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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
再構築中
妻は育児ノイローゼかもしれません。最近元気がありません。コロナの関係で毎日子供の相手をしてて、疲れきってるのかもしれません。妻の不倫で再構築中ですが、この2日間は妻に少しでも休んでもらおうも家事や育児を頑張りました。妻はほとんど部屋から出てこなくて、一人になりたいと言ってます。なのでこの2日間はなるべく妻に負担がかからないように心がけました。たった2日間ではありましたが、とても疲れました。これを毎日世の奥様方はやっているんですね。尊敬します。今日は母の日だったので、サプライズで手作りのクレープを子供と一緒に作りました。でもご飯を作ってもクレープを作っても全然嬉しそうにしてませんでした。美味しいの一言もなく、ただ頂きます、ご馳走様でしたと言うだけでした。たった2日間だけど、ありがとうぐらい言ってほしかったです。自分は部屋で携帯いじりったり、そんなに何調べてるんだよって思ってしまいます。自分に見られないように携帯を傾けて、また出会い系をやってなければいいのですが、たった2日間やっただけで恩着せがましいと思われても仕方ないです。でも自分はめげません。再構築すると決めたのは自分です。自分の態度や言動を改めるためにも、今後も家事や育児をやっていくつもりです。自分のやってることが余計なお世話なんですかね？それとも下心があると思われてるんですかね？どう思われても結構。自分のやれる事を今はやるだけと考えているので。妻が最近また携帯をいじってます。疑いたくないですが、あまりにも携帯をいじってるので、不倫してた頃の事をフラッシュバックしてしまいます。コロナが終われば、カウンセリングを考えています。
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アドバイス：12件
W不倫経験者です
何度かなつおさんの相談を読みました。
再構築しようと頑張っているのがとてもよく分かります。
私は、不倫をした事があります。主人にバレて、もうしないと誓いました。
バレたあと、私は何をしたかと言うと、反省の手紙を１ヶ月と、毎日どこに行ったか日記を書き、車は不倫相手を乗せたので買いかえました。携帯も買いかえました。旦那がそうしろと言うので言う事を聞きました。
そして、今度不倫したら離婚をすると言われて離婚届けを書かされ、それを旦那が持っています。旦那は
不倫相手に何度か会いにいき、ちゃんと慰謝料請求しましたよ。主人は本当は気が弱い人です。私の事だけを愛してます。真面目で浮気したことありません。
離婚を覚悟で行動したのだと思います。奥様にはこのくらいお仕置きしないと反省しませんよ。
あと、私の両親を交え、話し合いしましたよ。
奥様は何もせず、なぜあなたが頑張っているのか分かりません。奥様はあなちに気を遣うべきなんですよ。悪い事したのは奥様です。はっきり言うと、すごい冷たいですね。あなたに気を遣うこともしかしたら
開き直って、離婚考えてるような気もしますけど。ふたりでこれからの事を話し合いされたらどうですか？
再構築は、一緒に進んでいかないと無理ですから。
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返信
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.11 08:30:45たぶん離婚考えていると思います。それが今すぐなのか、子供がある程度大きくなってからなのかわかりませんが、そんな感じがします。自分は不倫相手に対して慰謝料も請求したし、二度と会わない誓約書も書かせました。妻にも誓約書を書いてもらう予定でした。お金の管理とか携帯の解約とかセックスレスの解消とか、次に不倫した場合は慰謝料いくらで財産分与なしで、親権なしと綴った誓約書です。でも妻はセックスレス解消に関してだけ無理でサインできないと言われました。とりあえずその場ではサインしてもらえなかったけど、もう一度妻を信じようと思って今に至ります。甘いと言われれば甘いかもしれません。お互いの両親にも言ってません。一度の過ちだと思ってます。それでも懲りずに出会い系をやってるとかであれば離婚かなぁと。今は携帯で色々やってるとこありますが、そこよりもまず自分が変わらなきゃと思っているので。今はコロナで外に出れないので、コロナが終息したら弁護士のとこにいき、再構築してどうなったのかまだ伝えていないので、今後どうしていくか話し合いをしたいと思います。その後カウンセリングを受けたりしようかなぁと。
-
そうですね
投稿者：追伸（女性 50代）2020.05.11 09:18:01慰謝料頂いたのですね。契約書も書いてもらったのならこの先揉めることもないかもしれませんね。弁護士と相談してみるのがよいと思います。
辛いですが、この先、我慢する人生にならないように、自分らしく生きられるよう、祈っております。 -
返信
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.11 10:57:27ありがとうございます。励みになります。ちなみになんですが、不倫相手とはどれくらいお付き合いありましたか？不貞行為もしてきたと思いますが、旦那さんに性感染症の検査を受けろとか言われたりしませんか？自分は一度検査を受けてほしいとお願いしましたが、いまいち反応が悪かったのでそのままにしてますが、それについても妻と今後話し合いをしたいと思ってます。ちなみに不倫相手と生でした事あります？妻はピル飲んでたせいか生で何度かしたと白状しました。普通ピル飲んでるとはいえ、生でしますかね？
旦那さんとは今ではちゃんとセックスしてます？うちはしてくれません。子供がいるからと言うのもあるし、家族になってしまったからできないと言われてます。家族以外とはそんな事してるし、男のために水着を買って、自分達とはプールとか行きたくないみたいです。本当にムカつくし、一番下に思われています。コロナが終わったら妻と色々話し合おうと思います。離婚するかしないから自分がその権利を持っているので、自分に対して無理と思うのであれば離婚も視野にいれるしかないかなぁと。 -
お答えします。
投稿者：追伸（女性 50代）2020.05.11 15:28:32不倫期間は一年ちょっとでした。
今考えれば、浮かれていただけですね。
検査、主人も言いました。
はい、主人の言う事はすべて聞き入れました。
離婚したくなかったし、
子供達や親を、巻き込見たくなかったので。
結局自分の親は巻き込んでしまいましたが。
主人は精神的におかしくなりましたから、私は反省しましたよ。主人の暴言もこらえました。
セックスも、たくさんしたかもしれません。
再構築にはセックスは大切だと思います。
今は性欲がなくなり、なんとかごまかして拒否してますが…
今は、主人はとっても穏やかになりました。
まだ思い出すみたいですが、私に当たることもなくなりました。
不倫は相手を傷つける行為ですから、幸せに
なれるわけがないんです。
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甘すぎるから
貴女が甘すぎるから、奥さんは反省するどころか、
被害者面していると思いますよ？
好きな人と無理やり引き裂かれ、
好きでもない貴方と暮らさないといけない。
それにご両親に話していないのもちょっと気になります
離婚となり親権をあなたが持つとして、家族の援助が必要ですよね。
自分がした事の重大さをあなたの奥さんは一つも理解していないと思います。
そんな母親ならお子さんがかわいそうです。
いないほうがマシな気がします。
ピル飲んでいるから生で・・というのも危機管理を持っていない証拠です。
育児ノイローゼ？ じゃあ専業主婦はみんななるんですか？
母親の自覚がないのではないですか？
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返信
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.11 15:24:59貴重なご意見ありがとうございます。甘いですよね。そう思われても仕方ないです。お互いの両親に言ってないのは、うちの親はもう高齢だし、嫁の事が好きなので、不倫してたなんて知ったらショックがデカすぎで、どうなっちゃうかわか、なかったからです。嫁の親に言ってないのは、自分があえて言わなくていいと言いました。その分真剣に再構築を考え、反省してくれればと思ったからです。離婚となればお互いの両親を交えて話さないといけないと思ってます。親権問題があるからです。できれば自分は離婚じゃなくて、妻に反省してもらたい、自分に対しての接し方を変えてくれるのであればそれがベストだと思ってます。でも嫁にあ〜だこ〜だ言う前にまずは自分だろと思って今自分が変わらなきゃと思ってやってます。さとこさんは不倫したとか不倫されたとかないのですか？自分の時はこうだったとかあればアドバイスもらえますか？
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なんだかスレ違いを感じます
出会い系で知り合った行きずりの男とセックスしながら夫とは出来ない。
これが奥さんの闇ですよね。
普通はなつおさんのように、きちんと対応されれば、再構築で逆ギレ出来る有責者はいないと思いますが、あなたがそこまで尽くしても、奥さんの闇が晴れないとしたら、家事や子育てのワンオペがセックスレスや不倫の原因じゃないかも知れませんよ。
このまま、あなたと腹を割った話が出来ないようなら、あなたのカウンセリングは解りませんが、奥さんは一度、自身と向き合えるように、受けられた方が良いと思います。
離婚はそれからでも遅くは無いと思います。
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返信
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.12 04:35:16とても貴重な意見ありがとうございます。まだ何か隠してる事があると思います。夫婦でも言わなくてもいい事があるってぽろっと言ってた事がありました。それがどうも引っかかってて。まさか一度妊娠して隠れておろしたのかなぁと？どこかに闇を感じます。やはりカウンセリングを夫婦でやりたいと思います。背中を押してくれてありがとうございます。
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泳がすと言うか、、
なつおさんの相談、結構前から拝見していました。
ホント再構築に努力されていて凄いなって感心しています。
それに比べて、奥様の行動が、反省しているようには、あまり思えませんが、、
お子様は、お幾つぐらいなのですか？まだ小さいなら、お子様は、お母さんの変化等も気付きにくいですが、小学生ぐらいになってくると、良く見てますよね、平日の日中の様子なんかも、なつおさんに
話してくれるようになると思います。
お子様は、なつおさんが結構お世話されてるように思うので、母子以上の良好な関係を築ければ、奥様がこの先、変わる様子がないなら、お子様と２人で新しい人生を考えるのも手かもしれません。すみません、、
なつおさんが本当に頑張っているから、気の毒に思えてしまい、、
奥様仕事は、してるんですか？
コロナが落ち着いたら、また何か行動など変わって来たら、疑っても良いのかな？
今は、自粛や感染の心配やら、落ち着かない毎日ですから、気持ち的に不安定な人は多いと思いますので、もう少し様子を見てみて下さい。
-
返信
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.12 08:50:49ありがとうございます。自分なんてまだまだです。世のお父さん方はもっと色々してるだろうし、自分を見つめ直してまだ3ヶ月しかたってないので、今やってる事を継続しつつ、自分のできる範囲で頑張りたいだけです。それが妻に伝わってほしいです。子供は5歳で年長になりました。自分の感じ事ですが、なんか子供は妻の顔色ばかり伺っているような気がします。まだ5歳のヤンチャ坊主で、すぐ妻に怒られますが気を引こうとしてるのではないかと思ってしまう時があります。妻は専業主婦です。子供が小さいので、小学校行くぐらいまでは家にいて専業主婦やってもらおうと思って、それは夫婦で話し合った結果です。近くにお互いの両親がいるわけではないので、妻が家事に育児に頑張っているのは確かです。妻さえ変わってくれれば離婚なんてしたいと思ってません。でも妻に変わってもらうにはまず自分からだと思って、今頑張ってます。みなさんの意見で再構築には何年もかかるので長期戦になると言ってましたし、弁護士も離婚するより再構築は相当大変ですよと言われています。それも覚悟で再構築を選び、気持ちが折れそうになる時があるので、離婚に傾く時もありますが、なんとか踏ん張っています。コロナが終わったら妻とまた話し合おうと思ってます。みなさんからのお言葉を励みに頑張りたいです。
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再構築は
甘いものではありません。
以前の、なつおさんの相談も拝見していますが、なかなか前途多難のような気がします。
当の本人の奥様が、家族を裏切って失望させてしまったことに心底気づき、もがき苦しみ、そのような状況の中でも再構築への望み、願いを持つ状態にならなければ難しいですよ。
した側も、された側も覚悟が必要で、感染症の病気なんて言ってるうちはまだまだですよ。
これから先、なつおさんが何年もトラウマに悩まされるだろうし、奥様の、もぬけの殻のような状態がずっと続くかもしれません。
それでも、どんな状態でも、受け入れる覚悟が必要なのです。
中途半端な気持ちでは、結果も中途半端に終わります。
家事、育児と、少しずつでも、できることをしている今のなつおさんの努力はわかりますが、今の奥様には響いてはいないでしょうね。
奥様は今の生活に、なんの張り合いも持っていないように感じます。
それが態度に現れてしまうのでしょう。
それでも、どうにか親としての気持ちは持ち合わせていての「今」なんじゃないでしょうか。
奥様は、敢えてよく言えば、正直な人なのかもしれません。
そんな奥様との再構築は、かなりの覚悟を持って挑まなければ難しいでしょう。
それと…
これだけしてあげた、こんなにしてあげてる、という感情は、絶対に持たないようにしたほうがいいです。
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