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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻の不倫から一年後...
妻に半年程の不倫をされ、一年近く経とうとしています。当初は辛いながらも妻が離れていく寂しさのほうが勝っていたため問い詰める方法も少し下手に出ていたように思います。
これまでの結婚生活お互い不満はありましたが、ぶつかり合うと余計な労力を使うのも嫌だったので口に出さずにいることも多くありました。でも、夫婦なんだから長い結婚生活不満があって当然、どこかで繋がってるという慢心がありました。不倫をされてからはそのような小さな不満が我慢できずにぶつかってしまいます。妻からすれば不倫が原因ではないと言いますが、こちらからしたら自分自身を否定され、立ち直れないのが原因だと何回も言うも分かってくれない状況が続いています。
時間が経てば忘れていくものかと期待していましたが、今では誰かを責めていないと気が済まなくなっているようにも思います。小さな事でも腹が立ちイライラすることも多くなりました。
不倫発覚後は相手方にとりあえずの慰謝料請求もしましたが、それだけでは虫がおさまらず何か追加でしないとという気持ちが常に沸いてきます。連絡をするも返答もなく既読スルーされ、そこがまた怒りを増幅させてきます。
子供もいるため、実際問題を考えると離婚は出来ない、でも一緒に居ると口だけの反省に疲れる、毎日がしんどくてたまらないです。
病院にも行こうと考えていますが、口下手で上手く自分の想いが分かってくれるのか心配で行けずにいます。
一年経った今でも頭から離れず、また嘘をついてるんじゃないのかなど疑心暗鬼になり良好な関係を築けない自分にも嫌気がしてきます。妻は反省はしてると言いますが、私が不安定になる度に過去じゃなくて、これからの事を見てほしいと。また家族として生活していくなら、その通りだと思うのですが、追った傷が深すぎてどうしても頭から離れずに今日まで来てしまいました。
離婚をする親の元で育った子供は大きくなったら不幸せになるような負のスパイラルになるのではないかと危惧するとこもあります。
私は円満な家庭で育ったのもありますが、こんな事されながらも離婚するなど考えたくもありません。
自分でもどうしたらいいのか分からずに毎日がしんどくてたまらないです。
どなたか同じような境遇、アドバイスいただけると嬉しいです。
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アドバイス：18件
お辛いですよね
私は、３年ほど前に
不倫した主婦です。
主人にばれて、いろいろありましたが今はなんとか落ち着きを取り戻しています。
主人は、何度も不倫相手の所に行き、慰謝料や契約書を交わしました。本当に辛かったと思います。
ボロボロになる主人を見て、後悔しかありませんでした。
もう二度と不倫はしない！償っていくと今に至ります。
ケンカはよくやりますが、不倫の事は主人も言わなくなりました。仲良くやれてると思います。
奥様はこれからを見て欲しいと言っていますが、私も同じ事を言いました。
私は本当に反省しているし、これから一生償う、だからやり直してくれるなら、責めないでと言いました。一年は責められてましたが、私も辛かったけど我慢しました。
主人の方が精神破壊してましたからね。
奥様も、あなたを見て辛いと思います。
反省は伝わってきますか？
もし反省し、家の事をきちんとやっているのなら、責める言葉は言わずに前を向いて仲良くやってほしいです。あとは時間です。忘れる事はできませんし、これからもフラッシュバックに苦しむかもしれませんが、お互いに努力をすれば大丈夫です。
どうか再構築がうまくいきますように。
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コメントありがとうございます。
投稿者：はるてぃー（男性 30代）2020.08.31 22:26:40温かな前向きなコメントありがとうございます。
妻も同じ様な気持ちだと思います。これだけ反省をしてるのに何故まだ責め続けるの？そんな気持ちだと思います。
家の事は、不倫前も後も変わらず頑張ってしてくれています。何故かその頑張っている姿が逆に隠し事しているかの様な感じに捉えてしまうのも自分の悪いところです。
妻はよく反省をしてるとよく口にしますが、反省を評価するのは自分ではなく回りだと言ってしまった事がありました。
言い過ぎたかなとおもいましたが、あまりにも主張し過ぎる感じにイラッとしてしまいました。
私も一生かけて償うそんな言葉がほしいのかもしれません。
うちの場合、一生こんな事言われ続けるのは辛いと言われるばかりで、大きな事をしてしまった自覚が足りてないのかなと思うばかりです。
なんとか前向きに考えていきたいです。
ありがとうございます。 -
コメントありがとうございます。
投稿者：はるてぃー（男性 30代）2020.08.31 22:28:55温かな前向きなコメントありがとうございます。
妻も同じ様な気持ちだと思います。これだけ反省をしてるのに何故まだ責め続けるの？そんな気持ちだと思います。
家の事は、不倫前も後も変わらず頑張ってしてくれています。何故かその頑張っている姿が逆に隠し事しているかの様な感じに捉えてしまうのも自分の悪いところです。
妻はよく反省をしてるとよく口にしますが、反省を評価するのは自分ではなく回りだと言ってしまった事がありました。
言い過ぎたかなとおもいましたが、あまりにも主張し過ぎる感じにイラッとしてしまいました。
私も一生かけて償うそんな言葉がほしいのかもしれません。
うちの場合、一生こんな事言われ続けるのは辛いと言われるばかりで、大きな事をしてしまった自覚が足りてないのかなと思うばかりです。
なんとか前向きに考えていきたいです。
ありがとうございます。 -
これからです
投稿者：経験ありの主婦（女性 40代）2020.08.31 23:15:31された方はどんなに辛いか
本人でないと分からないと思います。
きっとあなたに申し訳ないと思ってますよ。自覚はしていると思います。あまり責めると奥様は、反省してるのに、ずっと責められて、じゃあどうすればいいの？っていう気持ちになり、再構築は難しくなります。あなたが責めずに何も言わないのも優しさだし、奥様ももっと反省するかもしれません。感謝もするでしょう。
悪く考えると悪い方向に行きますから、奥様とスキンシップを取って下さいね！
-
正にその通りで
投稿者：はるてぃー（男性 30代）2020.09.01 17:22:01ほんとに正にその通りで、こんなに反省をしてるのに私はどうしたらいいのってよく言われその度にまた衝突です。
おおらかな気持ちで、言わないのも優しさですね。
中々難しいですが頑張ってみます。 -
また返信しました
投稿者：匿名主婦（女性 40代）2020.09.01 19:59:27自分も主人に酷い事をしたので、他人事と思えずしつこく返信してしまいすいません。
簡単には許せないでしょう。無理に許さなくてよいですよ。
アメとムチじゃないですが、たまには優しい言葉は救われますよ。これからはあなたが望んでいる事はしっかり聞いてもらうべきだと思います。
ちなみに私は携帯や車を替えろと言われたので、反論せずに言うことを聞きました。
私は反発せず、主人を怒らせないように必死でした。
私はちゃんと償うと約束して、やっと再構築できような気がします。
いつまでも責められて当然の意見もありますが、1年くらいは仕方ないとは思います。それ以上は悪循環になると思います。まずは奥様がちゃんと反省の態度を示さないとだめですが。
離婚も視野に入れてもよいと思いますが、最終手段ですよね。感情的にならず、お身体に気をつけて下さい
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辛いですよね
心身共に疲弊している状態では正常な判断ができません。口下手との事ですが、病院へ行き今の症状を伝え必要な処方を受け普通に考えられる状態に身体を戻していきましょう。辛い思いをされながらも離婚は考えてないのならあなたが限界にならないよう家族であり続けるしかないです。再構築は夫婦が同じ方向を見つめて成り立つものなのであなたがしんどいと思うなら離婚せずとも別居や違う形で、家族をやっていくのもアリだと思います。ただ仮面夫婦を続けて子どもにいい影響があるとは思えませんので、あなたが納得する方法を取ればいいと思います。
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コメントありがとうございます。
投稿者：はるてぃー（男性 30代）2020.09.01 00:24:28病院に行くことも真剣に考えなければいけませんね。
子供のためにも夫婦でいることだけが最善とは言えないとうことですね。
ありがとうございました。 -
頑張ってください
投稿者：匿名（女性 40代）2020.09.02 19:22:48子どもは意外に状況の変化に対する対応力は早いです。愛情のある親に育てられるなら片親でも全く問題ないと思います。子どもなりに理解して消化していきますよ。
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親の不仲は
子供は敏感に感じ取ります。家の中が落ち着かない状況なら、離婚してもらった方が子供としてはいいです。私は子供の頃両親が不仲で、早く離婚して欲しかったです。そういう環境で育つと親からの愛情を上手く受け取れず、自己肯定感が低い大人になります。それと不倫は病気なので、余程の事がない限り反省しませんし、繰り返しますよ。した側の妻が責めないでなんて言う権利はないはずです。どんなに責められても受け入れ無ければならない。そこまでの事をしてるんですから。責めないでなんて言ってる間は、私なら信用しませんね。再構築してるご夫婦でされた側がどんなに責めても全て受け入れて、その都度話し合って。その繰り返しを我慢強く繰り返しているご夫婦が本当に再構築出来ているのだと感じます。他は上手くいってると思ってるのはした側だけ。された側はもう諦めてるのですよ。知り合いの奥様は2年前の不倫ですが、旦那さんも許していないし、相手の女も許してないので、いつか2人に爆弾を落とすそうです。参考までに。
-
コメントありがとうございます。
投稿者：はるてぃー（男性 30代）2020.09.01 00:20:52そんなことまでしておいて何かと強気な態度の妻に日に日に怒りが増してくるばかりです。
どこかで妻の態度が変わってくれるのを待ちたいです。
ありがとうございます。
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奥様にはどのようなペナルティを？
されたのでしょうか？
不倫相手には誓約書と慰謝料取ってますよね。
でしたら、その時点で不倫相手とは事件は終わり、
その後相手へ連絡したり、謝罪を要求するのはつらいでしょうがルール違反です。悔しくても今後は一切連絡とらないことです。
(下手したら迷惑行為で訴えられますよ）
相手へ慰謝料請求したと同時に、奥様にもしました？
何かペナルティを課しましたか？
例えばスマホは常にロックを外す。
自分が見ても文句は言わない。
電話やLINEが入ったときは自分の目の前で応対する。
生活費は必要最低限だけわたすので、家計簿を1円単位まで領収書付きで
つけて週末報告すること・・・などなど。
まかせっきりにしていると、貴方が稼いだお金で不倫相手の為に高級下着買ったり、オシャレしますからね。
プライバシーがない？当たり前ですよ。というか、「ペナルティ」として
上記書いてますが、ほとんど普通のことですよ。
あと、不倫発覚後本人も反省しているというのであれば
「一人で夜の外出はしない」「会社の飲み会も参加しない。しても1次会で帰る」
は最低限すると思いますが、どうでしょう。
とにかく悪いのは奥さん。信用回復するまで何年かかろうとも貴方が安心するまで不明確な行動はしないと一筆書かせたらどうですか？
病院やクリニックに行くのであれば夫婦で。
格好悪くても、あらいざらい正直に話さないといった意味ありませんよ
-
コメントありがとうございます。
投稿者：はるてぃー（男性 30代）2020.09.01 16:38:32制裁といたしましては、不倫相手には慰謝料は取りました。しかし、それだけで示談書や誓約書的なものは作成しておりません。口約束だけで２度と合うなと釘をさしたのみになります。
一方、妻への方は金銭的な事で言えば相手方に送った際にかかった内容証明代金数万円くらいです。
発覚してからは、毎月の勤務表の提出、給与明細の提出はしてもらうようにしました。あとは、今は飲み会あまりないですが、一次会のみでということ時間も最大限23時までと決めました。その他にも、携帯を見ること、こまめな連絡をする事も要求しました。
再構築したいと望んでいたので、あまりガチガチにしてもと思ったのですが緩すぎたでしょうかね？？
もっとプライバシーの配慮も気にせず厳しい態度で望んだ方がよかったのか今更ですが思うとこもあります。
相手方への追加制裁は危険ですかね。近くにいるので職を止めて違うところに行けと促しているのですが無視され続けています。
どうしたらいいでしょうか？ -
ゆるすぎ。
投稿者：胡桃（女性 40代）2020.09.02 11:10:07不倫してたのに夜遊び許可？
23時なんて遊び放題だし。途中買い物したとしても、勤務時間終了＋2時間でしょう。
飲みなんてそうそうないし実際、月何回くらい（コロナ前/後）であるいてたの？
あと、口頭でも慰謝料請求し払ってもらったのだからそれでおしまい。
「会社を辞めろ」要求は「お願い」であって、相手は応じる義務はないし、
和解の条件として書いても恐らく職を止めさせることは法的にも認められない。
例えば貴方が経営者で、相手が社内不倫をしていたということであれば
解雇も正当な理由になるかもしれないけど。(両名）
それでも何とかしたいんだったら、改めて和解書・示談書を作成して
署名捺印してもらったらどうでしょう？
慰謝料としてもらった金額・日付・今後は一切プライベートでは連絡しないし会わない。相手から連絡してきても無視をする。
万が一二人がプライベートで会っていたことが分かった場合、違約金として
〇百万払う
などなど。
気持ちはわかるけど、1年前に終わってて慰謝料ももらってるんだから、今更更なる制裁は無理ですよ。さすがに。
なので「転職しろ」というのは流石に無視されるでしょうね。
後、相手の会社にばらしたりすると名誉棄損で、
慰謝料貰って1年もたって尚連絡とってあれこれ要求すると、
迷惑行為・恐喝・脅迫で訴えられますよ気を付けて。
想像ですが、貴方へ払った慰謝料＋弁護士費用+αかな。
お金が絡むことは必ず文書にのこす（公正証書がいい）、違約金など今後の事を記載する。これ、基本ですから。なぜ口頭だけで済ましたのかが理解不能。
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なんだか
失礼ですけども
本気で悩んでるひとのHNには思えないんですよね
それから
相談文章と返信の仕方と内容も
時々いろんな形で投稿してる方と似てますね
勘違いだったら申し訳ない
けど
どこか他人事、
用意されていた様な可もなく不可もない感じの状況説明
に感じますよ
切実さに欠けるように感じられます
いつも誠実っぽく演出してる印象。
その上で、信じられないのならば信じられないと正直に言ってみたら？
お前の努力が足りないよと。
手続き上だけでも一度離婚すると。
相手には慰謝料取ってるんだったらそれ以上は出来ないけど、きっちりと公的な第三者を立てて、公的な書面を作って署名捺印させる事しか出来ないでしょ
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申し訳ないけど
申し訳ないけど、お互い再構築に向かうことの覚悟が足りないと思います。
妻は裏切りによって傷ついた夫の心が1年程度で修復できると思うことが間違いであることに築かないといけないし、不倫された側の夫は、怒り、悲しみ、虚しさ、疑心暗鬼から起きる自分の情緒的混乱やフラッシュバックに振り回される自分に向き合うことの辛さが簡単になくならないからこそ、それにどう工夫して対応していくかという覚悟が足りないと思います。
また、子供のための再構築は、意味がないし、子供にとって害毒なので止めましょう。夫婦のための再構築という意識が持てないのなら、既に夫婦間の夫婦たる思いはないので、こじれた両親を見せ続けるのは、子供のメンタルを破壊していきます。思春期迎えた頃にその影響が出てきます。夫婦のための再構築ができないのなら、別れましょう。シングルでも生き生きと頑張っている片親の姿を見ている方が、子供にとっては良い刺激になります。
夫婦がお互いの心の葛藤を見せ合い、お互いがそれにどう関わっていけるかを理解した上で、地道に取り組んでいって、少しだけ変化が見えてくるのに、最低3年はかかります。起こってしまったことは無くなるわけではありませんので、その傷口は残ります。無かったことにはできないという事実の受け止めと、時間はかかっても支え合っていくという覚悟がないと分かれば、早めに別れましょう。時間の浪費になるだけです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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奥様に
執着しすぎるから辛いのだと思います。
不倫されて許せないのに、離婚は絶対ない、と自らそこにこだわり続けているから、気持ちの行き場がなくなって毎日しんどいのです。
離婚していいのですよ。
「離婚をする親の元で育った子供は大きくなったら不幸せになるような負のスパイラルになる」
との固定概念、その発言は、親が離婚した人に対してほんと失礼極まりない。
どんな環境でも幸せになっている人はたくさんいます。
逆にあなたは円満な家庭で育ったのに現在進行形で不幸なのでは？
あなたにとっての幸せは何ですか？
何故、不幸せな現状に留まっているのですか？
不倫相手に復讐できれば満足ですか？
奥様とどうして再構築したいのですか？
自分を幸せにしてもらうのではなく、奥様を幸せにしたい気持ちはありますか？
もう一度しっかり考えてみる時かもしれませんね。
それでも、許せない気持ちが年々強くなり、不満があるたびに不倫したくせに、と思うとしたら再構築は無理でしょうね。
それに、不倫して裏切って、バレたら裏切ったあなたの元に戻り、過去じゃなくてこれからを見ろと厚かましい事を言えるタイプの自己中な奥様に、あなたのイライラした態度がいつまでも我慢できるとは思えません。
もちろん奥様に心底謝罪しろと迫る権利も、制裁をする権利も、不倫を繰り返さないように生活面を制限したり報告させたりする権利も、あなたにはあります。
でもそれを繰り返しても、愛は育つこともなく、お互いの気持ちがどんどん離れていくだけなのかもしれません。
執着、恨み、憎しみ、トラウマ、固定概念に支配され続けることこそが、まさに負のスパイラルであり、それは手放すべきものです。
足を踏んだ側には踏まれた痛みはわかりません。
奥様はあなたの事を考えていないのではなく、経験がないから永遠に理解できないのです。
結局その痛みや自己崩壊した心は、どんなに苦しくても辛くても自分で癒し、乗り越えるしかないのです。
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だっさ。
そんな浮気女と一緒にいるのを選んでるのも自分だろ。
浮気は一生治らないよ。
これは不変。絶対。
しかも一度でも許したら、相手はどんどん調子にのって、加速するだけ。
男のくせに、舐められてんだよ。
妻はキモいけど便利なATMくらいにしか思ってないだろね。
このまま男として一生下に見られて舐められて生きれば？
これからも妻にヘコヘコして生きていけよ。
情けな。
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わかります
私はされたほうなので
気持ちがわかります
信用するのって 土台あってなんですよね
その土台の確認ができずに
今の私なんて見ても 疑いの目しか向けられないですよね
我が家は 私が何でもやって仕事以外はあまりやらない旦那さんだったんですが
それによって彼に必要とされないといわれてしまいました
慰謝料請求したら離婚すると脅されています
こちらが冷静になると向こうの自己中心的な性格やらがみえて
どんとんさめていきます旦那は自己防衛にはいりはじめ
まぁ それほど自分のしたことがヤバイとわかってて罪悪感なんでしょうが
自分勝手すぎて
ひきます
女性は感情的な生き物なので
寂しいつらいと 感情をつたえて抱き締めてもらうとか
辛かったよね都会ってほしいことを具体的にするもいいとおもおます
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分かるけど過去は変えられない
はるてぃーさんの傷には共感します。不満&衝突も分かります。たぶん妻に対する疑い、不満、そんな自分対する虚しさは消えないです。奥さんの不倫した事実も変わらない。そんな中子どものために耐えている。たぶん変えることができるのは、奥さんに対する言動だけです。
もしそうなら、ちょっとだけ言動を変えたらいかがでしょうか？不倫のこは口に出さないようにするんです。子ども家族自分のためにです。せめて衝突をなくしましょう。奥さんの言動が鼻についたり、疑いを持つのは不倫がきっかけです。しかし、それを指摘しても奥さんは過去には戻れません。奥さんはサンドバッグになる。一番欲しい不倫の取り消しは出ません。衝突がなければ、子どもさんにはよき時間です。どうせ離婚しないなら少しでも笑いましょう。
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