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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
真夏の夜の夢
自分は42歳・妻子あり、彼女は40歳・夫子あり
いわゆる、W不倫です。
学生時代に一度付き合った経験があります。
不倫するに至った経緯は、自分の友人の結婚式で、彼女が友人の嫁さん側の友人で、再会したこと。
その時、お互いに連絡先を交換して、いろいろ話をしていたら、住まいが近かった事もあり、何度か会っているうちに不倫関係に。
「お互いに家庭を壊さない範囲で」と言いながら、昔に戻って、若い頃の自分を思い出している感じがします。
最初は、彼女の子供がいない昼の時間に、自分も営業をサボってコソコソ会っていたのですが、最近では、自分は休日出勤、彼女はパートと嘘をついて家を抜け出し、日帰りで小旅行を楽しむ感じに。
先日は、遂に「学生時代の友人と泊りでゴルフに行く」と嘘をついて、同じく不倫してる友人カップルと不倫ゴルフ旅行に。
段々、坂を転げ落ちているのは否めません。
お互いに分かってるんです。
これを続けたらいつか終わりが来ると。
体だけなら、割り切って会ってれば良かったのですが、お互いに付き合ってた時に出来なかったことを、目一杯楽しんでる状況です。
でも、自分の中ではそろそろ潮時だと思ってます。
会っても新鮮さが無くなってきたし、義務感が出てきています。
彼女がどう思ってるかは分かりませんが、不倫の引き際の難しさを感じています。
できる事なら、誰かが傷付く前に終わりにしたいと思っています。
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アドバイス：42件
逆に不思議
バーニング様色々回答ありがとうございます。お話好きな様なのでついでに聞きます。
不倫を始める時ってまず一旦は断ると思うんです。いやいや奥さんいるでしょって。そこでどうしても不倫したい男が、妻の事は好きじゃない、好きなのはお前だけだからって熱烈に迫るんです。中には家事が適当だとか俺をかまってくれないとかとにかく奥さんをさげることで、そこまで言うなら私が癒してあげてもいいかなと女が思ってしまうんです、私の場合は。要は不倫しやすくする為の決まり文句です。
もちろんそれを信じて本気にしてしまう女がバカだと今は思っていますよ。
で、バーニングさんは不倫をはじめる時相手にどのように迫ったんですか？文中に奥さんは子供のことばかりとありますが、そういう事を彼女にも言ったのではないですか？責めてるんじゃないですよ、お互いが配偶者への不満が無くはじまる不倫てどんなのかなと思って。
自分には無いとありますが、覚えていないだけで本当は言っていたんじゃないかなと気になります。女って一言一言覚えてそれにすがったりするんです。
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うちの場合
不倫相手に私について相談していたそうです。私がそっけないとか、相手してくれないとか、セックスレスだとか、だらしないとか…。不倫相手は昔から旦那のことが好きだと言っていて、旦那は断っていたのに魔が差して不倫関係になったと言っていました。
不倫相手からすれば、チャンスだったのではないでしょうか。だから、いつも旦那に奥さんのこと好き？って聞いて、不倫相手の方が本気だよ好きだよと旦那からその度確認して安心していたのでは？たまに、旦那が好きと言ってくれないから不倫相手は怒ってました(笑)あほらしいと思いましたがね。
旦那もバーニングさんみたいにポイっと捨ててくれたらよかったのに。本当かどうかわかりませんが、私には不倫相手にはもうついていけないから別れるともいってました。
バーニングさんははなぜ不倫して今の家庭に戻るのですか？子供が可愛いからですか？自分が父親として必要だと思うからですか？奥様のこと愛していないのにね…。
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理解できます
私はバーニングさんの考えかた理解できます。妻の立場で考えても夫がしっかり自己責任で不倫を精算することは良いことだと思います。奥様も離婚を望んではいないでしょう。打算的でしっかりした方のようだし。私は彼と一途に付き合って11年ですが、今は家庭を壊すつもりはないのでばれそうになれば、バーニングさん同じことをすると思います。彼とは別れることはありませんが、配偶者にはどんなことをしても知らぬ存ぜぬを通します。
彼は離婚を覚悟して付き合っているようで家庭ではいろいろあるようですが、タイミングを見極めようとしています。男性のほうが不倫はバレる可能性が高いのかもしれません。バーニングさんもただの浮気心ならば今後はほどほどにね。いい勉強になったのでは？
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ひまわり様
さすが、鋭い指摘です!
でも、不倫始めたときは嫁を蔑んでまで、彼女にお願いしませんでした。
学生時代に付き合ってた事もあり、流れ的には自然でした。
「子供の事ばかり」は泊りに行くときに「大丈夫?」って聞かれたときに言ったかな?
最初に言ったのは「あの時の別れが、結婚しても魚の棘が喉に刺さったように、気になってた」という一言でした。
彼女も「同じ」というところから入って行ったんですよね。
同調できる部分があったのが大きかったのかも。
逆に言えば、お互いに家庭を崩壊させたいと思うほどの不満はなく、パートナーとも関係は築けているので、それなのになぜ?と思う人も多いかもしれませんが、不倫の入口って、それくらい些細な事がキッカケになる事もあるんだなと。
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もっち様
嫁も子供も大事ですよ。
そこは揺るぎません。
そこが揺らいだら不倫を止めようとは、男の側から思わないかと。
自分の場合、不倫してる間もちゃん嫁とエッチしてましたし、そういうのも不倫を止められる要因だったかも。
ただ、嫁とのエッチは自分的には回数が少なかったのと、内容が義務的というか面白みに欠けていて不満があったのは事実です。
自分が思うに、ほとんどの男は不倫相手に嫁の文句をぼろくそに言って、嫁には不倫相手の文句を言ってるんだと思います。
そうやってバランスを取るから、逆にいつまでもグダグダやってるんじゃないかなと。
俺は最初から家庭は大事と言ってましたし、それと嫁に無い部分を求めているとは言いました。
ただ、その時に嫁を蔑むんじゃなくて、彼女を誉めました。
彼女からすると、旦那に褒められたことがないから新鮮だと。
結局、人間として評価を受ければ嬉しいだろうし、その評価の仕方の違いだと思います。
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花様
ありがとうございます。
不倫するより嫁と話した方が、いろいろと楽だという事は今回の経験で分かりました。
それと、自分も子供だという事も。
自分がダメ人間だと受け入れた後は楽になりました。
そういう人間と一緒にいてくれる嫁の良さも、今まで見えてなかった部分まで見えてきましたし。
自分は嫁のどこに不満があったのかな?と考えたら、積極的に不倫したいと思えるほどの不満じゃないんですよね。
むしろ、そんな感じだったから戻りたいと思えたんです。
不倫してた事実を知ったらタダでは戻れないと思います。
だからこそ、知られる前に止める、ばれても認めない…
つまり、事実を無き物にするのは必然だったと思います。
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世の中の不倫男性が
バーニングさんのように、奥さんにバレず、用意周到にしていてくれたら、奥さんが傷つくこともないのかな？と思いました。
不倫は、決して誰からも認められない関係。
でも、そこには心に少しでも隙間があり、その隙間をお互いに埋めてあげる存在でいられたこともあると思うのです。
今、不倫中ですが(相手既婚、私ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ)
彼の声、彼の笑顔、悩んでいる時に、励ましてくれる。
そういう何気ないことが、今の私にとって、本当に癒されるそんざいなのです。
彼女が、旦那に褒められたことないから新鮮って言った気持ちが、すごくわかりました。
私は、元夫のモラハラが原因で離婚しています。言葉の暴力に怯える毎日。
そんな時に、影で支えてくれていました。
会うことではなく、ほとんどメールで。
でも、彼がいなかったら私はどうなっていたか分からないくらい大切な存在です。
だから、もしかしたら彼女は、あなたに別れを告げられて、すごく辛いかも知れません。
でも、家庭を壊してはいけないですよね。
私も彼の家庭を壊すつもりはありません。
ただ、私には大切な存在なのです。
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深入りせず良かったですね。
あなたは、真面目で正直な方ですね。冷静です。
今以上に奥さんを大事にしてください。
義務セックスや夫の行動は、何故かばれます。
年をとって忘れた頃、怪しいと思ってた点と点が繋がって
線になります。
今子育てで忙しい奥さんも人生を振り返るときがきます。
奥さんもオンナですよ。自分のプライドはどこに行った～(笑)と思うくらい奥さんを女王様扱いして可愛がっといた方が得策です。
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自分に酔っていませんか？
不倫した時点でアウトです。しっかり裏切ってます。ばれなきゃいいなんて。あなたはただの自分勝手なだけです。
不倫相手の彼女もあなたの被害者です。
こんなダメ人間と一緒にいてくれる妻って、あなたが自分勝手で不倫していることを知ったら一緒にいてくれるのでしょうか。
あなたみたいな人程、制裁を受けるべきだと思いますね。
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りん様
自分の場合、用意周到ではなく、単にバレるのが怖かったからバレる前に止めただけなんです。
それ以上も、それ以下もないです。
やはり、妻や子供は大事ですし、失いたくありません。
ただ、してしまった事ですし、バレたらそれなりの償いというのは必要です。
もっと言えば、そんな償いするくらいなら、不倫そのものを無き物とできる状態のうちに止める…
そんなズルい事を考えてたんです。
そして、それは成功しました。
「お互いの家庭を守る」という前提で付き合いが始まってたので、それを御旗の下に、相手の気持ちもすべて踏みにじって、家庭だけを守り切りました。
相手からしたら辛いかもしれません。
でも、相手の家庭も壊したくなかった。
要は、お互いが愛し合ったというより、お互いの隙間を埋めるだけで良かったのかもしれません。
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月子様
義務セックスは自分より嫁の方ですね。
嫁はエッチ嫌いというか、仕事や子供に時間を取られ、エッチよりも自分の時間が欲しいタイプですから。
どうも、パートナーとのエッチに対してあまり深く考えていないようです。
週1回というのも、かなり嫁に合わせて、何とか達成しているようなものですから。
嫁と二人でデートしたいと思ったり、いろいろ考えてるのは自分の方で、嫁はとにかく自分がゆっくりできる時間が欲しいようです。
自分も育児や家事などできる範囲で協力はしていますが。
だからと言って、不倫していいとは思ってません。
でも、流れ的にそうなってしまったのは事実ですから。
嫁が気付いているかは分かりません。
自分は彼女とのスマホの履歴は全て消去してましたから。
それでもバレてたら償うのみです。
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パール様
自分に酔ってます、酔いすぎるほど。
と、回答したら満足ですか?笑。
何度も言いますが、自分は自分勝手なのも承知の上です。
もう、ワガママを通り越して卑怯者です。
だからあなたの指摘は間違ってないです、文章の前半については。
後半は滅茶苦茶ですね。
感情を吐露されるのは構いませんが、論理破綻してますよ。苦笑。
よく同じ不倫でも場合によって、男性=加害者、女性=被害者と位置付けられる方がいますが、不倫は共同正犯です。
感情的になって、そういう事すら見落とすようでは…
それと、意見する方は俺が不倫してる事を知ってるので、自己投影して意見を挙げられる方がいますが、そもそも嫁には現時点で何も言われてません。
知らないのか、知ってて黙っているのか?
嫁がパール様のようなタイプなら、すでに大騒ぎになっているでしょう。
もっと計算高い女性だし、腰の据わっている女性なので、チョットの事でキャンキャン騒ぎません。
それに夫婦の形なんてそれぞれで、あなたの考える夫婦像のような夫婦ばかりじゃないんですよ。
「制裁を受けるべきだ」とか…
不倫したんですから、正論で行けばそうかもしれません。
でも、世の中は正論ばかりじゃないんですよ。
ちゃんと見えてますか?世の中の事。
それと、自分が今まで回答したレスを読んでから、ここで意見してくださいね。
ほとんど意見は出尽くしてる中で、相変わらず感情的な意見が来ると、自分も斜め読みしかしませんので。苦笑。
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