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離婚します

相談者:白旗なつお(男性 40代) 
36
17,313
2021.02.20 18:04:16

本物のなつおです。お騒がせして申し訳ありません。残念ながら、再構築は不可能に終わりました。先日、妻に電話をして話し合いをしたところ、やはり妻の気持ちに変わりはなく、離婚したいとのことでした。


僕はこちらの掲示板以外にも別の掲示板で悩みを相談させてもらってきました。僕は悩みを生み出すことが得意な人間なのかもしれません。僕は妻を開放してあげなければなりません。もう本当に疲れました。かなり譲歩して歩み寄りを試みましたが、素直さや可愛さが全くなく限界を感じました。


僕は不倫を否定も肯定もしません。肉欲で始まる不倫ばかりでなく、精神で繋がり合う不倫もあるのですね。妻は不倫相手とプラトニックな関係を続け、妻帯者だった相手が離婚をした後、ふたりはやっと結ばれたそうです。ふたりは本気のようです。妻は本物の男性を見つけ、そして真実の愛を知ったのだと言っています。愛に生きる人生もあるのかなぁと思いました。どうやら、そこに僕はいないようです。


執着は自分も相手も不幸にしてしまいます。対立して躍起になっても太刀打ちできる相手ではなく、妻を最初から居なかったものとして、自分の中で消すことにしました。きっぱりと離婚します。やっと気づけました。


こんな僕の相談に乗っていただき、たくさんの方に応援してもらったことを本当に嬉しく思います。深く深く感謝しています。本当にありがとうございました。








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久しぶりに

回答者:なつお(男性 40代) 
2021.02.27 12:01:45

すごい事になってますね。なぜか離婚した事になってる。離婚はしてません。会話は少ないですが、子供が小学生になるので準備してくれたりしてます。子供のために頑張ってくれてます。なりすましするのやめてくれませんか?こんな事しても楽しくないでしょ?
不倫相手とは連絡とってないし、毎月慰謝料は滞りなく支払ってもらってます。

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  • なつおちゃんは

    投稿者:ちんのすけ(男性 20代) 
    2021.02.27 18:16:15

    みんながかまってくれるから、このサイトだいすきなんだね~
    もう、みんなをだましちゃだめでちゅよ笑

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逃げた

回答者:通りすがり(女性 30代) 
2021.02.25 13:15:16

つりか、、、
美談で終わりにするってか
真実の愛なんて中身じゃなかったじゃん
性病もらってたじゃん
うまいように話しがつながらなくなったからかな

作家にはなれないな
ノンフィクション失格

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もう、どうでも…

回答者:ピコ(女性 40代) 
2021.02.22 15:30:53

結果として夫婦で出した結論なら、まわりがとやかく言うことではないと思いますが…

ひとつだけ…
お子さんはどうされるのでしょう?
巻き込まれてるお子さんが不憫でなりません。
奥様が連れて行かれることだけは、できるなら避けていただきたいと切に願います。

なつおさんの今までの投稿で、奥様、そんな純愛を貫いてるような感じでした?
複数の方と関係をもって病気を移されて治療してましたよね?
その合間に純愛を?
ここを訪れてる私でさえも、?となるのに、なつおさんがその話を信じていること自体不思議です。
ここまでの流れも不自然と言えば不自然に思えてきます。

私も今となっては、釣りなのかどうかさえわからなくなっています。
釣りでない場合の意見として書かせていただきました。

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  • ピコ様

    投稿者:悩み人(女性 30代) 
    2021.02.22 21:16:08

    最近また来てくれて嬉しいです。今ここはつりやなりすましが多くて厄介な場所になってますよ。誰がほんとで何が真実かわからなくなってます。
    だけど懲りずに来てくださいね。
    私前に助けられました。ピコ様に。
    アドバイスをスクショしてとってたまに見てます。不倫彼とはあれから別れました。別れた苦しみはまだありますが前を向いて歩いてます。不倫の辛さよりはましだと自分に言い聞かせて。
    これからも私のような人を救ってあげてください。

  • 横から失礼します

    投稿者:匿名(女性 40代) 
    2021.02.22 22:55:03

    悩み人さんはピコ様にどんなご相談をされたのでしょうか。
    最近ご相談されたのですか?

  • 匿名様

    投稿者:悩み人(女性 30代) 
    2021.02.23 15:05:19

    ここは誰かにと相談するとかはできないです。相談したことに来てくれる形になってるからたまたまでした。
    不倫です。不倫の苦しさでどうにもならないときです。自分でわかってるのに蓋をしてたことを言い当てられたのと角度を変えた部分からの言葉がしっくりきました。これ以上はすいません。

  • そうでしたか。。

    投稿者:ママさん(女性 40代) 
    2021.02.23 20:43:51

    悩み人様はもう終止符を打たれて前に向いているのですね。
    私もWを解消してやっと1年たちました。
    まだモヤモヤしていますが、誰にも迷惑がかからなかった事が幸いだと思って毎日過ごしています。
    なかなか忘れたくても忘れられないものですね。
    頑張って前を向いていきましょう。

  • ママさん=チョコレートさん

    投稿者:チョコレートと迷子の羊(男性 40代) 
    2021.02.23 21:42:44

    ですね

    こんばんは

    羊さんとは連絡取ってますか?

    御主人に謝罪されましたか?
    相手の奥さんに謝罪されましたか?

    「ごめんなさい」を言えない人ってカッコ悪いですね

  • 幸せですね。

    投稿者:桃子(女性 30代) 
    2021.02.23 21:47:33

    モヤモヤして、なかなか忘れられないのは、
    修羅場を経験していないからです。
    私は自分の不倫が旦那にバレ、地獄でした。もう不倫相手の顔なんか二度と見たくもないし、人生の汚点と思っています。
    あなたは本当にバレずに過ごせて幸せですよ。
    修羅場を経験していないから、美しい思い出なんでしょうね。
    ふと修羅場がよみがえってコメントしてしまいました。

  • 桃子さん

    投稿者:散れば咲けよ百日紅(男性 40代) 
    2021.02.24 01:01:09

    貴女の方が幸せだと思いますよ

    自分の意思ではなかったかもしれないけど、少なくとも自分のした事に対する清算をされたわけですから

    そこをキッチリ通過するかしないかは、その後の人としての価値を大きく変える分岐点になると思いますよ

    表面的に無かった事として腐った土台の上に、自分も家族も騙して美化したままで生き続ける人と貴女では、大きな違いがあるんです

    そういう人は貴女の様に改悛することはありません

    確かに最低な失敗ですが人生は続きます、そこからのスタート地点に雲泥の差があるんです

    貴女のリスタートから今まで、そしてこれからの努力と幸福をお祈りさせて頂きます



  • 前の前の投稿の方へ

    投稿者:ママさん(女性 40代) 
    2021.02.24 07:34:13

    チョコレート?羊?誰ですか?
    人違いですね。
    それにしても失礼な言い方。
    ここは似たような投稿内容があるから、コメントには気をつけて下さい。
    人違いも甚だしい。

  • 散れば~の方へ

    投稿者:桃子(女性 30代) 
    2021.02.24 07:52:30

    確かに、今は
    バレて反省して、心の綺麗な人間になりましたね。
    今は幸せと思います。
    バレて良かったと思っています。
    私もバレなければ、旦那に隠したまま墓場まで持って行ったでしょうから。

  • 考え方は人それぞれ

    投稿者:しんのすけ(男性 50代) 
    2021.02.25 07:37:32

    俺は嫌だね。不倫を養護する訳ではないが、例え嫁が不倫してても詮索しないし、わざわざごめんなさいなんて言われるのは。
    知らない方がよっぽど幸せ。
    それに1年前の事を今更蒸し返して言う必要もないだろ。

    世の中には知らない方が良かったって秘密はあるし、墓場に持っていくって決めてる奴はごまんといるだろうな。

    不倫がバレた人もバレなかった人も、己の過去の罪と向き合い、二度と同じ過ちを繰り返さないように戒めて、十字架を背負って生きていくのみ。

  • あなたは

    投稿者:匿名(女性 30代) 
    2021.02.25 08:56:51

    女性ですよね?旦那さんに不倫したことを隠してます?

  • しんのすけ殿

    投稿者:散れば咲けよ百日紅(男性 40代) 
    2021.02.25 20:52:08

    奥様に不倫された事を想定した50代男性の意見として
    知りたくないからの展開が不自然過ぎます

    まるで不倫を隠し切るんだ!という不倫経験者の意気込みの様です

    細かいですけど

    養護というのは特別な保護のもとに助けること。特に、児童・生徒の体質・環境に応じて適当な保護・鍛錬を加えて養育すること。ですから不倫を養護する人なんて居ませんよ多分w
    擁護でしょ?

    それから蒸し返すというのは
    一度解決した事柄を再度問題にするという意味ですよ
    この場合当人同士の解決はあったとして互いの配偶者にとってみれば初めて直面する問題になる訳ですから当てはまりません
    された側が思い付く言葉ではありませんね
    した側の発想に基づく言葉ではないでしょうか?

    考え方は人それぞれですけどね

    一年という期間についても感覚が気になりました

    一年前に終わったとして
    これが例えばですね20年続いていて一年前に関係が清算された話だったら?子供は不倫相手の種でした!みたいな話だったら?
    それでも知らない方が良いですか?本当に?

    いつもと同じ振る舞いで、実は他人を想って飯作ってた、貴方に抱かれてたとかでも?
    こんなサイトに忘れられなくてモヤモヤするけど頑張ろうって
    書いてても?
    本当に?

    1年後にやっぱり忘れられなくてくっつきました
    離婚して下さいとかになっても?


    ママさんの御主人はどうですかね?

    知って初めて判断できる事は無いんでしょうか?
    その上で選択するという権利は必要ないという事ですか?

    ママさんはどう思います?

    あと反応が以前と全く変わりませんね
    文章もほぼ一緒ですしw

    ちょっと賢くなったのは
    性別と年齢と立場を変えた事ですかね

    どうしても言えない
    絶対に隠し通す
    配偶者に償う
    という覚悟を持ってそれを実行される方もいらっしゃいました
    そういう方は
    言葉を選びここで発言されていました

    私がいつも貴女をつつくのは
    それが感じられないからです

    そもそもこのスレは
    奥様に不倫をされたにも拘らず懸命に努力された上に離婚に至った
    という方のものですよ
    貴女の登場の仕方を先ず自分自身でもう一度振り返ってみて下さい




  • あーあ

    投稿者:匿名(女性 30代) 
    2021.02.25 23:49:20

    ここでもまたいろんな人がいろんな事を論じてる。
    論じても構いませんけど本物のなつおさんはきませんから。

  • 散れば〜の方へ

    投稿者:しんのすけ(男性 50代) 
    2021.02.28 20:05:41

    養護ではなく擁護でしたね。大変失礼しました。何せ、スマホの手打ちに慣れてないオジサンなもので。w

    何か、ひとつふたつ前のママさんって人と勘違いされている様ですね。

    これでも52の普通のオジサンです。
    悪しからず。

    ワロタwww

  • 52のおじさんが

    投稿者:にゃんこ(女性 20代) 
    2021.02.28 21:24:48

    ワロタwwwって笑
    ずいぶん若いおじさんですね。
    不倫してる男って、いざとなると逃げるって知ってます?
    しんのすけさんは経験ありますか?

    私は不倫男に逃げられちゃいました
    やっぱり不倫てセックスだけですね笑

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白旗なつおさん

回答者:マリン(女性 30代) 
2021.02.22 01:12:24

あなたは奥さんの不倫で前から苦しんでいた本当のなつおさんですか?
最近なりすましや釣りが多いので、戸惑っています。
お子さんの事はどうなったのか、心配です。
本当のなつおさんで、今までの話が本当の話なら教えて下さい。

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じつにおめでたい

回答者:かよ(女性 40代) 
2021.02.21 00:04:31

不倫した人の言葉をまだ信じるなんておめでたいですね
プラトニックで続けて相手が離婚したとしても自分は離婚していないのに
やっと結ばれたという事を信じることはかなりおめでたいです。

とはいえ、離婚するときはけじめとして、子供の親権・養育費については
ちゃんと話し合いましょう。
あなたが親権をもって育てるのなら、当然子供の養育費は要求すべきですし
払わせるべきでしょう。
二人が一緒になって子供ができてもです。
もしも奥さんが相手と一緒になってひきとるとしたら、払わず、
子供名義で貯金していくことです。子供が成人したら直接渡すという方法を
とったほうがいいでしょう。相手と子供が養子縁組したらなおさらです。
そういう条件もありだと思います。
貴方に対する慰謝料も払わせるべきでしょうね。貴方をコケにしてきたわけですから。
それは結婚という契約を一方的に壊した事に対するケジメです。
まあ本人がいらないというのならそれでもいいですけどね

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  • 金、金言い過ぎ

    投稿者:通りすがり(男性 50代) 
    2021.02.21 04:11:18

    私も妻に不倫され再構築して3年になります。
    最初は威勢よく引き摺り出して、巻上げましたが、別に金に困ってる訳でもなく、使い道もないため、いいとこ散財したり、株で増やしたりと泡銭化してます。

    最初は舐められたくたくない、奪われたくない一心でピリピリしてましたが、そもそも結婚した理由は、自分の権利や家族よりも「妻を幸せにしたい」そんな真心からだった事を今ハッキリと思い返しています。

    今の妻が幸せなら良し、
    でもここに来て、妻を幸せにしたいと想いを寄せる男性がいて、妻もそのつもりがあるのなら、別れてあげても構わないと達観し始めてる自分がいます。
    妻は当面の生活や老後を思って、この暮らしに目をつむっているのかも知れませんし、傷ついた私を労ってくれているのかも知れません。
    ただ、私は傷が癒えれば癒えるほど、暮らしが戻れば戻るほど、そんな主張する夫婦生活が虚しくなって来ています。

    男はたとえ年老いても仕事で身を建てて行けるので、多少家事がヘンテコりんでも生きられますし、ウチは子供ももう大人なんで尚更そう思うのかも知れません。

    2年くらい前の私なら「間男なんてブッ飛ばせ」と息巻いてたと思いますが、今はなつおさんの決心に心から同意できますし、むしろ、そんなに早くそんな気持ちに至れる男は凄いと尊敬さえします。
    まだまだ片付けなきゃいけない事柄も多く大変でしょうが、心穏やかな日々が訪れますよう、くれぐれもご自愛下さい。

  • ちょっと横から失礼しますヨ

    投稿者:sai(男性 40代) 
    2021.02.21 17:52:56

    私はかよさんの仰る事が正論と感じます。

    慰謝料というのは法的に認められた権利ですし、それはお互いにとってケジメを付ける事の証となり、今後の為に必要な事と考えますね。

    不倫した側もされた側も「清算した」証となる訳ですから。

    どんな理由があったとしても、互いに努力して家庭を築き上げる事を一方的に放棄したわけですから
    なつおさんのとこの場合は特に養育費の請求も絶対必要と思います

    通りすがりさんのとこの話は分かりませんけど
    理解しなくて良い事を無理矢理に理解しようと飲み込んで酔っ払ってるように思えました

    自己肯定感が低くて自分に自信がないんじゃないですか?
    そこに奥さんの不倫でパンチ食らって更に自信喪失…では?






  • それは貴方が

    投稿者:通りすがり(男性 50代) 
    2021.02.21 18:41:48

    不倫しながら、本当の修羅場を経験してないからでしょう。

    怒りや絶望の嵐の中でもがいてごらんなさい、
    夫を傷付けてして後悔しても、不倫されて怒っり狂っても、そうした負の感情はいつか心や身体をどんどん蝕んで、再生、復元出来なくなります。
    幸せな光明が得見えても、フラッシュバックで引き摺り戻されること、それを何度も繰り返しながら辿り着いた先が、そんな感じだったということです。

    貴方も、自分はこうだったと綺麗に収めようとしてますが、そんなセリフ、いつ何処で、誰に語るつもりですか?
    妻にもそんなストーリーはあったはずですが、この3年間、彼女の口から出た言葉は、会った回数と行ったホテル位です。
    好きだった、分かり合えた、頼りにしてたなんて普通のカップルならありそうな理由は聞いたことが在りません。

    それを語れば、今の暮らしが壊れる、私が苦しむだけだということが解っているからでしょう。妻の気遣いです。
    私にはそんな彼女の気持ちを想像するしかありません。それを続けた結果が、今のどうでも良い感情を生み出しているんでしょう。

    金が欲しい人、保証してもらいたい人は請求すればいいんです。
    でもそれで人の気持ちは買えないし戻らない、そういう意味です。
    負の感情に支配され、良いと思うことをし、明るい未来を心に持たないと、人は蝕まれていくだけです。

  • 何を言ってるのか理解出来ません

    投稿者:sai(男性 40代) 
    2021.02.21 19:58:12

    それぞれに明るい未来を望む為にケジメを付けるには金銭でしか方法が無く、法的にも認められた権利であってそれを行使するのは当然だと、そうすべきだと言ってるんですよ。

    負の感情が云々とか、ぶっ殺せぶっ潰せ、社会的に報復だなんて言ってません。
    当然の権利を行使する事がお互いの今後のためだと言ってるだけです。

    貴方の家庭の事は知りません。
    先の私のコメントは、
    かよさんへの貴方のコメントを読んでの私の感想です。

    そんなに奥さんに対して気を遣わせて申し訳ないと思うのなら離婚して自由にさせてあげればいいんじゃないですか?
    お互いの明るい未来とやらのために

  • 解らなくて結構です

    投稿者:通りすがり(男性 50代) 
    2021.02.22 00:17:41

    あなたがなりすましでしたか、
    saiさんだと勘違いしてました。
    返信の逃げ方が独特で誰か気付きました。
    まだ子どもですね、読解力や経験の無さは許します。
    ただ、人の名前を騙らないようお願いします。
    釣られてsaiさんに申し訳ない事を言いました。

    慰謝料や養育費の請求が悪いなんて言ってません。
    事実、私もまずはそこをきちんとしました。
    私の話はその先でした。

  • 私も上から目線ですが…

    投稿者:貴方と同じ経験者(男性 50代) 
    2021.02.22 07:25:55

    通りすがりさん、

    ケジメがつけられずに、奥さんに向き合わず、結論を先伸ばしにして、逃げているだけ。

    という印象です。

  • 通りすがりへ

    投稿者:sai(男性 40代) 
    2021.02.22 07:38:26

    なら金金言い過ぎ発言の意味を説明しろ

    俺が言ってんのはそこだけ

    お前の話については前の通り

    自分に自信持てよw


  • あーあ

    投稿者:匿名(女性 30代) 
    2021.02.22 21:23:46

    論じるのは構いませんが、なつおさんはもうここへは訪れませんよ。

  • 釣り人を釣るのも

    投稿者:通りすがり(男性 50代) 
    2021.02.23 13:00:26

    いい暇つぶし。
    なりすましや一人芝居まで
    餌さえ選べば遊べます。
    釣っても喰えないけど、


  • 通りすがりさん

    投稿者:カナ(女性 20代) 
    2021.02.24 00:10:27

    性格悪いですね笑
    あなたの話し聞いてると奥さんが不倫したのもわかる気がする。

  • そうかな・・・

    投稿者:再々構築(男性 40代) 
    2021.02.24 01:13:34

    俺はまだ再構築し始めたばかりだからか、
    通りすがりさんの話は、凄いと思ったよ。
    きっと作りかなと思うけど(笑)現実っぽく聞こえるし、
    勉強になりました。

  • 慰謝料は権利です

    投稿者:かよ(女性 40代) 
    2021.02.26 22:48:10

    結婚は所謂法にのっとった契約です。
    契約を自らの意志で反故にしたのなら、違約金として慰謝料を払うのは
    当然の事です。
    勿論された本人がいらないといらないといえば、それはそれでいいでしょうけど、
    後からああしたらよかった、こうしたらよかったと後悔しないように。
    通りすがりさんは一応男性のようですが、
    慰謝料は権利です。
    中には自分の事は棚に上げ不倫された事だけ主張して騒ぐ人もいますが、
    離婚に至るほどの落ち度もなく、相手の勝手な行動による不倫であれば
    慰謝料請求という権利は使うべきだと思います。
    私が言うのはほとんどが離婚前提での慰謝料ですが、戻る兆しがあるとしても
    配偶者にはそれ相当のペナルティと、相手に対しては謝罪の形としての慰謝料請求は絶対だと思ってます。
    謝れば済む問題ではありません
    配偶者が相手に本気なのならケジメをつけさせて離婚すればいいと思います。
    私は身内を含め、数件修羅場にかかわってきました。その中で分かったことは、不倫する人はみっともなく言い訳を並べ立て自分のしたことを棚に上げてどうにか逃げようとする人が多いなという事でした。
    不倫真っ最中の人は「いろんな事情がある」と息巻く人もいますが、実際は大した理由もなく快楽・刺激を求めて不倫してますよね。何か夫婦問題があるのならそれを解決するまたは離婚する方が先でしょう。独身ならばないものねだりしないことです。
    通りすがりさんはされた方のようですが。

  • 俺の家の話

    投稿者:通りすがり(男性 50代) 
    2021.03.01 13:16:45


    鬱だって宝くじが当たれば治る時代です。
    慰謝料は当然の権利、あなたの考えを否定してる訳ではなく、むしろ大切な話だと思っています。
    ただ、病気を治すのは医者で、治す理由は本人や家族の思いにあるように、慰謝料は弁護士、再構築は当人の気持ち次第だと思っていて、書き込んだのはそんな気持ち、あのなつおさんが随分と早く受容されたなと感心して書き込んだ、俺の家の作り話です。

    嫁の相手は、名前くらいは割と知ってる立場のある方だったので、慰謝料は弁護士入れる間もなく、勢いで言った法外な金額を即金で振り込んできました。もちろん非課税です。
    頭に血が上っていたので、ひとり親の子育て支援団体に半分寄付し、半分は運用に充てて、脳トレと筋トレ、マネーゲームに興じてます。

    不倫は嫁の仕事上仕方なかった様子で、私が壊れるのを見て我に返ったのか、すぐに仕事も辞め、誠心誠意尽くしてくれました。でも1回壊れると駄目ですね、元通りにはならない。
    今は仕事が忙しい故に互いに思い遣ってるだけで、否認や怒りの後はひたすら気持ちの取引、3年目で怒りやフラッシュバックは消え、現在の落胆へと変遷して来ています。
    順当にこの先受容できたとして、何年か先に役職定年を迎えたら一緒に暮らす自信がない、それが正直な気持ちです。

    両親は早くに他界し、子供も皆独立、この再構築の間に嫁の親も看取りました。俺の役目は終わったかな、そんな気分でいます。

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本当にお疲れさまでした。

回答者:さら(女性 40代) 
2021.02.20 21:51:20

今までのなつおさんの投稿は全て読ませて頂きました。
私の主人が今ダブル不倫をしていますがまだ知っていることを主人には言えないまま先の見えない状態で どうなるか分かりません。
でも私にはなつおさんほど再構築する為の努力をすることは出来ないと思います。
どうか、これからは第2の人生幸せになって下さい。

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お疲れ様です

回答者:chancharachan(男性 30代) 
2021.02.20 18:11:42

新しい人生を歩んでください。視野を広げれば、もっとステキな女性にきっとめぐり逢えますよ。

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