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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫相手が68才なんです
現在不倫している相手の女性は68才なんです。現在セックスはしていますが、いつまでできるものやら・・・ いつまでつきあえばいいですかね？ みなさんのアドバイスをおねか
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アドバイス：128件
私がもっとちゃんとしなければ・・・
アリシアさん、ありがとうございます。
今日家内と話している時、「私、死んでもいいか?」と聞きました。
答えはノーでした。
私がもっとちゃんとしなければいけませんね。
なんか落ち込んでしまって、ドツボです。
家内のためにも不倫している彼女のためにも元気をとりあえず出さないといけませんね。
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私もね
死んでしまいたい、とそればかり頭をよぎる時がありました。
鬱、だったんでしょう。
夫の不倫発覚後、体を動かすと良いと聞いて、ウォーキングを始めたんです。
途中で強盗でも現れていきなり刺してくれないかな、なんて考えたり、ボロボロ泣いたりしながら、1ヶ月歩いたら、予想に反してどんどん健康体になっていきました（笑）
何も考えず、まず体を動かしてみてはいかがでしょう。
渦の中にいる時は、周りの景色が見えません。
元気が出れば、覚悟も出来るはず。
誰かに必要とされる事は、とても幸せな事だと思いませんか。
私は、夫の心臓の音を聞くといつも、生きてくれてるって、それだけでとても幸せな気持ちになります。
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なるほど
アリシアさん、ありがとうございます。
渦の中にいたら周りの景色が見えない・・・
なるほど、確かにそうですね。
渦の中でもがいてばかりではいつまでたっても景色は見えないです。
ふと視線の向き先を変えてみれば違うものが見えてくるかもしれませんね。
大切な家族もいる、私を愛してくれる彼女もいる・・・
これは感謝すべきことですね。
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アリシアさんへ
アリシアさん、もうここは読んでいただけなくなっているのでしょうか？
あまりに親しくなってなあなあになってきたせいか、私の躊躇が言動に出てしまうのか？
最近ちょっと彼女とギクシャクしています。
天罰でしょうか？
別れの気配もチラホラしてきました。
とてもよくしてもらってきたので、もし別れるとしても傷つけ合わないで別れないといけないと思っています。
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おはようございます
今散歩さんは、不倫の罪悪感を真正面から受け止めているご様子です。
勿論、自分で自分を誤魔化していたかいないかの違いだけで、不倫はやめなければいけない事、という意識は最初から同じだったのでしょう。
それを認識しだす事で、彼女への対応に変化は現れると思います。
でもどんな恋愛でも関係性は時間と共に変化するのではないでしょうか。
別れは2人が納得できれば綺麗な別れになると思います。
どちらかが執着してしまうと、ドロドロはしょうがないですね。
実は先日、不倫相手だった彼女が重い病気にかかってしまったと聞きました。
ストレスなら浮気症のご主人のせいか、去った不倫相手の夫のせいか、そこに長く執着してしまった本人のせいか、または遺伝か運命なのかはわかりません。
何とか彼女にも元気に幸せになって欲しいと思いますので、近々夫を誘って神社にお参りに行こうと思っています。
本来なら不倫相手や夫を恨む立場の私がお願いしたら、神様もあれ？そうなの？って、お願いを聞いてくれて、運命も変わるかもしれないと、無宗教なりに期待しています。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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おはようございます
アリシアさん、おはようございます。
お返事をありがとうございます。
まずお話の女性のご回復をお祈りいたします。
私は年上の彼女にとても喜びと癒しをいただいて感謝しています。
だから本音を言えばまだ別れたくはないのです。
しかし最近感じてしまう違和感に恐れています。
ダメージをより受けるのは私のほうでしょう。
それほどある意味甘えていましたから。
最近は家内に対して今までよりも優しく接しているつもりです。
心がポキンと折れてしまって、今はとてもしんどいです。
自業自得、とはこのことなんでしょうね。
最近は毎日しんどい思いですごしています。
お笑い草、ですね。
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彼女のお話しをしたのは
ストレスは体を蝕む事を知って欲しかったからです。
報われない関係で誰かを裏切っているのにも関わらず、執着し過ぎる事は、体にも悪害があると思うのです。
彼女がいなければ、という感情は思い込みであり、所詮人間は1人です。
自立してこそ相手の幸せを願う愛情という人間関係が築けるのであって、自立していない依存は、散歩さんの言われる通り甘えでしかありません。
私の意見はそうですが、他の男性の意見を聞けば、思いつめる事もなくなり、もっと気軽な気持ちになれるかもしれません。
私の意見は、不倫された側の一方的な意見なのかもしれません。
不倫した事もあるけれど、離婚を選択しているから、離婚しないままの不倫の気持ちは全くわかっていないのかと思います。
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確かに・・・
アリシアさん、確かにストレスそのものです。
ですがこれは身から出た錆び、錆びもいいとこ、大錆びです。
私が家庭がありながら、年上の彼女を作って勝手に甘えて依存していただけなんてしようね。
彼女と別れるとしたら、私は狂うかもしれません。
つまり依存度が高いということでしょう。
まずそこから脱却しなければいけないんだと思います。
私にできるかな？
ここのところ、自業自得ですが、ストレスで胃腸を壊して下痢を繰り返しています。
家内のためにも家族のためにももっとしっかりしないといけないとは思いますが・・・
実に情けない話です。
まだこうしてアリシアさんさんだけがレスを下さるので、とても助けられている思いがしています。
ありがとうございます。
またとりあえず続いてよろしくお願いします。
ごめんなさい。
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私が責めて
ストレスを与えている様な気がしますが、ご本人が嫌でないなら大丈夫な事にしておきましょう。
彼女と別れたら狂う、とはのめり込み過ぎですね。
ほとんど麻薬の世界です。
1ヶ月ほど隔離して中毒症状を抜かないといけません。
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これからは・・・
アリシアさん、確かに私は彼女にのめり込みすぎていて、依存度が高すぎます。
そこでせめて会うのは週に１回に減らすことにしました。
それで当面様子をみようと思っています。
それと同時に家内への態度についてもっと包容的であるように努力をしたいと思います。
不十分かもしれませんが、今の私にできるのはこんなことです。
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依存度を減らす為には
他の人との交流を増やすのが良いみたいです。
彼女に話したい事は他の人に話し、彼女にしてもらいたい事は奥様にしてもらうのです。
また彼女にあって奥様に無い事は何なのか、彼女でしか埋まらない物って何なのか考えてみませんか。
男性は不倫する時に自分より弱っている相手を選択する、と聞きます。
女性は母になると強くなるので、日常生活では妻は1人でも生きていける様に見えて、守ってあげたい男性にとって自分が必要でない様な、居場所を無くした気持ちになるそうです。
散歩さんは彼女を助けた状態なのでまさしくその部分も強いと思いますし、また逆に癒されているとのお話しから、母親的な包容力を求めてもいらっしゃるのかなと、私の想像です。
相反するけれど、両方を兼ね備えているからこそ彼女に惹かれるのかなと。
でも実際には奥様も頑張っているだけで、散歩さんを信じて心の支えにしているのは間違いありません。
妻の役目、母の役目をしっかり果たしている素敵な女性なのでしょう？
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家内は・・・
アリシアさん、家内はいろいろとよくやってくれています。
ただただ私がいけないだけです。
彼女にある意味母親と言うか、姉に対するような甘えているのかもしれませんね。
家内に不足はないのに不倫してしまうなんて・・・
情けない話です。
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奥様に不満は無いのに不倫
そういう事もあるのですね…。
不倫あるところに不満あり、だと思っていました。
妻に不満があるとか、レスだとか、恋したかったとか、根っからの浮気症だとか、何か理由付けがあれば共感も出来るのですが、理由なき不倫なのですね、しいて言えば癒しの母性的な事なんですね。
それなら奥様に癒してもらえそうですけど駄目なんですね。
私は理屈で考えてしまうので、やはり何故、散歩さんが不倫を続けてしまうのか、わからないです。
大切な人を失う危機感が無いのかな。
失う時は一瞬で消滅してしまうんですけどね。
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不満はないけど・・・
アリシアさん、いつもありがとうございます。
不倫の理由、続ける理由は自分にもよく分からないです。
家内だけで満足できないのはこれと言った理由はないです。
ただふっと彼女が心に入った、ということでしょうか？
こんなことじゃ家内に申し訳ないですね。
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ふっと心に入った人に
それほどまでに入れ込んでしまうものなんですね。
不思議です。
それでも、依存を抜け出そうとされているご様子なので、なんとか頑張って下さいね。
挫折しそうになったら、カウンセリング等、受けてみるのも良いかもしれませんよ。
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依存を・・・
アリシアさん、確かに彼女へのたくさんの依存を減らそうと１人悶々としているのが現状です。
誰にも、アリシアさん以外、誰にも相談できず、とても苦しいです。
カウンセリングなんて今の精神状況ではとても無理てす。
ホント、もう苦しくてもがいています。
もちろん自業自得・・・
分かってはいますが・・・
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カウンセリングって
敷居が高いですよね。
私も不倫発覚後は酷い状態だったので本当は行きたかったのですが、なかなか一歩が踏み出せませんでした。
不倫って軽い気持ちで始めてしまうのに、いつの間にか抜け出せなくなって苦しむのは、みんな同じなんだと思いますよ。
いつも奥さんの悪口を言っているのに離婚はせず、会社の何人もの女性と浮気している人を知っていますが、彼は来るものは拒まず去る者は追わず精神で、浮気で苦しんでいる様子はありませんでした。
散歩さんも最初はそういう方かなと思いましたが、不倫のせいで精神的に疲れているご様子で、私の夫と重なるところがあります。
繊細で優しい人は、時に弱くて優柔不断になってしまいますが、どんなに嫌でも手放さなければいけない事はあります。
優しいつもりの優柔不断さが、逆に人を傷つける事もありますし、自分を窮地にも追い込みます。
それに発覚したら、奥様は彼女に慰謝料請求するかもしれません。
彼女も窮地に追い込まれ、奥様は傷つき、散歩さんは板挟みです。
無事に平和に解決されますように、願っています。
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私も・・・
アリシアさん、こんにちは。
私も軽い気持ちで不倫を始めたつもりではないのですが、まぁ今になって精神的にきつくなったということでしょうか。
家内は相手に慰謝料うんぬんを考えることは絶対にないのですが、相手が顔見知り、年上ということでショックは受けるでしょう。
今さら何を言ってもダメですが、私が彼女に振られてさえいれば良かったですね。
でもそれも彼女のせいではもちろんありません、全ては私がいけないのですから・・・
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奥様がどういう行動に出るかは
わからないですよ。
私が不倫相手に突然会いに行った時には、夫は衝撃を受けていました。
優しくて文句を言った事もなくいつも笑顔で不倫発覚時には悲しくて隅でメソメソ泣いていた様な妻が、いきなりそんな行動に出るとは思いもしなかったし、そこまでさせてしまった事がショックだったらしいです。
特に夫を愛してる妻の憎しみは、一般的には不倫相手に向かうそうです。
また、奥様は不倫相手の彼女にも散歩さんにも、慰謝料請求して当然なのですよ。
被害に合っているのですから、逆に要求しなくとも、きちんと支払ってあげて欲しいくらいです。
私の場合は、とても苦しく辛かったけれど、夫の気持ちが離れたのなら仕方が無いと思っていたので、どちらにも憎しみは向かいませんでしたが…
離婚すると告げた時に娘が2人の問題だから私は大丈夫、と言いながら、その夜のドラマに感情移入してボロボロ泣いてしまった時に、初めて夫に対して怒りが湧きました。
あなたはまだ小学生の子供をこんな辛いめに合わせているのだけは忘れないで、と。
自分の事はいいんですけど、子供の事になると母は強しですね。
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そうでしたか・・・
アリシアさん、お子さんがまだ小学生の頃でしたか・・・
なるほど、私にも子どもがいますが、もうある程度大きいです。
子どもが私のことを知ったらどう思うのか、考えただけで恐ろしいです。
あーなんだかとても大変なことをしてきたという思いで胸が痛くなります。
でもそんなことは私が悪いのだから自業自得なわけで・・・
改めてアリシアさんも相当しんどい思いをされたのですね。
いくら母は強し、と言うけれど・・・
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発覚から2年になります
子連れ再婚なので上の子供達は散歩さんのお宅と同じくもう大人です。
お子さんが大人になり、本来なら、夫婦で旅行に行ったりお2人で楽しめる時期だと思うのですが、そんなご夫婦ではないのでしょうか？
昨日夫が、雨降って地固まる、だねと満面の笑顔で言うので、不倫した側が言う言葉じゃないだろうと、少し憎らしくなって思い切りこちょこちょして2人で爆笑しました。
辛い時期もあったけど、今はそんな風に幸せに仲良くしています。
散歩さんも、ストレスをためながら不倫している必要は無いのではないかと思います。
優しい文句の無い奥様だけを大切にするか、もしくは不倫相手の彼女との未来を大切にするのか、どちらかひとりと向き合うだけでも、十分幸せになれると思うのです。
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こちょこちょと・・・
アリシアさん、こちょこちょですか、いいですね。
苦しさを乗り越えて今の幸せがあるのですね。
うらやましいです。
今の私は彼女と別れて・・・ということはすぐにはできそうにないです。
それは前に書いた依存うんぬん、ということです。
家内と別れてという選択は私にはありません。
彼女もそれは、今以上は望んでいないと思います。
「私には奥さんへの10分の1の愛情でいいんだから」と言っています。
今の私にははっきりと選択できないのですよ、情けないけど・・・
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彼女の言葉は重いです…
いろいろな事が含まれていて、悲しくて泣きそうになります。
勿論、以前お話しした様に、痛みを知る人が同じ痛みを誰かに与える行為は信じられませんが。
散歩さんも、情けないと認める事で不倫を続ける免罪符にしているのは良くないです。
情けないから仕方が無いのではなく情けないからやめるのですよ。
と、また責める言葉を書きながら思うのは…
最初はシビアな人だと1番気に入らない意見を言ったはずの私と散歩さんがこんなに長く会話を続けているのは、妙なお話しだと思いませんか（笑）
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おはようございます
アリシアさん、おはようございます。
不倫された彼女がそうであるにも関わらず、私と同じことをしているのは、離婚してしんどかった時にたまたま私がアプローチしてついそれに寄りかかろうとしたからでしょう。
だから彼女は家内をさしおいてしゃしゃり出るようなことは全く望んでいないと思います。
私が今彼女と離れたら多分私は心が壊れてしまうでしょう。
今そうでなくてもギリギリの線上にいるのだと思います。
だから情けないと思いつつも・・・というわけです。
こんな形でアリシアさんと話ができるのも本当に助けられているのです。
とても感謝しています。ありがとうございます。
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あのね散歩さん
不倫してる人は中毒なんですよ。
悪いものに取り憑かれてる様な状態なんです。
だって不倫をする前に、散歩さんは普通に暮らしていたのでしょう？
彼女を失ったら心か壊れるなんて事、実際にはありえないんです。
夫を失って不倫相手の彼女は病気になりましたが…でもそれは夫が彼女にとって全てになってしまい、依存する相手が夫1人だったからです。
でも散歩さんには誰より大切な奥様がいます。
確かに不倫中毒の喪失感はキツイです。
夫も多分そうでした。
だからバレても水面下で続けてしまったのだと思います。
どちらを選ぶのか、ずっと悩み頭痛と体調不良で苦しんでいましたが、実は散歩さんと同じく、最初から妻子が大切である事は明白だったのだと、今となってはわかるそうです。
だから彼女がもし今離婚して、夫だけを待って必要としているとしても、彼女とは2度と会うつもりはないとはっきり言えるそうです。
何が大切なのか、失っていけないものは何なのか、自分で決別するしかないのです。
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確かに
アリシアさん、確かに中毒なのかもしれません。
彼女を失っても心が壊れるかどうかはその時でないと分からないかもしれません。
不倫中毒の喪失感・・・考えただけで恐ろしいです。
何が大切か、頭では分かっているのかもしれません。
ただ素直にそれに従えないだけだと思います。
私は自分勝手なのかもしれません、どちらも失いたくないなんて自分勝手そのものでしょう。
ただ、今はその決断と言うか、ふんぎりがつかないんです。
どう責められてもそれが現実です。
私は情けないけど、このままではいけないと思うのだけれど、今すぐ行動に移せないんです。
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一般的に
男性から不倫を終わらせるのは、難しいそうです。
女性は気持ちが離れた時がさよならの時ですが、男性は気持ちが離れても引き止められたり体の関係が切れなくてズルズル…。
不倫が発覚してもまだ隠れて付き合い続けるのは中毒のせいでしょう。
理性も思いやりもなく嘘を重ね、自己保身に走る。
最後は、妻か不倫相手が我慢出来なくなって修羅場を迎えて、仕方なくどちらかとの別れがきます。
不倫した側が選択出来るならまだ幸いですが、時には徹底的に制裁を与えられたり、誰かが自殺したり。
散歩さんの言われる通り、全て自業自得ですが、経験者はなんとかその前に助けてあげられたら、と思うのですが、その場に直面するまで、結局は終えられないのが不倫なのでしょう。
散歩さんが別れられないのも、わからない事はないです。
少しずつ依存を減らそうと努力するなら、頑張って下さいと言います。
でも、タバコでも麻薬でも不倫でも、中毒を徐々に辞めるなんて本当は出来ません。
やめるかやめないか、どちらかしか無いし、やめられないと言う人を前には為す術もないと思っています。
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中毒なんだから
アリシアさん、確かに中毒だからきっぱりとはやめられないのかもしれません。
でも私だって修羅場にしたくはないんです。
頭では分かっていてもすぐに行動には移せない自分がいます。
進む道は1つだけ、彼女と不倫の関係をやめること・・・
すぐには行動に移せないかもしれませんが、もう１度じっくりと考えてみます。
経験者のアリシアさんが途中で道を改めさせようとして下さろうとしてくれていることに対して感謝します。ありがとうございます。
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いつもお礼を言ってくださいますが
なくて大丈夫ですよ。
不倫に対して意見を述べあっている、または危険ですよと忠告したり脅したりしているだけなんですから（笑）
散歩さんの気持ちの中には、このままでは駄目だというお気持ちがあるのもわかっています。
でも、前にお話ししましたが、不倫を続けている人は、自分が1番かわいくて、妻も不倫相手も愛していないのは確かなんです。
愛は自分より相手を大切に思う事だから。
知られたら妻が悲しむのを知っていても不倫を続ける人は本当の意味で妻を大切にはしていません。
妻に発覚したら捨てる予定の不倫相手の事も、もちろん大切にはしていません。
自分が1番大事な間は、不倫は終われないと言う事です。
どうしてもやめられないなら悩むのはもうやめて、不倫はやめないと腹をくくってはいかがですか。
リスクを全部、背負う覚悟を決めれば良いのです。
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なるほど
アリシアさん、なるほど・・・
家内も彼女も大切にしていない、自分が1番・・・というのには何も反論の言葉がありません。
その通りだと思います。
かと言って、腹をくくってこのまま突っ走るのも、ふむ・・・
私はなんて罪深い奴なんでしょう・・・
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