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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫婦として終わっているのに
夫の気持ちがわからず相談させていただきます。
離婚を決意し、現在調停中です。
原因はお金の問題です。数年前から「お金が足りない」と言い出し、私の親に援助をしてもらうほどでした。共稼ぎなので足りなくなることはあり得ず、何度きいても「税金」としか答えず(うちは狭いマンションです)、詳しく教えて、というと怒り出しました。
夫の両親が以前から夫にお金を援助するように言っているのはうすうすわかってたのですが(プライドが高い人たちなので私には絶対言いません)近頃施設に入所したので、桁違いにお金がかかるようで、かなりの額を援助しているようです。
あと、付き合っている女性もいるようですが、私たちはお金の問題が出てからセックスレスで、会話もほとんどなく、
夫婦として終わっているので仕方のない事と思い、その点は確認もせず、何も思いません。
女性関係にもお金がかかっていると思います。
離婚を切り出すと、絶対別れない、と言われ、数日後に調停の申し立てをしたから(円満調停)、と言われました。
すんなり別れてくれればお金もいらないし養育費もいらない、でも調停までされればこちらも養育費は請求します、と言っても、別れないための調停だ、と言ってました。
調停が進み、私の決心が固いので、あとは養育費の額が決まれば結審、というところまできました。
(お金の件は調停員さんがきいても、税金に使った、と言い切ってたようで、子供の将来の進学費用に、と思って積み立てていた児童手当も消えてました)
お聞きしたいのは、夫婦として終わっている妻から離婚したいと言われたのなら、そのまますんなり別れれば不倫中の夫に取ったら渡りに船でしょうし、金銭的にも楽なのに、どうして調停まで申し立てたのか、という点が、長年一緒に暮らした夫なのに、全く気持ちがわかりません(だからこそ不仲だったのでしょうが)。
困らせたいのか、世間体なのか。
子供はとっても大事にしていますし、子供と一緒に暮らせなくなるのはとてもつらいと言っていたので、それが理由かも、とも思いますが、子供の親権は「育てられないしいらない」ときっぱり言ってました。
私に対しての愛情はないと思います。
私は夫の何をいままで見ていたのか、考えると怖くなりますが、最後にすこしでも自分なりに理解して、すっきりして別れたいと思ってます。
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アドバイス：7件
仮面夫婦でも
夫婦の形にこだわる人は多いのかもしれませんね。
そして、ご主人は夫婦でいる事にメリットを感じているから離婚したくないのでしょう。
そのメリットが何なのかは、奥様の
レイさんがいちばんご存知のはずです。
離婚する気持ちが固まっているのなら、ご主人がどんな気持ちでいるのかを考えてもしょうがないのではないかと思います。
心に響く理由だったら離婚を考え直すなら別ですが。
嫌だと言う人に離婚を突きつけるのは、気分の良いものではないのはわかりますが、どっちにしろ別れるなら事務的に処理して前に進むしかありませんね。
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不倫する相手と
妻にしたい相手は違うのかもしれませんね。
不倫相手の事情もあるでしょうし。
それに男性は新しく手に入れる喜びより、今まで持っていた物を手放す喪失感の方を強く感じるそうです。
ご主人もそうなのかもしれませんね。
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その通りだと思います
アリシアさん、再びありがとうございます！
新しいものを得る喜びより持ってる物を失う喪失感の方が勝る、まさにそうかもしれません。
不倫相手の関係も詳しくは全くわかりませんし、相手に対するプライドというものもあるかもしれませんね。
お金の問題も最悪ですし、不倫すること自体クズのすること、なにより子供に対してまで不誠実であり、もう負の感情しかありません。気持ちが悪い、のひとことです。夫婦の関係の問題はもちろん私にも責任はありますが、夫がしたことや嘘は許せることではないです。
もうすぐ出る結論を待ち、新たな人生を子供とがんばって生きていきます。
ありがとうございました。
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カネの切れ目は縁の切れ目
典型的なパターンだと思います。
何かもったいないなぁ…という気もするのですが。
こういう言い方はあまりよくないのですが、旦那のご両親がいなくなったら解決しそうな問題でもある気がします。
あなたも旦那云々より、家族より自分の親を取った事への金銭的な感情もある気がします。
そして、旦那もそんなあなたに愛想を尽かして、他に女を作った感じもします。
文面から察するに、全てのキッカケは旦那の親への「援助」という部分にあるのではないでしょうか?
支援するに当たってあなたに相談しなかった旦那に問題があるのはもちろんですが、気付いた時に助け舟を出されましたか?
どうも、この辺の呼吸が夫婦として上手く行ってなかったのかな?と。
実際に、親の介護や支援が原因で離婚される夫婦って多いそうです。
その典型的パターンに見えて、何かもったいないあなぁと。
女性問題も、そんなストレスから発生した部分もあるかもしれないし。
とはいえ、ボタンのかけ違いを直す努力が、あなたと旦那に無ければ離婚した方がお互いの幸せのためにはいいかもしれませんね。
ちなみに、こういう場合、養育費はほぼ期待できないので、調停で決まったとしても、あまり支払いを期待しないでくださいね。
親への介護費用増大を理由に減額要請するのは目に見えてますし、介護費用は確実に減額対象になるので…。
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私も離婚経験があります
レイさんは金銭的には問題なさそうなご様子ですね？
それなら離婚を機会に、幸せになれると思いますよ。
離婚後、私は子供と3人で、ギリギリの生活ではありましたが、気持ちは軽く生活は快適で楽しかったです。
重い荷物を下ろした感じでした。
子供の事を心配しましたが、母親想いの良い子に育ってくれています。
大丈夫ですよ。
頑張ってくださいね！
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中年の星様
ありがとうございます。
おっしゃるとおり、問題に対して二人とも向き合わず、解決できなかったことが原因です。
何度も話し合おうと声をかけましたが、その度怒鳴られました。お金の件だけでなくそれは以前から「話し合う」という事ができない夫婦でした。すぐに話題をそらされ「お前が悪い」と言われてました。なのでいずれ大きな問題が出たときは破綻してしまうだろうな、と思ってました。
義父母に対する援助、というワードは怖くて出せませんでしたが、夫が話してくれるのを待ってました。夫も親を思い、口に出せなかったと思いますし、そのストレスはあったと思います。話してくれるよう持っていけばよかったのですが…すみません、術が思いつきませんでした。
こうなってまで、子供に対しても信頼とお金の面でも裏切ってまで、それでもまだ壊れないだろうと思っている、夫が思う『家族』『夫婦』ってなんだろう、と。軽いものなのか、形だけでいいものなのか。自分以外はどうでもいいのか、と、いろいろ考えてしまいました。
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アリシア様
ありがとうございます。アリシアさんも離婚を経験されておられるんですね。
金銭的な面では正直不安があります。現在もお金が足りず本職以外に仕事をしてます。それでも足りず、今の生活を保つため両親に足してもらっています。全く贅沢はしていませんので本来は夫婦二人の収入で充分なはずですが…私の親も苦労してきており災害にもあった身であり、それを知っている夫が私の親からの援助を当然と思っているところが…他人なんだなあと思います。
もしかして養育費はもらえないかもしれませんが、それでも今みたいにどんどんお金が減っていく、ということもなく、夫に対する感情もなく子供とふたりで暮らしていける、と考えただけで気持ちが楽になります。
夫に対する不信ですが、それは現在付き合っている女性に対しても今回の行動(円満調停)はどうなんだろう、と思います。責任を取る(結婚する、というだけでなく、離婚して堂々と付き合えるようにするというのも責任ではと)という事は考えていないのかな、と。私が相手の女性なら、不倫相手が離婚したいと言ってる妻に円満調停を申し立てした、と知ったら「どうして?」と思うと思いますし…。
私が思う以上に夫が自己中心的なのかもしれませんし、もしかしたら相手の方が既婚者で今のままがいいのかもしれませんが。
すみません、たくさん書いてしまいました。
やっと決める事ができた道です。アリシアさんの子供さんたちのように、いい子に育ってくれるよう、頑張っていきたいと思います。
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