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母親が不倫しています

相談者：れれ（女性　20代）　
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2,959
2020.01.25 10:50:29

私は23歳学生です。
私が母親が不倫していると知ったのは去年の夏でした。きっかけは母のLINEをたまたま見てしまったときです。相手は働いていた職場の男とみられます。そのLINEを見た時私は怖くて震えが止まりませんでした。
これが見つかる2年ほど前にも母から調べ物を頼まれた際母の携帯を使った時に検索履歴にその類の検索履歴が残っていました。その時は「まさか」と思いましたがそれほど気にすることなくそのままにしていました。
LINEを見た次の日に母に不倫をしているのかと聞いてみましたが「良い人だよ」と返されました。止める気はないんだなと思いました。私は止めて欲しいけど止めてと言う勇気が出ません。
私の父はパチンコに行ったり仕事から帰ってきてもテレビ見てばっかりで何もしないことから母は父のことが嫌いです。私もそうですが。
そういう父親を見ているせいかそういうものに母親ははしってしまったのではないかと考えてしまいますが、やはり不倫は良くないことです。LINEを見る限り相手も家族がいるんじゃないかと思います。今思い出すだけでも気持ち悪いです。大好きだった母ですが、何気なく毎日普通に会話してますが不倫の事がちらつきます。母が出かける度に男と会ってるんじゃないかと疑ってしまいます。
私が母からLINEが届いた際母が誤字でその類の字で間違って打ってきたりもします。それを見るとまだ続いているんだと思います。
母の不倫のことを兄にも相談しようかと思いましたがどう返ってくるかが怖くて出来ません。

私はもうすぐ試験を控えています。しかし母親のことがチラつき勉強に集中出来ません。

どうしたら不倫を止めてもらえるのか、母親を信用出来なくなりました。

もうどうしたらいいのか分かりません。1人で抱えるのが辛いです。

カテゴリ:
浮気・不倫 > 不倫疑惑
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お母さんの幸せ

回答者：ろろ（男性 50代）　
2020.01.26 03:29:51

はじめまして。
れれさんのお辛いお気持ちお察しします。

お母様は母親として、また妻としてずっとご家庭を守り、子育てに頑張ってきたと思います。ららさんはこの点どう思われますか？

私は数十年妻とはレス状態で不倫を考えました。数人の女性とも出会えました。（しかし背徳感から一線を越えることは出来ませんでした。）
出会った女性の皆さんが仰っていたこと、それは「妻として母として頑張ってきたけど、私も女性。「女」として（私に）みてもらえたことがすごく嬉しい」でした。
女性はいくつになっても「一人の女」として男性にみてもらいたいことを知りました。

ご家族からみれば不倫は家族への裏切り行為ですよね。
お母様は一線を越えることをすごく悩まれたと思います。
長年の子育てが終わり、ふと我に返ったとき女として誰も見てくれていないことがすごく虚しく、寂しく、このまま終わることが嫌であったのではないかと思います。

れれさんはなぜ不倫をやめてもらいたいのですか？
世間に知れると恥ずかしいから？嫌いなお父様でもお父様を裏切って欲しくないから？離婚が心配だから？

れれさんから見れば許せない行為ですよね。
不倫は許される行為ではありません。
でもお母様はずっと何かを我慢してきたはずです。お母様だけが悪くはないです。ご家庭の環境がお母様を不倫に走らせたと思います。
お辛いでしょうが、お母様の立場にたって、お母様の幸せは何かを一度考えられては如何でしょうか？
お母様のお気持ちをしっかりと理解された上で、れれさんのお気持ちをお母様に伝えれば、お母様はご自身の幸せよりもれれさんのことを取ると思います。
まずはお母様が不倫になぜ走ったのか、いままでお母様がどんな気持ちだったのかを考えてあげてください。

れれさんがお母様とまた笑顔で接することが出来る日が来ますよう陰ながら祈っております。

何かあれば微力ながら相談にのります。

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-言えることはシンプルです

回答者：KABA（男性 50代）　
2020.01.27 00:10:02

まず、あなたが大学生なので言いますが、母親は人であり、親であり、そして女です。人は常に対象を求める存在です。自分の心が欠けていると感じると、それを満たそうとして何かを求めます。社会的に受け入れられるもの、程度だっらいいのですが、時に危険なものにのめり込みます。例えば酒、ギャンブル、食べ物、買い物等々。あなたもストレスがかかった時があると思いますが、その時に取った行動で思い当たることはないですか？お母さんは満たされないものを異性からの注目、不倫で満たしているわけです。何に満たされていないかは、想像できますね。

なので、不倫を止めたら不倫前に感じていた満たされなさに向き合わないといけなくなります。つまりはお父さんに向き合わないといけませ。ただ、気になるのは向き合ったけど何も変わらなかった絶望の末不倫に走っていたら、再度夫に向き合えと言うのは酷な面もあります。

また、お母さんの人生とあなたの人生は違います。お母さんはお母さん、あなたはあなたです。誰も、代わって人生の決定はできません。だから、お母さんは自分自身で自分の人生を選択していくだけです。既にあなたたち子供は成人しています。例え親が離婚しても、親子としての絆はしっかりできているはずです。なので、形としての家族は壊れても、思い出を軸とした親子の関係が切れるわけではありません。悲しみはしばらく続きますが。

夫婦関係そのものは、夫と妻の問題なので、それは純粋に二人に任せるしかありません。相談役にはなっても良いですが、自分（子供）達のために離婚するなと言うのは筋違いです。厳しいですが、ここは親と子供の明確な境界です。

以上から、あなたが母親に言えるのはシンプルなことで「不倫という中途半端なことはしないでけじめをつけて欲しい」と言うことだけだと思います。

不倫だからと責めることは簡単ですが、自分に向き合うことの難しさは想像できると思います。

あと老婆心ですが、「親が不倫して嫌な思いをしたから自分は絶対不倫しない」と強く思い過ぎると、かえって不倫の深みに入ることもあるので、自分が結婚した後は注意して下さい。

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