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不倫相手が自殺

相談者:あかり(女性 20代) 
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2019.04.19 17:52:48

一年ほど前、夫にもさほど不満はなく子どもも生まれ、仕事も退職し側から見れば順風満帆な生活を送っていました。しかし、誰かから女性として見られたいという気持ちが強く、年上の独身男性と不倫をしておりました。
しかし相手には重度の精神障がいがあり、別れ話をするたびに自殺宣言や自傷行為をするため、自分が人殺しになりたくないという偽善と中途半端な同情心からなかなか別れられませんでした。

しかし、自分の家族への罪悪感が最大限に達したところで別れを告げ、今回も「○月○日に死ぬ」と言われました。
どうせ今回と死なないだろうと思っていた矢先、最後の電話を切った直後に本当に自殺をしてしまったかもしれません(LINEが既読にならないだけで、本当に亡くなったかは確かめられません)

毎日、関係するすべての人への自責の念に駆られています。不倫をしたことと、精神的に不安定な相手へ適切な対応ができなかったことなど…

しかし相手が相手なため誰にも相談できません。
お叱りの言葉でも何でもよろしいのでいただければと存じます。

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アドバイス:11件

離れるべき

回答者:みかん(女性 30代) 
2019.04.23 19:06:15

相手は「自殺する」と言えば貴方が自分から離れれないと分かって言ってるだけだと思います。

キッパリした態度で別れない限りずっと執着され続けますよ。
「自殺する」と言い、貴方の気持ちを留めることって脅迫と性質は同じです。

そのうち、「会社に言う」とか「家族に暴露する」と脅すようになりますよ、そういう人は。

境界性パーソナリティ障害だと思います。
貴方がいなくてもそういう人は次のターゲットを見つけてまた新しいターゲットに執着するだけなので別れて大丈夫です。
連絡できるツール全て遮断して下さい。

それが相手のためでもあります。
構ってあげちゃう人がいるから治りが悪くなるんです。
同情は相手のためになりませんよ。

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  • みかん様

    投稿者:あかり(女性 20代) 
    2019.04.24 01:18:49

    自殺宣告はこれで何度目だろう…というくらいの頻度で、その度に焦って返信をしていたので、おっしゃる通り今回も私を引き留められると思っているのだと思います。

    しかし結果的には首吊りの縄が解けてしまい、自殺に失敗したようでした(LINEの冒頭文だけ読んで未読のまま削除しています)


    「この人を救えるのは私しかいない」という中途半端な偽善から構ってあげておりましたが、これからは連絡ツールを一切遮断しようと思います。

    的確なアドバイスとともにご回答いただきありがとうございました。

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決めつけない方がよい

回答者:さと(男性 30代) 
2019.04.21 00:31:23

タイトルがミスリードです。既読にならない=自殺ってちょっと飛躍してませんか?忙しいかもしれないし、メンタルが不安定なのかも、他の女の子と遊んでいるかもしれないです。失礼ながらたった一年決して歓迎されないお付き合いをしただけの女性と別れたらぐらいで人生に失望しませんよ。何もかも捨てても一緒にいたいくらい激しくお互い愛していたなら別ですが。大変失礼ながら、ちょっと自意識強い、と感じます。不倫は遊びです。気にするだけ損だと思います。怖い思いしたなら、次は間違えないために自分の弱さと向き合われてはいかがでしょうか?



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  • 自意識過剰だといいのですが…

    投稿者:あかり(女性 20代) 
    2019.04.21 09:39:28

    コメントいただきありがとうございます。

    さとさんのおっしゃるとおり、1年程度歓迎されない関係を続け、別れた程度で自殺する可能性は限りなく低いですよね。

    最後に通話をした際に、精神安定剤などを大量服用し呂律がまわっておらず、首にロープをかけていたようで咳が酷かったため、本当に亡くなったと思い込んでおりました。

    ただの私の自意識過剰であることを強く祈ります。
    気が動転していたため誤解を招くタイトルにしておりましたが、友人に話し、冷静になれました。
    客観的なご意見をいただきどうもありがとうございました。

  • 全ては可能性です

    投稿者:KABA(男性 50代) 
    2019.04.21 10:28:57

    世間の迷信の一つに「死ぬと普段言っている人は死なない」というのがあります。しかし、死ぬと言っている人で、実際に何度も自傷行為がある人は、間違いなく死に至る行動を取ることもあれば、そこまで死のうとは思っていなかったとしても、たまたまその時の自傷が深くて死ぬこともあります。つまり、実際に亡くなっている人は多いということです。

    なので、彼が死んでいるのか死んでいないのかは両方あり得るので、実際のことがわかるまではどちらも否定できません。

    気をつけないといけないのは、繰り返す自傷に周りが慣れてしまい、関心が薄くなればより行動が派手になるので、やはり死ぬ確率は高くなります。

    大切な対応は、「死にたい」という言葉や自傷行為のある人には間違いなく「生きたい」という気持ちもあるので、その気持ちをしっかり周りの人達が汲み上げることができるかどうかです。

    簡単にはできないので、精神科病院、精神科クリニックとの連携がどうしても必要になります。

    近くにいる人が愛情だけでその人を救えるわけでもないので、しっかりした相談先に対応についてヒントをアドバイスしてもらうことが大切です。

  • 悪いことは言わないから

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.21 20:01:54

    はい、自意識過剰なだけですし、あなた様の存在と自傷行為は無関係です。彼に必要なのは精神科医であり、不倫相手ではありません。あなた様も彼を愛するならばうつ病(精神疾患)や自殺について勉強して受診を勧めて下さいよ。ちなみに、その方とはもう関わらない方がよいです。あなた様には何も出来ないし、むしろ害しかならない。あなた様も不要な自意識、自責感を生むだけです。そんな暇ならば子ども習い事のことや今月のお金のやりくりを考えて下さい。私は教員です。悲しい事件も経験して来ました。悪いこと言わないんで、自分の人生を生きて下さい。

  • KABA様

    投稿者:あかり(女性 20代) 
    2019.04.22 12:27:19

    そうなんです、彼は物心ついた頃から自傷癖や自殺未遂で通報されることが多々あったようで、今回も度重なる自殺宣告に疲れ、恥ずかしながら対応が疎かになっておりました。

    しかし、最期(?)に「お願いだから次の予定を立ててよ」「○時までに連絡が来なかったら死ぬ」と言っており、おっしゃる通り、死にたいという気持ちの裏側に「生きたい」という強い気持ちがあったのかもしれません。

    もう不倫は二度としませんが、家族や友人が精神的に不安定になった際は、専門家のアドバイスを受けながら接していきたいと存じます。

    毎度ご丁寧に回答いただき本当にありがとうございました。

  • さと様

    投稿者:あかり(女性 20代) 
    2019.04.22 12:37:31

    教員の方でいらっしゃるのですね。それでしたらお辛い現場を沢山目の当たりにされてこられましたよね…

    自傷行為や自殺が私と無関係とおっしゃっていただけて、少し自責感が軽くなりました。

    私も一応相談援助関係の資格を持っていたため、少しは役立つかな…と思いきや精神関係は全く領域外で日々頭を悩ませておりました。
    どの言葉を選んでも責められてしまい、私の方も次第に不安定になってきていたので、すべて終わってこれで良かったのかなと思います。

    これからは会うためのガソリン代や悩む時間をすべて子どもとの余暇や教育に費そうと思います!(笑)

    こんな稚拙な悩み相談にご丁寧に回答いただき、ありがとうございました。

  • ありがとうございます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.22 23:00:52

    医療でも福祉でも精神科メンタルはちょっと特殊です。しかも自殺自傷行為はさらに難しいです。抱えている問題が強すぎますから。不倫して直るなら不倫は美化されます。

    小さな親切は大きなお世話です。関わらないで下さい。

    女として見られたい気持ちや性欲とは、別に向き合う必要がありますね。


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起きたことは受け止めるだけです

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.04.19 18:51:53

「誰かから女性として見られたいという気持ち」はよくある不倫の理由ですが、これは精神的な幼さが残っている女性に多いです。妻として腹をくくれない、母親としても腹をくくれない、「誰か自分をかまってちやほやして!」という、未成熟な自己愛、ナルシズムを背景に生まれる感情です。

それが成長し、しっかりした自己愛を持てるようになったから不倫をやめようとしたのか、単に相手の男性が重たくなったから不倫をやめようとしたのか、僕には判断できません。前者であれば、今後不倫に向かうことはなくなるだろうとは思うのですが、後者であれば、彼のはっきり分からない自殺へのあなたの心の痛みが下がると、また不倫をしたくなると思います。どちらになるでしょうね?

ただ、相手男性が実際に死んでいたとしても、自分のせいで彼を殺してしまったという気持ちは、持ったとしてもそんなに自分を否定し、責めることはないと思います。あなたは、できる限りのことはやったのだと思います。今回の状況で自殺するのは、彼の幼く未熟な彼自身のメンタルのためでしかありません。

それでも、彼のことを完全に忘れることはできないでしょうから、思い出すたびに彼のために祈ってあげればいいと思います。思い出すのが少しずつ少なくなり、思い出したとしても数年に一度くらいになっていくでしょう。それでいいと思います。

あと、両親の夫婦関係が悪い中で育った子供は、将来メンタルが崩れやすくなります。自分の子供を彼のようなメンタルが弱い人に育てたくないならば、今の自分や夫との関係をしっかり見つめ直して取り組んでいってください。

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  • ありがとうございます!

    投稿者:あかり(女性 20代) 
    2019.04.19 21:03:49

    このような幼稚な相談にご丁寧に回答していただき誠にありがとうございます。


    KABAさんのおっしゃるように、私には精神的に幼さやナルシズムがあり、結婚・出産してもなお、自分の役割から逃げ、ちやほやされたいという気持ちがありました。

    そして、別れを告げたのは、彼の気持ちが重いから解放されたいという気持ちと、自分をしっかりと持ち、家庭を顧みたいという気持ちが両方あります。
    しかし、今回の件をきっかけに、一番大切にしなければいけないものを改めて痛感したため、二度と不倫に走らないと誓います。


    子どものメンタルについても、おっしゃる通り、彼は1歳から両親に捨てられ、高校生になるまで児童養護施設に預けられていたようでした。子どものメンタルを安定させるためにも、円満な家庭を築きたいと思います。

    KABA様のコメントに、私の言って欲しい言葉が全て凝縮されていて、本当に心が救われました…
    本当にありがとうございました。

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