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不倫の代償

相談者:かなえ(女性 30代) 
19
30,846
2020.09.20 22:24:16

私は1年以上の不倫関係が夫にバレて、不倫相手は夫から慰謝料を請求され、私は夫が再構築すると言って今やり直している最中です。夫はショックで今は精神科に通い、フラッシュバックがあるのか何度も思い出すみたいで、私に不倫の事を言ってきます。私が悪い事をしたのはわかってます。でも何度も何度も不倫の事を言われ、負い目を感じて私はずっと生きていくとなると辛いです。私はただ耐えるしかないです。個人差はあると思いますが、夫の心が元に戻る事はないかもしれませんが、どれくらいで傷が癒えるのでしょうか?ちなみに夫とセックスはしたくないので、今でも断っています。

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アドバイス:19件

ハグできる?

回答者:ピコ(女性 40代) 
2020.09.22 12:43:22

あなたが、ご主人の心の傷は時間がたてば薄らいでいくだろう、という考えを持っているとしたなら、今のうちに違う決断をしたほうがいいと思います。
不倫した側が、直後の猛省はあれど時間と共にその出来事をなかったかのようにしてしまうと、そこに残るのは、された側の苦しみだけになってしまいます。

あなたは、ご主人と表向きだけ以前のようなりたいのでしょうか?
ご主人が何も言わなくなった時が、ご主人の心の傷が癒えた時だと思っているような気がしてなりません。
あなたを責めるご主人の心の内を理解できているなら、いつになれば傷が癒えるのか?なんて聞けないはずです。
そこから向き合わないとダメなんでは?
ご主人も葛藤しているんです。
苦しんでいます。

ご主人を優しく抱きしめてあげることはできますか?
それさえ苦痛だと思うなら、先は厳しいと思います。

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甘いです

回答者:コスモス(女性 40代) 
2020.09.22 09:56:44

私は再構築の件でこちらのサイトで相談した者ですが。
旦那さんの苦しみはあなたが思っているよりも壮絶ですよ。
私もした側なので、旦那の苦しみは分かりますが想像できません。が、
仲良くなれるよう、尽くしてます。家事ロボットかとおもうくらいです。
求められれれば、抱き合います。それで少しは旦那は救われるから。
あなたの旦那様は、待っててくれると言ってくれて、優しい旦那さんですよね。
あなたはボロボロになった旦那さんに、何もしてあげてないじゃないですか。
したくないなんて言ってるなら、やり直しなんか無理ですよ。
待ってる旦那さんは
これからますます辛いと思いますが。
本当にやり直したいなら、考えを改めた方がよいです。

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たまったもんじゃない

回答者:しんちゃん(男性 50代) 
2020.09.22 08:14:33

何年もこばまれたあげく 不倫されて旦那はたまったもんじゃねえな
家族としての再構築が優先って いったい何年かけてそれを しようとしてるんだよ
一度嫌いになったから抱かれたくない ?
旦那に抱かれる自分を想像できないんだったら子供を言い訳にせずに さっさと離婚したらどうだ お互いの幸せのためにさ 旦那は ATM じゃないんだよ
旦那の気持ちがいつになったら治るのかっていうこたえだったら、 君がセックスを拒んだ期間は 無理だろうね
つまり2年以上
勿論、夫婦生活があった上でね。 旦那だってそれだけ我慢してきたんだよ 当然君も我慢すべきことだろう

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10年

回答者:かよ(女性 40代) 
2020.09.21 23:45:29

あなたは自分のしたことを自覚してないようですね。
ご主人は信頼していた貴女に裏切られ、精神を病むほど傷つけられたのですよ。
不倫がばれたのがいつだかわかりませんが、2,3か月で収まるとでも思ってますか?
しかもレス。不倫している間も拒んでたんじゃないんですか?

修復したいのなら、貴女が不倫してきた期間の何倍も信頼は回復しないと思った方がいいでしょう

それに修復したいといわれていますが、貴女はご主人を何だと思ってますか?
生活費を稼いできてくれる人?
生活を保障してくれる人?

貴女は不倫が発覚した時、ご主人へ慰謝料払いましたか?
何をしましたか?
ただただ口先だけの謝罪をしただけじゃないのですか?

謝って相手と別れたんだから、ごちゃごちゃと女々しくいつまでも不倫の事言うなって言っている感じにしか思えません

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確率低いと思うよ

回答者:amazarashi(男性 40代) 
2020.09.21 23:31:45

偉そうな事は言えない身分だが、

問題を整理して考えた方がいいと思ったんだよ。例えばね、
旦那を嫌いになった事。
不貞行為した事。
旦那に対しての感情が改善されない状態での現状。

繋がりがあっての事としても、それら一つ一つを区切って考える事がわかりやすいと思うよ。
原因と結果と正解を照らし合わせて最後につなげるとわかりやすく考えられると思ったんだよ。

それ以外に疑問な点は不貞の相手への感情と、相手の状態。
状態というのは既婚か独身か仕事内容や経済状況。

相手に特別な感情もなく現実逃避や、性的欲求の解消目的として関わっていたならば、これからも相手を替えて同じ事が起きるだろうし、
相手に感情があり、それが強く残っているならば直ぐに以前の状況に戻るだろうし、
ご主人との円満な生活は戻らないだろうな。まぁここが明らかになってないけど。一番大きなポイントだ。

いつ頃ご主人の傷が癒えるのか?という主眼だけど、
永久に消える事はないだろうね。
小さく目立たなくする事は出来るかもね。
それは貴女の努力次第だと思うわけだが、このままだと致命傷になりかねないね。

再構築という言葉がとても嫌いなんだが、貴女の相談文章やレス見てると、悪い事したと思ってるんだとは思うが、それがどういう事なのか理解出来てない印象。

不貞行為=悪い事

小学生の国語のテストの解答の様に聞こえる、読めるんだよね。

言いたい事を纏めるとね、
上に上げた様ないくつかの貴女が抱えている貴女の内側にある問題をきちんと整理して一つ一つ噛み砕いて整理する事。
その一つ一つの答えがほぼ全て満額で再構築を指しているのか?判断する必要がある事。
中途半端な覚悟で再構築を失敗させた時、今以上にダメージを受けるのはお前じゃなくてご主人であり、お子様であるという事。

私から、
貴女は自分のした事がどういう意味があって、どうして悪い事なのか理解出来てない様に見える事。
怖しいほど甘い覚悟で、先にある更に大きな不幸が見えている様に思える事。
故に早いうちに婚姻契約を解消されるのが最善と考える。

旦那の事嫌いなんだろ?
それが答えじゃないのかよ?
努力して愛せる様になるの?
それが出来るなら
不貞に走る前にもっと苦しんでるはずだし、とっくに出来てるよね?
違う?






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かなえさんへ

回答者:不倫経験者A(女性 40代) 
2020.09.21 13:20:25

あなたは旦那さんとどうなりたいのですか?
これから何年も旦那さんと一緒に夫婦として結婚生活を送っていくのならば、もっと旦那さんに寄り添う必要があると思います。
そういう私も不倫経験者です。旦那さんにはバレなかったけど、毎日罪悪感と戦って生活しています。
旦那さんに求められればセックスもします。
子供ではなく、夫婦としての再構築を目指して頑張って下さい。
私は何年かかってでも、旦那さんと一緒にこれからも夫婦としてやっていきたいと思っています。
かなえさんも、自分を責める事なく、穏やかに過ごして下さい。ご自愛下さい。

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  • 返信

    投稿者:かなえ(女性 30代) 
    2020.09.21 17:02:32

    夫と広い部屋で一緒にいる分は話したりできるのですが、これがせまい部屋とかになると圧迫感を感じて、逃げ出したい気分になります。一度嫌いになったからか子供が産まれてからずっと夫に触れられたくない気持ちになり、セックスレス になってしまいました。少しずつではありますが、家族の時間や夫婦の時間を増やし、そういう気分になれば夫としたいとは思います。

  • 経験者Aことチョコレートさんよ

    投稿者:amazarashi(男性 40代) 
    2020.09.21 23:43:54

    あんたはもっと自分の事責めた方がいいんじゃねえのか?

    罪悪感、感じてる人間の文章が、
    なんでこの人の次の相談者のお前の回答みたくなるんだよw

    罪悪感とかハナから感じてねぇだろ。罪悪感感じてたらお前みたいな、文章にはならねぇんだよ。

    厚かましくて見苦しいんだよ

    お前は配偶者と相手の配偶者にまず詫びて来い
    話はそれからだ



  • 投稿者:不倫経験者A(女性 40代) 
    2020.09.22 13:47:22

    チョコレートって誰の投稿者ですか?人違いです。勘違いもいい加減にして下さい。

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再構築は無理でしょう

回答者:KABA(男性 50代) 
2020.09.21 09:37:17

再構築はあくまでも、夫婦のための再構築を目指さないと無理です。「子供のための」再構築では、再構築が我慢の元になされることになるので、そんなんじゃ夫婦の間に良い関係なんか作れません。冷めた両親を見せ続けていくことは、かえって子供の心を傷つけ続けていくので良くないです。だめな両親よりも、金銭的には苦しくても生き生き生活できているシングルでの生活の方が子供のためです。

良い形での再構築に取り組めても、不倫された側がフラッシュバックと上手く対応できるようになり、少し軽くなっていくのに3年はかかります。不倫された側の真摯な協力があってのことです。

不倫がばれてどのくらい経ったのでしょうか?まだ2年も経っていないと思うし、嫌いだからSEXしないと言っていて、好きになろうともしていないように思えるので、全く再構築が成功する未来が見えません。なので、夫に慰謝料払って、離婚できるように行動で示しましょう。不貞側からの離婚申請は認められませんが、再構築が無理だということは行動で示していけるでしょう。一方的に別居するなどして。

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  • 返信

    投稿者:かなえ(女性 30代) 
    2020.09.21 17:10:21

    まだ半年しか経ってません。夫も夫婦としての再構築がなければ本当の再構築にはならないと言ってます。でも私の中ではまず家族としての再構築をしてと思ってしまいます。一度嫌いになってしまったからか、程良い距離感を保ってくれないと、私も拒否反応が出てしまいます。私も夫も片親だったので、子供にそういう思いをさせてはいけないと思っていたのに、私自身が最低なマネをしてしまいました。私はただ反省し過ちを繰り返さないようにするしかありません。時間はかかるかもしれませんが、夫を支え、家族仲良くできればと思います。

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文章が

回答者:匿名(女性 30代) 
2020.09.21 00:46:01

釣りっぽいけど。
セックス拒否?やり直したいなら1番必要ですけど。
釣りなら返信もこないだろうけどね。

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  • 返信

    投稿者:かなえ(女性 30代) 
    2020.09.21 04:50:36

    夫の事が嫌いになり、不倫してしまいました。夫と一緒にいると圧迫感を感じ、拒否反応もするので夫とはセックスできません。でも夫も少しずつ変わろうとしているので、いつかセックスが出来ればと思ってます。夫も待ってくれると言ってくれました。私も今は反省の毎日ですが、夫は家族の時間を増やし修復しようと頑張ってくれています。きっと相当な労力を使い、悩み苦しんでると思います。

  • 仕方なく戻ってやった感じ?

    投稿者:ちか(女性 50代) 
    2020.09.21 16:14:24

    された夫が頑張っていて、あなたはそれを
    外側から第三者のように見ている感じですね。
    あなたが本気で夫婦をやり直そうとしない限り
    無理でしょ。
    シタ側が本当に反省して、償う気持ちをみせないと
    御主人の気持ちは報われない。
    まだ不倫気分が抜けないのね。

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釣りですか?

回答者:ポヨ(女性 40代) 
2020.09.20 23:36:01

釣りでしょうか?
セックスしたくないからしないとか、反省も再構築する気もないんじゃ?

釣りじゃないなら、相手が納得してくれるお金を積んで別れてもらうしかないんじゃないでしょうか?

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  • 返信

    投稿者:かなえ(女性 30代) 
    2020.09.21 04:57:33

    私の勝手ですが、子供のためにも離婚はしたくありません。夫もそう言ってくれています。私は反省して子供のために、家族のために出来る事をやるしかありません。ただセックスだけは今は誰ともしたくありません。夫も待ってくれると言ってくれました。時間が解決してくれるのかわかりませんが、お互い少しずつ前に進めればいいと思ってます。

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なんで

回答者:匿名(女性 30代) 
2020.09.20 23:32:33

不倫バレたんですか?
私もW不倫してますが、ながーいです。
もしかしたら疑ってるかなって思うときはありますが、旦那本人からは言ってこないので良いかなーと思っています。

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  • 釣り乙!

    投稿者:打首獄門同好会(女性 20代) 
    2020.09.21 02:55:09

    自演乙!

  • 興信所

    投稿者:かなえ(女性 30代) 
    2020.09.21 04:41:53

    私がずっと断りずっとセックスレスでした。月に何度も出掛けてました。夫は私の態度であったり、服に相手男性の吸ってたタバコの臭いがしたらしく、興信所を使って調査したみたいです。結婚して子供ができて、夫の事が嫌いになり、でも子供を育てて行かなくちゃいけないので、ずっと我慢していました。嫌いな相手とはセックスしたくないし、唯一の抵抗ですね。夫は少しずつ変わってくれているので、いつか夫とセックスできればいいのですが、せまい部屋にいると圧迫感を感じ、逃げ出したい気分になるし、今は難しいかもしれません。でも夫は待ってくれると言ってくれました。

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