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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
真夏の夜の夢
自分は42歳・妻子あり、彼女は40歳・夫子あり
いわゆる、W不倫です。
学生時代に一度付き合った経験があります。
不倫するに至った経緯は、自分の友人の結婚式で、彼女が友人の嫁さん側の友人で、再会したこと。
その時、お互いに連絡先を交換して、いろいろ話をしていたら、住まいが近かった事もあり、何度か会っているうちに不倫関係に。
「お互いに家庭を壊さない範囲で」と言いながら、昔に戻って、若い頃の自分を思い出している感じがします。
最初は、彼女の子供がいない昼の時間に、自分も営業をサボってコソコソ会っていたのですが、最近では、自分は休日出勤、彼女はパートと嘘をついて家を抜け出し、日帰りで小旅行を楽しむ感じに。
先日は、遂に「学生時代の友人と泊りでゴルフに行く」と嘘をついて、同じく不倫してる友人カップルと不倫ゴルフ旅行に。
段々、坂を転げ落ちているのは否めません。
お互いに分かってるんです。
これを続けたらいつか終わりが来ると。
体だけなら、割り切って会ってれば良かったのですが、お互いに付き合ってた時に出来なかったことを、目一杯楽しんでる状況です。
でも、自分の中ではそろそろ潮時だと思ってます。
会っても新鮮さが無くなってきたし、義務感が出てきています。
彼女がどう思ってるかは分かりませんが、不倫の引き際の難しさを感じています。
できる事なら、誰かが傷付く前に終わりにしたいと思っています。
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アドバイス：42件
パール様
自分に酔ってます、酔いすぎるほど。
と、回答したら満足ですか?笑。
何度も言いますが、自分は自分勝手なのも承知の上です。
もう、ワガママを通り越して卑怯者です。
だからあなたの指摘は間違ってないです、文章の前半については。
後半は滅茶苦茶ですね。
感情を吐露されるのは構いませんが、論理破綻してますよ。苦笑。
よく同じ不倫でも場合によって、男性=加害者、女性=被害者と位置付けられる方がいますが、不倫は共同正犯です。
感情的になって、そういう事すら見落とすようでは…
それと、意見する方は俺が不倫してる事を知ってるので、自己投影して意見を挙げられる方がいますが、そもそも嫁には現時点で何も言われてません。
知らないのか、知ってて黙っているのか?
嫁がパール様のようなタイプなら、すでに大騒ぎになっているでしょう。
もっと計算高い女性だし、腰の据わっている女性なので、チョットの事でキャンキャン騒ぎません。
それに夫婦の形なんてそれぞれで、あなたの考える夫婦像のような夫婦ばかりじゃないんですよ。
「制裁を受けるべきだ」とか…
不倫したんですから、正論で行けばそうかもしれません。
でも、世の中は正論ばかりじゃないんですよ。
ちゃんと見えてますか?世の中の事。
それと、自分が今まで回答したレスを読んでから、ここで意見してくださいね。
ほとんど意見は出尽くしてる中で、相変わらず感情的な意見が来ると、自分も斜め読みしかしませんので。苦笑。
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月子様
義務セックスは自分より嫁の方ですね。
嫁はエッチ嫌いというか、仕事や子供に時間を取られ、エッチよりも自分の時間が欲しいタイプですから。
どうも、パートナーとのエッチに対してあまり深く考えていないようです。
週1回というのも、かなり嫁に合わせて、何とか達成しているようなものですから。
嫁と二人でデートしたいと思ったり、いろいろ考えてるのは自分の方で、嫁はとにかく自分がゆっくりできる時間が欲しいようです。
自分も育児や家事などできる範囲で協力はしていますが。
だからと言って、不倫していいとは思ってません。
でも、流れ的にそうなってしまったのは事実ですから。
嫁が気付いているかは分かりません。
自分は彼女とのスマホの履歴は全て消去してましたから。
それでもバレてたら償うのみです。
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りん様
自分の場合、用意周到ではなく、単にバレるのが怖かったからバレる前に止めただけなんです。
それ以上も、それ以下もないです。
やはり、妻や子供は大事ですし、失いたくありません。
ただ、してしまった事ですし、バレたらそれなりの償いというのは必要です。
もっと言えば、そんな償いするくらいなら、不倫そのものを無き物とできる状態のうちに止める…
そんなズルい事を考えてたんです。
そして、それは成功しました。
「お互いの家庭を守る」という前提で付き合いが始まってたので、それを御旗の下に、相手の気持ちもすべて踏みにじって、家庭だけを守り切りました。
相手からしたら辛いかもしれません。
でも、相手の家庭も壊したくなかった。
要は、お互いが愛し合ったというより、お互いの隙間を埋めるだけで良かったのかもしれません。
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自分に酔っていませんか？
不倫した時点でアウトです。しっかり裏切ってます。ばれなきゃいいなんて。あなたはただの自分勝手なだけです。
不倫相手の彼女もあなたの被害者です。
こんなダメ人間と一緒にいてくれる妻って、あなたが自分勝手で不倫していることを知ったら一緒にいてくれるのでしょうか。
あなたみたいな人程、制裁を受けるべきだと思いますね。
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深入りせず良かったですね。
あなたは、真面目で正直な方ですね。冷静です。
今以上に奥さんを大事にしてください。
義務セックスや夫の行動は、何故かばれます。
年をとって忘れた頃、怪しいと思ってた点と点が繋がって
線になります。
今子育てで忙しい奥さんも人生を振り返るときがきます。
奥さんもオンナですよ。自分のプライドはどこに行った～(笑)と思うくらい奥さんを女王様扱いして可愛がっといた方が得策です。
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世の中の不倫男性が
バーニングさんのように、奥さんにバレず、用意周到にしていてくれたら、奥さんが傷つくこともないのかな？と思いました。
不倫は、決して誰からも認められない関係。
でも、そこには心に少しでも隙間があり、その隙間をお互いに埋めてあげる存在でいられたこともあると思うのです。
今、不倫中ですが(相手既婚、私ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ)
彼の声、彼の笑顔、悩んでいる時に、励ましてくれる。
そういう何気ないことが、今の私にとって、本当に癒されるそんざいなのです。
彼女が、旦那に褒められたことないから新鮮って言った気持ちが、すごくわかりました。
私は、元夫のモラハラが原因で離婚しています。言葉の暴力に怯える毎日。
そんな時に、影で支えてくれていました。
会うことではなく、ほとんどメールで。
でも、彼がいなかったら私はどうなっていたか分からないくらい大切な存在です。
だから、もしかしたら彼女は、あなたに別れを告げられて、すごく辛いかも知れません。
でも、家庭を壊してはいけないですよね。
私も彼の家庭を壊すつもりはありません。
ただ、私には大切な存在なのです。
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花様
ありがとうございます。
不倫するより嫁と話した方が、いろいろと楽だという事は今回の経験で分かりました。
それと、自分も子供だという事も。
自分がダメ人間だと受け入れた後は楽になりました。
そういう人間と一緒にいてくれる嫁の良さも、今まで見えてなかった部分まで見えてきましたし。
自分は嫁のどこに不満があったのかな?と考えたら、積極的に不倫したいと思えるほどの不満じゃないんですよね。
むしろ、そんな感じだったから戻りたいと思えたんです。
不倫してた事実を知ったらタダでは戻れないと思います。
だからこそ、知られる前に止める、ばれても認めない…
つまり、事実を無き物にするのは必然だったと思います。
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もっち様
嫁も子供も大事ですよ。
そこは揺るぎません。
そこが揺らいだら不倫を止めようとは、男の側から思わないかと。
自分の場合、不倫してる間もちゃん嫁とエッチしてましたし、そういうのも不倫を止められる要因だったかも。
ただ、嫁とのエッチは自分的には回数が少なかったのと、内容が義務的というか面白みに欠けていて不満があったのは事実です。
自分が思うに、ほとんどの男は不倫相手に嫁の文句をぼろくそに言って、嫁には不倫相手の文句を言ってるんだと思います。
そうやってバランスを取るから、逆にいつまでもグダグダやってるんじゃないかなと。
俺は最初から家庭は大事と言ってましたし、それと嫁に無い部分を求めているとは言いました。
ただ、その時に嫁を蔑むんじゃなくて、彼女を誉めました。
彼女からすると、旦那に褒められたことがないから新鮮だと。
結局、人間として評価を受ければ嬉しいだろうし、その評価の仕方の違いだと思います。
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ひまわり様
さすが、鋭い指摘です!
でも、不倫始めたときは嫁を蔑んでまで、彼女にお願いしませんでした。
学生時代に付き合ってた事もあり、流れ的には自然でした。
「子供の事ばかり」は泊りに行くときに「大丈夫?」って聞かれたときに言ったかな?
最初に言ったのは「あの時の別れが、結婚しても魚の棘が喉に刺さったように、気になってた」という一言でした。
彼女も「同じ」というところから入って行ったんですよね。
同調できる部分があったのが大きかったのかも。
逆に言えば、お互いに家庭を崩壊させたいと思うほどの不満はなく、パートナーとも関係は築けているので、それなのになぜ?と思う人も多いかもしれませんが、不倫の入口って、それくらい些細な事がキッカケになる事もあるんだなと。
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理解できます
私はバーニングさんの考えかた理解できます。妻の立場で考えても夫がしっかり自己責任で不倫を精算することは良いことだと思います。奥様も離婚を望んではいないでしょう。打算的でしっかりした方のようだし。私は彼と一途に付き合って11年ですが、今は家庭を壊すつもりはないのでばれそうになれば、バーニングさん同じことをすると思います。彼とは別れることはありませんが、配偶者にはどんなことをしても知らぬ存ぜぬを通します。
彼は離婚を覚悟して付き合っているようで家庭ではいろいろあるようですが、タイミングを見極めようとしています。男性のほうが不倫はバレる可能性が高いのかもしれません。バーニングさんもただの浮気心ならば今後はほどほどにね。いい勉強になったのでは？
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うちの場合
不倫相手に私について相談していたそうです。私がそっけないとか、相手してくれないとか、セックスレスだとか、だらしないとか…。不倫相手は昔から旦那のことが好きだと言っていて、旦那は断っていたのに魔が差して不倫関係になったと言っていました。
不倫相手からすれば、チャンスだったのではないでしょうか。だから、いつも旦那に奥さんのこと好き？って聞いて、不倫相手の方が本気だよ好きだよと旦那からその度確認して安心していたのでは？たまに、旦那が好きと言ってくれないから不倫相手は怒ってました(笑)あほらしいと思いましたがね。
旦那もバーニングさんみたいにポイっと捨ててくれたらよかったのに。本当かどうかわかりませんが、私には不倫相手にはもうついていけないから別れるともいってました。
バーニングさんははなぜ不倫して今の家庭に戻るのですか？子供が可愛いからですか？自分が父親として必要だと思うからですか？奥様のこと愛していないのにね…。
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逆に不思議
バーニング様色々回答ありがとうございます。お話好きな様なのでついでに聞きます。
不倫を始める時ってまず一旦は断ると思うんです。いやいや奥さんいるでしょって。そこでどうしても不倫したい男が、妻の事は好きじゃない、好きなのはお前だけだからって熱烈に迫るんです。中には家事が適当だとか俺をかまってくれないとかとにかく奥さんをさげることで、そこまで言うなら私が癒してあげてもいいかなと女が思ってしまうんです、私の場合は。要は不倫しやすくする為の決まり文句です。
もちろんそれを信じて本気にしてしまう女がバカだと今は思っていますよ。
で、バーニングさんは不倫をはじめる時相手にどのように迫ったんですか？文中に奥さんは子供のことばかりとありますが、そういう事を彼女にも言ったのではないですか？責めてるんじゃないですよ、お互いが配偶者への不満が無くはじまる不倫てどんなのかなと思って。
自分には無いとありますが、覚えていないだけで本当は言っていたんじゃないかなと気になります。女って一言一言覚えてそれにすがったりするんです。
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もっち様
ここのトピをいくつか読ませてもらったのですが、いつも不思議に思うのは、なぜ不倫相手に自分の嫁の事を話すのだろう?という点です。
そこは自分に無い部分なので、不思議でたまりません。
わざわざ自分の嫁の事を話して「嫁は好きじゃない、お前の方が好き」とか、ホント訳が分からないんです。
そうすれば女性が喜ぶとでも思ってるんでしょうかね?
むしろ、現実を忘れたいから不倫してるのではないんでしょうか?
現実の話を引っ張り出せば出すほど、話がおかしくなるんですよ。
もし、女性の方が「奥さんと別れないの?」とか「奥さんと私どっちが好き?」とか聞いてるのなら、そういう女性は奥さんにはかなわないと本能的に察知してるから、それを打ち消すために聞くんだと思います。
自分だったら、その場では答えをはぐらかすと思います。
でも、いざとなれば、彼女はポイしますよ。
事実、そうでしたし。
どこまでも卑怯でワガママですけど、不倫すること自体そういう人間なので、今更飾る必要もないと思ってます。
ホント、悪い男です。
ほとんどの男性はそうなりきれないので、事態をややこしくするんじゃないでしょうか?
そこかで体ありきの優しさを出そうとするから。
うちの嫁も知ってるかもしれませんよ。
でも、何も言ってこないので無き物にしてます。
もしかしたら、チャンスを狙ってるのかもしれません。
でも、うちの嫁は、損得勘定で動くこともあるので、許してはいないけど黙認してるのかも。
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もっとバレないように
やってくれたらいいのに…と思うことは多々ありました。
必要以上に携帯を気にしている。トイレに持ち込んでいる、メールの内容に違和感がある時があるなど…。ほんの些細なことですが、違和感を感じたことから疑うようになって、このモヤモヤをはらしたくて何事もありませんようにと携帯をみたら、真っ黒でした。このことを問いただしても何のこと？と知らん顔。その後も証拠を集めました。嫁のことは好きではない、不倫相手のことは本気だからと言ってキスやエッチをしているところ、デートの後は、コンビニによってガムテープで髪の毛を丁寧にとってるところ、ゴミも綺麗に捨てている。でも、エッチをした時はなぜかゴミを捨てるの忘れて帰宅して、使用済みのティッシュが落ちていました。連絡先もサイレント設定、そして毎回連絡した後削除している。他にもたくさんありますが、私が知っていることは、旦那には話していません。一緒にいることが辛く疲れてきて、どうきりだそうかと悩んでいます。
バーニングさんの奥様も実は知っているかもしれませんね。
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もっち様
妻に対しての気持ち・・・
最初から申し訳ないという気持ちがあったら、不倫はしてません。
そして、妻に申し訳ないと思いながら不倫してたら、大抵はバレるでしょう。
そういうのは、絶対にどこかで表情に出ますから。
自分は、謝るどころか、事実を無きものにしたいと思って事後工作してるぐらいですから。
ただ、そう思うのも贖罪の気持ちがどこかにあるからかもしれません。
なぜなら、バレるのが一番怖いからです。
大切なのは、妻・子供>彼女ですから。
では、なぜ浮気したのか?と聞かれると、その場の雰囲気としか言いようがありません。
ホント、不倫する人はワガママ・自己中心的です。
自分はそれに徹したから別れられたのですが、旦那さんはどこかで優しさが出てしまったのでしょう。
でも、優しさを使う相手を間違えたから、ズルズル行ったのでしょうね。
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奥様には
申し訳ないと思っているのでしょうか…。それとも、そんなことは全く思っていないのでしょうか。
不倫する人はワガママで幼い人が多いと聞きます。
旦那も不倫していたので、問い詰めるたびにいつもの逆ギレ。後になって、ばれなきゃいいと思ったから必死に嘘をついたと。
別れ話で不倫相手が大泣きしたので、きっぱり別れられず友達でいようとズルズル関係は続いているみたいです。
旦那もバーニングさんみたいにちゃんと説得できたらよかったのですが…。
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はづき様
何度も言いますが、自分とはづき様は人間の種類が違います。
俺は最もダメな種類の人間ですから。
そんなのを相手にしても、馬の耳に念仏ですよ。
だから、本気で取りあわないでください。
前にも述べたとおり、責任と言ってもホント人の数ほど責任の取り方なんてあるんです。
あなたの考えてるものだけじゃないんです。
一つ言えば、もっと世界を広く持って下さい。
分からなくたっていいんです。
ただ、否定から入ったら何の議論にもならないという事は伝えておきます。
それと、自分は間違ってないとも思いませんよ。
ただ、それぐらいの意思を持ってないと、別れられないと思ったのです。
いや、はづき様の言う通り、入口でこれだけの意思を持てたらよかったのですが…
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アリシア様
不倫相手との別れさせ屋的な感じで、何かの機会にお役にたてればとは思います。苦笑
でもね、自分は男ばかりを投影してるつもりも無いんですよ。
そういう男を相手にしてる女性もバカだと思うんです。
そのバカさ加減に気付いてほしいとも思います。
不倫は火遊びなんですから。
火遊びに本気になるのが馬鹿だと思うんですよ。
ここでは女性が多いから、男性の不倫者なんて格好の餌食ですよね。笑。
でも、正論ばかり言う女性ほど引っ掛かりやすいのも事実です。
だから、そういう方々にも警鐘は鳴らすつもりです。
「自分は大丈夫」「あなたになんか心配されたくない」って思っている人ほど、コロってやられますから。
若い頃から、周囲でのいろんな恋愛を見てるとそんな感じがします。
男でも真面目な奴ほど〇〇…というのは良くある話。
その女性版と言った感じです。
何か、話が混乱してしまいましたが、自分みたいな馬鹿者でも悩んでる方のお役にたてるなら、たまにはここを訪れてみたいと思います。
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責任？
責任感がある人は、不倫なんてしませんよ。
自分は間違っていない。
それでいいんじゃないですかね？
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不倫相手や夫の気持ちが
わからないと相談される方に、あなたの様な方がぜひ回答してあげてください。
不倫をこれから始めようとする人や、不倫にはまってしまった人、不倫されて絶望している人に、不倫している男性がいかに自己都合だけで動いているかを、本心はズルくて酷いものだと伝えてもらえれば、悩みが解決される方もいらっしゃるのではないかと思います。
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はづき様
まずは、先ほどの回答で、少し感情的になってしまったことをお詫びします。
確かに言われる通り「家庭を壊さない」というのは都合のいい約束ですよね。
ただ、あなたも随分と感情的になられているので、あまり意見として参考にならないと思ったのは事実です。
「開き直り方がムカつく」という正直な回答を頂けたので、自分も正直にお答えします。
自分はワガママです、不倫をした時点で家族を壊すような行為をしてるのを自己弁護しようと必死なわけですから。
その点の指摘は当たってます。
というより、それを際立たせるために、意図的に書いてる部分もあります。
もっとオブラートにくるむような書き方もあるでしょう。
でも、そんなことをしても皆さんの率直な意見は聞けないので、あえて包み隠さず書きました。
反省の色については、皆さんに反省したって仕方ないですし、ばれなきゃいいだろ?というのは事の真実を突いていると思います。
聖人君子じゃあるまいし、全て品行方正だなんて無理に決まってるのです。
だったら、お互い傷つかなきゃいいという配慮と覚悟と責任だけ持ってればいいと思います。
(多分この議論は、はづき様としても平行線のままなので、これ以上はお話しません)
不倫に走らない強い覚悟も確かに必要ですね。
いや、そう出来れば良かったのですが、それができなかったので次の防御策を考えましたが、その考え方がはづき様は気に入らないというので、これ以上、話をしても無駄だと思ったわけです。
何度も言いますが、自分は不倫を否定しません。
要は、責任さえ持てればいいのです。
その責任の持ち方は人によってそれぞれです。
そもそも、不倫を否定される方って、人間がそんなに聖人君子でいられるとでも思っているのでしょうか?
もう、何千年も前から不倫の歴史ってあるんですよ。
いや、人間の歴史と同じくらいにあると聞いた事があります。
それを解決できる方法っていうのは、「責任」でしかないと思うのです。
理性でどうにかなればいいのでしょうけど、人間は生き物です。
本能という部分も持ち合わせているので仕方ないでしょう。
そういう意味では、その入り口の時点ではづき様とは違うので、これ以上お話しても感情論になるだけだと思います。
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中年の星様
他の方から見ると、そう見えるかもしれませんね。
自分でも不倫がいいとは思ってないし、早く決着をつけたかったから。
常軌を逸してるというわけではないですが、普通の状態ではないですね。
不倫する時点でワガママななのは分かってますし、ワガママだからこそ最後までワガママを通そうと。
学生時代の知り合いと言っても、バイト仲間に過ぎないので会わなくても支障はありません。
悪口言われても仕方ない事をしてるんですから。
ただ、全うな人なら不倫にどちらが悪いも無いのは判断がつくと思ってます。
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そもそも
そういう約束をすることが、外れているという事ではないですか？
家庭を壊さない前提で、他の女性と身体の関係になるんですよ。
家庭を壊したくないのなら、他の女性に手を出すことはしないんじゃないですか？
ってことです。
的外れって、あなたの考えの方が、ずいぶんとズレてますよ。
奥さんには知られていないなら、傷ついていることもないですが、余りにも開き直り方がムカつくだけです。
反省の色どころが、バレなかったんだからそれでいいだろ？
って感じがムカついただけです。
最初から、不倫に走らない強い覚悟でもあればいいですが、結局は他の女性を抱いた訳です。
家庭を壊さない約束するよりも、手を出すなよって話ですよ。
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思ったこと
あなた自身も相当追い込まれてませんか?
いろんな方へのレスを見ていると、悲壮感というか、開き直りっぷりが常軌を逸している感じがしました。
でも、それが不倫している男性の本音なんでしょうね。
不倫する人は男女関わらず「ワガママ」「自己中心的」だと思うので、あなたが言ってる事はその通りだと感じました。
とりあえず、彼女とはお別れできたようなので、良かったと思います。
ただ、これで終わりじゃありませんよ。
忘れた頃に追及の手が回ってくるかもしれませんし、彼女が開き直ってあなたを攻撃してくることだってありえます。
彼女とは学生時代の知り合いとのことですが、少し気になったのは、どなたかのレスで「会う可能性もある」とありましたよね?
今回の出会いも共通の友人がいたようなので、彼女が簡単に引き下がると思わない方がいいですよ。
「愛しさ余って憎さ100倍」なんて言葉もありますから。
なので、彼女がある事ない事を友人の間で言いふらして、あなた自身の株が下がることも覚悟なさった方がいいと思います。
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はづき様
そうですよ、自分を守るのに必死です。
不倫の引き際というのはそういうものじゃないでしょうか?
不倫は遊びにすぎません。
家庭を壊さないことが凄い事ですか?ってどういう意味ですか?
逆に聞きたいです。
どこも凄くはありません。
何も知らない人を傷つけないための最低限のルールです。
知ってしまった人には、もう謝るというか、好きにしてもらって構わないというくらいの責任を負うべきだと思います。
ただ、そうなりたくないから、別れる事は何ら不思議ではないはずです。
ここのいろんなスレを見てたら「止めなさい」という方がほとんどですよね?
約束を守ることが偉いのではありません。
約束を破ったら、全てが終わるだけです。
そうなりたくないから、その前に終わらせるだけです。
事実が明るみにならなければ、それは無かった事と同じことです。
無かった事であれば、少なくとも妻や子供、相手の旦那や子供は傷つかずに済みます。
はづき様はこの事実を知ってるから、それらの人が傷ついてるという前提で話されてますが、彼らは現段階では知らない、もしくは、知っていても関わらない、これからを大事にしようとしているのです。
そんな人達に煙を立てる必要は全くありません。
だから、はづき様の指摘は全く的外れです。
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ひまわり様
確かに、文章を読み返したら何を聞きたかったのかが明確じゃなかったですね。
聞きたかったことは、不倫の引き際についてです。
でも、その答えは自分で出しました。
今日、彼女に会って彼女の前で、彼女の連絡先を全て消去しました。
彼女に「目を覚ますにはこれしかない」と言いました。
そしたら、彼女に怒られ泣かれました。
完全に感情的になってました。
でも一言だけ言いました。
「うちの家族を潰すという事は、自分もその覚悟があるのか?」と。
「俺にはその覚悟はさらさらないし、自分の子供の責任は負うけど、××(彼女の名前)の子供の面倒を見る義務はないよね」と冷たく引き離しました。
そこまで言って、やっと理解したようです。
「今なら引き返せるし、大事な子供や旦那を傷つける必要はない」と。
「もし、旦那が疑いの目を向けたら、俺が全部証人になって否定してあげるから」と伝えました。
そしたら安心したのか、気持ちを理解してくれました。
たぶん、少し冷静になって、戻るべき場所がどこかを分かったんだと思います。
俺のケツは全て自分で拭く覚悟です。
妻に隠してでも騙してでも、今の生活を守るために、この事実を亡き者にするためなら何でもする覚悟です。
事実、不倫旅行に行った友達にも口封じをお願いしました。
もちろん、彼らも一蓮托生ですから、話せるはずがありません。
どこまでも卑怯な男ですが、不倫をするという事は、その事を無き物にできるぐらいの覚悟は必要だと思います。
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結局は
自分を守るのに必死。
そんな感じですね。
家庭を壊さない約束って、そんなに凄いことですか？
そんな約束、守れば偉いですか？
不倫には変わりないのに、自分は守ったんだから、誰も傷つけてないとでも？
奥様もお気の毒です。
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ありがとうございます
きっぱりと連絡を絶って、冷たくするのが彼女の為ですね。
ごめんさない、初めから彼女も家庭を壊さないと納得していたなら本気になったのは彼女の落ち度ですね。
こういう相談って回答側がつい自分の立場で考えるんです。回答のつもりがいつの間にか自分語りにってよくあります。
私の場合は割り切るとか家庭が大事とかそんな言葉は一切無く、初めから愛してる、嫁とは別れたい、一緒になれたらいいねと散々言われたのですっかりその気になっていたら、え？割り切りでしょ？みたいな事を言われたのでその怒りをあなたに向けてしまいました。信じた私がバカなだけですが。自分語りすみません。
ところであなたはこちらで何を聞きたかったんでしょう？女性陣の反感を買うことは目に見えているし、やっぱり自分語りがしたかっただけですか？
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ひまわり様
最初にこれだけは言っておきます。
彼女が自分を好きになろうが、ハマろうが彼女の勝手です。
「お互いの家庭を壊さない」という二人で交わした最初の約束を守れるかどうかが大事なだけなのです。
それを「あなたに責任がある」なんて言われても。
もう少し理性を持ってくださいとしか言えません。
と、彼女と別れるには、これくらい冷たいハートも必要だと気づきました、ありがとうございます。
あと、不倫を正当化するつもりはないですよ。
体が目的じゃないとか、そんなのは自分でも言い訳に過ぎないと分かってますから。
体が目的じゃなくても、体の関係を結んだ以上、不倫は不倫です。
それと、彼女とはこちらが一刻も早く別れたいくらいです。
いや、もう会わないし、こちらからの連絡先や過去履歴も完全に絶ったので、あとは知らぬ存ぜぬを通そうかと。
妻は自分の事を何とも思ってないですね。苦笑
とにかく、子供と自分の時間が大事ですから。
良かれ悪しかれ、無関心を装ってくれてるので助かります。
もし、妻が不倫を知って怒るような女性だったら、とっくに怒ってるでしょうね。
そういう感情的な女性ではない事は分かってます。
知ってても、損得勘定が先に出る方ですから。
あと、楓様へのレスでも書きましたが、たとえ、自分の不倫を知って妻が離婚しなくても、自分は妻が不倫したら離婚届を突き付けますよ。
何もかもが世の中、公平公正である必要はないし、人の気持ちが全てにおいて公平公正なんてありえないからです。
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ひなた様
おっしゃる通りですね。
自分たちが今回不倫に陥った原因って、過去の恋愛がフェイドアウトみたいな感じで、お互いにモヤモヤしたまま終わってた事が分かったんです。
それが、不倫の始まりでもありました。
「あの頃みたいに〇〇したいね!」という何気ない一言から始まったんです。
お互いに納得したうえでサヨナラしたいと思ってたのですが、そんなのあり得ないですね。
恋愛はどちらかが傷を負って別れるのがほとんどですね。
二人とも、どこかで青い鳥を追ってしまったんだと思います。
そんな青い鳥はいないと気づいた時に、終わりを告げなきゃいけないと思いました。
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