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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻からのDV?離婚したほうがいいのでしょうか?
一昨年、結婚し、昨年子供が生まれ生活環境が大きく変わりました。育児に一生懸命な妻で、本当によく頑張ってくれています。ただ、私は出来ることを協力してはいるのですが、妻に言われたことを、忘れたり、出来なかったりしてよく口論になり、妻から暴言を吐かれます。それは、私や、私の両親を侮辱する言葉がほとんどです。妻は間違ったことは言ってないからと謝罪はほとんどありません。
確かに、妻の負担を減らせてあげられていない自分も原因で、つい言われたことに腹をたてて言い返してしまいますし、つい自分が楽になることを考えて逃げてしまう私にも問題はあると思います。「無能で役に立たない!、必要ない!!」と言われます。子供のためにも、喧嘩しないようにしたいのですが離婚したほうがいいのでしょうか?
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アドバイス：7件
境界性人格障害
私も同じ経験をし、離婚しました。
チッチさんの状況は、私の状況と全く同じです。
そのうち、エスカレートして身体的暴力も加わってきます。
私の場合は、子の出産を機に妻の精神的DVがエスカレートしていき、暴力を日常的に受けていました。別居直前の一カ月の間は特にひどく家の中に監禁され会社にも行けず、些細なことで逆上し、暴行を受け、顔は血まみれになるまで拳で殴られました。しかも子供の前で。
隙をみて精神科医に相談に行ったところ(3件)、妻は病的で境界性人格障害と言われ、離婚を強く勧められました(3件とも)。
医者が言うには、暴力までエスカレートしているので、それ以上になってもおかしくない(妻の行為)とのことでした。
離婚を切り出しても相手にしてもらえなかったため、調停を申し立て、半年かかって離婚が成立しました。
警察からも被害届を出してくれとのことで、妻を9日間勾留するから子供2人連れて家を出るように強く勧められました(市役所のDV相談室の勧めで診断書を持って相談に行った)。
調停中も様々な嫌がらせを受けましたが、調停委員や調査官に様々な証拠(写真や診断書‥)を提出し、味方につけました。
結果、子供の親権は2人とも取れました。そんな妻でも子供たちの母親であるので、被害届は出さず、慰謝料請求(私→妻)も放棄しました。
チッチさんの奥様も私の妻同様の人格障害をお持ちだと思いますので、強く離婚を勧めます。
人格障害は治りませんから・・・自分の人生を捨てて奥さまの奴隷になるのか?もしくはこの非常識な状況を打破するために一歩踏み出すのか(なかなか決断はできないと思いますが・・何故ならあなたは私同様に共依存の症状が見受けられますので)?
後者のほうが子供のためだと思います。
子供の人格形成に大きな影響を及ぼす前に決断すべきです。
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それで、あなたは離婚をしたいのですか?
書かれてある内容だけだとよくわからないのですが、奥さんお言葉はモラルハラスメントに当たりますか?妻は良くやってくれているとかかれていますが?それはあなたの本心ですか?出来るだけ協力したいとおっしゃっていますが頼まれたことを忘れてしまうほど奥さんの要望をたいしたことじゃないと思っていませんか?あなたは自分をいい夫に見せたいだけじゃありませんか?
女はほとんどの場合現実的で近くにいるだんな様のことは態度や言葉で感じ取っていると思いますよ
もう一度ご自分の行動や奥様に心から感謝を本当にしているか考えてみてください
ただそんなことが言われるのがいやで協力したい気持ちをみとめてもらいたいだけなら奥様の言葉にきっと本心では何だこいつと思っているんじゃないでしょうか?それが伝わっていると思いますよ本来なら亭主関白よりかかあ天下のほうが幸せな家が多いです
亭主関白を本当はしたいのではないですか?それとも奥さんにもっと甘えたいのかしら?修復したいのならもう一度考えてみてください
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いわゆる”産後うつ”の症状だと思います。
私も2児の父ですが、嫁さんに無能扱い、罵倒されることが良くあるので、他人事と思えず、一言書きたくなりました。育児は可能な範囲で手伝っていますが、その「手伝う」という態度がすでに甘い!といわれますねえ。
実はこれ、出産後の10～15%の女性が発症するといわれる”産後うつ病”の症状のひとつです。発症時期は出産後3か月～1年が主ですが、出産後のホルモンバランスの乱れや、食欲不振、不眠、だるさなどから、イライラが続いて周囲にあたってしまうのです。
ホルモンの乱高下、甲状腺機能異常のために、脳のシステムに異常をきたす、れっきとした病気です。甲状腺機能低下症と診断されれば、ホルモン剤による治療も可能です(一日一回、錠剤を飲むだけです)。
私は、嫁さんのこれは、産後うつだなと思っているので、甘んじて受けており、病院に連れて行ったりはしてませんけど、ひと言でいえば、生理前の状態(PMS)がずっと続くようなものですね。
ちなみに、甲状腺自己抗体を持っている人はこの甲状腺機能低下の症状が激しくなるそうで、そういう場合は、二人目以降の出産の場合も、同じ症状になる可能性が高いそうです。チーン。
あまり真剣に取り合わないことですよ。もうすぐ治りますから。とりわけ、うつ病になってしまうほど頑張りやさんの母親を責めるような発言はさけましょう。貴方は奥様の一番の話し相手、最大の理解者であるべきです。
産後うつに関しては、多くのHP等で情報が得られますから、研究して下さい。
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奥様の侮辱こそ、必要ないのです。
人間ですから、腹が立つこともイライラすることもあるでしょう。
ただね。
パートナーがうっかりしただけで、侮辱する必要がどこにあるのでしょうか?
しかも、直接関係の無い両親まで侮辱する必要が。
腹が立てば、何でも言っていいものではないでしょう。
冷静さを取り戻したときにもそれを認められないのは、人間性の問題でしょうね。
実は、相手を侮辱することを、何とも思わない人だったのかも知れませんね。
「無能で役に立たない!、必要ない!!」のなら、離婚しても痛くも痒くもないんでしょうね。奥様にとっては。
そう、伝えてみてはどうですか?
それでも、奥様は自分が正しいと言い張るのでしょうか?
その反応で考えてもいいように思いました。
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育児で疲れているのでねぎらってあげる。
育児を一日肩代わりしてあげたり、どこかで彼女が息ぬきできる環境を作ってあげましょう。あなたにその力がないのなら、育児の何分の一かだけでも代わってあげましょう。やり方がわからないのなら、「君に少し息抜きしてもらいたいので、○○を代わりにやるよ。でも、君みたいに要領がよくないので失敗するかもしれないし、時間がかかるかもしれない。でもやり方を教えてくれないかな」と正直にレクチャーを頼みます。
そして、彼女にお小遣いでも渡して、数時間喫茶店でお茶してくる、どこかのスイーツを食べてくるなどして送り出してみましょう。
自分のことを気遣ってくれているんだ…ということが伝われば、彼女もあなたが忘れたり失敗したりしても許してくれるようになります。ようは、あなたの評価がまだ低いので厳しくあたられるわけで、少しでも好感度が上がっていけば、多少のことでは彼女は怒らなくなると思います。
それから、彼女にバトンタッチするときは「○○するのはこういうところが大変なんだね。いつもありがとうね」と、子育て内容についてねぎらいの言葉を添えて。大変さを認めてもらえたんだ、と思ってもらえるはずです。
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よく分かります。
現在末っ子が4歳の母親です。なんか・・・よく分かるので回答したくなりました。分かるというのは、一人目を生んだ時に奥様と同じような状態に私が陥っていたからです。もちろん、それがいいこととは思っていません。子供が生まれると女性は気が強くなります。そして、本当に子育ては大変なので少しでも気に障ることがあると相手の気持ちを考えずに行動してしまうんですよね・・・。
私は夫の両親を侮辱することはしませんでしたが(優しい方々で一緒に暮らしてはいないので)、夫が少しでも余計なことをしたり、してほしいときに何もしなかったりと自分の思い通りに動いてくれないと怒りをぶつけてしまっていました。今はこうして反省できているので、時間が経って子育てがひと段落するのを待つのが一番な気がします。二人目のときは精神的にも余裕があったので夫に当たることもほとんどありませんでしたから。
ご両親に対して間違った暴言を吐かれたのならびしっと言ってみるのも手かな・・あくまでも奥様が間違っているとき限定ですが。ご検討をお祈りいたします。
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好転は期待出来ないかも
奥様はただのヒステリーとはちょっと違うような気がします。
通常であればヒステリックになった後、冷静に考えられる状態に戻った時に「なんてヒドイ事を言ってしまったんだ」と多少なりとも自己嫌悪になるものです。
相手の親族を侮辱するような暴言を吐いた後なら尚更そうなるはずと思います。
だけど奥様は「間違った事を言っていない」と謝罪をされないとの事。
申し訳ありませんが、奥様は人として一番大切な「おもいやり」が欠落していると言わざるを得ません。
相手の立場に立って考える事が出来ないのでしょう。
もし奥様がご自分の親族を侮辱されたらどう思われるんでしょうね。
おまけに「間違った事言ってないから謝らない」と言われたらどう思われるんでしょうね。
自分が相手にした事を逆に自分がされたらどうだろう?と思うことが「おもいやり」の根底だと思います。
このまま婚姻関係を継続されてもあまり上手く行かないような気がします。それはあなたが一番お感じになられていると思いますが・・・。
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