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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
しっくり行かない夫婦間の溝
何も夫に相談できない、すれば究極の選択のみそれが正しいかといえば、あまりにも極端すぎて話しにならないこんな生活が20年以上です。話すことにも疲れました。
この事実は私の兄弟や親は知っています、暴力のないDVのようなものだと言われます。よりどころも無くストレスに押しつぶられそうです、円形脱毛症には今まで3.4回なっています何をどのようにすれば良いのか、手立ても無い毎日です。
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アドバイス：7件
頑張らない事だと思います
悩みをご主人に相談しようと思わないで、ご両親や兄弟、お友達に話してみてはどうでしょうか。溝も無理に埋めようと思わないで、ご主人との性格の違いの受け止めてはどうでしょう。全く自分と同じ考えの人はなかなか存在しないと思います。
お話をする時にはご主人の意見とご自分の意見とを別のものと考え、自分と同じとは思わず、ご主人はこう思っている、違う考えを持っていると言う前提で聞いてみては。溝は初めからあると思えば、段々ご主人の考えもわかるようになり、自然と浅い溝に変わっていくと思います。
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少しずつでも考え方を変えていった方がいいと思う。
言葉を言い過ぎても傷つき、足りなくても悩み、人間て言葉でほんろうされますよね。
傷つき悩む人は、とても優しく繊細な人だと思います。
20年以上結婚生活され、たくさん悩んできたことでしょう悔しい思いもたくさんしてきたでしょう。でもそんなに悩み苦しんでも変わらないのだったら、今から一人になった時のことや、自分でどうやって楽しもうと残りの時間のことを考えた方がいいです。
考え方を少しずつ、自分寄りに考えていきましょう。
わからず屋の旦那さんのことなどほったらかして。
自分で楽しむこと、その準備をしましょう。
ただ悶々と考えても何も変わらないから。(私は前者の方で夫から何でもかんでも言われ傷つきもがいてきました。少しずつ考え方を変えたら立ち直りが早くなったようです。頑張りましょう。)
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どうされたいのでしょうか?
20年間変わらないのであれば、これからさきご主人が変わるとも思えません。あなた自身はどうしたいのですか?この生活から脱したいのなら、離婚を視野に入れて活動を始めることも考えたほうがよいのではないでしょうか。暴力の無いDVと言われているなら、その証拠をまとめておきましょう。味方を増やしておきましょう。こんなことで人生をムダにしていたらもったいないです。
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長い20年
ミフィーさん
20年間大変でしたね。せっかく伴侶を得た、と思ったのに、おちおち何の相談もできないのですからね。
全く極端な選択のみ、ということですが、具体的な事物が書かれていないので、ちょと分かりにくく、その点はご容赦ください。
世の中にはいろいろな人がいて、それぞれ育った環境に左右されて大人になるわけなんですが、あなたの旦那さんはどんな人なのでしょうね。
あなたに解決策として無理難題を言って、あなたがそれを実行できないことで優越感を得ているんでしょうか。だとしたら、これは彼自身の劣等感の裏返しではないかと思うんですが。
それとも極端な意見を押し通して、相談内容に関しては、自分には何ら非はないということを印象づけようとしてるのでしょうか。この場合も彼の劣等感がそうさせているかもしれません。
でも、彼はそういう人なんですよ。
あなたが円形脱毛症にかかるくらい、あなたに害がある人間という事実を直視してください。
50代で新たな人生を考えるのは憂鬱なことかもしれませんが、ミフィーさんは憂鬱というものがどういうものであるか、すでに嫌というほど知っているはずです。
50代だから、と異性に対する魅力に不安があるかもしれませんが、そんなことは心配するには及びませんよ。
そして、結婚生活のためにたち消えになった自分の趣味などをゆっくり見返すいい時期かもしれません。
そうして失った自分の人生を取り戻すことができたら、それはそれで豊かな生き方だと思いますが。
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お互い向き合うことが大事です。
相手を思いやる、という気持ちがなくなってきているんでしょうね。一度、ちゃんと向き合って話すのがいいと思います。離婚まで考えていないのであれば、関係を修復できるチャンスかもしれませんし。
相手が何を考えているのか憶測ばかり考えていると答えは変な方向にいくばかりです。勇気を出して、話し合ってみてください。
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共通の話題。
しっくりいかない夫婦の溝が、とのこと、よくわかりました。いつからでしょうか。何か思い当たる原因とかはあるのでしょうか。それはまあ、ひとまず置いておいて。共通の話題とか、関心事を見つけてみてはいかがですかテニス、園芸、時事、散歩、グルメ、例えば、食事にしても、ご主人の好きな物を出してみて、とか、好きな物を食べに行くとか、しっくりいきません、といって、別れてしまってはせっかくの夫婦、もったいないです。
相手の得意分野を見つけて、教わってみるとか、相手を勝手に師匠にしてみる、とか、何か共に育ててみる、ペットを飼うとか、共通項を見つけ、増やし、話題を共有する、というのはいかがでしょうか。それでもないなら、携帯電話を買い替えて、同じ機種にして、教わるとか。(うちで実行中です)これは一例です。もしよかったら試してみてください。
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まずは自分を大事に
話し合いのできない相手と20年以上もよく我慢されましたね。ストレスにつぶされるくらいなら、ひとまず逃げることをおすすめします。安易に離婚というのではなくて、とにかく距離をおいてじっくりと考え、今後どうするかをあなたが選択するのです。
究極の選択はやはり離婚ということになるのでしょうが、とりあえず別居する、離婚に向けてそのための経済力をつける、御主人は財布と割り切って同居、などなど選択肢は無数にあると思います。地方自治体の女性センターなどでは、DVの相談や就職相談を受けてくれるところもあります。なによりも、あなた自身が疲れてしまって行動できなければ何もなりません。
場合によってはカウンセリングや医療機関にも相談し、まずは気力をとりもどすことが第一だと思います。人生まだまだこれからですよ!
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