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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
「復讐したい」「自殺したい」と不倫した友人の相談がしんどい
友人(男性、以下友夫)の妻(以下友妻)が、友夫の幼馴染(以下馴夫)と不倫しました。これによって、友夫と友妻が離婚する話に直面しており、かなりの頻度で友夫から相談のメールや電話がきます。友夫妻には2人の子供(8歳、6歳)がおり、親権についてももめています。
・友夫妻は結婚して10年です。6年目に2世帯住宅を建てて友夫の親夫婦と暮らしています。
・友夫は、ギャンブル依存症で、家計に深刻なダメージがでるほどパチンコにつぎ込み、 時に友妻に暴力を振るうこともあります。親はそれを黙認、擁護しています。
・友妻は、家事育児、家計を一手に引き受けており、ストレスのはけ口がなく、そこに同じような境遇の馴夫が接近したために不倫してしまったとのことです。
現在は調停を申し込んで、その実施待ちの状態だそうですが、友夫からは「子供の親権をとられたくない」「こんな仕打ちをされて復讐したい」「自殺したい」「自分の生活態度が悪かったせいだ」「自分は悪いことをしていないのになぜこうなる」などと、毎回ころころ変化する、支離滅裂な相談をうけ、こちらも真剣に回答するのが厳しい心境です。
かといって放置してしまうと・・・と思ってしまいます。こういった相談を受けた場合には、どのように回答してあげるのがいいのでしょう。
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アドバイス：6件
優しさも罪
あなたは優しく、お友達の相談を聞いてあげてませんか?優しいだけが優しさではないんですよ。時には正直にズバッと言うことも大切なんですよ。そうであってこそ本当の友達。男同士ならなおのことそうだと思うんですが。「お前、不満ばかり言う前に、夫としてどうだったんだよ。ギャンブルばっかしてそれで男と言えるのか!」とか「支離滅裂のお前の言うこと理解できん。」「お前がそんなんだから、奥さんがそうなったんだろうが!」とか言えませんか?男同士の本当の友情でぶつかってみてくださいな。
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冷たいようですが、無視しましょう
友人の夫はギャンブル依存とのこと。友人の妻は不倫してしまったとのこと。調停で話し合っているのであれば、お互いに言い分を言います。そこですべてを話した上で第3者に判断してもらうことであり、あなたの意見が左右することはできません。
ましてあなたの意見が調停での意見とぶつかったら、あなたに危害をくわえるかもしれませんよ?気をつけてください。友人の話を無視するのは辛いかもしれませんが、ことがすむまで距離をおきましょう
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あくまで味方だと匂わせる、でもできるかぎり相槌程度に。
相談されたときには、できるだけ相槌で済ます、意見を求められたら当たり障りのないことを何度も繰り返す、もっと意見を求められたら、自分にもこういう経験話ははじめてだから、正直よくわからないという。
あとは、自分が忙しくなる理由をつける。相手の機嫌を損ねないように。あとは自分の嫁を理由、嫁がうるさいからとか、子供の相手しないと、とかなんとか。ばれなきゃ適当でよいと思います。がんばってください
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大前提として浮気は罪ですが
浮気したのは悪い事というのを前提として、しかしその原因を作ったのは自分だろ?と言いますかね、俺なら。
相手が悪い事は置いといて、自分がどれだけ悪かったのかを判らせるのが良いでしょうね。
ギャンブル依存症で家計に深刻なダメージを与えるとか自殺したいなら死ねばいいよって感じですねぇ。まぁそういう奴はなかなか死にませんけど。
友妻さんのためにも離婚が無事成立するほうが良い気がしますね。あほな旦那にあほな義理の両親、そのうえギャンブル依存症とか一緒に居る価値がない。
あなたはどうもお優しい。ここは心を鬼にして友夫の自分の罪を判らせ、優しい言葉は無しで厳しく対応したほうが良い気がします。
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友夫の自業自得でしょう
ギャンブル依存症になって、妻に散々お金の迷惑をかけたくせに暴力を振るっておいて、「自分は悪くない」と言えるわけがないでしょう。
不倫をした友褄が何もかも悪いなんて、言えるとでも思っているのでしょうかね?
馬鹿息子のギャンブル依存を擁護する馬鹿親と一緒に暮らして、友妻の苦悩はいかほどであったか、想像に難くないです。
友妻の不倫は、友夫のせいですよ。
それを友夫に分からせるのが、友人としての努めではないでしょうか?
親権は、その年齢だと母親になるでしょうね。
ギャンブル依存の父親になんか、親権は決して渡されることはありません。
子供を捨ててギャンブルに走っておいて、何を今さら、ではないですか?
といった常識を教えて上げてはどうでしょうか?
本当のことを言えるのが、友人の存在価値ではないですか?
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