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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
母が不倫しています
母が不倫しています。
僕は中学生で4人家族です。(母父僕妹)最近会社の飲み会といって家を空けることが多くなりました。
最初は疑いませんでしたが最近言っていることの辻褄が合わなくなっているのです。
ある日飲み会だといって出かけていきました。ここまではよかったのですがその2,3日後、忘年会だと言い放ち、家を空けました。
これっておかしくないですか。普通忘年会の前に飲み会なんてあります?
そしてその飲み会の日、明らかに行かないプラネタリウムの席の予約を、2席とってました。(二人がつむぐ愛ってやつ)親のスマホをみてわかりました。
ほかにも、知らないメアドの男からのメールはすべて携帯に写真でおさめてます。いつ切り出してもいい状況にあるのですが、勇気がありません。意気地なしってやつです。
本当は家族円満過ごしていきたいです。
いったいどうすればよいでしょうか。
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アドバイス：6件
母親であること、女であること、人であること
母親の不倫が現実かどうかは、まだ分かりません。また、子供であるあなたが、それをはっきりさせる必要はないと思います。その役割は、あなたではなく夫である父親の役割でしょう。
また、あなたが夫婦の間を取り持とうともしなくていいです。夫婦関係が実際どうなのか分かりませんが、あなたがそれをなんとかしようと頑張ると、あなたの心が壊れてしまいます。
あなたにできることは、ワイドショーなどで不倫の報道があるごとに、「両親の仲が良くて安心できる」、「親が不倫で別れるなら、僕はどっちに付けばいいか分からないので、そういうことを決断しないといけなくなったら心が苦しくなって壊れてしまうよ」と伝えていくことだけです。もし、本当に不倫しているならその言葉を聞いて考えるでしょう。もし考えないなら、母親<女という心の状態なので、悪いですが諦めるしかありません。後は、夫として父親がどう動くかになります。
とにかく、あなたは意識してSOSを発すればいいだけです。そういう遠回しの言葉でも、身体の不調でもいいです。SOSを出しましょう。それ以上はしないで下さい。それに気づける母親、父親であることを祈ります。
また、会社に勤めていれば、会社としての忘年会、仕事仲間としての忘年会、さらには会社内で属しているクラブなどの忘年会など、飲み会が重なる人もいます。なので、書かれている内容からだけでは真実は分かりません。
あなたは、学校にいる間、友達といる間は、その瞬間その瞬間に集中して会話を楽しんで下さい.どんな状況でも、あなたが心を緩められる時間は少しであっても必要です。
母親であっても一人の人間です。人間だから間違いを犯します。なので、今は無理かも知れないですが、母親が人としてどういう生き方をしたいのか、どういう人なのかを考えて受けとめていって下さい。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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この内容だけでは何とも…
忘年会の前に飲み会ねぇ…あると思うよ。
私の所も共稼ぎ夫婦ですが、今月は忘年会が続いて2週間連続して土曜日にあったし、（自分の所属する部署と別の部署だけど、うちの業務に関わる部署から呼ばれて）後は友達同士の忘年会、後は仕事は法人内である為、全グループの忘年会が某ホテルのレストランを借り切ってするのもありましたが、こちらは参加せず。
仕事をしていると、家庭があってもなかなか断れない場合もあると思いますよ。
うちは子どもが小学生高学年になってから、旦那と一緒にお留守番が出来るようになったり、実家で待ってたり1人で晩ごはんは用意してたものを食べて、お風呂にも入って夫が帰ってくるのを待てるようになりました。
毎月飲み会に行く訳ではないので、子どもにお願いして出て行きました。
さすがに朝までコースはありませんが。
男性からのメール？
内容によりませんか？
私も居ますよ友達で長年、くだらないバカ話で盛り上がりますが。
いちいち子どもに、その人の話なんかしませんね。
親も1人の人間だから、お父さんとの仲はわかりませんが、おかしい行動が続けば、夫は必ず気が付きますよ。
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お話だけでは、不倫とは言い切れませんが
投稿された内容だけでは、まだ不倫とまではいかないようにも思えますが、男性からのメールにはもっとあからさまな証拠があるんでしょうかね?
たぶん、そうなんだろうなと仮定して、話したいと思います。
中学生であるあなたにとって、母親の不倫は許し難いことであるのは、想像に難くありません。
もしも事実なら、なんとしても止めさせたいと考えるのが当然でしょう。
ただね、それだけでお母さんを悪だと決めつけては欲しくはないんですよ。
夫婦の関係って、実の子どもであっても分からないことが多いと思います。
もしかしたら、あなたたち子どもを守るために、お母さんはじっと耐えているのかも知れません。
不倫まではいかなくても、必要な気晴らしなのかも知れません。
それでもあなたには、「お母さん、最近、やっていることがおかしいよ」と言う権利はあります。
家族であり、親子ですからね。
その結果、どんなことになるかは分からないですが。
それがきっかけで、離婚になるかも知れません。
それでも、言うべきだとは思います。
親は、そんなことで子どもを悩ませるべきではないので。
お母さんが間違っている可能性も否定はできませんし。
お母さんを傷つけないように、そっと耳打ちされてはどうでしょうか?
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ケロさん
少し説明不足だったかもしれません。
メールの内容は、
母 明日デートだね♪(その日プラネタリウム予約)楽しみ、
愛してる、など
相手 〇〇(母の名前)とキスしたいな♡、二人でドライブしたい、愛してる、など
相手のメアドは父のと違っていたり、そのデートの日、父は11時まで仕事で、とてもやつれていました。
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もし母親に直接言うとしたら
母親との関係が(一時的かその後ずっとかわからないけど)悪くなることを覚悟してください。
「痛いこと」を言うわけですから、母親とあなたの関係がそれ以前のものにはなりません。そして、あなたと母親の間に何かあることを感じた父親が何か動きを見せるかもしれません。そうなると、いろいろな意味で嵐が起きるでしょう(表立っての嵐がないならば、水面下で冷戦が続くでしょう。表面だけのいい関係です。それでもいいのかもしれないけど、それでは心の通ったつながりはありません)。
たとえ、あなたが言ったことで両親が別れたとしても、家族が壊れたとしても、あなたがひと時の罪悪感を持っても、後悔することはありません。それが、縁でありあなたを含めて家族全体の人生というものですから。
雨降って地固まる、ならいいのですが、そうならない場合のことも考えておく必要があります。
しかし、結果的に壊れてしまったらあなたが背負わないといけない十字架になります。消えることはありません。だから、できることならその十字架は父親と母親に背負って欲しいので、あなたは最低限のSOSを出すだけにして欲しいのです。
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抽象的すぎてごめんね
父に話すか、母に話すか、両親が離婚したらどうするか、再構築を選んだらどうするか、悶々としていることと思います。
俺が君に対してある程度自信を持って言えるのは、君が如何なる決断をし、如何なる結果を得ようと、〈もはや君の家は、君にとって居心地の良い場所にはならないだろう〉ということです。
そしてそれは、否が応でも、外の世界へと目を向けざるを得ないということです。
今まで君が幼少よりアイデンティティ(自分が自分であるということ。また、その根拠)の拠り所としてきた“家”の存在感は、君にとってどうしても小さくなってしまうでしょう。
それを補うだけの信じられる何かを、君は外の世界で見つけ出すことができるだろうか。
正義・分別・スジ・信条・理想――こうしたものは、他人が何と言おうと、自分の感性と責任で選び抜かねばなりません。
どんなに迷い苦しんでも、大切な決断を他人に委ねることのないように、どうか強く生きていってください。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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