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対応がしんどいです。

相談者:さら(女性 40代) 
7
19,055
2020.11.27 08:18:41

夫婦の相談です。
よろしくお願いします。
主人は数年前浮気をしていました。
その頃は私はどうにか外に刺激を求めないように
私だけを見てもらえるように努力もしていました。
ここ数年は落ち着いて浮気はしてないようです。
その代わり私が主人を体が受け入れられなくなり
レスになっています。
理由を付けては逃げていますそれでも毎日毎日ハグしてきたり
すれ違いに触ったり
結婚して20年以上 新婚じゃあるまいし…と 面倒で
ストレスです。
私は友達のように 仲良くドライに居たいのに主人は
ずっと ベタベタしたいみたいです。
やはり私の考え方を改めて合わす努力をするべきでしょうか?

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アドバイス:7件

夫婦とはなにか

回答者:匿名(女性 50代) 
2020.12.04 12:46:27

ずっとお辛い気持ちを抱えて、尚、今も引き続き大変な心の葛藤を今も続けていらっしゃることと思います。
自分がどうしていいのか、どうしたいのかも、わからなくなっていらっしゃるのですよね。

そもそも、恋愛というものは感情的なもので、不安定なものであります。
人も定まっておらず誰一人完璧な人もおらず頼れる人は、まったくどこにもおません。
それでも結婚という関係があるのです。
それは、愛しているから愛するのではなく、愛されるから愛するのでもなく、ただ愛することを続けるためなのです。
愛するところをみつけて、尊敬できるところを見つけていくことが結婚生活でできることです。
昔は家を守る、ということで成り立っておりました。
今は恋愛感情で結婚し、恋愛感情で結婚生活を続けるので不倫に走ったり嫌なところをカウントしていくのです。結婚してしまったら一人の異性としてみなくなりそのことが失敗とみなし勝手に自分の所有物となり尊重することを一気にやめます。
そうではなく、夫婦はまず人として、日々愛し、一緒に信頼関係を築いていくことを始め、続けることなのです。
日々夫や妻や家庭やその周りの人の幸せを祈りつづけていくものです。
怒りは貴方を不幸にします。
あなた様が夫の幸せを心で毎日祈ってみてください。
きっとご夫婦にお幸せの灯(ともしび)が生まれます。
どうぞ、お心にとまりましたら幸いです。
お心に安寧がございますようにお祈りしております。

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我慢は体に悪い

回答者:しんちゃん(男性 50代) 
2020.11.30 12:25:21

旦那の前の不倫は結局口には出さず我慢したということかな?

そのときの悔しい気持ちはわかるけど、せっかく戻ってきたのに、まだ40代で拒否するのは良くないと思うよ
このまま行ったら旦那、また浮気すると思う
それが遊びなら許せるんだったら別だけど、許せないんだったら受け入れる努力をした方がいい
最近は男性化した主婦が多くて恋愛ごっこ楽しむおんなが多いけど、健康な男はやっぱり性欲押さえるの辛い。外に捌け口もとめるもんだよ
夫婦としての肌のコミュニケーションは大事だよ

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コメント(3件)▼
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  • ありがとうございます。

    投稿者:さら(女性 40代) 
    2020.12.01 07:50:44

    浮気に気づいた時は言ってしまうと主人が離れてしまう、最悪離婚になる不安
    子供を守りたい一心で悔しさや悲しみの感情に蓋をして
    必死に自分からスキンシップをしたり頑張りました。
    相手の人に
    結局は不倫相手より嫁が大切なんだと分からせる為に意地になってたと思います。
    あの頃の感情が今は失くなってしまい性欲はあっても
    実際受け入れられなくなり
    でもここで話したらやっぱりこのままではいけないと思えました。
    少しづつ頑張ってみます。

  • 横やりごめんなさい

    投稿者:通りすがり(男性 50代) 
    2020.12.01 11:26:01

    それ凄くわかる。
    我が家との逆パタンですね。
    目標達成したからですよ。
    ウチも魔法はとっくに切れてます。

    でも、そこまでやったんだから、
    旦那の価値や変化にも気付いてるんでしょ、無くても大丈夫ですよ、
    夫婦なんだから。

    もちろんスキンシップやセックスも大事です。
    それでも、思いやりや役割分担に励む姿がが身に沁みます。
    お金の事、仕事の重責やメンタル、
    看病や介護生活もイメージされて行くでしょう。
    そんな時、何を思うかが夫婦の価値で、
    性処理出来ないと崩壊するなんて惨めです。

  • ありがとうございます。

    投稿者:さら(女性 40代) 
    2020.12.02 08:05:51

    逆パターンなのですね。
    すごく言ってる意味が分かります。
    私はそういう夫婦の型があってもいいと思うし理想なのですが
    それはお互いが同じ気持ちじゃないと成り立たない話ですね。
    男性経験者からの意見ありがとうございます。

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心が疲れたのでしょうか

回答者:KABA(男性 50代) 
2020.11.28 14:47:15

ご主人を取り戻そうとして、色々努力されたとのこと。大変でしたね。その時の気持ちとしては、夫が離れていく不安、もしかしたら自分が悪いのではと考えてる自己否定、夫を自分につなぎ止めるにはどうしたらいいのかという焦りが合ったと思います。そういう気持ちに耐えながら、夫の浮気が終わるまで、よく頑張られたと思います。心は疲れたことでしょう。

しかし、前段で書かなかった感情、浮気する夫への怒り、相手女性への怒りはどうなったのでしょう?浮気が終わったら自然と無くなったのでしょうか?文章からは分かりませんが、浮気中には夫にそれをぶつけることもなく、自分の中に押さえ込んだのではないかと想像します。また、浮気相手に慰謝料など請求していないのではないでしょうか。つまり、相手女性への怒りも外に出ることなくくすぶったままになっているように思います。

くすぶった夫への怒り、相手女性への怒りは、あなたの行動に影響を与え続けているのではないでしょうか?それが、夫側からの身体に触れてくるコミュニケーションを良いものとは思わなくなったこと、夫とのSEXに関心を持てなくなったことの背景にあるように思います。

ここで懸念があります。あなたにも性欲があります。夫にも性欲があります。それが、この先どういうことにつながっていくのかということです。70歳にもなれば枯れるでしょうが、それまでは上手く解消しなければ、溜まったガスのように、何か火花一つで爆発します。今のままでは、それはお互いが外の異性に向かっていく危険があると思います。怒りを直接相手に向けられないというのは、自分の全てを受け止めてもらっていないということなので、外の異性で自分を受け止めてもらえる感じのする人に出会うと、簡単に性的なエネルギーがその人に向いてしまうように思います。人には、甘えたい気持ちは一生あり続けます。性的なコミュニケーションはその一つの表れです。

なので、今の関係を改善「すべき」とまではいいませんが、改善する取り組みをしていた方が、後々の問題を予防するのにはいいかと思います。

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  • ありがとうございます。

    投稿者:さら(女性 40代) 
    2020.11.29 15:39:07

    相手女性から
    これからも一生ラブラブしようね の何通もの手紙 プリクラを見つけた時は怒りと悲しみで壊れそうでした。
    でも言ってしまうと何もかもが壊れる事が怖くて言えませんでした。だから 女として努力して主人を取り戻す努力をしました。

    それが今は主人は私だけを見てくれるようになったのに、あの頃の自分が嘘のように触れられることも汚い事のように拒否するようになってしまいました。

    私にも性欲はあります。
    まだ女で居たいです。
    時々男性から誘われます。
    でも誘いに乗ればどうなるかを分かっているので絶対行きません。
    やはり自分が前のように近づける努力をするべきなのですね。
    話して、頂いた返信を読むうちに気持ちが少し前向きになれま
    した。
    ありがとうございました。

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