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不倫がバレ、今後歩む道と気の持ち方に悩んでいます。

相談者:り(女性 20代) 
9
532
2020.05.14 05:14:22

細かい部分は必要に応じて補足致します。

20代前半の者です。
20代後半の方との不倫関係がバレました。
夫も20代後半で、不倫相手の方は夫より1つ年上です。
デキ婚のため一歳半の子どもが一人います。

付き合っていた頃から不満は少なからずありました。
ですが、夫はよく私の言うことを聞いてくれていたので、この人となら結婚はできると感じていました。

妊娠中は夫もよく尽くしてくれておりました。悪阻がかなりきつく、何も食べられず7kg痩せるほどでしたが、甲斐甲斐しくしてくれました。
その点についてはとても有難いなと思っています。
(今思えば、妊娠5ヶ月目くらいまでは同居しておらず離れていたので、そのおかげもあるかもしれません。)
ですが、私が胎児や赤ちゃんについての情報サイトを見せると興味深く読んでくれていたので、頼もしく思っていました。

子どもを出産し、3〜4ヶ月経った頃ぐらいから関係が徐々におかしくなっていきました。

夫が元々好き嫌いが激しい人だということは知っていましたが、「出されたら食べる」と言っていたのであまり気にしていませんでした。
ところが料理を見せる度に「キノコか…」など明らかに不満を出されたりして、「子どもっぽいな」と感じるようになりました。

また、ひどい喧嘩も増え、多い時は毎日喧嘩していました。私は泣き叫び、夫はひどく怒り、「もう出ていけよ」など口にすることもありました。
夫婦は写し鏡と言いますし、私にも悪い点があったのは承知ですが、そんな物の言い方ができてしまう男なのだということに段々と幻滅してしまいました。
いくらなんでもそれはひどい、と思ってしまったのです。

毎日の喧嘩に疲れ、解決策もわからず、夫のことを嫌いになっていった頃に、不倫相手と出会いました。
非常にユーモアがあって明るい方で、かなり励まされていました。

夫はがさつで貧乏臭いところがあり、その点は付き合っていた頃から嫌で注意したり気にさわるのでやめてほしいとお願いしたりしていました。
不倫相手の方はゆったりとしていて動作が非常に丁寧で、見ていて落ち着きます。

(他にも沢山ありますが)そのような経緯があり、夫のことを今更男性としては見れなくなっています。

長くなり申し訳ないのですが、続きに離婚する場合などの詳細を書かせていただきます。

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アドバイス:9件

不倫相手とは

回答者:さき(女性 30代) 
2020.05.19 12:48:08

肉体関係もあるのですか?
私も夫との状況が似ているので、すごく同情はします。うちはモラハラもあります。

でも、子供を産んで1年くらいは子供の世話で不眠不休で、不倫をする余裕が到底なかったのですが。。。
不倫相手の方には、話を聞いてもらっているだけで、性的関係はないのではないですか?それならば不倫では無いですよ。この段階で、夫と別れるのは軽率だと思います。
今の境遇から逃げたいだけですよね。それは、働いて経済力をつけなければ難しいと思います。経済力がついてから、離婚すればいいと思います。不倫相手にはその時まで待っててもらうべきだと思います。

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自分のことばかり

回答者:かよ(女性 40代) 
2020.05.16 15:15:33

自分のことばかり言われていますが、
貴女がご主人に不満があるように、ご主人にも貴女に不満はあると思います。
出産したばかりで不倫をし、子供を放置して男に走るだらしない母親。
それを押さえて、離婚してくれるという寛大さに感謝したらどうですか?

ご主人のこと男として見れなくなっているのに、
自分の生活の保全、性欲の保全を気にして、迷っている貴女。
ご主人のためにも離婚してご主人の幸せを考えたらいかがですか?
まだ20代。これから新しい女性との出会いもあるでしょう。
お子さんのためにも、母親より女を取る貴女よりももっといい母親と出会えるかもしれません。

お互いのためにも離婚したほうがいいと思います。
もちろん、慰謝料、養育費は別れたとしても親として当然の事はしてください
また、お子さんは今後作らないほうがいいですね。
それと、その不倫相手が他に女性を作り貴女を捨てたとしても、それはそれ、
彼の自由です。
彼と結婚して彼が不倫したとしてもそれはそれ。もともと不倫に対して
問題のない考えの二人ですから、浮気したとか責めないでください。

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あるある

回答者:つとむ(男性 30代) 
2020.05.15 03:46:53

考えが若いって言うのか…。
好きな人ができれば良いとこばかり見えて、旦那の悪いことばかり考える。よくあるパターンですね。
まっ離婚して新しい男と再婚するなり自由ですけど、完璧な人間はいませんよ。
しょせん他人同士なんだし合う合わないはあります。
結婚は何も趣味が合わなかったらなかなか難しいかもしれませんね…
子供がいるから…マイホームを持ってるから…離婚したら生活が…なかなか離婚できないって人いっぱいいるんでしょうね…

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まだ若いから

回答者:南(女性 30代) 
2020.05.14 19:09:02

あなたは旦那様をあまり愛していないかもしれませんね。
ケンカも泣き叫ぶし、これからも精神的にやられそう。
不倫相手が一緒になってくれるのならいいじゃないですか?
旦那さんも、離婚してもいいって言ってくれるなんて、感謝ですよ!
一度きりの人生、苦労しますよ。でも、乗り越えられるイメージなあるならなんとかやれるんじゃないですか?
あとは、旦那さんと不倫相手どちらを愛してますか?
愛してる人と一緒になりましょう。
愛してるなら離婚です。

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不倫相手が居なくても

回答者:はるか (女性 30代) 
2020.05.14 10:23:30

離婚したいですか?
完璧にあなたの思い通りの人なんていないと思います。不倫相手のいいところしか今は知らない。
万が一その人と一緒になれて嫌なところが見えて
こんなはずじゃなかったとまた不倫します?
離婚で親や兄弟、子供にどう思われるか、世間体を気にする人なのに 、不倫は気にならなかったのですか?
不倫してる間、小さいお子様は誰が見ていましたか?
その彼が気持ちが変わらない保証もありません。
本当に別れるしかないなら、その彼とも別れて一人になりそこからじゃないかと思います。

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相談の続きになります。

回答者:り(女性 20代) 
2020.05.14 05:27:09

夫としては別れたくはないようです。
しかし、私が決めることだと言います。
子どもは自分がもらうと言っています。

不倫相手の方は一緒になりたいと言ってくれています。
慰謝料を払い切るまでは共働きで、その後は自由にしたらいいと言ってくれています。

離婚しない場合の悩みは、本当に不倫相手と完全に関係を断つことができるのかどうかです。
もちろん私の意志の問題ですが、心の持ちようを教えていただきたいです。

よく趣味を楽しんで自分を強く持つと言いますが、最近何をしても楽しくない状態が続いてしまっています。
もし趣味以外で方法があれば指南いただきたいです。

また、夫に完全に気持ちがないので、それも不安です。
夫には「もうセックスできないかもしれないけどいいの?」と聞きました。
夫は「りがそばにおってくれたらそれでいい」と言ってくれましたが、私の性欲の捌け口がないことが不安です。
自然と夫とできるようになればいいのですが…。

離婚する場合の悩みですが…。
どうしても周囲の目を気にしてしまうところがあります。
親や兄弟、親戚が一番気になります。
友達には信頼できる人何人かには話していますし、他人にどう思われても平気です。
が、親兄弟、親戚は別です。

もうひとつは友人に言われて気がついたのですが、子どもにどう思われるかは不安になると思います。

夫は面会交流はさせたくないが、拒否はしないと言っているので会えないことはないかと思います。
離婚しても子どものためにできることはしてあげたいと思っています。

夫は離婚するなら自分と子どものことは忘れて不倫相手と幸せになれと言います。

私はどのように考えていけば良いのでしょうか。
皆さまそれぞれの意見でも救われますので、ご回答のほどお願い致します。

心の弱い面が散見され、不快に思われる方も多いかと思いますが、どうかよろしくお願い致します。

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  • 相手は独身?

    投稿者:しんちゃん(男性 50代) 
    2020.05.14 08:17:48

    相手が独身ならまだ望みはあるけど既婚者だったら君が離婚したとしても相手が離婚する義務はないし独身だったとしても結婚する義務はない 離婚成立してから半年間入籍もできずその間に相手の気が変わって離れたとしても君は文句は言えない
    男がいるいないにかかわらず 離婚して後悔しないんだったらすれば?
    大体丁寧な書き方やけど 子供の事より自分の身内の 目が気になる 君は離婚して 相手と結婚するなんて また同じことを繰り返すだろう
    慰謝料を払い終えるまで結婚しない方がいいんじゃないか? 5年はしないほうがいい
    結婚向いてない
    小さな子供がいてやることたくさんあるのに 男に走るんじゃ 母親になる資格なんてない

  • 離婚したらいいと思います。

    投稿者:みく(女性 20代) 
    2020.05.14 13:49:19

    小さいお子さんがいて、旦那さんの嫌なところが目についても我慢しなくちゃいけなくて簡単に離婚できないと悩むのも、旦那さんをもう異性として見れずにいるのも私も同じだったのでお気持ちはお察しできます。

    ですが、だからといって不倫していいということにはなりません。
    主さんの文章を見ていると、旦那がこうでああで、私もたくさん我慢している、感謝もしてる、でも耐えられない、私だってよく頑張ってる!って、自分のことしか考えてないように思います。
    厳しい言い方をしますが、不倫自体が自分の方しか考えてない人のする行為だと思います。
    主さんからのレスになっても、自分の性欲の捌け口を心配するなんて心底自分のことしかお考えでないと思います。
    他の方も言っているように、あなたが不倫してる間お子様はどうされていたんですか?

    あなたが不倫相手と一緒になるのは自由ですし、旦那さんのことを考えたら今の状態のあなたと一緒にいるのはすごく辛い思いをされると思いますし、お子様まで奪わないであげてほしいです。
    不倫は心の殺人とも言われています。
    心を殺され可愛い我が子まで奪わないでください。不倫相手があなたのお子さんまで愛してくれるとも限りません。
    そうなった場合お子さんの安全を保証できますか?お子さんのこと守れますか?

    慰謝料という形でしっかりと償って下さい。お子さんはまだ小さいですし、面会もせずにいればあなたのことはすぐに忘れます。
    物心つく前に忘れさせた方がいいです。
    周りの目を気にするというのは自業自得だと思います。
    不倫をするということはそういうことです。
    旦那さんに不満があるからという前置きがありましたが、そんなものがなくても不倫する人は不倫すると思います。

  • ご自分に

    投稿者:匿名(女性 50代) 
    2020.05.14 23:07:50

    都合の良い様にお考えですが、世の中そんなに甘くはないですよ。ご主人が慰謝料をどれくらい請求してくるかにも寄りますが、あなたと不倫相手2人から請求するなら、500万は覚悟して下さい。しかも慰謝料は大抵一括です。分割にして、逃げられる事も多々ありますからね。予想と大分違ったでしょ?
    不倫がバレてるのに親、兄弟、親戚の目を気にするなんて(笑)どう思われても自業自得ですよ。
    でも離婚された方がご主人とお子さんの為です。あなたは不倫はやめられないでしょうから。
    一生懸命生活してる人は沢山居るんです。それでも不倫などに逃げずに全うに人生を歩んでいるんです。
    借金作って、1人で生きていってください。

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