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離婚か再構築か

相談者：ペンペン（女性　30代）　
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3,561
2019.07.27 07:25:46

結婚7年目 夫30代 子6才 共働き。

1ヶ月前に夫が出会い系の人と浮気をしていることが発覚。交際は3ヶ月、不貞行為もあったそうです。実際出会い系であった証拠をつかんでいないので、相手の名前、本当に別れたのかは分かりませんが、夫が言うには連絡先を切ったので連絡のとりようがないとのことです。

両家の親にはそれぞれ話しをし、夫は一度はやり直したいと言ってきましたが、急に自信が無いと言い始め今は態度が曖昧です。

夫は私に対しての気持ちは冷めているようで、やり直したい気持ちと離婚したい気持ちがあると言われました。また今までの結婚生活の中で人格否定をされどうすればいいのかわからないとも言っています。そして今まで家族ごっこのように(家族としてはこうしなきゃいけないなど)過ごしてきた、子どもを想って一緒にいたとしても、気持ちが戻るかわからないとも言われました。

人格否定については、夫が自己中心的、短気で口が悪い、家事を手伝わないので今までそのことで口論になることが多かったです。私は家族が第一で動いてそれを夫と共有し歩いていきたいと考えていましたが、夫は自分が1番だと言ってました。

私としては、子どもが小さいのもあり自分の今までの言動を改めて、夫がもう浮気をしなければ再構築したいと思っています。また昨年家を買ったばかりなのでそこも別れたくない理由ですが、夫がそのような状況だと私自身もやっていける自信がないので離婚も視野に入れています。
それも夫に伝えていますが、夫はもう離婚かやり直すかは考えないようにしている、私が離婚してと言ったら離婚すると思うと言われました。

自分の幸せを考えると別れるのが1番いいのかと思いますが、子どもや家を想うと踏ん切りがつきません。
どうすべきか、迷っています。

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執着は道を誤ります

回答者：KABA（男性 50代）　
2019.07.29 01:00:46

「子供のために夫婦を維持する」というのは、子供のためになりません。子供のためになるのは、夫婦が普通に仲が良く、両親ともに生き生きと生きていることが子供に伝わる場合です。夫婦の基盤がしっかりしてこその家族なので、夫婦が内心嫌いあった表面を繕っただけの関係なら、子供の心の安定にマイナスの影響しか与えません。少々生活が苦しくても、片親に引き取られ、その親が生き生きと笑いがあって生活する方が、子供の心の成長にはプラスに働きます。

家に執着するんは、物欲とか世間体に対する見栄えでしかないので、そこから結論を出すのは危険です。「生き生きと生きる」ことにその家が必要不可欠なのかどうかをしっかり考えて下さい。家のために「仲の悪い夫婦を続ける」というのも、前述の理由からマイナスにしかなりません。プラスして、自分の母親が打算で夫婦をやっていると思われたら、そこで子供は親に失望します。

夫の性格、人間性を変えるのは夫にしかできません。あなたは、夫に対する自分の関わり方を色々工夫してみることしかできません。その工夫に夫がどう反応するかです。反応がなければ別の工夫を試し、プラスの反応があればそれを続けていくだけです。半年間隔であなたの工夫に対しての夫の変化を見ていき、3年ほど試して何の変化もなければ諦めるのがいいでしょう。

少しでも若い内にやり直しを決める方が、新しい生活に望む気力、体力、活動性は保たれていると思いますが、そこは自分で判断しないと行けないですね。

今の夫の状態では、あなたへの愛情を再び持てるのは難しいように思います。自己中心的であると本人、周囲のみんながそう感じているなら、それはかなり根が深いと思うので、あなたや子供の存在を自分の自由を奪う「悪者」、「お荷物」としか、今後も思えないでしょう。奇跡が起きれば別ですが。

色々考えて、行動と行動の結果を振り返りながら、コツコツと取り組んで下さい。

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コメント（1件）▼
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  • コメントありがとうございます

    投稿者：ペンペン（女性　30代）　
    2019.07.29 20:25:30

    優しくも客観的な意見ありがとうございます。

    あれから夫がまだ女(子あり)と続いてることがわかりました。私が知ったということは言っていません。彼は相手に甘えきっていて、私と仲が良かった頃の姿を見せてます。なるほどこういうことだったのかと納得した反面、とてつもない悲しみにやられています。私が変われば…という話でもないようですね。ですが、それを知り、一歩離婚へと考えたしだいです。
    探偵を雇い相手の素性をと思いましたが、これからのことを考えお金は大事に使いたいので、躊躇しています。

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