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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫相手に慰謝料請求
ご意見お願いします。
夫の不倫相手に慰謝料を請求しようと思っています。生々しい証拠はたくさんあります。まずは内容証明でしょうか。内容証明を出す場合、旦那に言うべきでしょうか？
不倫相手も既婚の子持ちでした。不倫が終わったのを知ってから5ヶ月経ちます。何故か日に日に許せません。どうして不倫された方がこんなに苦しいのでしょうか。この辛さがいつまで続くのかと思うとイライラとメソメソの繰り返しです。
旦那は不倫相手は関係ない。俺が全部悪いからと言って接触されるのを拒んでいたので今に至ります。すごく後悔しています。真最中の時に、慰謝料請求すればよかったと思っています。でも、その時はパニックで何もできませんでした。その時は、旦那に毎日キスして欲しいし抱いて欲しいと思っていましたが、今となってはもし誘われたらどうしようと思ってしまいます。今のところ、この5ヶ月間キスも夫婦生活もありません。
慰謝料請求すればいいのかわかりませんが、けじめはつけてもらいたいと思っています。終わった今では遅いでしょうか。
よろしくお願いします。
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アドバイス：26件
お金
相手女性のご主人は不倫の事実をご存知なのですか？
それなら相手のご主人から逆に慰謝料請求されるかもしれません
例えば100万もらって100万支払うそんな感じでしょうか
相手女性のご主人がご存知ないのなら相手女性はばれたくないがために慰謝料？示談金？を支払うかもしれませんね
すっきりするために冷静に淡々と話を進めてみられたらどうでしょうか
私の友人は最初は狂いましたが お金をとると決めて気持ちをきりかえたようです
それもひとつの手段なんだなと思います
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悔しいですね
慰謝料請求、当然だと思います。
しかしながら、W不倫となれば、あなたと不倫相手の旦那さんが同じ立場になります。
その旦那さんも、あなたの旦那さんに慰謝料請求できるのです。
なので、頂ける慰謝料はないものと思われます。
あとは、再構築するにあたって、旦那さんには一生をかけても償っていってほしいものです。
そこが崩れると、あなたも頑張りようがありませんよね？
頑張りすぎなくてもいいと思いますよ。
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相手の旦那様は知らないと思います
通りすがりさん、ありがとうございます。
不倫相手はお互いが既婚者同士ということを知っています。今回は私に関係がバレて仕方なく別れたみたいです。まだ旦那は気持ちが不倫相手にあるかもしれません。
私はお金が目的ではありません。今でも男女の仲ではなくても、普通に連絡を取っているので、けじめをつけて欲しいと思っています。相手の旦那様まで知らせるかどうかは悩んでいます。
旦那と不倫相手には反省して欲しいと思っています。
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悔しいです
楓さん、ありがとうございます。
旦那同士は知り合いみたいです。私は旦那に請求きても自業自得なので構いません。お金は旦那が払うので。
再構築するにしても、私的にはけじめをつけてすっきりして欲しいですが、旦那からすると、そこまでするか？またぶりかえすのか？と性格的にプライドが高いので逆ギレするかもしれませんね。実は少し怖いです。
家族が大事、家庭を壊すつもりはなかったと言っていました。本当に大事ならこんなことはしないと信じたかったです。
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貴方の考えは？
貴方は、旦那さんとのどうなりたいのですか？再構築ですか？離婚ですか？
そこで違ってきますよ。
旦那さんは、不倫相手とまだ、繋がってますよね。
あなたが営みを拒んでるのか？
旦那さんが、求めてないのなら！
貴方は、旦那さんとの再構築は、難しいのでは、離婚を考えてるでしたら、
慰謝料を請求して此れからの貴方の生活を、保証してもらう事もありでは、
相手も家庭が有るのでしてら、
相手の旦那さんも、加えての話し合いになるでしょうが、弁護士さんとに、一度相談してみては？
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旦那はケジメをつけておりません
旦那の言う「不倫相手は関係ない。俺が全部悪いから」は、不倫をする人間特有の身勝手な言い分ですよね。
その女性が、相手をしたから不倫が成立する訳で、関係無い筈は無いです。
恐らく、旦那は相手女性が旦那バレすることを恐れているのでしょうが、それは甘い考えですね。
身勝手不倫の代償は、受けて当然なんですよ。
内容証明郵便で、相手女性に慰謝料請求しましょう。
慰謝料を相殺するためには、相手女性の旦那バレは必須です。
それで向こうが離婚にでもなれば、天罰というものでしょう。
しかし旦那は逆ギレしそうですね。
身勝手そのものですから。
まずは、完全に縁を切らないとね。
いまだに連絡を取っていることも、あなたのストレスの原因のひとつですよ。
旦那は、妻を深く傷つけたことに、全く気付いておりません。
それどころか、隙あらば復縁したがってるようです。
旦那に厳しくお灸を据える必要がありますよ。
どうしても相手女性に拘るなら、離婚を前提に話をすべきです。
とことんやらないと、旦那は理解してくれないと思いますよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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難しいです
サレ男さん、ありがとうございます。
子供や環境的に離婚する気はありません。逆に死ぬまで償って欲しいです。でも、けじめはきっちりして欲しいのが、私の考えです。今のままでは再構築したくてもできませんから。
けじめをすることで、溝ができるかもしれませんが、その時は旦那が大事な子供達と離れることになりますね。
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自分勝手すぎる
ジョージさん、ありがとうございます。
旦那はこんなにも身勝手な人間だったんだと思い知らされました。本当に自分のことだけでビックリです。
旦那は変に優しいところがあります。自分のせいでばれたから、不倫相手にごめんと謝っていました。不倫相手が、私があの時に連絡したからばれたねごめんねと言っても、⚪︎⚪︎（不倫相手を呼び捨て）は何にも悪くないよ俺が全部悪いからと言ってたり。理解し難いです。
今も携帯をたまにチェックしています。最初に見た時にものすごく怒鳴られたので、内緒でみています。怪しい内容は写真に撮ってます。最期だと思った時の切り札として保管しています。少し虚しくも感じますが。
内容証明を送る場合、旦那に一言言ってから送った方が筋なのでしょうか？弁護士を通した方が効果があるのでしょうか？
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家庭を壊すつもりだったのです
壊すつもりがなければ、妻以外の女を抱いたりしません。
まして、不倫のルールも守れず、妻バレして反省の色も全くない。
再構築は到底無理だと思った方が良いです。
自己中極まりないですよ。
私なら、相手の旦那さんに話します。
慰謝料請求の旨を、あなたの旦那さんに報告したところで、逆ギレされ阻止されるのが目に見えています。
報告などせずに、強行突破でいいと思います。
それくらいしなければ、自分がしたことがどれだけ酷いものか分からないと思います。
もし、あなたがそこまでしても旦那さんが変わらない場合は、やはり離婚も視野に入れておくべきでしょう。
不倫しておいて、上から目線のような態度を取られたら、心は壊れていきます。
離婚しないことだけが、子供の為とは限らないのです。
家庭を壊すつもりはなかったと、もっともらしい事を言ってますが、すでにあなたの心は壊れかけていることを分かってもらわなくてはいけません。
やるだけの事をやってみて、それで改心する旦那さんならもう一度頑張って行けるかも知れませんが。
人生は一度きりなのです。
自分の幸せを考えてもいいんですよ。
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旦那に言えば逆ギレするだけですよ
今の状況では、どうしても気持ちが治まらないのも無理は無いと思いますので、相手にダメージを与えるのも一方策だと思います。
内容証明は、相手に「そんなものは受取っていない」と言わせないための手段です。
旦那バレしたくなくて、相手女性が自分でお金を作って慰謝料を払う可能性もゼロではないと思いますが、現実的には難しいようには思います。
自分の夫に話して相殺するか、旦那に言うでしょうね。
旦那は、いまだに妻を放り出して浮気相手を庇う愚か者です。
言えば邪魔するだけであり、旦那に言うメリットも義務もありませんよ。
いずれにしても、慰謝料請求することで、相手女性が旦那にドン引きすることはほぼ間違いありませんので、そのためにやるのもありかと思います。
書式等が心配であれば、30分5000円の法律相談を、浮気問題が得意な弁護士事務所を選んで行ってください。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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わかっていない
楓さん、旦那は自分がしていることが家庭を壊していることだとわかっていないと思います。だからけじめをつけて欲しいと思っています。
旦那に言わずに、不倫相手に請求したらものすごく怒ってくるでしょうね。覚悟が必要です。
キスは旦那からも不倫相手からもしたいと言って何回もしてました。エッチしたいと言ったのは不倫相手、いいよと言ってエッチして気持ちよすぎると言っていた旦那。私には今まで１回も言われたことありません。
もう、お互い一緒にいる意味がないのかもしれません。ただ、子供のおとうさんとおかあさんなだけ。子供達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんな親でごめんなさいと。
楓さんに言われて、自分の幸せってなんだろうと考え込んでしまいました。逆に聞いてもいいですか？楓さんの幸せはなんでしょうか？
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逆ギレどころではないかもしれません
ジョージさん、この前、不倫相手とは連絡取り合ってないよね？と聞いただけで、まだそんなこと言っているのかと逆ギレされました。なので、請求したら逆ギレどころではないかもしれません。正直怖いです。
旦那は別れる時も、自分の仕事が忙しいんだとか、不倫相手は精神的に大変だから今すぐは話できないとか。なかなか別れてくれませんでした。まだ別れてないかもしれませんが。
内容証明で、ビビらすだけでもいいかなと思っています。これで、修復不可能になったら、離婚して両者から慰謝料もらうだけですから。でも、いろいろとエネルギーがいりますね。夜中にまだ何回かおきますが、最近やっとここまで元気になってきました。不思議と元気になると許せない気持ちでいっぱいです。旦那から謝罪もないので、反省して欲しいです。
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幸せ
それは、その人自身が決めることだと思います。
私にとって幸せとは？
夫がいて、子供たちがいて、一緒にご飯を食べて、時々けんかしてぶつかって。
家族の笑顔を見ることが一番の幸せだと思っていました。
子供から見て、親の笑顔は宝物。
親から見ても、子供の笑顔は元気のもと。
それを守れなくなって離婚しました。
元夫のモラハラに耐えきれず。
子供の為に離婚まで踏み切れないでいた自分がいました。
あることをきっかけに、私の中で何かが切れてしまい決心しました。
当時から比べたら、自分が生きてる喜びを感じられるようになったのです。
人間にとって一番の幸せは、誰かの役に立ってるんだと実感できることだと思うのです。三人の子供がいるので、大変です。
でも、生きているのか死んでいるのか、分からないような日々を過ごしていた私にとって、今は人間らしくいられます。
生きていくって、苦しいです、大変です。
それでも、少しの幸せを感じられたら、それで生きていける気がするのです。
我慢することも大事なことです。
でも先の見えない我慢はしない方がいいと思います。
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人それぞれ
楓さんの幸せ素敵ですね。幸せのために覚悟を決めて行動したのですね。
辛いことがあっても乗り越えて、みんな笑顔でいたかっただけなのに。今はできません。旦那が裏切り者にしか見えなくなってしまいました。
今日の旦那は優しかったです。何か感じたのでしょうか。今日は連絡を取り合っていませんでした。
まだまだ時間が必要なのかもしれません。私としては謝罪して欲しいし、請求もして反省して欲しい。反省どころか逆ギレで終わるかもしれませんが。笑顔を取り戻したいと思います。
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言葉って大事です
今は、もうダメかもしれない、でも、もうちょっと頑張ろう。
こんな葛藤が、あなたの心の中で起こっていると思います。
私も、出来ることなら離婚までしたくなかった、それが本心です。
しかし、どんな訴えも届かず、子供と自分を守るために選択した結果です。
結婚生活する時よりも、離婚する時はかなりのエネルギーが必要だと聞いたことがありますが、まさにその通りです。
再構築と離婚とどちらも辛くて苦しいと思うのです。
でも、今の時点で、旦那さんに少しでも優しい気持ちが残っているのなら、負けないで頑張ってほしいと思います。
全ては、旦那さんの態度にかかっていますよね。
たった一言でいいんですよね、その言葉で心が救われるのに。
家庭を壊すつもりはなかったのなら、あなたの苦しみを受け止め、決して逆ギレなどあり得ないことです。
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慰謝料請求は
不倫された側の当然の対処方法です。
ご主人が逆ギレするとしたら、妻より不倫相手を気遣っているという事ですから、ご主人の気持ちを知る方法にもなります。
もしくは、不倫相手の夫からの報復が怖い気持ちの方が強いかもしれませんが…。
どちらにしろ、妻に我慢させて自分は悪者にならず穏便に済ませたい気持ちが強いのでしょう。
運良くそうなると、不倫を反省する事もありませんので、我慢させた妻に表面上は優しく接し、不倫は終わったと信じ込ませ、不倫の話が出たら圧力で押さえ込み、嵐が過ぎ去ればまた不倫を再開したりします。
不倫を完全に終わらせる為にも、慰謝料請求し、不倫を公にする事は大切な事です。
ご主人が不倫相手の慰謝料をこっそり肩代わりする場合がありますので、その点だけはご注意下さいね。
反省と謝罪は今、口先で言われても意味がないものだと思います。
不倫が完全に終結し、夫婦でちゃんと再構築に向かえば、半年後、一年後には、自然にご主人の気持ちに変化が現れ、妻への罪悪感や反省の気持ちが出てくるものです。
もしそれもなければ、気持ちが不倫相手に残ったままであると判断できます。
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家族が大事
旦那は家族が大事と言っています。父親としてと…。これからも一緒にいるなら割り切るしかないのかもしれませんね。
楓さん、旦那から一言欲しいです。ただ一言でいいのに。こんな状態では頑張れませんよね。
まだまだ葛藤しています。何もできず気がつくと1日が終わっています。1日1日が勿体無いなとも感じます。
最近も逆ギレされましたが、今のこの気持ちを伝えようと思います。まだ逆ギレするようなら、徹底的に慰謝料請求と離婚を覚悟しようと思います。
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疲れました。
アリシアさん、ありがとうございます。
弁護士や行政書士専用ホームページをみましたが、慰謝料請求しようと改めて思いました。でも、ダブル不倫なので請求すると、もしかしたら関係が悪化して、反省してけじめをつけるだけでなく離婚する可能性があるのと、相手夫婦を離婚させてしまう可能性があると。
なんでされた方がこんなに苦しく辛く悩まないといけないのか。ますます旦那には自分がしたことを反省して欲しいですが、むこうにも家庭があるので難しいなとも思っています。
本当に疲れました。不倫していると知ってから1年以上経ちます。終わったと思ってからは約半年。この期間、何していたんでしょうね。体重も減ってやつれ、シワも増え、毛が抜けて円形脱毛になって、服とか買い物する余裕もなく、楽しかったことも楽しく感じない。
でもなぜか、人前では何事もなかったかのように接してしまう。1人になると思い出して目が赤くなっている。
いろいろ納得がいきませんね。
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慰謝料請求をするには
離婚の覚悟は必要ですね。
その後どんな展開になるかは、やってみないとわかりません。
最悪、お互いの家庭は崩壊し、二人が再婚する可能性もあります。
そう考えると、不倫を追及する自分に責任があるのではと踏み切れない気持ちも、よくわかります。
でも、全て不倫した二人が選択した結果であり、責任は二人にあるのです。
妻は発見してしまった被害者です。
あなたが全てを飲み込み、我慢し、ストレスで躁鬱になっても、誰も助けてはくれません。
元々、不倫して裏切って、帰ってきたからそれで良いだろう、というご主人の理屈がおかしいのです。
私は不倫相手に謝罪され許しましたが、その後も彼女は夫を諦めておらず、再度告白しにくるそうです。
夫は連絡するのが望みだからと無視を決め込んでいます。
離婚する気持ちもないし仲良くしているので、もう奪いに来ないで欲しいと私から連絡したら、奥さんには関係ないと逆ギレされました。
やはり慰謝料請求すれば良かったと今も後悔しています。
自分に甘い人達は、自身が窮地に立たないと本当に反省したりしないのだと思います。
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アリシアさん
さっき、不安になってしまい旦那に気持ちを伝えました。
俺はもう前を向いてるから何を言われても大丈夫だよと言われ、自分のことばかりで私については何も言ってくれず。
不倫相手に気持ちがもうないということ？と聞くと、逆ギレされました。そういう聞き方嫌と言われて連絡ありません。
ますます不安になりました。旦那に何言っても振り出しに戻るだけで安心させてはくれません。
私は私なりに旦那に言わず不倫相手に内容証明と示談書を送って、自分なりの方法で前を向こうと思いました。
旦那からは一生家族のために働いてもらいます。好きなもの買ってやりたい放題やろうかと。
本当に腹立たしく、でも手が震えてしまって、昔を思い出してしまいました。
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私も最近
夫の携帯の予測変換に元不倫相手の名前と風俗検索が出て、久しぶりに体が震えました。
でも、最初よりは大丈夫だったかもしれません。
不倫された方も、耐性を身につけていくものですね。
離婚を突きつけましたが、泣いて謝罪したのと、証拠不十分で不問になりました。
期待というものは、相手への押し付けなのだと最近は思います。
夫はそういう人、それを知った上で、一緒にいたいから、必要だから一緒にいるならば、そのままを受け入れるしかないのかもしれないと思います。
もし辛いなら、自分が夫を切り捨てれば良いだけの事。
人を変える事は出来ないなら、自分が変わるしかありません。
切り捨てられて嫌なら、夫が変わるでしょう。
謝罪の言葉も、実はあってもなくても同じだと思う様にもなりました。
土下座して謝ったり、泣いて謝ったり、それでも反省してるかどうかなんて、真実はわかりません。
肝心なのは、本当に不倫をやめたかどうか、本気で再構築する気持ちがあるかどうかですね。
大変ですが、がんばってくださいね。
私の場合は不倫相手が重病なので、もう慰謝料請求は諦めました。
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アリシアさん
先程は取り乱してしまってすみませんでした。まだまだですね。
土下座して謝っても復活する人は復活しますよね。謝罪の有無は関係ないかもしれませんね。アリシアさんがおっしゃるとおり、本人にやり直す気持ちがあるかどうかですね。
あれから、旦那からは2人で前を向いていこうとメールがありました。謝罪はありませんでしたが。
旦那は不倫相手に、不倫相手とのことは正直忘れることができない、でも、家庭が大事だからこれからは友達でと言っていたのを思い出しました。アリシアさんの旦那様は今が幸せだから、ふと昔のことを思い出して、不倫相手も幸せになっているかな？どうしてるかな？と思ったのではないでしょうか。決して裏切っているわけではないと思います。
私も慰謝料請求はやめました。不倫相手の旦那様も辛い思いをしています。繰り返して欲しくはないので、示談書は提示しようと専門家と検討しています。
お互い頑張りましょう。親身になってアドバイスをしていただき、ありがとうございました。
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決意したり不安になったり
疑惑を持ったりもう駄目だと思ったり、また決意したりを繰り返しながら…ですね。
家庭が大切だから不倫相手とは別れて帰ってきたんだよ、と一般的に人は思うし、それが正解なのでしょう、なずさんの場合もそうだと私も思います。
忘れられない、等の言葉は感傷に酔っているだけだと。
でも当事者は、いろいろ考えてしまうものですよね。
不倫により自己喪失させられたのですから仕方のない事だと思います。
でも示談書が片付いたら、ご自身の幸せの為に今度こそ前を向いて歩きましょうね。
不倫した側もされた側も、固執してしまうと、不幸になるのだと思います。
フラッシュバックもあるものだと受け入れご主人にも説明し、手助けが必要だと先にお願いしておきましょう。
ご主人にはもう少しなずさんに寄り添う気持ちが必要かとは思います。
私の事を気遣ってくださってありがとうございました。
夫は相手の生存をツイッターで検索していたそうです。
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アリシアさん、ありがとうございます
旦那もこれからも不倫相手のことも気にしながら生きて行くのでしょうね。好きな気持ちはないにしても。私としては不倫相手との記憶は抹殺して欲しいところですが…。
固執しすぎると2人とも不幸になるのは、確かにその通りだと思います。わかっていても、気になってしまう。今日も不安で不安でたくさんメールしてしまいました。最後の方は無視されましたが…。
日々頑張っています。アリシアさん、お互い幸せになりましょう。
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逆ギレしますよね
家は逆の立場になるけど、揚げ足とられて逆ギレしますね。結局は自己防衛で自分勝手なんだと思いますが、言われる方は被害者なのに加害者みたいで苦しいですね。関係を本当に戻したいなら、責める心を少し封印しさり気無い相談やいつも話を聞いてくれてありがとうみたいな感謝をしてみてはどうでしょうか。結局家もですがお互いが何処に安らぎや楽しさをもとめるかが違ってズレが出来てるんだと思います。私も苦しいですが負の連鎖を止めるぜ的な考えで突き進んでいます。
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自分磨き
我が家も厳しい現実がありありです。被害者なのに邪魔しやがって的な事も言われもうメールも会うのもやめるのがケジメでしょ？っと言えばあんたが邪魔しなければスムーズに別れる事ができたのに等、メルヘン過ぎて疲れました。家は子供が微妙な年齢なので様子見ながら子供との時間を大切にと思ってます。前回は優しくなんて言ってしまいましたがすみません家もそれは腹立たしいですが逆効果でしたorz 男の感覚からすると、擦り寄って来るよりちょっと突き放されて且つスレ主さん自身が自身をもち綺麗になってくると焦ると思います。子育で大変だとは思いますが、敢えて旦那の金使って自分磨きしてみるのもストレス解消になったりしないですかね。家は相手には会いましたが、その奥様までは感づいてるようだったのですが今のところ巻き込んで無いです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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