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不倫相手の子を妊娠

相談者:あん(女性 20代) 
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2019.07.04 16:21:22

現在不倫中の20代独身女です。不倫相手は30代既婚者3人の子持ちです。

1年ほど前から関係があり向こうから離婚するから一緒になろうと言われ、5ヶ月ほど前からアパートを借りて一緒に住んでいます。

そして現在、不倫相手の子を妊娠しています。11週です。妊娠の報告をした時、産んでもいいと言われました。

離婚の話は何回かしているそうです。実際にその内容のLINEも確認しています。ですが、今月不倫相手の子供の1人が未成年で刑事事件をおこしました。裁判に出て少年院行きの判決だったそうです。控訴をするため、親の反省文や今後のその子の更生の計画書を提出しないといけないそうで、父親としての責任があるからちゃんと育てたいと考えになったみたいです。そして、私におろして別れてほしいと。

そんなの納得ができません。
私や今お腹にいる子供にも、責任を果たしてほしい。
まだどうするか迷いがあるようで、アパートには帰ってきます。

どう説得したらいいでしょうか?
私は絶対におろしたくないし別れたくもありません。

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アドバイス:10件

勝手ではないでしょうか。

回答者:胡桃(女性 30代) 
2019.07.05 19:00:45

他の方へのレスをみて勝手すぎるなとおもいます
だって、相手が既婚者であることを知っていたのなら、
離婚が成立するまでピルを飲んで、避妊しておけばいいことだったんですよね?
ピルも飲まず安易に妊娠したんですよね。

不倫関係たった5か月で一緒に暮らし、離婚成立していないのに妊娠?
あまりにも無責任です。前に妊娠した時、反省していないんですね。
産めばよかったと後悔?いやしていないですね。
してたら、不倫関係のままで一人で産み育てる覚悟もないのに
「妊娠」する発想ないですよ。
仮に、男が子供を作ろう!と積極的だったとしても、
ちゃんと離婚が成立するまで自分でも避妊をするのが筋でしょう?
現実を考えたら、子供が3人もいる既婚者。
この先教育費はたくさんいる。それなのに離婚してもう一人なんて考えられないですよ。
離婚したら慰謝料に3人分の養育費。養育費だけで15万くらい必要なのに、
財産分与した上に慰謝料を払い、毎月の高額な養育費。
そしてあなたとの生活。
彼はそんなに高給取りなのでしょうか?今別居しているときの婚費はちゃんと払ってるんですかね?彼は。

本当に合意の上の妊娠だったんですか?
離婚していないのに子作りしようといったのですか?
>妊娠の報告をした時、産んでもいいと言われました。
妊娠したから産んでもいいといっただけでは?
順序が違えば意味は違いますよ?
貴女のは、「合意の上の妊娠」ではなく、「妊娠に合意してくれた」では?

>私や今お腹にいる子供にも、責任を果たしてほしい。
厳しいですが、貴女への責任は彼にはありません。
不貞行為者を守る法律はないからです。

子供に関しては、貴女がシングルでも産むというのであれば
認知と養育費は請求できますが、請求するからには、相手の奥さんからの
慰謝料請求を受けないといけないです。
妊娠=不倫の証拠です
彼らが離婚してもしなくても奥さんにはその権利があります。
子供の権利を主張するからには、相手の奥さんの権利は受けないとね。
離婚・結婚を強要することはできません。あなたにはその権利はないです。
シングルで産むしかないでしょう。
あまりにもあなたの性生活はだらしなさすぎます。
だからご実家とも付き合いがないのでしょう。
まずはそのことを反省して、人に頼ることではなく、
いかに一人でも産み育てることができるのかを模索したらどうですか?

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  • おっしゃる通りです

    投稿者:あん(女性 20代) 
    2019.07.05 22:42:00

    不快な思いをさせてしまいすみませんでした。

    自分の責任です。

    よく考えます。

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体調大丈夫ですか?

回答者:ハルヒ(女性 30代) 
2019.07.05 14:32:05

正直、彼は家庭から逃げてきた状態。離婚する意思はあったにせよ、息子さんが少年院に行く判決が出るほど荒れていたら、母親だけでは太刀打ちできないのも理解しないといけないところに来ていますよ。後は彼があなたやお子さんとどんな形をとるかだと思います。堕ろすことができないなら、お子さんの権利は守らないといけない。シングルを望んでいないでしょうが、このままだとシングルですよ。家庭の事情が変わった今、あなたを選ぶことができないでいる。
よく考えてみてください、離婚は不貞行為が発覚した場合、片方だけの主張は聞き入れてもらえません。この数ヶ月、離婚しようとしたのかも知れませんが、どっちつかずな性格が周りを不幸にしている。奥さんも辛かったでしょうし、離婚してくれると信じ待ったあなたも辛かった。ただ子供を産めば彼と一緒にいられる保証はないのです。彼があなたを選ぶことができるのか?できないのか?
必死でしがみつくより、彼が本来どんな人なのか?冷静に観察してみる必要ありそうです。

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  • ありがとうございます

    投稿者:あん(女性 20代) 
    2019.07.05 14:51:39

    そもそも、彼はまだ不倫していることを奥さんに伝えていないのです。

    自分だけ何もなかったかのように、元に戻ろうとしてるのがどうしても納得がいきません。

    妊娠したのも、お互いの合意のうえです。避妊に失敗したとかじゃないんです。

    それを今更おろせだなんて、ひどすぎます。

    酷い男だって頭の中では理解しているのかも知れませんが、私は彼の事が大好きです。

    相手の家庭の状況も理解しないといけない、でもそんなに簡単にはできそうもないです。

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そもそも。

回答者:莉奈(女性 50代) 
2019.07.05 09:27:00

どうして不倫なんかして妊娠するの?
家族のいる人を我が子の父親に選んだのは、そもそも貴女自身の間違いです。
なのに、今更、何を泣き言言ってるの?

シングルは考えられないと仰っしゃるけど、その言葉はそのまま彼の奥様の言葉でもあります。
彼女も同じ気持ちだと、気がついて下さい。
3人もシングルじゃ育てられない、ときっと思ってる、と。

貴女ももう大人なんだから、まずはご自分の犯した間違いの責任を取りましょう。

私なら、今回は産む。
(私の場合、子供が生きる支えになりました。)
認知して貰い、養育費を貰う。
他の3人の兄弟と平等に扱って貰い、キチンと教育も受けさせる事を先ずは目指すべきです。
幸いご両親もご健在のようですから、お力を借りて育てる。

今はご不安でしょうけど、そもそも不倫するような不誠実な男です。
今回離婚して貴女と一緒になってくれても、将来またどこかで貴女の事を裏切ります。必ず。絶対。
彼はそう言う人です。
執着は無用です。

余計なお荷物は背追い込まない方が良かったと思う日が、必ず来ますよ。

そして、今度こそ貴女だけを唯一無二の存在として愛し、宝物のように大切にしてくれる人を探しましょう。

今も必ずどこかで貴女の事を待ってくれていますよ。

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  • ありがとうございます

    投稿者:あん(女性 20代) 
    2019.07.05 13:19:38

    厳しくも温かいアドバイスありがとうございます。

    もちろん、悪いことをしていたのは承知しています。でも、それは彼も同じですよね。
    彼は今、私におろさせて別れ、自分の家族には何もなかったかのように戻ろうとしているのです。それがどうしても許せなくて。

  • 安心して下さい。

    投稿者:莉奈(女性 50代) 
    2019.07.05 18:09:43

    彼は何もなかったようにはなりません。
    もし貴女がお子さんを産めば、もう元には戻りません。

    奥様も旦那に婚外子がいた事に、子供達も腹違いの兄弟がいた事に一生苦しむでしょう。
    また彼、もしくは彼の家庭は養育費をあなたのお子さんに支払い続けるのです。
    彼の死後、財産も引き継ぎできます。

    本当につまらない意地で恥ずかしいですが、私の子はグレる事もなく、今年の春、先方の子供さんより数段良い学校へ進学しました。
    声を出しては言えないですが、親としてキチンと結果を出せたようで、ささやかに溜飲が下がりました。

    新しいパパにも自慢の息子で、とても可愛がってくれてますよ。

  • ありがとうございます

    投稿者:あん(女性 20代) 
    2019.07.05 18:37:06

    莉奈さんは、お強いですね。

    私はこの話が出てからろくに仕事にも行かず、ご飯も作らず泣いてばかりです。

    まだ話の決着はついていませんが、納得がいくまで話し合いたいです。

    また相談に書き込むかも知れませんが、その時はまた良かったらアドバイス下さい。

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あなたの覚悟次第でしょう

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.07.04 19:38:50

産むかどうかは、最終的には産む主体の母親であるあなたが判断することだと思います。なので、産む産まないのあなたの選択に対しては尊重したいと思います。

 産む場合の覚悟ですが、相手があなたが信じているようにいい人であれば、あなたの選択で産んだ場合でも子供の認知をしてくれる可能性が高いです(紀収入面のゆとりがあれば、金銭的な援助もしれくれるでしょう)。しかし、口先だけの男で、単にいい格好したかっただけの男なら認知はしないでしょう(お金も援助しないでしょうね)。まずはそこの相手を信じるかどうかの覚悟が必要だと思います。ただし、認知をしてくれたからと言って、結婚ができるかどうかの保証がありません。相手が非行に走った子供を今の夫婦で支えていこうと強く思うのあれば、相手が離婚して自分と結婚するという選択の可能性はかなり下がるでしょう。それを受け止めることができるかどうかです。

 ただし、子供のために夫婦を維持していくのは発想が逆なので、結局上手くいかないでぐちゃぐちゃな夫婦になってしまうことが多いです。その時に相手が離婚できれば遠い先でのあなたとの結婚はあるかもしれません。しかし、可能性が低いのに、どれだけの時間を費やして待てるかどうかがあなたに試されます。

 あと、シングルで子育てするのは難しいので、あなたと生まれた子供の周りにどういう協力者がいるかで、その苦労の度合いが変わります。周りに恵まれていなければその分苦しいでしょう。シングルで育てた場合、周りの蔭口に耐えていけるかどうかも、一つのポイントになります。

どういう選択をしたしても、(中絶を選び、子供への申し訳なさはずっともったとしても<供養などをしっかりすることで>)後悔だけにはならないことを祈ります。
 

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  • アドバイスありがとうございます

    投稿者:あん(女性 20代) 
    2019.07.04 21:07:28

    温かいアドバイスありがとうございます。

    一緒に育てるという選択は難しいでしょうか、、
    おろしたくもないし、別れたくもありません。

    私が不倫していることは私の両親は知っています。もちろんよく思っていません。実は以前にも妊娠してしまい、その時は親にバレておろすしかありませんでした。今思えば、その時にもっとちゃんと反抗して産めば良かったなと、後悔しています。今回の妊娠はまた反対されるのが目に見えているので、隠しています。なので、もしシングルになったとしても頼れる人はいません。

    だからこそ、離婚して一緒に育ててほしいのです。ちょっと前まではお互いそのつもりだったので、今はシングルになる覚悟を持つことはできません。
    一緒に生きていきたい。

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