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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
友達から一歩前進?
結婚10年目で妻子ありです。
1年前にサークルで知り合った3歳年上の女性から「一緒にいられたらいいのにね」と言われてしまいました。
自分は単にスポーツを通して気軽に遊べる友達が欲しかったので、あまり気にも留めていなかったのでビックリです。
ただ、彼女は以前から周囲に「お気に入り」と公言していて、それでもふざけて年上のお姉さんにイジられてるだけと思ってました。
ある時、サークルの帰りに仲間を送って彼女を家の近くまで送り届けたときに、別れ際に「私の事どう思ってる?」と聞かれたので「友達でしょ?」と答えたら「私はそうは思ってないよ」「一緒にいられたらいいのにね」と言われました。
それ以降、自分も距離を置いてるので進展はありませんが、サークルの周囲の人間には「言っちゃった」と嬉しそうに言ってたようで、少し困っています。
もちろん、サークルの他のメンバーには「そういうつもりはない」と公言しましたし、彼女も自分に言ったきりで、付かず離れずの関係を保っています。
どうやら、彼女自身も俺に不倫をさせるつもりはないけど、自分の気持ちだけは伝えたかったという事のようです。
ただ、男からすると困ってる反面、嬉しくないと言われればウソになります。
だからこそ、サークル内で一番仲のいい女友達だった彼女に言って欲しくなかったんです。
全く意識してなかったのに、友達から女性に見る目が変わっている自分もいます。
何かのキッカケで前に進みそうな自分もいて怖いです。
彼女は、自分をものにしようとも思ってないのに、なぜそんな言葉をわざわざ言ったのでしょうか?
不倫できない、せめてもの抵抗なのでしょうか?
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アドバイス：21件
何かのキッカケで
前に進みそうな自分って、何ですか？
それが、不倫になるということなのではないですか？
大げさでも何でもないと思いますが。
大事な家族を守るためなら、どんな手段でも使うべきでは？
では、別の女性からの告白だったとしたらどうなのですか？
対応は同じでしょうか？
彼女が、揺さぶってきた。
でも、揺さぶられた自分がいたからここに相談されたのではないのですか？
それだけ、不倫の始まりは簡単に始まるのです。
だから、ここで回答される方はそれぞれの経験からアドバイスをされているのだと思いますが。
それを、大げさにしているつもりもありませんし、むしろそれだけ自分の意見をお持ちなら、相談されることも無意味だったように思います。
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返信はいらないと書かれていましたが、意見があるので書きます
感情的になる程、感情移入する登場人物はいませんでした。
彼女も浅はかだし、受け手も考え方が歪んでいるなと思っただけです。
幹部に取り入る為の告白、そんな女性だとは思わなかった、と書かれていたからです。
お互い友達関係だった、それが彼女だけ恋愛感情に変わったと考えて、気持ちは受け取れませんが今後もサークル内で楽しみましょう、と大人の対応でスルー出来る事だと思います。
会社で既婚者に言い寄られる事も多くありますが、上手く断り相手の立場も思いやり、踏み絵等しません。
勿論、セクハラだと訴える人もいますが。
でも、友達だと思い仲良くしていたのに、何故、彼女を追い詰めるのでしょう？
間違いを正してあげるだけで良いのでは？
毅然とした態度を取れるなら、同じサークルにいても何も怖くないはずです。
私は不倫のご相談をされる方には、出来るだけ強い口調で現実をお話しする事で、微弱でも何らかのきっかけになれればと、思い回答しています。
また皆さんも、あなたの文脈から不倫の進展を推測し、不倫になったら大変、不倫をするなと、回答されたのは当然の結果だと思います。
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返信>ジョージ様
返信遅くなり申し訳ありません。
ジョージ様が一番分かってくれている…というより、やはり男性にしか分からない気持ちなのでしょうか?苦笑
自分も最初に聞いた時には耳を疑ったし、信頼してたからこそ「ホント、厄介な女だなぁ」と感じてしまいました。
女性からすると、ここでキッチリ「NO」という気持ちを告げてこそ、勧善懲悪のストーリーが完結するしそれを期待してるのでしょう。
でも、自分からすれば「投げられたボールを捨てる」という事も「NO」の意思表示だと察して欲しいです。
女性は「投げたボールを返して欲しい」という心理が働いています。
でも、男性は「投げ返すことが全て」とは思ってません。
この先の組織全体の人間関係も考えたら。
女性がそういうのが苦手なのは、よく理解できるので。
そもそも、ジョージさんの言う通り、こういう女性に引っ掛かったら一番危ないのは普通なら分かるし、女性経験が乏しかったり、性欲バカな男性じゃなければ引っ掛からないと思います。
信頼されてる女性から告白されて心を揺さぶられたのは確かですが、だから不倫しようとは思っても無かったし、ここにいる女性はそう読み取ったんだと思って、男性は不倫ありきと考えている女性からは、そう読み取れるのかと改めて分かりました。
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返信>楓様
返信遅くなり申し訳ありません。
何か大げさに取られてしまったようで申し訳ないです。
不倫に踏み込もうという気持ちは全くなく、信頼してた人からそう言われたら、どう断っていいか分からない…というものです。
もっと言えば、嫌いじゃない人、むしろ興味のある方からお誘いを受けたら心は揺さぶられますよね。
不倫する気は無くても、そういうのってありますよ。
それをいきなり不倫だとか受け取られてしまうのは、書き方の問題もあったかと思いますが、ここに来る方の大半が不倫前提で書かれてるから、そう受け取ってしまったのだろうと思いました。
それと、気持ちについては本人にキッパリ言う事はしません。
揺さぶってきたのは彼女であって、自分ではないので。
そこに関しては完全スルーで行くつもりです。
事を荒立てるつもりはないし、向こうが要求してきても答えるつもりはありません。
彼女が答えを要求してきたら「察しろ」とは言うと思いますが。
それと、あなたの言う「曖昧な態度」というのは不倫を前提で見ているからであって、自分がしっかりしていれば…と書いた通り、決して曖昧ではありませんので。
不倫前提で考えられている方からみれば、曖昧に見えるかもしれませんが。
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返信>アリシア様
お返事が遅くなり申し訳ありません。
ここにいらっしゃる方は女性が多いので仕方ないとは思いますが…
今回の質問の趣旨は、妻子のある男性にモーションを掛けてくる気持ちが分からないという物なのに、どうして彼女を悪者にしてとか、そういう話になるのでしょうか?
そもそも、不倫に誘ってなんかいませんし、どうしてそういう見方になるのか疑問です。
それに、踏み絵を踏ますのは、自分に近寄らせないための当然の措置で、幹部の権限行使とは全く関係ありません。
不倫に誘うなとか踏み絵を踏ますのは悪いとか、あなたのなかでの言ってる事に矛盾を感じます。
どこかで、私の意見に対してスイッチが入ってしまったのでしょうか?
もう少し冷静にお答え頂けるといいのですが…
*もう、返信は頂かなくて大丈夫です。
ありがとうございました。
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打ち切りですけど
彼女にとっては、恋愛ゲームなんでしょうね。
それも、周囲を巻き込む厄介なタイプ。
天然小悪魔なのかも知れません。
とても不倫出来る相手では無いですね(苦笑)
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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打ち切りと言われましたが
私も、アリシアさんの意見に同感です。
不倫に発展しそうな自分がいるわけでしょ？
その危険を自分でも感じているから相談されたのですよね？
サークルがどーのこーのよりも、やはりあなたの曖昧な態度が問題だと思います。
周りの人に、そんなつもりはないと断言するのではなく、本人にキッパリと言うべきではないでしょうか？
独身だから、人のものに興味あるんですよ。
信頼してるとか、一番仲が良いとか、結局、彼女との距離を本当に置きたいと思っているのでしょうか？
そんな曖昧な態度でいると、フラフラと不倫に走ってしまいますよ。
本当に大事なものを守りたいから困っているのでしょ？
私が妻の立場なら、そんなサークル辞めてもらいたいと願います。
不倫になりたくなんかないって本気で思えば、距離を置かないって、そういうことじゃないんですか？
距離を置くだけで、あなたの気持ちは安定するのですか？
絶対に気にならないと断言できますか？
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何かのきっかけで前に進みそう
と記述されていたのはあなたです。
女心がわからないと。
それに対しての回答ですから、組織やら幹部の甘い汁なんて興味ないですし、実生活でも私自身はその様なものに関わって生きておらず、今後も関わるつもりもありませんので、勿論ご説明は結構です。
女性でも上昇思考の方はいますし、彼女もそうかもしれません。
が、実際にはそうじゃ無く、ただの恋心かもしれないのに、決めつけて悪く言うのはどうかと思いますね。
ただ、サークルの和を乱す以前に、不倫に誘うのはいけない行為ですから、本来なら告白された時点で断わればそれで済んだものではありませんか？
断りそびれた弱さを誤魔化し、彼女を悪者にして踏み絵を踏ます等とは、まさしくそれが幹部の権限行使の様に思えるのは私だけでしょうか。
まぁ、そうすれば彼女の恋心もサーッと引き目が覚めるには良い方法かもしれませんね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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返信>アリシアさん
ありがとうございます。
自分は不倫よりも女性の心が分からなかったので質問したんです。
今は彼女も進展を望んでいないようですし、自分の口から何かを言う事もありません。
サークルだって組織です。
そっちの方は興味がなさそうなので組織論について話すことは割愛しますが、一つだけ言うのであれば、組織における人間関係は波風を立てないことが大事なのです。
なので、次、向こうがアクションを起こして来たら「サークルを止めるか、俺を諦めるか?」の踏み絵は踏ませるつもりです。
それと、組織にいれば評価を欲しがる人は男女関わらずいます。
その形をどう表現するかが問題で、特に異性への評価を恋愛感情で操ろうとするのはご法度です。
ちなみに、幹部会に入ると運営側に入れるので、それなりに甘い汁は吸えます。
それがサークルの幹部の旨味です。
サークルだってボランティアじゃないので。
そういう事を知っていると、幹部になりたい!と思えるのは当然で、そのために手段を択ばない女性がいるのも理解してましたが、まさか、彼女が…というのは驚きでもありました。
ただ、相手より自分がしっかりしていることが大事かと。
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何のサークルなのかわかりませんが
ご回答を読ませていただいての感想は、まるで会社の様だなと。
上層部の幹部だとか、頑張りを認める、信頼していただけに怒りの感情など。
サークルくらいで女性はそこまで考えていないと思います。
多分もっと単純ですよ。
30過ぎてる女性だから策略があるなんて事もありません。
不倫をするとかさせるとかも頭に無く、好きになっちゃった、告白しちゃった、キャー恥ずかしい、みたいな乙女心です。
だからこそ、あなたがスケベ心を出してしまったら危険なのです。
彼女が独身なら尚更です。
逃げていないで、またモテ続けたいと思わずに、次に機会があったら、はっきりと、気持ちは嬉しいが付き合う気持ちは無いからごめんなさいと伝えてください。
無視や避ける態度では終わりません。
恋愛感情は持てないと伝えない限り、彼女は待っていますよ。
何も言って来ないのではなく、あなたの言う信頼を恋愛感情と勘違いしたまま、待っているのだと思いますよ。
女性っていつまでも恋に恋い焦がれているのですから。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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コメント打ち切ります!
ここまでコメント頂いた方のレス以外のコメントの受け付けは終了します。
コメント頂いた皆様、ありがとうございました。
昨日は少し複雑な気持ちだったのですが、一晩寝て、少し気持ちが落ち着きました。
ただ、彼女に本当に恋愛感情がないのなら、彼女の頑張りを一人の男としてではなくサークルの仲間として認めてあげないと可哀想かなという気持ちはあります。
とはいえ、今まで以上に近づくことはないし、むしろ正当に評価することで距離を置こうかなと思います。
それにしても、女性の気持ちはいくつになっても理解できません。
恋愛回数も女友達も決して少ない方ではないですし、むしろ、多いくらいですが、ホント、何かある度に怖さを感じてしまいます。汗
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返信>楓さん
周囲に言ったといっても、彼女がサークル仲間で仲のいい一人の女性に言っただけなのですが、火が出る前にサークルの主宰者や同じ幹事の仲間には「こういうことがあった」と伝え、彼女とあまり距離が近くならないように協力してもらっています。
サークルも辞めても構わないのですが、学生時代の友人数名と一緒に立ち上げたし、辞めるとなると妻が不思議がるので自然を装った方がいいとアドバイスを受けました。
とりあえず、上手く理由を付けて彼女を送迎しないで済むような方法を考えてもらって、二人の時間を作らないようにはしてます。
ただ、「彼女からしてみれば、幹事の一人である俺に手を付けたことで、一定のポジションをキープしたかったのでは?」と仲間から言われました。
「それ以上、求めてこないという事は、そうアピールすることで自分も幹事の仲間に入れて欲しいって事じゃないの?」と。
自分もその意見には同調しました。
確かに、自分が彼女を信頼したのはその仕事っぷりで、認めて欲しいという気持ちがどこかにあったのかなと。
女性の中には組織内で自分のポジションをキープするために、上層部と仲良くなる事で中心的存在になろうと本能的に動く女の子は結構多いと思うので。
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返信>greenさん
何となく気付いてはいます。
でも、昨日は彼女への気持ちの整理ができてなかったので、あのような文章になってしまいました。
まだ自分自身の中での気持ちの整理はついてないのですが、彼女に対しては近からず遠からず…というかこの件が起こる前よりは存在は遠くなりました。
ホント、人ってどこで変わるか分からないので怖いです。
彼女は独身ですが、不倫経験があるかは分かりません。
でも、女性の方がそう思われるという事は、その可能性はあるのかもしれませんね。
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返信>ひなたさん
ホント、信頼してたのに、いろんなものがガラガラ崩れていきそうです。
「〇〇(自分の名前)に気持ちを話した」と彼女が伝えたのは、やはりサークルのもう一人の幹事の女性なのですが、その女性から「△△さん(彼女の名前)が、こういうこと言ってたけど、気を付けた方がいいよ」と言われて発覚しました。
みんなに言いふらした訳ではないですが、その根っこは感じます。
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返信>アリシアさん
モテる事は嬉しいですよ、そりゃ男も女も変わらないと思います。
ただ、そこから先に進むかは個人によりますよね。
自分は不倫の経験もないし、だからこそ、こういう女性の気持ちってよく分からなかった。
いや、分かっていても信頼してる女性からモーションを掛けられたのが怒りに変わってしまった…
でも、信頼してたぐらいですからね。
嫌いにはなれないわけです。
だから、今は距離を置く事が精一杯です。
不倫に進むつもりもないけど、そういう女性って一体どういう気持ちで言ってるの?というのが気になったので。
夫婦関係も家族関係も何も問題ないので、自らそれを壊して面倒な事にはしたくないのですが、そこに付け入ってくる女性ってどういう気持ちなのかも含めて。
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返信>ハムさん
コメント有難うございます。
自分もそれを感じたので距離を置いてるんですよね。
信用してる女性だし、ホント気になってますよ。
だから、今更何を!って怒りもあります。
でも、その怒りの裏返しは…、
なので、自己制御が自然と働いてるんだと思います。
ただ、何かの拍子に…が怖いんです。
完全に彼女はそれを本能的に狙ってるのかな?
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危険で、面倒な女性です
高校生ではないのですから、思いを伝えたかっただけなんて、美化された言い訳ですよ。
それに、既婚者にアピールして周囲に報告するなど、とても大人の女性がすることとは思えませんね。
気持ちを伝えて、あなたがその気になったら、後は不倫関係になるだけのこと。
ものにしようと思っている行動ですよ。
しかも、あなたも心が揺れていることがよくわかります。
あわよくば、身体の関係など持ったりしたら、私と奥さんとどっちが大事？なんて面倒くさいこと言いそうですね。
ここは、あなた自身がしっかりとした気持ちを持って、対処するべきだと思います。
強い気持ちがあるなら、サークルをやめるくらいのことをしてでも、家庭をしっかり守るべきですね。
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気付かない？
いや…蜘蛛の巣はって、充分狙っている感を醸し出していますけど。
手慣れた感じがしますので、ひょっとしたら不倫経験有りの彼女なのかも知れません。
ゆめゆめ油断せず、大切なものを見失わずにいてくださいね。
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脈ありなら
あなたの反応が良かったら付き合ってもいいかなぁ❤ですよ。
危険ですよ、そうなったらなったでサークル仲間に色々話をしそうです。
面倒臭いタイプのような気がします。
毅然とした態度を。
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危険ですよ
モテて嬉しいんですね。
彼女との浮気ばかり考えて悶々とされているのでしょう。
妻子の事なんて頭の隅にもありませんね。
でもそれって下の脳に支配されています。
バレなければ浮気くらい、と都合良く考えて、次にチャンスがあれば不倫街道まっしぐらかも。
ただ、自ら不倫しようとしている女性は、家庭不和なケースが殆どですから、恐いほど不倫にはまり込みます。
しかも彼女は既に恋愛モードに突入している様子、周りに吹聴までしてあまり賢い女性とは言えません。
そんな女性と不倫関係になったら、すぐに妻バレするでしょう。
奥様は離婚を望み、慰謝料500万以上を奥様と相手ご主人、いるのかな？に支払って、会社に通告されて左遷とか降格になって、子供は不倫した父親に一生会いたくないかもしれない。
軽い気持ちの不倫がそこまで雪崩の様に人生を狂わせます。
不倫した夫を見ているので…それはもしもでは無い現実だとお伝えします。
叶うなら、理性で性欲を抑えられる様ないい男でいてください。
彼女の思惑を想像する暇があったら、父親としてお子さんとの貴重な時間を増やされます様に。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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伝えたかっただけ？
とは思えませんが。
貴方の出方を伺ってるんだと思いません？
釣れたらいいなぁって感じですよ。想像ですが。
貴方自身、ここで書き込むほど考えてるって事は、かなり気になってるんですよね？
進展させたいと思ってませんか？
私自身、不倫を始めた時は本当に簡単に始めてしまいました。
今思えば、お互いの為に始めるべきでは無かったと思います。
過去に戻れるなら絶対始めません。
貴方の今の生活、奥様、大切な物を失ってもいいのならアプローチしたらいいと思いますが、家庭を一番に守りたいのなら、彼女の為にも無視してあげるべきだと思いますよ。
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