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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
ボロボロです②
今回実家の両親にも初めて一連の流れを話しました。
今まではできるだけ父親が好きな子供の為にも、そして何より専業主婦で体調にも不安があり経済的にも心配があるので離婚は避けたいと思っていましたが
母に話すにつれて
こんな酷い仕打ちをされて耐えなければいけないって何だろうか？
離婚しかないのじゃないか？と思うようになりました。
それが分かっていても現実を考えると離婚だ！と強く言えない私がいます。
やはりもう離婚しかないのか。
夫を変えることは出来ないですよね。
ここまで散々バカにされて。。。
息子にも本当に申し訳ないです。
皆さんはどうやって
夫の不倫に立ち向かわれたのか知りたいです。
その決め手は何だったのか。
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アドバイス：14件
大丈夫、大丈夫だから。
私も同じような年齢の時に、同じような経験しました。多額の借金もありました。悩んで悩んで、、子供が小さいからだけの理由で。でも、友達、両親、弁護士さんにも相談しました。
女と借金は病気だから、またやるよ、と言われました。
親友に言われた言葉で、、離婚て聞くと、悲劇のように聞こえるけど、新しい人生のスタートだよ、って。母親は子供のためならなんでも出来る。実家のご両親、友達、助けて貰って、新しい人生スタートしましょう！自分は悪くないんだから、正々堂々と！でいいんです！仕事は見つければある！子供は頑張るお母さんの姿を見て、いい子に育ちますよ！うちも素直ないい子になりましたよ、笑。
うちは貰えませんでしたが、、
間に人に入って貰って、
貰うもの貰って、人生やりなおしましょう！
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うみさん
レスありがとうございます。
今まで殆ど人にも話してこなかった分、こうやって第三者の方にお言葉を頂けると涙が出ました。
大丈夫、大丈夫の言葉がどれだれ嬉しいか。
同じような経験をされたんですね。本当に辛い時を乗り越えて今は大丈夫！と言って頂けるととても心強いです。産後鬱になって息子にもいい母でなくて申し訳ないといつも思ってはいますが、息子に顔向けできない事はしていません！そこだけは胸を張れます。私にも息子にも家族にも嘘をつき続ける夫とは違います。
ウチもキャッシングなどもあり、生活費も今も4ヶ月ほどもらっていません。お金のだらしなさも直りませんよね。。。
証拠が固まったら今度は弁護士さん探しかな。
ガンバらないと！ですね。
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晴れた空さん
市役所の無料相談や、県の弁護士会にも無料相談ありますよ！1回行ってみたらどうでしょうか。ためないで全部ぶちまけてスッキリして、次を考えましょう！生活費貰えてないなんて、もう決まりじゃないですか。そんな旦那いらないです！私はまずはパートからそしていい歳して、頑張って社員にしてもらいました。自分の人生です、自分でなんとかしましょう！絶対大丈夫！！可愛いお子さんと笑って過ごしましょう！応援してますよ！頑張って！
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レスします
浮気した旦那様は悪いです。
貴女も実家実家って鬱だか体調不良だか他人の健康状態に関しては私にはわかりかねますが、実家をそんなに頼りにして実家でも面倒みるわよ～状態なら実家に帰ったらよろしいかと。
何年か離れて生活すれば離婚の理由になるでしょ。
0歳の子供を預けて仕事をする母親もいます。
三交替の仕事をし、一緒にご飯や添い寝してあげられない母親もいます。
人それぞれです。
流産や死産は貴女だけが経験してる事ではないですよ。
貴女に頑張れなんて言いません。
これから一生旦那様と暮らせるのか？
離婚を決めるのは自分ですよ。
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うみさん
再度ありがとうございます。
以前調査会社からの紹介で電話で弁護士の方とお話したのですが、証拠ありきなところがあったので
証拠がハッキリしてから相談した方がいいのかなと考えていました。
自分の人生。改めてちゃんと考える時ですよね。
生活費は交際費などが多額で…会社で精算して何ヶ月分かまとめてもらうという事が多かったのですがそでは収支がよく分からなくなるので不満でした。
元々変化が苦手な自分なので、他の方より二の足を踏んでしまうのかもしれません。
頭では今のままの生活では無理だ！と分かっているのにね。頭と身体のバランスが取れてない感じ。それでもやるしかないですよね。
応援ありがとうございます。
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はなさん
レスありがとうございます。
男性らしい意見だなと思いました。
鬱も死産も私だけに起こっていることではありません。
でも実際自分の身にふりかかることと、端から見る事は全くの別物で
きっと経験しなければ分からないと思います。
自分が一番可哀想だなんて思ってはいないですが、自分より頑張っている人を引き合いに出されると何とも言えません。
不倫も鬱も事実は事実で仕方ない。
それを踏まえて私がどうしたいかという事ですよね。
私の甘えですね。
すいません。
ただ他の方の実体験も聞いてみたかったんです。
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いろんな出来事で
夫婦関係が既に破綻してしまったのではないでしょうか。
体調不良の中、辛い日々を家族の為に頑張っていたのに、ご主人は協力するどころか、不倫という酷い裏切りをしていた。
許せないと感じるのは当然です。
ただ、ご主人はあなたと同じ思考ではなかったのでしょう。
それが正しいか正しくないかは別にして、人は往々にして自分の立場からしか物事を見れないものです。
ご主人には、病んでいるあなたを受け止め支えるだけの器が無かったのです。
お互い自分の事ばかりで、相手を思いやる愛情がズレて消滅してしまった結果が今なのだと思います。
夫婦関係を修復したければ、相手を変える事は出来ないので、まずは自分から変わらなければなりませんが、あなたの体調の状態を考えると、それもかなり困難かもしれませんね。
今後どんな風にも動ける様に、まずは言い逃れ出来ないくらいの確実な不倫の証拠を押さえる必要があると思います。
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拝見しました
色々なことが重なり、精神的にも大変だったことと思います。
1番辛い時、大変な時、支え合うのが夫婦の理想だと思います。
夫婦がどこかでボタンを掛け違えてしまったように感じました。
もし、再構築するとしたら、お互いに相当の歩み寄りが必要かと思います。
ただ、歩み寄れるのかな？と正直拝見していて感じてしまいました。
不倫された後の再構築は本当にしんどいです。
それでも再構築するのは、その先の未来に希望が持てる、乗り越えなければ分からない幸せが有ると信じられるからだと思います。
今すぐに結論を出さなくても良いと思います。
あなたがまずは日常生活を滞り無く過ごせるようになり、気持ちも安定してから、しっかり決断したら良いと思います。
ですが、準備は必要ですので、ぬかり無く。
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どんな理由があろうと
不倫をした旦那さんが悪いと思います。
あなたも、一番近くに居てほしい時に色々と一人で抱え込まれてきたのだろうなと感じました。
それでも、こうなってしまう前に、もう少しお互いの歩みよりが必要だったのかな？とも思います。
どこかで、向き合うことを避けて、逃げてばかりいた結果なのかも知れませんね。
例えば、あなたが実家に帰っている間の旦那さんの食事などはどうされていたのですか？
些細なことが、積もり積もって現実逃避してしまったのではないでしょうか？
私個人としては、協力してもらえない、話も出来ない、そんな関係では、お互いを思いやることは出来ないと思いますので、離婚に向けての準備をしながら前向きに進んで行きたいと考えます。
両親揃っていれば幸せとは限らないです。
信頼関係が崩れているのに、そんな中での子育ては、子供の心が病んでしまいますので。
すごく、辛い時期だと思いますが、子供さんと自分自身の幸せを考えていいと思います。
感情的にならずに、きちんと話し合う時間を持ってください。
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アリシアさん
レスありがとうございます。
既に破綻ですか。。。
私もうつ状態で夫を思いやれる余裕がなかったと思います。
ただでさえ忙しい身。それに輪をかけるようにある会の職務を引き受けそこから更に忙しくなったように思います。そこも相談は無く受けようと思うと報告でしたが。。。
彼は彼なりの考えで、仕事で今しか出来ない事があるから何でもやってみたいというバイタリティがあります。
夫に対してはもっと家族の事を考えで欲しい。改善してほしいと常日頃から言っていました。
それでもなかなか聞き入れてもらえませんでした。お互いの主張ばかり…ですね。
とにかくこれからどうするのかを話し合うためにも
事実としての証拠は必要なのでそれはきっちりとってもらおうと思います。ただそれがあと1ヶ月はかかりそうでそれまでの生活、精神のバランスが難しそうです。
9月には子供のプレ幼稚園も再開するので自宅に戻らなくてはなりません。。。
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ももさん
レスありがとうございます。
全ては書けてはいませんが、やはり客観的に見て再構築は難しそうですよね。。。
お互いが思いやれる、そんな理想の夫婦になりたかったです。
たとえ仕事が忙しくても気にかけて連絡をくれたりするだけでも私の気持ちも幾分か楽になったでしょう。
逆もしかりで私も多忙な彼に対して思いやれる余裕はなかったです。
そこはお互い様なのかもしれません。
まだきちんと話し合いがもてていないので、彼がどういう気持ちで現状の生活を送っているのかは分かりません。（確信はついていませんが疑うような事を言ってもシラを切り逆ギレするだけで話しが出来ないので）きちんと、冷静に話すためにも第三者を入れて話し合いたいといつも提案しますが、それをするなら別れると言い取り合ってくれません。
こちらも離婚の覚悟を持っての話し合いです。そこまでしないと話し合えない夫婦関係というのが残念ですよね。
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楓さん
レスありがとうございます。
こうなるまでにどうにかしたいと、喧嘩になるたびに第三者を入れて客観的な意見を聞きながら話し合いがしたいと申し出ていましたが、それをするなら別れると言われ聞き入れてもらえない状況でした。
ただ、不倫をしているならしているでそれも含めて話をしないと本当の話し合いは出来ないと思うので、まず証拠を掴むというところで調査会社を探したり訪ねたりで時間がかかってしまい半年ほど経ってしまいました。
嘘をつかれていると分かってての生活だったので、私も更に優しくは出来ず喧嘩を繰り返す悪循環の日々。子供にも絶対悪影響だと考えてこの度自宅に身を寄せました。
信頼できず、助けてももらえず、馬鹿にされ（仕事をしてないやつは下等だと言われます）という状況では尊敬も感謝も出来ません。
とにかくきちんと話し合いを持つべく証拠取りをお願いしている最中ですがなかなか気持ちが不安定です。
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やっぱり
最後に結論を出すのは、やはりご主人とあなただと思います。
参考になるか？はわかりませんが…
私が主人の不倫を知り、カウンセリングの先生に言われた言葉です。
花も毎日の水やりをしないと枯れてしまう。夫婦も同じで、当たり前と思えば感謝が無くなり、愛情が枯れてしまう。
一度枯れてしまったからダメでは無くて、また毎日水やりをするように育て直して行くことが大切だと。
いきなりオーバーな行動をするのでは無く、毎日主人に対してのありがとうを沢山見つけて小さなことも口に出して感謝を示す…その積み重ねだと言われました。
なかなか感謝出来ない、口に出せない気持ちもわかります。
でも、再構築するなら、大切なことだと思います。
きつい言葉を言えば、きつい言葉が返って来る…
今はそんな悪循環になってしまっているんだと思います。
いずれにせよ、きちんと話が出来ると良いですね。
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私の元夫も同じ
何かにつけて、人をバカにして、どうせお前は…みたいなことを言われていました。
子供のために、離婚だけは出来ないとずっと耐えていました。
アルコール依存だったので、何度も何度も訴えてきました。
でも、それが届くことはなく。
いつしか、子供のためにと思っていたことも、果たしてこのままで子供が本当に幸せなのか？
と思うようになり、ある事件をきっかけに、とうとう私の中で何かが切れてしまったんですね。
離婚を決意してからは、覚悟を決め、今は3人の子供と暮らしています。
もちろん、大変です。でも、我慢して我慢して夫の暴言に耐えていた頃に比べたら、自分自身が人間らしく過ごせていると思います。
再構築をするのにも、未来がなければ無理です。
未来のない我慢は、そう必要ないということもわかりました。
子供って、見てないようで見てるんですよね。
あなたの笑顔が見れることが、子供にとっては一番幸せなことです。
乗り越えられない壁はありません。
あなたの人生は、あなたのものなのですから。
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