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自分がどうしたいのか解りません

相談者:くすり(女性 40代) 
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2020.08.14 07:31:56

文章ヘタ、まとまりない相談、ご了承ください…

鬱病の影響か、アルコール依存が原因か、このところ旦那の暴言、暴力が酷いです…エスカレートしてる??ような気がします。もちろん、精神科で診てもらっていますが、状況が良いとは言えません…
病んでいるのに、上手に支えられない私も悪いんですけどね…

息子も発達障害で、受験生ですが、自己肯定感を上手に育てられず…反抗もすごくて。ステイホームの影響も加わり、家庭内はグチャグチャです

旦那は、自分の意にそぐわなかったり、イライラしてる時は、すぐに暴言、暴力です。私が、一日中煩いのだそうです。息子を上手に育てられない私が、悪いのだと…
だからといって、暴力は絶対に許せなくて…息子を殴ったりするときもあって、もちろん止めには入りますけど。あまりにも人をバカにした発言と思う時は、旦那に言い返してしまいますし…すると、私に暴力が。頭や顔を殴られて、背中や胸を蹴られ…でも、絶対に、謝ることはしません。娘の前でも、その姿を隠さないので…私たちのやってること、虐待ですね。

結婚して15年。思えば、色々ありました。旦那とは、ずっとセックスレスです。原因は…当時、初めての妊娠、子育てを理由に、回数が減ってたので…その後、旦那がカカオトークで、他の女性とやり取りしてるのを知ってしまい、私はセックスに応じられてなくてごめんねっと言い、でも他の女性とするのは嫌だと伝えました。でも2人目、3人目の時も同じことがあり、次第に旦那に触られるのが不快に思うようになってしまいました。たまには応じましたが義務的になっちゃって。
もともと、内弁慶な旦那なんです。外では、物凄く人当たりが良いと言うか。「旦那さん、素敵ね」って言われる度に、モヤモヤって。
今までも、何か相談した時に意見の食い違いがあれば「お前は考えなしだ」「俺くらい稼いでから物を言え」…モラハラですか?
ちなみに旦那は、暴力を振るっても絶対に謝りませんし、自分を正当化するのが得意です。
私、きっと謝って欲しいと思ってるですよね…

子供のことを第一にと思って、精神科の先生(息子も旦那も主治医は一緒)、ケースワーカー、児相等、協力して頂いてますが「奥さんはどうしたいですか?」って、言われます。離婚には、踏み切れません。別居も考えましたが、旦那が話し合いに応じません。暴力は嫌。何が正解か解かりません。

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アドバイス:7件

どこかで腹を括るしかない

回答者:KABA(男性 50代) 
2020.08.15 02:26:58

夫はアルコール依存症、うつ病、DV、モラハラ。子供は発達障害。かなり難しい状況ですね。

ただ分かるのは、夫の問題、子供の問題そのものはあなたのせいではないし、夫に対してはあなたが解決すべきことではない、ということははっきりしておきましょう。

また、子供が何を言おうと、良い夫婦関係が築けない以上、子供にとっては良い環境とは言えません。鬱屈した両親の元で過ごすよりは、シングルで生活が苦しくても、笑顔、笑いがある生活が送れる方が、子供にとっては良い環境と言えます。なので、どこかで決断する必要があります。それができないとあなた自身がうつ病になり、今以上に困った状態になるかと思います。なので、より全体が見えていて、少しでも気力に余裕がある時に決断する必要があります。


病気がある夫、外面がよい夫と離婚した場合、分からない人から批判を受けるとは思いますが、それは無視しましょう。所詮他人です。DVがあること、浮気を繰り返してきたことなどから、夫の基本的なところはよっぽどのことがないと変わりません。

発達障害の子供が受験ということは、高校、もしくは大学、専門学校に行くことを目指せる力があれば、時間はかかるかも知れないけど、対応によっては今よりは改善するのりしろがあるかも知れません。

あなたが夫を切れない理由が子供なのか、お金なのか、夫への情なのか、世間体なのか、あるいは共依存なのか分かりませんが、それらを超えて次の判断をしなければならない時が来ます。あなたの判断がないと、あなたをサポートしてくれる人達は動くことができません。

なので、取りあえず判断する期間、例えば1年、2年とか決めておいて、変化がない、もしくはより悪くなっていると判断して別居、離婚を問答無用に進めていきましょう。子供達、自分を守るためにあえて鬼になる必要があります。考え続けて下さい。

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黙って出たらいい

回答者:無添加(女性 40代) 
2020.08.14 11:06:30

本来、家というのは1番ほっとできる場所であるはずなのに、嫌なことを言う口が付いている人間と同じ屋根の下に居る状況。痛いほど分かります。

あなたがお子さんを上手に育てられないのではなく、上手く育てられない状況を作り出している旦那が原因だ!
‥‥と言えないですよね。精神的なご病気であるならば。

でもあなただけの責任でもないのに、子供の前で一方的に言われては困ります。
子供たちの心の中では、嵐が吹き荒れているはずです。

旦那さんは外でナイスガイである為に、あなたや家族の前では本質が出てしまうんですね。少し子供っぽいと言うか、あなたに甘えているのか。

精神科に通院していなくとも、大声で怒鳴ったり、無視したり、いつまでも小言を言ったりして同じように配偶者や子供を家の中で苦しめている人は一定数居ます。

区役所などにも相談に行かれているかと思います。専門知識を交えた、実践できるアドバイスしてくれる担当の方もいたかと思います。

でもどこに相談しても、やはり貴方次第なんですね。

もうずっと耐えて、子供さんも限界です。あなたに対する態度を見かねてお父さんとトラブルになるかも知れません。
妻だからと言って、当然に旦那さんを支えられなくても良くないですか?
あなたの人生はあと半分あります。旦那は旦那で生きていくでしょう。

子供達の為に、まずは別居して物理的に距離を置けたら1番良いんですが。
DVの場合、別居するのに旦那の許可はいりません。命が危ないのですよ?

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コメント(5件)▼
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  • 別居

    投稿者:くすり(女性 40代) 
    2020.08.15 00:32:03

    今日、先ほど、旦那に、たまらずに吐き出してしまいました…ものすごい剣幕で(苦笑)もちろん、反抗したので、殴られました。

    別居したいとも言いました。子ども達の前で…娘は泣きました。私、サイテーです…

    暴力について、どうして謝らないのか?ってのも聞きましたが、やはり回答は変わりませんでした。「お前が悪いからだ」だそうです。

    子供の前では言いませんでしたが、子育てや私の態度については謝らなくても良いけど、結婚当時からの女性関係についても、謝ってもらったこと無いと言ってしまいました。そしたら「面白くないからだ。謝る必要ない」だそうです…「俺が浮気したからって、何か支障あったか?」って言われて…悲しくて空しくて仕方ありませんでした。支障あるに決まってるでしょって…

    私は、何のために存在してるのでしょう。妻って何なんでしょう。

    子供は、お父さんとお母さんのケンカは嫌だと。そして、暴力も恐いと。でも、
    みんな一緒に家族で暮らしたいと言います。

    覚悟と勇気がない自分に、腹が立ちます。


  • 自分自身を取り戻して

    投稿者:無添加(女性 40代) 
    2020.08.15 09:26:03

    人生は我慢するためにあるんじゃない。

    この最低・最悪な世界から抜け出したいですね。

    謝ることも出来ないような人なんですか。話にならないから、こっそり実行あるのみではないですか?

    話に応じないならご自身が子供を連れて出るしかないんです。

    経済面やあなたの貯金までは知らないので何も書けませんが、確実に言えることは

    子供達は学区が変わる事や先が不安だから一緒に居たいって表現しますけど、お母さんが連れて行けば、恐ろしい父親が居ない状況を少しずつ実感して喜ぶものです。

    子供達のために!奮い立たせてみてください。

    そして、自分を取り戻して下さい。お子さんは3人?産んだんです。あなたは立派なお母さんですよ!

  • 警察‥

    投稿者:無添加(女性 40代) 
    2020.08.15 10:04:23

    暴力は人を殺すことができます。

    警察を呼んだ事はありますか?深夜でも昼でも、命が危ないので呼んでください。

    防刃チョッキ着たお巡りさんが4人くらい来てくれます。

    子供の前でやってますから、立派な虐待なので刑事と児相の方もセットで来てくれます。

    あなたが被害届を出せば旦那は連れて行かれ、被害届出さず、子供達と避難できる場所があれば荷物まとめるの待ってくれて、すぐパトカーで連れて行ってくれます。

    受験生の息子さんのタイミングとしては最悪ですが‥
    もうこうなったらタイミング待たずに作るしかないですね。

    すぐ持ち出せるように通帳や年金手帳、大事なものを一箇所にまとめておくと良いです。

    あまり酷い事をすると警察を呼ばれてしまう、と旦那の抑止力になれば良いですが。

  • 無添加さんへ

    投稿者:くすり(女性 40代) 
    2020.08.17 00:43:09

    沢山、ご意見頂きありがとうございます。

    立派なお母さんですよ!って、すごく嬉しくて涙が出ました。
    妻としても母親としても、自信を無くしていました。

    子ども達の方が、私の何倍も辛いし、不安を抱えているかもしれません。子どもだって、ストレスたまりますもんね。
    私が、しっかりしなきゃいけませんね…

    これから先、何度も決意が揺らいだりすると思いますが、沢山考えて、納得の答えを見つけたいと思います

  • 性格は簡単に変わらない

    投稿者:無添加(女性 40代) 
    2020.08.17 12:02:04

    実践せよとばかりに書いてしまい、押しつけっぽいアドバイスになってしまいました‥。私の家庭とよく似ていましたので。

    日頃から旦那さんの暴言暴力の中にいては、自身無くすのも自然な事だと思います。でも自分は自分!旦那の価値観だけに囚われていないからこそ、反論できるんです。

    かと言って、あなたが反論すれば子供の前で殴る。謝らない。意見は認めない。誉めない。ないないづくしではないですか。
    馬鹿にしすぎです。
    でも、旦那さんは一生そのままです。

    くすりさんは両親に育てて貰った、立派な1人の人間ですよ?あなたの両親は、あなたが虐められるために嫁にやったんじゃない。

    ましてやくすりさんは子供達の母親なのに。旦那さんの脳が間違っています。くすりさんは悪くない。母は強し。

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