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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
彼の離婚を待つのがつらい
初めまして。苦しくてたまらず、投稿します。
彼とは数年前からの知り合いで、所用で久しぶりに連絡をとったところ、奥さんからの申し入れで離婚協議中であると知りました。
私も夫と別れたばかりで、つらくて相談しあっているうちにお互い好きになってしまい、お付き合いが始まりました。
私は、彼がすぐにでも離婚するのだと勝手に思ってしまったのですが、よく話を聞いたところ、奥さんのことは愛していないけれどお子さんたちを愛しているので、離れたくないとのこと。
なので、奥さんが準備を整え、いよいよ、とならない限りは出来るだけ長く今の生活を続けたいとのことでした。
彼が積極的に離婚の話を進めるとしたらお子さんが成人してからで、そうなるとそれは10年以上先です。
それを知って、お付き合い3か月の時、私からお別れしました。
ただその時、奥さんが今のところ目標としているらしい時期(お子さんの進学のタイミングや奥さんの転職などの準備が整う時期)までは待とうと思って、離婚が成立したら連絡が欲しいと言ってしまいました。
彼も、そうなったらまた付き合いたいと言ってくれました。
でも、その時になってまだ彼が私を好きでいてくれるかは分からないし、そもそも本当にその時期に離婚になるかは奥さんの気持ち次第です。
彼が積極的に離婚したかったわけではなく、奥さんにふられたから離婚せざるを得なくなり、一人になったから、じゃあ私と付き合う、というのは正直複雑です。
また、彼は本当は離婚したくないのに、それを望んで待っている自分も嫌です。
でも、彼が好きなのです。
お別れしてやっとひと月が過ぎましたが、想いは募るばかりです。
つらいです。
気の持ちようを、教えてください。
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アドバイス：11件
奥さんが離婚したがってるなら
ラッキーだと思います。
そこが一番の難関ですから。
他の条件は整ってるけど、奥さんが断固として離婚しない状況よりも
可能性はあると思います。
ただし絶対ということはあり得ないので、
いずれにしてもあなたはそこにばかり囚われすぎないようにすることです。
彼といられることだけで幸せと思って、彼に愚痴ばかり言わず尽くしたら良いのでは？
あ、でも境界線は大事ですよ。
あなたは誰にも依存しない自分の生き方をするよう常に心がけるべきです。
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離婚するなら
ラッキーというか待てるなら待っててもいいのかと思います。
結婚という形をとらなくても一緒にいられるなら良いのではないかと思いました。
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さつき様ありがとうございます
私は、彼が奥さんをすごく愛している頃から知っているので、奥さんと離婚調停中だということを知らなかったら絶対好きになったりはしなかったと思います。
家庭を何より大事にする人だったので、そこにはずっと好感を持っていましたが、今はそれが自分の首を絞めているというか・・・
簡単に家族を捨てるような人なら、好きにはなっていなかったと思います。
その矛盾がよけい苦しいです。
お子さんたちとはなるべく長くいて欲しい。
でも、彼が家族に尽くすのを見ているのはつらいです。
待っていてもどうなるか分からないのだから、待っているだけではだめだと分かっているのですが。
少しずつでも、彼を好きになる前の自分に戻りたいです。
ありがとうございました。
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とまと様ありがとうございます
私はラッキーなのでしょうか。
お二人に言われるとそんな気もしますね。
でも奥さんがどこまで本気で言っているのかわからない以上、本当に離婚に至るかは何とも言えませんよね・・・
なにしろ彼自身が、離婚を望んでいないのですから。
(奥さんはバツ1で彼と結婚しました。バツ2になるのはハードル高くないですか?)
私はもう再婚しようという気持ちはありません。
彼ももし離婚しても再婚はしないと決めているとのこと。
慌てなくてもいいわけですから、気長に待てばいいのでしょうが、待っても結果がどうなるかわからないし、そもそも結果が出るのかどうかもわかりません。
一緒にいられる日がいつか来るといいですが・・・
ありがとうございました。
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あなたが彼と
お付き合い出来るかどうかは、彼の妻次第の様ですね。
それに対して、モヤモヤしたり辛くなるのは、当然の心の動きだと思います。
待つと決めたとはいえ、他人に自分の人生を委ねた様なものですから。
生き方は人それぞれで、相手にそれほど必要とされていない補欠の様な位置に置かれたとしても、愛している人の愛を勝ち取りたい、と燃える人もいれば、唯一無二の相手になれないのならもう必要ないと手放す人もいます。
あなたの順番が回ってくるかどうかわからないけれど、頑張る気持ちがあるなら、自分の愛情はそこまで深いんだと考えて、愛しぬいて待っていたら良いでしょう。
もし離婚後に振られても、愛する存在がいただけで幸せだった考えられるなら。
反対に愛情を求めて、彼に愛されたい、大切にされたいと考えると、待っているのが、かなり辛い作業になるはずです。
そうなるなら、きっぱり諦めた方が良いかもしれませんね。
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アリシア様ありがとうございます
最初は、お子さんたちと離れるのが寂しいと落ち込む彼を、支えてあげたいと思っていました。
奥さんと戻れるならそれが一番いいから、そうなったら二股しないで私を切ってね、と言いました。
でも、どんどん好きになってしまい、つらくてどうしようもありませんでした。
いっそのこと、望みが全くなく、ふられてしまったのならその方が良かったかもしれません。
でも彼はお別れするときも、私のことをこれから先も変わらず思い続ける、と言ってくれました・・・
ふられたつもりで、きっぱりと忘れられたらどんなに楽だろうと思います。
彼に連絡したくてたまらない自分を止めるのが大変です。
一緒にいるときのつらさと、離れてしまったつらさと、どっちがマシだっただろうと思ってしまいます・・・
ありがとうございました。
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相手に執着している限りは
どちらに転んでも辛いでしょうね。
あなたには別の未来もあるのですから、彼は家庭に戻る以上、あなたにはしっかり別れを告げなければいけませんでしたね。
それが出来なかった事が逆に、残念ながら、あなたへの愛情が無い証拠になってしまうのだと思います。
いつになるかわからない離婚を待つのを良しとするのは、自分の保身や、もしもの時の保険でしかありません。
自分が大事なだけです。
本当に愛がある相手を、そんな辛い目に合わせたりしません。
自分で幸せにしようと行動するか、離れるしかないなら相手の幸せを願って、ちゃんとお別れをして離れてあげるのが、本当の愛でしょうね。
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まともな話
新しい恋を独身の方と積極的にするしか、道はないと思いました。
新しい恋がすべてをリセットするんですよ。出会いをさがしてください。
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アリシア様ありがとうございます
度々お返事いただきありがとうございます。
内容が内容ですから、誰にも相談できなくてこちらへ来ましたが、話を聞いていただけて大変ありがたいです。
彼は、私に告白する前、本当なら別れてから言わなきゃいけないのはわかってる・・・と言っていました。
お付き合いしている間も、結婚していることが負い目だからと、いつも控えめに接していたようでした。
私が何の前触れもなくメールでお別れを言った時も、引き留めるようなことはせず、
自分の気持ちのまま動いてしまって申し訳ない、辛い思いをさせてごめんとあっさり引いていきました。
奥さんと別れた時用のキープなんだっていうことは承知しています。彼にその気があろうとなかろうと、結局はそういうことですよね。
そのことをものすごく責める気持ちになったり、それでもいいじゃないかって思ったり、ぐちゃぐちゃ考えてしまいます。
ありがとうございました。
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まや様ありがとうございます
本当なら、それが一番ですよね。
でも、彼とお付き合いするようになったことは本当に事故のような出来事で、私は夫を失ってから、今後の人生で誰かを好きになるようなことはない、好きにならないだろう、と思って暮らしてきました。
誰かを好きになって辛い思いをするくらいなら、一人でいる方がずっと楽です。
自分以外の誰かに、自分の気持ちを左右されるなんて二度と嫌だと思っていました。
だから今後も、また事故のようなきっかけがない限り(そうそうないと思うのですが)積極的に誰かを好きになることはないと思います。
彼もことも、早く忘れて元の暮らしに戻りたいです。
ありがとうございました。
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復縁しました
以前ご回答いただきました皆様、その節は大変ありがとうございました。
ちょっと進展があったので、参りました。
実は、お別れしてから3か月後、彼から連絡がありました。
と言っても、まだ離婚が成立したわけではなかったのですが、度重なる奥さんからの暴言に耐えられず、離婚を承諾し話がさらに進んだとのこと…
結果、協議でまとまらないので、調停になるそうです。
お子さんのことは?と確認しましたが、つらいけれど、このままの生活を続けていたら自分の方がもたないと思ったそうです。
奥さんも、夜の仕事を始めていて、確かにふたりの気持ちは離婚で固まったというのが感じられたので、また、彼とのお付き合いを再開しました。
離婚に伴う心労で、彼は疲れ切っていました。
私が、寄り添って癒してあげられたらと思います。
まだまだ障害はありますが、彼をずっと好きでいたいです。
皆様、ありがとうございました。
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