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忘れられない

相談者：ゆい（女性　30代）　
12
2,070
2020.09.21 01:03:51

不倫していた相手を
別れてからも

長いこと忘れられない
方っていらっしゃいますか？

何年も何年も
忘れられないってこと
あるのでしょうか、、？

私の主人が数年前に不倫をしました。
あれから何年か経つのに、まだ忘れられないような感じがするので不安になりました。

聞いてみたいです。

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アドバイス：12件

あると思います。

回答者：匿名（女性 40代）　
2020.09.21 07:35:08

戻りたいとかではなく忘れないことはあると思います。
旦那さんではなく
本当はゆいさんが？ではないのでしょうか？

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  • ありがとうございます。

    投稿者：ゆい（女性　30代）　
    2020.09.22 08:13:26

    忘れられないってことあるのですね。

    あの、私がとはどういう意味でしょうか？

    主人のことを悩んでますが、、

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あります

回答者：不倫経験者A（女性 40代）　
2020.09.21 08:50:59

私は忘れる事はできないと思います。
ただ、口に出す事はしない様にしています。私は今の自分の幸せの為に、墓場まで持っていくつもりです。
自分も今の旦那さんと結婚する前にもっと早く彼に会っていたら、付き合って結婚していたのかな、、なんて妄想を考えてしまうくらいですから。
だけど、現実は、自分にも今の旦那さんがいて子供がいる。
今の幸せを大切にしないと、ほんとに今の目の前にある幸せまで失ってしまう、、、。そうやって葛藤の中で、毎日苦しみながら生きています。
これからもずっとずっと何年もそうだと思います。
もう二度と会う事はない、そう思うと胸が張り裂けそうになるくらい苦しくなるのです。
お互い気持ちがあって、だけれど、お互いの家庭を選んだ別れは相当辛いと思います。
実際、私がそうですから。

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  • 幸せになれない体質

    投稿者：わんわん（女性　30代）　
    2020.09.21 11:38:56

    不幸な体質ですね
    考え方によっては幸福なのかな？

    夏服買っちゃったから、後からもっと欲しい夏服見つけたけど買えないわ

    でも、あの夏服良かったわとずっと考える
    貯金下ろしてでも買えば良かったわ…

    書いそびれた服のことをずっと思ってるから、ほしくて買ったはずの夏服は嬉しくもなくなってしまった

    不倫する人って、こういう行動ですよね

    手に入れられなかったものに執着することで、手に入れたものの価値も自分で落としてしまい、何にも面白くない
    このループ

    永遠に幸せになれない体質、癖ですね

  • 経験者Aはチョコレート

    投稿者：amazarashi（男性　40代）　
    2020.09.21 19:11:06

    たよな？

    お前の友だちのメイメイこと迷える子羊wとは連絡取り合ってんの？

    お前が醜いのは、お前が自分の都合だけで、自分の為だけに嘘にまみれた偽りの現実を最も身近にいる人間達に押し付けていること。
    自分のした事を美化して騙してるだけ。

    それを正当化してこういう場所で撒き散らしているところ。

    旦那や子供達の、またそれぞれの配偶者の両親や親族、知人友人を欺いて且つ本心で他所を向いてる。
    判断して決断する配偶者や家族の権利を奪っている人権侵害。

    お前のしてる事は、無責任でポンコツな相手と自分の保身のためだけ。




  • 不倫されて悩んでる人に

    投稿者：ハク（女性　30代）　
    2020.09.22 00:05:52

    よくそういう文章で投稿できますね

    軽蔑します。

  • ゆいです。

    投稿者：ゆい（女性　30代）　
    2020.09.22 08:19:17

    書き込みをありがとうございました。

    私を思い書き込みしてくださってるかた、ありがとうございます。

    大丈夫です。
    不倫経験者Aさんの考え方や思いも知りたくないところですが

    私の主人もそのような感情があるのかと向き合わないとならないとは思います。

    しかし辛いです。
    過ぎたことだと必死に忘れる努力をしたのですが。

    つくづく難しい問題だと。

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思い出には勝てません

回答者：KABA（男性 50代）　
2020.09.21 11:14:22

体験してしまったことは、消えることはありません。また、思い出だからこそ理想化されて保たれてしまうこともあります。

それを相手の中に感じると、こちらとしては辛くなりますね。

ただ、その辛さに引きずられて、相手に悪態をついてしまうようになると、結果として困った方向に進んでしまうので注意が必要です。

ただできるのは、今のあなたにできるのは、未来、5年後、10年後、20年後に振り返った時に「よい記憶」になるように、今を夫と良い形で取り組んでいけることです。

そのためには、子供のためにではなく、自分達夫婦のために再構築するという目標になっているかどうかです。ここが違っていたら、良い関係にはたどり着きませんし、この間の努力、苦労が良い思い出にはなりえません。

思い出が本当の意味でただの思い出になるには、今が充実していないといけません。あなたはフラッシュバックもあり辛いでしょう、夫は夫で過去の人を美化して辛いこともあるでしょう。そういう夫と妻が思いやりを軸にして、お互いのために何ができるか、何に取り組んでいけるかが鍵です。

くじけそうなことも時にはあるかもしれません。しかし、自分達のために再構築に取り組めているなら、時間はかかっても何とかできると思います。

しかし、その視点が共有できていないならば、上手くいかないし、冷めた夫婦の姿を見せ続けるのは子供のためになりませんので、夫婦に区切りをつけるのがいいと思います。

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  • ありがとうございます。

    投稿者：ゆい（女性　30代）　
    2020.09.22 08:26:58

    不倫されたことがわかった時に、私は離婚を一度決意しましたが、主人の思いと子どもを思い、主人を信じて再出発しました。

    心が追い付かないとこもありましたが、その後は普通に生活できていると思ってましたが

    本当は、不倫していた相手を忘れられていないだろうとは薄々感じてました。

    私が不安だからと
    そこを掘り返したり、話に出すのは良くないだろうと判断していましたが、、

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過去傷あり既婚男性より

回答者：amazarashi（男性 40代）　
2020.09.21 22:23:10

貴女が不安になったり、不信に感じた事。
感情的にならずにその都度、ご主人に伝える事が大切だと思います。

相手の存在やしてきた事は、記憶として残ります。
その記憶から想起される感情には揺れがあるんだろうと思いますが、
結婚以前に付き合った人や、幼い初恋の記憶と同じ様に、それが緩やかであっても記憶として整理されていのか、いってるのか。が、問題だと思うのですが、そうした事の判断は御夫婦であっても、中々できづらい様にも思います。故のご相談なのでしょう。

肝心なのは、その都度冷静に貴女のお気持ちを伝えられているか？その
お気持ちをご主人が受け止めて応えているか。そして、そういう事を自然に出来る環境があるのかと言う事だと思います。

いずれにしても、信用信頼を得る努力をしなければならないのはご主人の方。歩み寄る気持ちを持つ持てないと判断するのは貴女。そしてそういう気持ちにさせるさせないのもご主人次第。というスタンスで大きく構えてダメ出しすれば良いかと思うのです。

出来ればそういう会話の中で、貴女に対するこうして欲しいとかこうしたかった等、ご主人の希望や、ご主人にとって貴女に欠けていたと潜在的に思っている部分を導き出せたら尚素晴らしいと思いますね。

そうした有耶無耶にして済んでしまい、永久に解決されない事の一つ一つを話し会えるきっかけとなるなら、語弊を恐れず言えば、ご主人の不倫というのは意義があったとする事が出来るかもしれません。

私の場合ですが、いろいろある中で自己嫌悪と妻や子供に対しての罪悪感で、私が先にぶっ壊れまして、病院やお薬の世話になりました。
あろう事か、被害者である妻に助けを乞うて今に至ります。10年以上前の話ですけどね。

男ですから良い思いをした部分もあります。それを思い出す事もあります。しかしそれはあくまで記憶。
今これを必死で書いてるんですけど、この部分をどう表現すれば伝えられるのか悩むと同時に激しい自己嫌悪に陥ってしまいました。
ので、やめてまとめます。

いろんな種類の人がいると思うけど、殆どの既婚男性が一番大切に思っているのは妻である。
子供も可愛いが一番は妻である配偶者。そして、自分を一番愛して欲しい大切だと思って欲しいのは妻。

その前提を前提として信じられないのならば、そのような具体的な根拠があるならば、新しい幸福を探した方が自分のためになると思います。

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  • ありがとうございます。

    投稿者：ゆい（女性　30代）　
    2020.09.22 08:31:56

    経験者からの言葉を重く受け止めれます。
    ありがとうございます。

    私としては、あの不倫に関して口にしたり掘り返したりすることはダメだと思っておりましたが

    不安なことは、ぶつけるべきなのでしょうか、、

    それは主人の重荷にはならないのでしょうか？

    それをすれば、ますます主人を孤独にし、追い詰めてしまうのではと怖いのです、、

  • ゆい様へ

    投稿者：amazarashi（男性　40代）　
    2020.09.22 09:55:32

    支離滅裂な文章に返信頂きありがとうございます。

    私は貴女の様な立場の方へものを言う資格はないと考えておりいつもは控えるのですが、何となく少しは力になれるかもしれないと思い書き込んでしまいました。

    詳しい状況が不明なので、貴女の現状に即しているかわかりませんけども、あくまでも私の考えとして。

    夫婦としてそういう事があって尚それを受け入れて乗り越えていく為には、互いが互いを思いやり、信頼と安らぎをより強く感じ合えなければいけないでしょう。
    責がある方がより強く努力しなければならないのは当然だと考えます。が、権利を主張するが如く猛々しい物言いではなくて、そっと優しく、愛しているから、愛されているのか不安になると伝えるのは間違いではないと思います。

    貴女は貴女の感じた不安や不信を伝えるべきだと思います。

    感情的ではなく、冷静に、出来たら自然にさりげなく。

    本当に貴女への愛があるならば、そういった想いを伝えられない方が悲しいと思うはずですよ。

    貴女にはもっと自信を持って欲しいと願います。
    場合によっては、強く不信を訴えても良いとも思いますよ。


    恥ずかしいお話ですが、私のところは逆に私の方が心配症になってしまいまして、
    他の男には指一本触れさせたくない！と度々伝えては笑われています。




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