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不倫相手か妻子か

相談者:あほ(男性 40代) 
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2019.01.01 17:24:07

40歳、妻ともうすぐ2歳の男の子がいて、中国に単身赴任1年の者です。現地の日式カラオケ(日本でいうキャバクラ)の31歳女性を好きになってしまいました。初めからお互い一目惚れでしたが妻子持ちであることは伝えてましたが、数回会った後男女の関係になってしまいました。そこから彼氏扱いをされましたが、私がうろたえたところ、大丈夫、迷惑はかけない、結婚に興味もない、前の彼氏もそうだったと言ってましたし、金目当てでなく悪い子でないのは信じられましたので付き合い出しました。少し距離があるのですが、それでも毎週デート、毎日電話をする関係を数ヶ月続けましたが、だんだんと彼女が苦しみ出しました。私の事を本気で好きになってしまい、妻に嫉妬しだしたのです。そして、結婚したいとか、子供が欲しい等と言うようになりました。促進させたきっかけは2ヶ月ほど前の彼女の元彼の日本人(独身)からのプロポーズだったかもしれません。私の前で、ずっと待ってる人からプロポーズされた、でも私が一番好きな人は結婚できない、と泣きじゃくりました。
私も、初めは遊びのつもりでしたが、彼女と離れるなんて考えられないほど依存しています。彼女も、幸せモードと鬱モードを繰り返し情緒不安定です。年末、日本に私が帰国する間際に、彼女が、死ぬまで一緒にいて、と言ったのを、冗談を言い合うみたいな感じで死んだふりを私がしたら、一番傷ついたみたいで激怒して帰ってしまいました。なんとか会えたのですが、やっぱりあなたの答えが決まってる事がわかった。もう結婚してって言わないから安心して。元彼には結婚していいよと言った、と言って来ました。でも私とは別れるとは言ってないと。
今日本に私は帰国中ですが、メッセージでは、愛してるとか、あなたがいないと寂しくて死んじゃうとか、奥さんとはどう?普通にできてる?とか言ってきます。私はもうわけがわかりません。離婚も考えましたが、妻子には何の罪もなく、妻を女として扱ってはいないものの離婚の勇気も出ない。
しかし彼女と離れられない。
彼女にどれだけ待って欲しいともハッキリ言わなかったのもまずかったかもしれません。
批判しかされないのは承知してます。話を聞いて欲しいだけかもしれませんが一体どうすればいいのでしょう。

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アドバイス:9件

悲劇のヒロインですか

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.01.08 06:28:18

あなたの苦しみは自業自得。

でも、罪もないのに一方的に苦しみを与えられている奥様こそ、悲劇のヒロインだということをお忘れなく。

それは発覚しなければ良い、ということではなく、今も不倫相手を忘れられない、狂いそう、とクヨクヨしているあなたと夫婦でいなければならない奥様の人生最大の継続中の悲劇です。

自業自得の自分の痛みに浸っている時間があるなら、地獄に突き落としかけてる妻子に尽くすことです。

それも出来ないなら、出来る限りの慰謝料とたくさんの養育費を支払っていっそ離婚してあげてください。
そして、その女性を迎えに行けば良いと思います。

どちらの勇気もなく情けない状態でいるのはやめましょう。

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安泰コースとスリリングコース?

回答者:さと(男性 30代) 
2019.01.02 22:11:50

スリリング(安全保障なし)な人生がよいなら、不倫貫いたらいかがでしょうか?

現地の彼女、魅力的でしょうね。幸せモードの時は明るく励ましてくれる。笑わせてくれる。立ててくれる。鬱モードの時は支えたくなる。笑ってくれたら、なんか満足する。依存したくなりますよね。

ただし、正直、リスクは高いです。まず幸せ鬱モード。これってちょっと病んでませんか?躁鬱病や自己愛人格ではありませんか?いずれにしても、アップダウンの多い、彼女に気を使う人生になるでしょうね。一年が限界かな、私なら。

次に国際結婚。文化ちがいますから大変です。周りに国際結婚して苦労している人いますよ。彼女の家族や友人をよくリサーチしてからの方がよいと思いますよ。失礼ながら仕事から推測するに、、、止めますね。とにかく、えげつない人はたくさんいますよ。ご注意を。

最後に、一生かけ生活できる相手かわからないですね。付き合いが浅いので。相手のよい面悪い面をよく知ってから決めた方がよいと思いますよ。まだ恋愛中でばかになっているから冷静に物事みれてません。大きな決断するには早い気がします。

まとめてみると、不倫貫いていくのは、ハイリスクです。リターンの高さは未知数です。私なら家庭に戻ります。

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回答者:KABA(男性 50代) 
2019.01.02 13:25:21

「会わない方がいいと言われるでしょうが、それがないと今すぐ狂いそうにもなるんです」

それは自分を甘やかすための、自分に対しての言い訳でしょう。それをやって、さらに周りを傷つけてもいい、という選択でしかないですよね。責任を取るというのであれば、自分が狂って下さい。狂うというのは何でしょうか?自殺するんですか、それとも彼女を殺して無理心中するのですか?あるいは、うつ病か何かになって、精神科に入院するんですか?精神科に入院するんであれば、日本に戻る理由になります。それはいいかもしれません。

結局、自分が可愛いだけの人なのかな。ならば、奥さんと、子供と別れてあげた方が二人のためになると思います。

どんな未来に向けて一歩進めますか?

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私の夫も‥

回答者:働くママさん(女性 40代) 
2019.01.02 08:14:58

私の夫も中国の単身赴任中に貴方のような事がありました。
妻子を残し、異国の地で働く事がどんなに大変な事か、私にも理解出来ますが、やはり淋しさや、ストレスの感情の方が大きかったみたいで、現地の女性と半同棲のような事までしていました。

ただ、のぼせて本気になっていたのは夫の方だけで、相手の方は金づるとしか見ていなかったみたいです。

女優ばりの演技ですっかり虜になってしまった夫は、お金がなくなるとすっかり相手にされなくなり、そればかりか手切れ金も要求され、困り果て私に話した‥という経緯でした、

こんな事を言ってはなんですが、日式カラオケの女性は、日本の男性を簡単に騙します。
日本男性は簡単に騙されます。
自分は違うと思っていらっしゃいませんか?

別れる時は100%お金を要求されるでしょうね。
所詮そんな関係なのですよ。

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  • 相談者です

    投稿者:あほ(男性 40代) 
    2019.01.02 10:55:38

    ありがとうございます。でもちがうんです。幸せ邪魔したくない、悪い女になりたくないとメッセージしてきました。手切れ金なんて言ってきません。今でも好きで辛くて死にそうとも。悪い女ならこちらも吹っ切れますがちがうんです。私も家庭は捨てられない事も伝えました。正直に言ってくれてありがとうと言われました。ただ、連絡先を消してスパッと切れられない女々しさも伝えました。向こうもそんな感じでしたが、向こうから連絡先を消す提案をしてきたのでもう消したかもしれません。今はただ、それを確認するのも怖く、妻子の前で、なんとか普通に振る舞いながら必死に苦しみと戦っている状態です。気が触れそうです。

    もともと中国に戻る6日に会うつもりで、まだ会いたい気持ちがあります。その旨も最後に伝えました。会わない方がいいと言われるでしょうが、それがないと今すぐ狂いそうにもなるんです。。
    やはり、薬は時間だと思うのですが、今この瞬間に自分に訪れている天罰に耐えられない気持ちです。

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間違ってます

回答者:ひとみ(女性 40代) 
2019.01.01 22:34:47

今は、単身赴任中なので、寂しさや癒しが彼女との不倫が補ってくれたのだと思います。しかし現実的に彼女を日本に連れて帰ることができるか?といえば、それは無理なのではないですか?
あなたの奥さんや、あなたのご両親。この状態をしればそれは親子の縁も切られかねません。
赴任期間どれほどか分かりませんが、いずれ日本での暮らしに戻るのです。
奥様だってあなたが異国で働かれている間は、大変苦労をされているはずです。あなたがいない間、奥様も頑張っておられるはず。
このまま続けることで、誰も幸せになれません。
自分の欲求で奥様や彼女を狂わせてはいけない。
あなたの人生、修正が必要です。

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  • 相談者です。

    投稿者:あほ(男性 40代) 
    2019.01.02 11:01:27

    ありがとうございます。
    全くおっしゃる通りです。当たり前ですよね。
    でも、そんな当たり前のことから、一時の快楽に逃げていました。

    家庭に戻る決断をしました。上の方への返信の通りです。ただ、そこへの向かい方をどうしたらいいかわかりません。自業自得なのですが、彼女との別れが辛くて狂いそうです。もう今までのようには彼女とも戻れない事は分かってますが、スパッと消せない女々しさがあるんです。
    こんなに苦しくなるとは、最初は思いもしませんでした。不倫は本当に怖いですね。
    どうしたら耐えられるのか…

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結末は予想できていますか?

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.01.01 18:28:06

結末は、①奥さんを選んで彼女と別れる、②彼女を選択して奥さんと子供と別れる、③奥さん・子供と別れ彼女とも別れる、④結末が向こうからやってくるまで、両方との関係を続けていく、という4つの選択肢があります。

ただ、どの選択肢も誰かが傷つくのは避けられない、というのがあります。あなたが全ての元凶なので、あなたが傷つくこと、それと慰謝料(あるいは手切れ金)の問題が発生するのは必然です。まぁ、あなたは傷つける方なので、あなたがうつになるわけにはいきません。うつになっていいのは彼女、奥さんと子供です。どうすれば、みんなの傷つきを最小にできるのか、誰かが思いあまって自殺するという、一番大きな悲劇が訪れないように、最悪な中での少しでもベターな結末になるように、あなたは動く責任はあるでしょう。

ただし、彼女は不倫を繰り返しているようなので、あなたが彼女を選択しても彼女はまた違う人と関係を持つ可能性は高いように思います。あなたも今回の事で不倫のハードルが下がったので、どっちかを選んでも、やはりいつか別の人と不倫する可能性は否定できないと思います。心の隙があなたにもあると思うので。

何を選んでも丸くは収まりません。それなりの代償は必ず求められます。

あなたが何を大事にしたいかを決めないといけませんが、どおういう結末になるかは終わって見ないとわかりません。一寸先は闇です。会っている瞬間は良くても、その先に何が待つのか、神のみぞ知るです。結末が訪れるまで、少しでもあなたの中の良心に従って選択を重ねるしかありません。

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  • 相談者です。

    投稿者:あほ(男性 40代) 
    2019.01.02 11:14:26

    ありがとうございます。
    上の方への返信の通りです。結論は導いたつもりです。妻は傷つけたくありません。私と彼女が自身の責任の元傷つくパターンを二人で導きました。今頃彼女も死にそうなくらいつらいでしょう。私への思いが伝わってきます。すぐに次の人と結婚するのもやっぱり無理ともメッセージにありました。元彼と結婚すると言ったのも、あれは強がりだったとわかりました。彼女にも私を忘れる為の時間が必要で、それが無いと次に行けないでしょう。
    二人とも一緒に居たくて仕方ない程好きなのに別れるって、不倫は本当に辛いものですね。中国赴任者はみんなやってるものなので、軽率に手を出してしまいましたが、わたしには運命的な女性が現れてしまいました。これも意味のあることなんでしょうか。しかし、なんという罪深さでしょうか。私も胸が張り裂けそうです。時間が癒してくれるかわかりません。数日後に私も中国へ戻りますが、私の部屋に残る彼女の生活用品や服を処分するのも気が重い。
    自業自得なのですが、死にそうです。妻子への責任感だけでなんとか持ち堪えてます。

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