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不倫されました　再構築を望んでいます

相談者：まい（女性　20代）　
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2020.09.08 21:34:07

同棲6年目で結婚。結婚して3年経ちます。これまでお互い浮気なんて考える余地がないほど仲良しでした。
付き合った当初は夫からの束縛が激しく、四六時中一緒にいました。趣味もなく、夫といる時間が私の全てでした。
結婚後、完璧な妻になろうと躍起になってしまい、お金の管理や家事など、色々口出しをしました。夫は仕事が忙しく平日はゆっくりできないので、土日は趣味ばかりせず一緒にいて欲しいと制限したり、文句を言ったりもしました。
子どもをまだ作る気がない夫に周りからのプレッシャーで焦りを感じていることも打ち明けました。
最近、夫の態度が明らかに変わったことを実感し、話し合いをしたら、現状では私との幸せな未来を想像できないと言われました。女性の影を感じたので夫に聞いたところ、悩みを相談している人がいるとだけ。もう最終手段と、携帯を見たら、1ヶ月半ほど前から不倫をしていました。相手も既婚で現在妊娠7ヶ月。LINEを見てしまったことも打ち明け、冷静に話をしました。夫は誠実で真面目な人なので、浮気ではなく本気だと確信し、愛する人が幸せになるなら身を引くべきなのか考えていることも伝えましたが、18歳から夫しか知らず、未だに夫に依存している自分は、夫を失ったらこの世に未練のはないことも言いました。
私のことは今はもう好きじゃない。結婚してから徐々に私の小言や、自由がないことに自分が耐えられなくなった。小さなことの積み重ねで気持ちが削られていったと言われました。
ここまで夫を追い詰めてしまったことを後悔し、これからは夫婦として前向きにやり直したいことを伝えました。
不倫相手と話をし、夫は迷っていましたが、私ともう一度やり直す決断を下しました。ただ、私に前のように気持ちが完全に戻るとは思えないし、幸せになるビジョンも今は見えないと。今後もう無理だなと感じた時点で、お互いにやり直しがきくうちに別れを切り出すと言われました。
明日、不倫相手に終わりを告げに行くそうです。
私はこれから、前だけを向いて幸せな未来を作れるように努力するつもりですが、やはり、信じていた夫に裏切られ、不倫相手のことを本気で好きになってしまった事実が、どうしても辛いです。
半年ぐらい夫婦を続けて、ほとぼりが覚めた頃に離婚を切り出すつもりなんじゃないかとか、ネガティブなことも考えてしまいます。
私はどうしたらいいでしょう。

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アドバイス：5件

読んでいて

回答者：匿名（女性 30代）　
2020.09.08 22:15:11

あなたは束縛、口うるさい妻だったのですよね？
確かに、旦那様は辛かったと思いますよ。あなたは完璧すぎではありませんか？
真面目な旦那様は、あなたから逃げたくて不倫したのです。
ですが、不倫相手と別れて、あなたとやり直すと言ってます。
旦那様は悪い事しましたが、あなたにも原因あったのです。
離婚したくなければ、これからは前向きに、かわいい素敵な妻になって下さい。たまには辛い気持ちを吐き出してよいと思いますが、毎日吐き出していたらイヤな女になってしまいますから。
辛いですが、時間はかかりますが、素敵なご夫婦になれますように。

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  • 優しいお言葉ありがとうございます

    投稿者：まい、（女性　20代）　
    2020.09.08 22:19:16

    アドバイスいただき、本当にありがとうございます。
    主人には私は努力家で完璧主義だと言われました。仕事の面では尊敬するが、家でもそれは辛いと。
    まあいっか、って言えるように自分にも他人にも優しい妻になれるように、頑張る、と言うとまたおかしいですが、心掛けて行こうと思います。そして、きちんと精神的な自立ができるよう、自分自身楽しい人生を目指して行こうと思います。
    ありがとうございます。

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どんな理由があろうと

回答者：かな子（女性 20代）　
2020.09.08 23:14:17

不倫をしていい理由にはなりません。確かにあなたが追い詰めてしまった部分はあるかも知れませんが、それならあなたと話し合えばよかった事です。旦那さんは逃げただけです。今もあなたとの再構築に完全に後ろ向きですよね？逃げる癖がある人は相当な努力をしないと難しいかと思われます。
不倫相手は妊娠中なのに不倫したのですよね？そんな危険な事する女にまともな神経があるとは思えません。そして妊婦と不倫してた旦那さんも。この時点で私ならかなり引きます。ですので、相手ご主人を交えて話し合いをします。追い詰めたとかそんな事は論外です。現時点で悪いのは不倫した旦那さんと相手の女ですよ。しっかりして下さい。

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  • ありがとうございます

    投稿者：まい（男性　20代）　
    2020.09.09 13:06:37

    そうですよね。どんな理由があろうと、不倫をしていいわけではないと思います。
    相手の方の身体も心配なので、今は直接の話はするつもりはないです。
    離婚するという選択肢を選ぶことができない自分がとても情けないです。
    今後、再構築を望むなら相当な覚悟がいると思います。もう少しじっくり考えて、私には本当にその覚悟があるのか、自問自答します。

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不倫のデフォです。

回答者：みーみ（女性 30代）　
2020.09.15 10:33:49

バレた夫は保身で強気にでて、不倫された側がショックで反省する。
不倫のデフォです。
不倫後の夫の不満は、正当化してるだけなので、今は考えないでいいと思います。

同じ人じゃないかと思うくらい、不倫する人の行動は同じです。
苦しい時に逃げるしか身につけてない人だから不倫に逃げるんでしょう。

あなたがしてきたことは程度の差はあれ、妻として当たり前のことです。
結婚して独身時代と同じだと思う方がおかしいのです。
反省は大切だと言いますが、それは再構築になってからの話です。

また不倫はしつこいです。
ここに書いてることからしか判断できませんが、別れてると思えません。

再構築にしても離婚するにしても、証拠をつかみましょう。
それがあなたのお守りになると思います。

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