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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
私が我慢すればいいのでしょうか?
嫁ぎ先の、姑が、イマドキ有り得ない位の人間性です。とにかく、自分が1番。自分の子供よりも、孫よりも、とにかく自分の幸せの為なら、どんな犠牲もかまわない人間です。
だから、嫁である私には、嘘を平気でつくし、時には、仮病を使ったり、私が風邪でダウンしている時に孫を勝手に連れ出して行方をくらます事もあります。元々は、腰入れ婚も企んでいたそうですが、直前に妊娠発覚でそれは叶いませんでしたが、私が結婚できたのは、主人をたらしこんだからだ!とか平気で罵声を浴びせてきます。
月に1回はヒステリーを起こすし、付き合いきれない人間です。これが、私達夫婦の喧嘩の原因で、旦那自身も、無茶苦茶な姑には慣れっこで『これがオカンや!どぉしよぉもないやろ』と話し合いも改善も出来ないどころか、私が我慢したらALL OKなんだからって風に言います。
8年恋愛しての結婚でしたが、2年もしないうちに完全に破綻しています。浮気をする訳でもなく、ただ、子供への責任だけで、日々夫婦をしていますが、そこに思いやりや、愛情も一切存在しません。どぉすれば、マザコン旦那と上手く出来るでしょうか?
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アドバイス：6件
あきれた人もいるものですね
u さん
無理だと思いますよ。
離婚をおすすめしますね。
これがオカンや、というのであれば、
これが私だ、で全く構いません。
あなたも一個の人間です。
同等の尊厳を持っているはずです。
人格破綻者のために、ご自身の人生を無駄にする理由は全くありません。
お子さんだって、これからあなたの目の届かないところで何を吹きこまれるのか、わかったものではありませんしね。
あなたが我慢すればすべてうまく行くというような、超鈍感なマザコン男に尽くす意味もありません。
このあきれた糞婆に立ち向かえるのは彼一人であるはずなのに、あなたに糞をかぶってくれと言うんですから、人生の伴侶もヘチマもあったものではありません。
すでに夫婦間に愛情もないわけですから、時間を無駄にすることはないと思いますよ。
まだまだ30代。
大丈夫です。
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姑に対して旦那をほめる
息子を取られたという思いがあって、あなたにひどい言葉をかけるのだと思います。なので「おかあさんがあっての私の旦那さん」という感じで、ことあるごとに旦那を姑の前でほめましょう。その時忘れずに「おかあさんの息子さんだからですよねぇ」と、姑を満足させること。
褒められて悪い気がする人はいないので、最初は反応が悪くても、回を重ねていけばそのうち相手の態度も変わってきます。 姑の態度が変わればあなたの不満も減っていくので、旦那さんと姑の話題でケンカをすることも減るでしょう。マザコン旦那は母親の悪口を言われても客観視できないので、言うだけむだです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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姑は選べない!
愛する人の母親とは言ってもこんな人では愛情も持てませんよね。家族にはなりたくない人種です。でもいくら話し合っても、お姑さんの非を言ってもご主人の母親であるのは変わりません。程度の低い人間と割り切って諦めるしかないのでは?なるべくかかわらない、会わない、付き合わないようにしてしまえば?
かなり強硬手段かもしれないけど、ご主人もたぶん自分の母親がわがままな人だというのはわかっているはずなので、あなたの態度にも理解してくれるのでは?と思います。ご主人には正直に自分の気持ちを伝えて、夫婦仲良くしたいと訴えてお姑さんとは距離を置くようにすればいかがでしょうか。
大好きなご主人と上手くやっていけるよう、応援してます。頑張って!
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誰かのせい何かのせいにするのは楽
お姑さんの言動はよく観察していますが、さて、御自分はどうなのでしょう。
第三者から見れば、人間は誰でも嘘を吐くし、仮病や詐病とまでは言わなくても体調の悪さを言い訳にすることがあるし、風邪でダウンしているから孫の面倒を見られたとも言えます。腰入れ婚も地域では行っているところもあるのですから、企んでいたのではなく結婚の重さを御存じだからこそ考えられたとも言えますし、デキ婚が当然としているのは間違っていて、避妊すらできない息子と女性では大人になっていないということを示しているに過ぎないのです。どの親でもわが子が一番可愛いのですから、デキ婚すれば息子を誑し込んだと言われるのは当然至極。お姑さんからすれば付き合いきれない嫁でしかないのです。
御主人も、そんな親の気持ちを知ろう理解しようとしないから『これがオカンや!どぉしよぉもないやろ』の一言で済ませてしまうのです。 貴女はお姑さんと御主人を責め、御主人は貴女を責めているだけなのですから、話し合いなどできるはずがないし、改善などできるはずもないのですよ。お姑さんは親の気持ちを理解されないことが悔しいし腹立たしいし、同時に親の気持ちを無視された寂しい思いもあるのです。貴女と御主人は親の子供への思いを知らず、大人気ない行動については正しいと思い込んでいるのですから。
8年の恋愛期間に二人は何を作り上げてきたのでしょう ? お互いに人生のパートナーを選び決める良い恋愛をしてきていなかったのではないのですか ? 結婚観の確認や話し合いをしてこなかったのでは ? 自分の子供への責任が分かっているなら、夫婦で自分達の恋愛関係の反省をし、親の気持ちを考え、それぞれの関係が家族として認められるようにするにはどうしていくかを御主人と相談して答えを出し、お姑さんに謝るべきことは謝ってから、自分達家族はこれからどんな家族にしていくのかをお姑さんを含めて考え話し合うことです。
マザコン旦那と決め付けるよりも、大人に成り切れていない夫婦で、子供が子供を産んだという自覚を持つのが先ですよ。
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別居するしかないでしょう
お義母さんに耐え難いほどの人間性の問題があって、息子ですらお手上げ状態であれば、もう一緒に暮らすことはできないと思います。
別居をお勧めします。
旦那さんとは、別居したらまた仲良くは暮らせませんかね?
旦那さんの人間性が嫌いになったわけではないのなら、また元の鞘に収まれますよ。
まあ、お義母さんはギャアギャア言うでしょうね。
それは聞き流して、とにかく一緒には暮らさないことでしょう。
それも承知できないというのなら、離婚も検討しないといけませんが、お義母さんのせいで離婚するのは馬鹿馬鹿しくないですか?
旦那さんの協力を得て、前に進んで欲しいです。
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