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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妊娠
不貞行為で犯罪であることは重々受け止めておりますので、批判はご遠慮ください。
妊娠しました。
彼の子かもしれない、旦那の子かもしれません。どっちの可能性もあります。
元々妊娠しにくい体質だったため、軽く考えてしまった自分の甘さです。
断ることもできたわけだし、避妊をお願いすることもできたわけだから、わたしのせいだと思っています。
お腹の赤ちゃんに産んであげられない身勝手さで申し訳ない気持ちでいっぱいです。
彼には生理がこないことは話しています。
もしそうなったら二人のせいだよ、優の身体のことが心配だし、お金のこともあるからちゃんとしたい、だからきちんと話して、絶対一人で抱えないで、と言ってくれてます。
でも、旦那にバレてしまうリスクを考えると、旦那の子として堕ろしたほうがいいと思い、旦那に「あの時あなたが酔っ払った勢いでしてしまったときに妊娠した、でも色々考えたけど堕ろしたい」と話しました。
旦那もこれ以上子どもはいらない、自分のこと色々したいし、と堕ろすことに賛成でした。
正直こんなにあっさり堕ろすことに賛成されるとは思ってなかったのですが、将来的にはわたしは離婚したいので少しホッとしています。
こういう方向になった今、不倫相手の彼には全てを話したほうがいいのでしょうか。
彼は訳あって今独身ですが、彼には幸せになってもらいたいし、金銭面も負担をかけたくなくて。
でもだからって今回起こってしまったことを彼にもわかってもらいたい気もしています。
いっそ妊娠したけど流産してしまったと話そうかと考えていますが、
こんな嘘はつかず、そのまま事実を話すべきでしょうか…
みなさんならどうしますか?
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アドバイス：7件
恥を知れと言いたいですが…
産んで下さい。
一生涯、子供の為だけに生きなさい。苦労をしなさい。苦しみない。貴方の此れからの人生は、今迄、娯楽と快楽と言う生産性の無い行いをして来た罰として罪を償う為だけの人生になる事は間違いありません。最悪の結論を選んだとしても貴方自身の身体や精神は、必ず苦労をする結末になります。覚悟をして、余生、頑張って下さい。
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妊娠については
結論は出ているご様子ですね。
では、ご相談したい悩みは何かな？と想像してみると…
ご主人への不倫発覚を恐れて手術費用はご主人に支払ってもらいたいが、ご主人が支払うという事は、不倫相手にご主人ともそういう行為があるとあからさまにバレてしまうのに抵抗があるのでどうしたらいいか悩んでいる、という事なのかもしれませんね。
それなら、不倫相手は家庭事情を知らないのですから、ご自身が支払ったと嘘をついてもいいのですよ。
ご主人に嘘をついているのですから、不倫相手に嘘をついても、あなたの感じる罪悪感が増える事はないはずです。
毒を食らわば皿までもです。
それが是が非かは別にして。
また費用負担をさせるのは申し訳ないなどと、尽くしすぎる都合のいい女になるのはやめましょう。
彼には彼の責任分は、せめて3分のいちだけでも支払ってもらいましょう。
他の方のアドバイス通り、供養費の負担をお願いするのも良いでしょう。
あなたも、ご主人よりは彼と供養に行きたいのでしょうし。
ただ申し訳ないと思うなら、今の状況、彼を不倫相手にしている事こそ、申し訳ないと考えるべきですね。
発覚すれば、ご主人が彼に報復するのは間違いありません。
今回の件も、自分が不倫からの妊娠の後始末をさせられたと考えるでしょうし、その時の怒りたるや想像を絶します。
もちろん悲しみや苦しみも。
不倫相手しか見ていないなら早めに離婚を考えてみられてはいかがでしょうか。
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何がしたいの？
あなたは、ホントに悪人ですね！
彼に負担かけたくないのに、分かって貰いたいから、わざわざ言うって、考えている意味がわかりません。
更に旦那さんのせいにして堕胎するなんて、どんだけ酷い人なんですか？
もっと自分がした事に責任持つべきですよ。
こんな事であなたの身勝手で殺される赤ちゃんが気の毒でなりません、、あなは、一生背負って生きていけば良いんです。
あなたに育てられてる、子供さん、嘘つかれてる旦那さんが可哀想ですよ。
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身勝手すぎる
自分の娯楽の為に避妊をせずに妊娠して
旦那の子か彼の子かわからない？
そのうえ旦那の子としておろす？
旦那とはSEXしておらず、不倫相手との子とわかっているのならまだ人としてわかります。
旦那の経済力の保護下で生活し、不倫しているその根性が私には
理解できません
本来なら、産めないのなら、自分だけの意志で、自分のお金でおろすのが筋じゃないですか
全てを話すのなら、旦那さんにもすべてを話すべきじゃないですか？
将来離婚したいんですよね。
今回旦那さんが堕胎に賛成したことは離婚事由にはなりませんよ？
今いるお子さんのことが気がかり？
子供を今離婚できない理由にはしてはいけません。
子供がいるから離婚できないという人は、本心は、自分が苦労したくないからです。
子供がいても、離婚する人はします。
それが子供に悪い事ではありません。
私の知人は、3人目妊娠中ご主人が女に惑わされ不倫し、
旦那さんが土下座して謝っても離婚しました。
結果、数年後結局旦那さんが戻ってきて一度復縁しましたが、
また別の女性と浮気して離婚しました。
子供がそれぞれまだ小学生の時です。それから彼女は独りで子供を立派に育て
今孫もいます。若いおばあちゃんですが。
不倫は病気です。あなたも病気です。
将来ではなく、今全てを話して背負ったらいかがですか？
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心のままに
ズルズル考えるよりも、先の事を考えてはどうですか？
優さんが、最終的にはどうしたいのですか？
ズルズル先延ばしにしないで今決めるべきことがあるなら前に進むべきですよね。
優さんがしたことです。責任感を持って、大事なことを決断して下さい。
ただの『SEX大好き女』で終わらないように。
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傷付くのは女性のほう
もし100％旦那さんとの子だったら、旦那さんがちょっと反対してもあなたは産みたかったのですか？
それとも、毎回このようなことになっても、避妊せずＨしたいのですか？
私も不倫相手（独身）が最初の頃は避妊しておらず、雰囲気に流されそのままにしていたのですが、一度生理がなかなか来なかくて妊娠かも？と思った時は相手に言いました。
その後、相手もビビったのか避妊してくれるようになりましたし、私も意識するようになりました。
「一人で抱えないで」と言ってくれるのは一見優しいですが、傷付くのは女性であり、男はそこまで考えていない分やはり無責任。そこはあなたがきちんと言わなくてはいけません。
そんなところで嘘の上塗りなどせず、言うならありのままを話したほうが良くないですか？
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何を大事にしたいのかな？
不倫は刑罰がないので、犯罪ではありません。そこは誤解なく。
何を大切にしているのか、今ひとつ不明です。
どちらの子供か分からない以上、夫の子供として夫にお金を負担させることも、相手にお金を負担させること、あるいは負担させないことは、不合理なような気がします。あなたが一人でお金は負担すべきではないでしょうか？自分が楽になるため、相手に負担をかけないために夫にだけ告白したのであれば、ものすごく身勝手ではないでしょうか？
中絶するかどうかは、生む女性の選択が一番なので全く気になりませんが、その責任を誰がどの程度負うのかということになれば、色々疑問が残ります。
避妊に対する意識の甘さは、今後一生意識してSEXして欲しいですが、責任と負担を負わないといけないのは誰なのか自問して欲しいです。
折衷案としては、夫に中絶に関わるお金、相手には亡くなった子供の供養のお金を負担させるといいでしょう。
どちらの子供か分からないなら、何を話しても重さはないので、妊娠早期にも遺伝子調査はできると聞いたことがあるので、産婦人科にも聞いてみるといいでしょう。
次から避妊をお願いするためだけに言うのであれば、前述したようにどちらの子供か分からないならば、そんなに責任感は感じないのであまり効果はないと思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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