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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
奥さんが体調を崩した
結婚してから特に俺の実家親戚絡みで度々奥さんと衝突。
内容は俺の実家に行く回数が多いとのこと。車で1時間しない距離なので
盆正月以外に親の誕生日、母の日父の日、クリスマスと子なし夫婦だけど
奥さんが良かれとおもってやってくれていると勘違いした俺は
度々奥さんに『今の頻度は流石に疲れてしまう。適度な距離感だからお互い気を使い気持ちよく過ごせるもの。
私はそんな出来た嫁じゃないから毎回は不満になるからたまに貴方が一人で顔を出すとかバランスを見て帰省したい』と言われていたがききながしてしまっていた。
奥さんが俺の実家に行きたがらなくなった理由は俺の母親が影でオクさんの陰口を言ってるのを奥さんが知ったから。
それを相談された時俺は
『それは申し訳なかった。でも母さんに多分悪気はないから多めに見てくれ。年寄りは変わるのは難しいだから
奥さんが受け流すくらいやってくれ』と話した。それから奥さんは心を閉ざした。
電話が毎回母さんが奥さんにかけてしまう事、必要以上に家に呼ぶ事など
奥さんがやんわり貴方から母親に伝えてくれないか相談されていた事を自己判断でせず、逆ギレしてしまってから
俺が居間にいる時は自分の部屋に籠るようになった。
何をすればよいかこうなってしまった今わからない。
謝るのは簡単だけど、何が1番辛いのかわからないし、俺も割と自分の考えがあるから反論してしまう。
それが奥さんを疲れさせてしまうから、うまく話し合えない。
どうしたら今よりマシになるだろう。
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アドバイス：11件
体調の詳細がわからない
体調の詳細が分からないので、身体的なものなのか、メンタルのものなのか、あるいはその両方なのか分からないけど、メンタルなもであればこそ身体の健康が土台になってよくなるので、身体面のあなたが出来るケアと声かけをしっかりしていきましょう。
奥さんの言ううことを聞き流したり、奥さんよりも母親側に立って話をまとめようとしたり、あなたは自分の家庭本位で会って、奥さんと自分たちだけの家庭を築くという視点が無さ過ぎます。なので、まずはそこから自分の意識改革をしていきましょう。
そして、自分の考えを押し付けるのは後にして、奥さんが本当に困っていることがあなた自身に感じられるまで、奥さんの話を聞いていきましょう。それが出来るようにならないと、奥さんを支えることはできません。奥さんを支えたいなら、自分の言動を具体的に変えていく必要があります。自分の言動を振り返り振り返り、あの時は～といったけど、～と言った方が良かったかなと、いろいろ考えていきましょう。そのうちに、自然と奥さんに通じる言動が増えていくと思います。
とりあえず、本当に身体的な問題がないかをチェックしておいた方がいいと思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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さすがに
多くないですか？
私だったらそこまではイヤかな。
人にもよるけど、基本、妻は夫の実家って、できればあまり行きたくないものですよ。
どんなに義両親がいい人たちでも、そこはね。
あなたが奥さんの実家にそれだけ行けるかな？ってことだと思うんですよね。
奥さんの実家に同じようにしてますか？
距離とかの問題は関係なくです。
まして、陰口言われてるって知ったらもうアウトでしょう。
私は、奥さんよくやってたなって思いますし、言ってることも、もっともな意見だと思います
でも、それらのこと以上に奥さんが辛かったのは、あなたが奥さんの話に耳を傾けなかったことじゃないですか？
奥さんは、前からサインを出していたじゃないですか。
あなたの自己判断もよくなかったですね。
あなたと縁があって夫婦になって、あなたの大切なご両親だから奥さんも頑張っていたんでしょうけど、心が折れてしまったんでしょうね。
これからお子さんができたとしら、ご両親は孫の顔見たさに今より連絡の頻度が増えると思います。
そこも踏まえて、早急に対応するべきです。
ご両親の誕生日を祝うなら、父の日母の日はプレゼントを送るだけにするとか、とにかく回数は減らしてあげてください。
あなたからお母さんに、電話のこともうまく話してあげてください。
奧さんにお母さんから連絡がきた場合、あとからあなたが、その日はふたりで出かける予定だと断ってあげてもいいと思います。
とりあえずしばらくはそうしてあげてほしいです。
せめてクリスマスくらいは、奧さんとふたりで過ごしてあげてほしかったですね。
-
俺の場合は
投稿者：ゆきじ（男性 20代）2020.03.02 14:29:40月に一回は奥さんの実家が近いのです顔を出してもよいかなと思っていますよ。でも最近は奥さんが自分の実家と俺をあまり関わらせないようにしてしまい。喧嘩した時、俺だって行ってると言われたくないのかなと。
貴方が仰ってること全て奥さんから言われてきたことなので、やはりそういう意見が多数なんですかね。
ただ自分の親を大事にして欲しいだけだったんですが。
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それはしんどい。
うちも夫の実家も車で１時間半ほどですが、１年のうち、お正月ともう一度ぐらい行くだけでも自分にとっては大仕事、それだけでもかなりしんどいす。特に仲が悪いわけではないですし、行ったとして大した手伝いはしないのですが。
それ以外で実家に用事がある時は、夫だけで行ってもらっています。そんなとき夫は「一緒に行く？」と聞いてきますか、「ん〜」と微妙な返事をすると察してくれて、１人で行ってくれます。これ、とっても助かります。
ただでさえ気疲れしてしんどいのに、文句も言われてるとしたら辛すぎます。もちろん、親と同居していたり、しょっちゅう会うことも厭わないタイプのお嫁さんもいますが、皆が皆そうでは無いのです。
とりあえず、できるだけ行かなくて済むようにしてあげたほうがいいと思います。自分だけで行く姿を見せることで安心して、気持ちも戻ってきてくれるのではないでしょうか。
-
そうですか
投稿者：ゆきじ（男性 20代）2020.03.02 13:17:46近くに住んでいるなら
用事がない限りみんな月一くらいで帰っているのかと思っていました。
奥さんから自分の目で
他の夫婦はだいたいどんな感じなのか見てみたら良いと言われてきた訳もなんとなく解りました。
そのペースで旦那さんの親からは何も言われませんか？ -
言われますが。
投稿者：ルリ（女性 40代）2020.03.03 01:33:19夫の親から「いつでも遊びに来て」とは言われたり、夫からも行ってあげなよ、と言われますが、行かないですね〜。
別の親戚は、親と同居せざるを得ない地域に住んでいるので、そういう所に嫁ぐのはそれなりに覚悟してのことなのだろうと思いますが、私は無理です。
そして、ちょっと不満げながらもそれを聞いてくれる夫に感謝しています。
奥様の声をもっと聞いてあげて下さい。それも夫婦円満の秘訣です。
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しんどいけど
＞盆正月以外に親の誕生日、母の日父の日、クリスマス
盆正月はまあ当たり前でしょうか。
親の誕生日、母の日父の日・・・・
親の誕生日はさておき、母の日父の日はプレゼントを贈る程度でいいかなと思いますが、
「クリスマス」は。。。。。
クリスチャンですか？クリスチャンならばわかりますが、そうでないなら行く必要ないかと。
ただ、私の兄弟の嫁は、良くて年1回日帰りで顔を見に来る程度、
（年末、お小遣い貰いに来る）
誕生日はモノを送ってくる
入院したとき、1回だけ顔を見に来た程度（４，５回入院しましたが）
父は孫には甘く、お正月に電話すらかけてこないのに、年末これなかった時は振込までする始末。
大きくなって車の運転もできるようになっても見舞いに来ない。
母が認知になって大変な時も看病にも来ない。
こんな嫁とくらべたら貴女の奥さん、よく我慢したと思います。
次の盆や年末のどちらかは、法事などがない限り、実家にはいかずたまには旅行でも連れて行ってあげたらどうですか？
お土産は持って行かず現地から送るとかして。
-
ちなみに
投稿者：胡桃（女性 40代）2020.03.02 13:12:22私の夫の実家、2時間程度ですが、盆・正月は当たり前に2，3日泊りで
行きますよ。私の実家は近くですが、正月くらいは泊まりに行きます。
勿論義母とはそんなに仲いいわけではありませんが、普通のことと思って行きます。
私の父が長男で、私たち子供のころから毎月1泊で帰ったり、
盆正月は3，4日泊りに行ってて特に正月は親戚中集まってましたから
それが普通と思ってます
当時道路事情が悪く今は2時間切るくらいで行けますが、当時は3時間くらい
掛かってました
そういった両親を見てきたので、車で行ける距離なら盆正月泊りで帰るのは当たり前かと。
-
有難うございます。
投稿者：ゆきじ（男性 20代）2020.03.02 13:14:37イベントはすみません。
あくまで一例で基本的に月に一回連れて帰ってました。
毎月の帰る口実として
例えば誕生日や父母の日、ひなまつり、ゴールデンウィーク、お盆、シルバーウィーク、お月見、クリスマスなどをやる感じです。クリスチャンではありません。
お盆は三ヶ所の顔出しが必要なので毎年キレられています。
そういう奥さんがいるんですね。どうしても実家や身内がベースだったので奥さんに強いりすぎたかもしれません。 -
孫もいないのに？
投稿者：胡桃（女性 40代）2020.03.03 12:18:14孫もいないのに月１回帰るのは行き過ぎだと私も思います。
介護もまだ必要ないんですよね。
盆、正月、誕生日くらいでいいんじゃないんですか？
うちの父は、祖父が亡くなり祖母が一人暮らし始めてから毎月帰るようにしていました
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あなたにとって
いちばん大切にしたいものは何なのか、一緒に生きていきたい人は誰なのかをしっかりと考えましょう。
問題はそこだけです。
実家、親戚が大切なら、自分の考えを押し通し、我が道を行けば良いです。
それを無理だと思う奥様なら、喧嘩したり逆ギレしたりしてあなたの意見を強要して奥様の精神状態を痛めつける事なく、離婚して解放してあげましょう。
そして実家に帰って思う存分に、実家を盛り立てれば良いです。
奥様が大切なら、実家中心の考え方を改め反省しましょう。
精神的DVを与えた奥様に、今までの言動を十分に謝罪してください。
実家ではなくあなたと奥様との関係を第一に考え、それに反発する実家からの圧力から、奥様を守ってください。
毎月帰らなければならないなら、あなた1人で帰る事。
奥様の気持ちが和らぐまでは奥様とあなたの実家との接点を全て無くす事。
もちろんあなたのお母様には、奥様ではなくあなたに電話をしてもらう事。
奥様の悪口を誰にも言わせない、言われたらあなたが止める事。
以上を奥様と約束して実行に移せば、もしかしたら奥様の閉じた心を取り戻せるかもしれません。
奥様があなたの事を既に諦めて見放していなければ、やり直せるかもしれません。
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