トップページ相談掲示板>苦しいです…

苦しいです…

相談者:うさぎ(女性 30代) 
18
2711
2018.09.07 13:26:01

旦那の浮気が発覚しました…

悲しみと怒りで離婚すると言い実家に帰り、謝る旦那を受け入れようとせず怒鳴りちらす日々でした…
その日々が苦しかったと旦那はまた浮気相手に会いに行ったようで…
浮気相手には、遊びと言ったのは嘘で
妻と離婚したらまた会ってほしい…
と言っていたようです…

その事がわかり、離婚しかないという私には、
遊びだったと…
許してほしいと…
私と子供たちの為に一緒にいさせてくれと…

もう何もかも信じられなくて…

旦那は自分を守る為、世間体の為に私を利用しているとしか思えず…

でも子供たちの事、金銭的な事を考えると離婚する勇気もなく…
結局私は、旦那の事が好きなんでしょうね…
そんな自分に腹がたちます。

今は離婚せず、頑張ろうと思っていてもまた思い出し、蒸し返してケンカになってしまう日々です。

つらいです。
幸せになりたいです。

離婚したら楽になれるのでしょうか…?

一緒にいてもつらいし、きっとわかれてもつらいし…

どうしたらこの悲しみ怒りがやわらぐのか…
どうしたらいいのかわかりません。

誰か助けて下さい…

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アドバイス:18件

アリシアさん…

回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.08 13:16:54

ホント一緒です…
自分の傷もえぐりまくって、グイグイ掘り下げて…

でも時間がたつにつれてかんがえる時間もへってきています…

自分が幸せになるには前を向く努力だけは必要…
素敵なアドバイスありがとうございます‼

頑張ります!!

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あまり頑張らなくていいです

回答者:アリシア(女性 50代) 
2018.09.08 11:58:22

私なんか最初は毎日毎秒、不倫の事ばかり考えていましたよ。
飽きるほど考えて考えて、自分の傷もえぐりまくって、グイグイ掘り下げて、さすがにもう飽きたんだと思います。
今はたまにしか思い出しません。
思い出す様な事を夫が無意識にした時は、もちろん言いますし、謝罪の嵐で立ち直ります。

ただ、自分が幸せになるには前を向く努力だけは必要だと思いますので、ボチボチ向ける時に向いたらいいです。
どうぞストレスを溜め過ぎないよう、お身体ご自愛くださいね。

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2児の父親さん…

回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.08 11:49:13

夫婦カウンセリング…
とても興味があります!!
私は今誰かに聞いてもらいたくて…

二児の父さんも苦しみと闘っているのですね…
私だけではないのですね…

昔は浮気したら絶対離婚するって言ってましたが、現実になると離婚って、そう簡単な事じゃないんですね…

本当に苦しいです…

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アリシアさん…

回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.08 11:29:46

そうですね…

もう嘘は嫌だ…

私は旦那に真っ直ぐな愛で私だけを愛してほしい…
その為に自分自身を愛し
反省した旦那を許し愛してあげたい…

私が頑張るしかないですよね…
そう簡単な事ではないと思いますが少しずつ頑張るしかないですよね‼

広い世の中で、自分を必要としてくれる人がいるってすごい事…
そうですよね‼

数年後…
家族で笑って過ごせるよう
少しずつ頑張ります!!

また相談にのっていただきたいです‼

本当にありがとうございました‼

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レスが遅くなりごめんなさい。

回答者:二児の父(男性 40代) 
2018.09.08 11:06:39

夫婦カウンセリングは、どうしたらお互いが楽になれるかを心理学的な手法も交えて相談に乗ってくれます。カウンセラーは有資格者です。
ある事柄について私が正論を話すと「あなたは間違ってない。でも男と女の脳は違っていて、、、」みたいな回答をくれます。正直胡散臭い感じでしたが、終わった後には何となくスッキリでした。怪しい宗教色は有りませんでした。

私も、思ってる事と逆の事を言ってしまいます。
フラッシュバックが来た時、私の腕の中で「苦しめてごめん」と言って貰えば楽になるのは分かっています。でもつい、「俺の前から消えてくれ」と言ってしまうんです。当然ですが、妻は部屋を出て行ってしまいます。私は睡眠薬を飲むが寝付けない日々。

対策はとりました。
比較的機嫌が良いとき、機嫌が悪い時の私の行動を解説する様にしました。
「あの時こう言ったけど、本当はこうして欲しかった」といった感じです。段々と効果は出てますかね。

サレ男の私がシタ夫さんの擁護をするつもりは無いですが、誰にも優しく出来ない男より、皆んなに優しい男の方が100倍マシな気はします。

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慰謝料ですが

回答者:アリシア(女性 50代) 
2018.09.08 10:39:05

長女には1度離婚して慰謝料もらっちゃいなよ、その後、パパが反省したら復縁したらいいじゃない?と言われて笑、さすがにそれで復縁できる自信は無かったのでしませんでしたが。

相手女性に慰謝料請求しなかったのは、W不倫だったのと、結局離婚しなかったからだと思います。

離婚していたら生活の為に請求しましたが、それも夫が代わりに支払うというので余計に傷つきました。
でも、恨みから請求したい訳ではなかったので、まぁなんでもいいわと思っていました。

相手彼女とはきっかけがあり、メールでいろんな話しをして、夫の嘘もたくさん発覚しました。
全てバレてしまった夫は、もう諦めの境地でリボーンしたと言っています。

彼女が諦めきれなくて、略奪したい気持ちが残っていたので、さすがに連絡は絶たれましたが、今でも幸せになれるといいねと綺麗事でなく思っています。

不倫は最悪でしたが、夫婦としてリボーンするきっかけにはなりましたから。

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無償の愛情を

回答者:アリシア(女性 50代) 
2018.09.08 10:20:54

相手にだけ求めるのはいかがなものかと思いますよ。
私も愛情があったからと言いながら、やはり子供の事や経済的な事も大きかったと思いますし。
あなたも10億あれば、楽になる為にまずは離婚されるのではないでしょうか。
それなら打算も含めた愛はフィフティ。
寂しいからいて欲しいというのも人が持つ気持ちのひとつです。
私にもあります。

ただ、深層心理であなたは、信頼していたご主人に不倫されて、自己喪失、自己崩壊している状態なので、ただただ真っ直ぐなご主人の愛を求めているのだと思います。
でも、ご主人の愛を求める前に、まずは自分で自分を愛して、あなたは愛されるべき存在であると自己認識、自己肯定する必要があります。
そうしないとご主人がどれだけ愛を注いでくれても受け止める事が出来ないのです。
ご主人の助けを借りながら、傷つけたご主人に癒されるのが一番の薬です。
この広い世の中で、自分を必要としてくれる人がいるってすごい事です。

長くなったのでつづく。

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アリシアさん…

回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.08 08:39:13

旦那が愛してくれているのはわかります…
でもそれは、地域に自分の浮気がばれたくない・子供たちを失いたくない・一人になりたくない…
ただ自分を守る為だけに私を愛してると一生懸命になっているだけなのではないか…

私のひねくれた性格に問題があるのかもしれません…
旦那を信じてもう一度頼りかかれればどんなに楽で幸せになれるか…
それができない自分が嫌になります…

アリシアさんはなぜ慰謝料請求しなかったのですか?

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酷い日々の中で

回答者:アリシア(女性 50代) 
2018.09.08 07:17:36

私が重要視していたのは、夫の気持ちが何処にあるか、とお互いの幸せについてでした。

もちろん最初は憎しみや恨みの気持ちもありましたが、それがあるのは愛情があるからこそで、愛している人を憎むのは違うと思考を変えて、負の気持ちは捨てました。

不倫が完全に終わったのを自分の目で見たのも良かったのだと思いますが、ただ無我夢中で、毎日夫に愛を伝え続け、出来る限りの優しい気持ちで接し、夫は私の不安定な心を支えて、どんな時も受け止めてくれて過ごしました。

慰謝料請求可能な3年が経過した時にやっと私も離婚した方が楽になれる、という気持ちに区切りがつき、離婚の事も考えなくなりました。
毎日考えていた不倫も、思い出さない日もあるようになり、今が一番幸せだねと日々夫と笑い合いますが、幸せな時にこそ夫はポツリと、悲しませて本当にごめん、と逆に泣いたりします。

今でこそですが、怒りではなく深い愛を注ぐ事こそが、最大の武器だったのかもしれません。
夫は完全に妻依存症になり、今離婚すると最大の打撃になるでしょう。
勿論、離婚はしないですよ。

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アリシアさん…

回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.08 05:41:10

ありがとうございます‼

すごく心にひびきました。

再構築して6年目ですか…
きっと苦しく長い6年だったのでしょう…
でも笑顔になれた時もあったと思います…

私も6年後、離婚しなくて良かったと思いたい…
旦那と子供たちと笑っていたいです…
そのためには、日々反省し、向き合ってくれている旦那に私も向き合わないといけないですよね…

不倫は麻薬みたいに抜け出せないもの…
確かにそうなのかもしれません。
私が離婚するといい出て行ってどうしていいかわからず相談する人もおらず、浮気相手のトコへ行ってしまったと…
旦那は私に酷い事をしようと考えていた訳でも私を嫌いになった訳でもなく、自分の弱さ、欲に負けてしまったのだと毎回のように言います。私を傷付けて本当に後悔していると…

素直にその気持ちを信じて受け入れたい…
向き合いたい…
そうできるよう努力したいです‼

アリシアさんに会いたいです…

アドバイス、本当にありがとうございました‼

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ひとみさん…

回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.08 02:06:52

ありがとうございます‼

結局自分で自分を苦しめてしまってますよね…

思ってないことは言わないルールを自分の中で決めておく…
頑張ってみようと思います‼

ひとみさんは、浮気された過去があるのですか?

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あなたと似たケースで

回答者:アリシア(女性 50代) 
2018.09.08 01:16:48

再構築して6年目です。

当時夫は相手女性に確かに恋をしていたのだと思います。
発覚後も別れず半年間水面下でした。
本気で彼女が好きなのだから離婚しましょう、と逆に洗脳するくらい私が言い続け実際に離婚する直前でした。

それでも離婚しなかったのは、不倫がただの恋で、愛ではなかったから。
恋は激しく流動的ですが数年で冷め、冷めずに変化した愛は、穏やか過ぎて空気みたいですが実は普遍的で必要不可欠なもの。

ご主人の愛も、不倫相手ではなくあなたとお子さんの元にあったのではないでしょうか。

私も、発覚後に離婚せず、水面下でまた付き合う神経がわからず理解不能でした。
でもほとんどのケースが継続するのを見て、不倫は麻薬みたいに抜け出せないもの、と考えるしかないと思っています。
夫も私に酷い事をしようと考えていた訳でも私を嫌いな訳でもなく、むしろ何も考えずに欲に負けてしまう弱い愚かな自分本位な人だったのだと捉えています。

そうと知っても愛しているのかと問われ、今その答えを毎日YESと出し続けているのかもしれません。






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ひとみさん…

回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.08 00:04:38

ありがとうございます!

結局自分で自分を苦しめてしまってますよね…(;_;)
思ってないことは言わないルールを自分の中で決めておく…
とても大事な事ですよね…
そう決めて頑張ってみたいです‼

ひとみさんは、浮気された過去があるのですか?

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無理はしないでくださいね

回答者:ひとみ(女性 40代) 
2018.09.07 22:50:02

今すぐに気持ちの整理は難しいですよね。
発覚してからも、また相手と会っていたのですから。あなたも気持ちが沈む日もあるでしょう。
ご主人と一緒にいたい気持ちもあり、だけど裏切った事が頭から離れないのです。浮気された側は忘れたくても忘れられない記憶です。
再構築をお互い望むのであれば、今までのままでは厳しいかも知れませんね。
例えば、ご主人にこれから帰るよって、連絡貰うとか、あなたが安心できるまでしばらくはそうしてみるのも一つじゃないでしょうか?
不安になったら、正直になっまて構わない。
だけど、思ってないことは言わないルールを自分の中で決めておくとか。
ご主人は悪いです。ですが、毎回はキツイと思うので、誰にも言えない悩みは、この掲示板にも吐き出せば良いと思うのです。
離婚してしまえば、一時的には楽になるかも知れませんが、それは最終手段だと思います。
お互い必要な気持ちがあるならば、再構築を試みてからでしょうね。

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なぜうさぎ(男性)…

回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.07 21:32:21

男性と表示されるのかな?

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回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.07 21:30:46

夫婦カウンセリングとは?

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アドバイスありがとうございます(;_;)

回答者:うさぎ(投稿者)(男性 30代) 
2018.09.07 21:25:58

旦那はいつも優しい人で誰もが浮気なんてする人じゃないと言うくらいの人で…
浮気が発覚してから前以上に家族の事、家庭の事を思ってくれるようになったと思います。
頑張ってくれているのは十分わかるのですが、その性格を知っている分浮気相手に本気だったんだろうな…
私以上に愛してたんだろうな…
と思うと、とても苦しくなります。
離婚して浮気相手と再婚したらいいよと… 彼女と幸せになって下さい…
と何度も何度も言ってしまいます。

旦那が、離婚したくない、離れたくないと何度も何度も言ってくるので、離婚して思い知らせたい気持ちが強いのですが、本当は私もしたくないんです…(;_;)
でも、利用されてるようで反発せずにはいられなくて…

旦那は何を考えているんだろう…
なぜ何度も裏切る事ができるんだろう…

本当の気持ちが知りたいです…

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心中お察し申し上げます

回答者:二児の父(男性 40代) 
2018.09.07 20:30:48

うさぎさんがご主人の事を好きで有れば有る程、辛さは倍増しますよね。私も妻の事が大好きでしたので、裏切りが判明した時は傷つきました。

現時点でのご主人の態度は如何ですか?再構築に協力的ですか?
協力的で有れば、ダメ元で夫婦カウンセリングは如何ですか?

私の妻は今はとても反省していて、共通の趣味を作ったり、子供達を寝かしつけた後に私の寝室に来る様になりました。
フラッシュバックで私が荒れた時には抱きしめて貰う様にしました。

ご主人には、徹底的に反省して貰い、常にうさぎさん第一で行動して貰うしか有りません。
それをご主人が出来ないなら、うさぎさんの負担が大きくなるので、別れた方が楽かも知れません。

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