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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫相手が68才なんです
現在不倫している相手の女性は68才なんです。現在セックスはしていますが、いつまでできるものやら・・・ いつまでつきあえばいいですかね？ みなさんのアドバイスをおねか
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アドバイス：128件
彼女はあなたに恋する事で
夫の浮気と離婚から立ち直れたのは間違いないですね。
それ故に、その感情に対する責任は重いですね…。
不倫している女性は諦めを口にしながらも、どこかで期待しているから関係を続け、ブレーキをかけつつ、内心は妻より必要とされていると思いたいはずです。
付き合いを続けるにしても、奥様をいちばん大切に思っている事、不倫関係のままである事は、なんとなくほのめかした方がいいと思います。
でも、妻のいる男性と付き合える女性は強い女性だと思いますよ。
まして自分が浮気された痛みを知りながら、自分もまた既婚者と浮気するなんて、知らないで不倫してしまうよりよりずっといけない事だと思います。
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責任は私に
アリシアさん
確かに彼女はダンナの浮気に苦しめられました。
そして以前からの知り合いなので、私の家内も知っています。
こう言うと悪いと言われても仕方ないです。
でも、彼女は私にいわば救いを求めて
私との関係に踏み出したのでしょう。
それを責めることは酷です。
悪いのは私だけ、です。
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心情は理解できますが
不倫は2人でするものですから、責任もフィフティフィフティです。
夫に浮気され離婚された女性の気持ちも、間際までいった私にはよくわかります。
同じ女として、頼る人がいれば頼りたくなる気持ちも。
けれど、そこで既婚者を相手にしてしまっては、自分が傷つけられた様に次は自分が誰かを傷つける道を選択している事になります。
それはあなたの奥様ですね。
彼女が気の毒だと思って慰めていたけれど、実際に今気の毒なのは奥様の方になっています。
奥様は誰に慰めてもらえば良いのでしょう。
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家内には
家内のことを言われると何も言えません。
私が大事にしてあげないといけないのに
時間を、お金も、気持ちも
いくばくか彼女に注いでいることになるので、
言い訳は何もないです。
せめて家庭内で優しくしてあげないと・・・
そうでないと私は人でなしです
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奥様の救いはどこに…
って考えていたら、当時の事を思い出して泣けてきました。
不倫している男性は、知らぬが仏ってよく言うけれど、人事としてしかとらえられないから言える言葉なんですよね。
自分が浮気されていたら…なんて想像も出来ないから、わからなかったらいいんじゃないの？誰にも迷惑かけてない事になるしって。
でも隠し事が表面化しないなんて、本人の希望でしかないですよね。
夫もバレるなんて考えてもいませんでしたがバレました。
その先は全員にとって悪夢です。
あなたも奥様を失うかもしれない。
やっぱり気をつけてくださいね、としか言えませんね。
まあ、なるようになるでしょう。
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追記です
奥様に優しくしてあげる、のは、ただそれで自分の罪悪感を軽減しているだけのことだと思います。
自分の為ですね。
奥様を労ったからといって、それで罪が消えて人でなしでなくなる訳ではないですもの。
あなたの表現をお借りしただけで、実際にあなたを人でなしだとは思ってはいませんよ。
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そうかもしれません
アリシアさん
そうかもしれません
私の不倫で家内を傷つけたくはなく
ばれないに越したことはありません
それもある意味全部自分のためでしょうね
なんの言い訳もてきませんし、する資格もないでしょう
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男は涙には
男は涙には弱いものです。家内には涙を流させたくはありません。
もちろん彼女にも・・・
はぁ、私の罪は重たいですね
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不倫の重さを実感されている様なので
シビアに戻ります。
彼女が可哀想だなんて言いながら、楽しいからやめられないだけですよね？
優柔不断に続けていると深みにはまり込みます。
発覚すれば妻は傷つき泣き続け、絶望し、自己喪失し、心は病みます。
不倫相手に見た悲しみを、今度は妻に見るでしょう。
妻は簡単に救えません。
原因があなただから。
夫婦の信頼関係は崩れ、修復は並大抵の努力では出来ず、あなたの様に不倫相手をかばうような発言をしたようなものなら、妻は許さず去るでしょう。
残るのは不倫相手となります。
大好きな人だから、老いた体を我慢し再婚してあげてください。
彼女を本当の意味で救ってあげられます。
年上だからいつか介護が必要になるかもしれません。
離婚の場合、奥様には慰謝料を十分に支払ってあげてください。
隠れて不倫され続けて生きるより、その方が幸せかもしれません。
自分だけでなく、妻の幸せも考えてあげてくださいね。
罪悪感で施す表面的なケアーではなく、本当の意味で大切にしてあげてください。
以上が、あるかもしれない未来のひとつです。
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ふむ
男ってずるいもので、多分女も、でしようが
自分にとって都合よく振る舞うものです。
つまり家内とはばれても離婚しないし、
68才の人と結婚することはないてす。
それは彼女も望んでいないし、非現実的だからです。
今のままで逢瀬を楽しみ、お互いを充電しあうのが
abcてあり、xyzだということはお互い思っていることです。
もちろん家内が知れば怒り、悲しむでしょう
ずるいけど、裸で抱き合っているところを見られない限り
とぼけて否定するし、否定することが家内への優しさだし
もし仲がいいことがばれても
年の差を理由にして肉体関係などはないと言うでしょう。
それは不倫している者のマナー？だと思います。
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不倫って
そもそも1人の男、あるいは女だけで満足することは絶対にあり得ません。
コンビニへ行けば、いろいろなおむすびがあって
どれにしようかと迷うものです
お金に余裕があって、食べられれば
いくつも食べたいものです
不倫も一緒です
心の、身体のスキマを感じた時、
よその異性に惹かれてしまう
もちろん両者の合意がなければ成立しません
つまり魅力のない人には無縁のものです
ただ不倫にはリスクがあります
そのリスクマネージメントは課題ですが
それをクリアーできないと地獄かもしれません
できたら手を染めないほうが身のためです
そんな男の独り言、でした
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そもそも
女性と男性で、また不倫された方としている方とでは、考え方が異なりますね。
不倫のマナーは、不倫している側が保身で勝手に作ったものです。
知っていて欲しいのは、不倫を誤魔化す事が出来ればオッケーなのではなく、不倫された側が一番、病み悲しみ地獄になるのは、疑心暗鬼、だという点です。
ここで相談されている方のご質問を読めばわかると思います。
また離婚するかどうかの決定権は不倫された側に発生します。
慰謝料を払うか払わないかは、事実が明らかかどうかで違いますが。
違う食べ物が食べたければ、独身になってすればいいだけで、配偶者に甘え欺きながらするものではありません。
そう考えると…すぐに不倫を認めて、離婚は考えてもいなかったし、したくはないけれど、でもそれほど私が辛いなら離婚します、慰謝料も私の希望通り支払いますと言っていた、また同時に不倫相手に対する責任にも追い詰められていた夫は、皆を傷つけながらも、芯のところは、ずるくはなかったんだなと、改めて感じる事ができました。
なんだか…ありがとうございました。
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なるほど
なるほど、アリシアさんのご主人はある意味立派だったんですね。
不倫なんてしなきゃ良かった、なんて言うと
彼女に可哀相だから言いませんが、
始めた以上はきちんと最後まで
責任を持って行動しないと・・・
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アリシアさんの場合は
アリシアさん、
あなたの場合はご主人が不倫された時、
すぐに許せましたか？
またあなたが他の人に思いを寄せた時、
どんなことを思っていましたか？
もし良かったら教えて下さい
よろしくお願いします
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今の夫に出会って
人を好きになるとは、どういう感情なのかを知りました。
30歳の頃です。
結婚生活に幸せが見つけられず、元夫とは家庭内別居の様な生活をしている状態の時でした。
いけない事だと今夫とは1ヶ月で別れましたが、その後はカラッポの状態でしたね。
半年後、今夫が決意して会いに来てくれてから離婚しバツイチになるまで1年くらいでした。
不倫で悩んだというよりも、子供の行く末で悩んだ日々でした。
その後3年ぐらいしてから同棲しましたが、子供の事もあり、また夫はひと回り以上年下なので、結婚を決意するまで10年近くかかりました。
その夫に不倫されて、初めて元夫にどんなに悪い事をしたのか、思いしり罪悪感に苛まれました。
因果応報であり、また夫にそういう倫理観を植え付けたのも私ですからしょうがありません。
新婚生活も無く、すぐ子供のいる生活でしたから、私が拒否してレスぎみになったのも原因のひとつです。
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続きです
だからか、私は1度も怒りは感じませんでした。
戻って欲しいけれど、不倫相手といて夫が幸せならそうしていいよと。
離婚話し、不倫話しをしているのに2人で笑いあう事も多くて。
心は壊れていて死にたいと思う事もありましたが、大好きな夫の顔を見ていると笑顔になっちゃうんです。
今も、夫が違う人を愛した事を思い出すと、嫉妬かな、苦しく悲しくなるけど、許すとか許さないとか、自分が夫をそんな風にジャッジする気持ちにはなれません。
悲しくなりすぎると、離婚したくもなるんですけどね、許さないからじゃなくて、1番愛されてないと情けなくなるから、逃げてるんですよね。
女は1番にごだわるんですよ。
欲張りですよね。
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長くなってすみません
夫は発覚当時は背中を向けて寝ていた事もあったけど、今は全身包み込んで抱きしめて眠ってくれます。
だから幸せを感じています。
ロマンチストなので、毎日愛の言葉も欠かせないし、私がふと暗い顔をすると、どうした⁈って敏感に感じてくれたりして、頑張っています。
時には、私が隣で笑顔でいてくれるだけでいい、と言ったりして。
それって不倫相手にラインで言ってた言葉とそっくり同じなんですけどね（笑）無邪気な人なんで悪気は無いんです。
不倫相手に言った言葉を忘れてるくらいですから、それもまたそれでいいのかもしれません。
不倫は地獄だったし、今も逃げたくなるけど、夫との絆が深まったのは確かです。
でも、何かひとつでも、タイミングとかズレていたらきっと、今、離婚して1人でいただろうな、と思うんです。
それもまた良かったかなと、思う自分もいます。
説明し難い、複雑な心境です。
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ありがとう
アリシアさん、
長文をありがとうございました
いろいろとあったのでしょうね
大変な思いもされて・・・
うまく言えませんが、
とてもアリシアさんが親しみを持って
感じられました
本当にありがとうございました
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長過ぎですね（笑）
心情を説明するには、背景も必要になってしまって。
散歩さんの不倫相手への老いた体の感想を聞いた時には、私はまた自信喪失状態に戻ってしまい、夫に無理かもしれないと弱音をはきました。
愛情を積み重ねても積み重ねても、砂の上ではダメだねと、何回か離婚したいと言った時に夫に言われた事がありますが、弱気な時はいつも、その言葉を思い出します。
不倫された方はバツをつけられた気持ちが抜けず落ち込み、不倫した方は相手が落ち込むたびに責められている気がして…不倫発覚後の再構築もまた苦しいものです。
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私は
私は彼女にアプローチしたことは後悔していません
彼女はそれほど元ダンナの不倫に苦しんでいました
私は少しでも力になれば、と
いろいろ相談にのり、そして・・・
ただなぁ、そのことで
関係のない家内まで苦しめたら可哀想、
それだけは心に言い聞かせています
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彼女に対して
気持ちが動いたのでしょうね。
夫もそうでしょう。
バレて無ければまだ続いていたはずです。
優しい人ほど、どちらも悲しませたくなくて優柔不断になります。
不倫相手の彼女も散歩さんとの別れがくるかもしれない事を覚悟していて、内心は辛いでしょうね。
発覚後、半年間水面下で続いていた不倫でしたが、疲れた夫が不倫相手に別れを告げ、彼女は私に助けを求めました。
私に連絡する事で、家庭が壊れ離婚するのを期待もしたのでしょう。
3人で会って別れを納得しましたが、今はまた私達の子供が大きくなる時を待っているみたいです。
妻といたいと、はっきり私の前で夫は彼女に話したのですが、私に言わされていると思っているのかもしれません。
不倫相手の彼女とどうされるか、お気持ちは固まりましたか？
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なかなか・・・
アリシアさん
全く自分勝手なんですが、彼女といると
私は心が安らぐし、彼女も喜んでいます
今すぐ別れることはできないです、
それが正直な気持ちです
それがダメだと言われても
今彼女を突き放すことはできそうにありません
ホント優柔不断ですが・・・
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まぁいいんじゃないでしょうか
散歩さんの人生は散歩さんの為にあります。
不倫のリスクと妻に与える影響を多少なりとも感じてはいただけたかとも思います。
いつか、奥様を失うかもしれない、としてもきっと後悔されないでしょう。
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自分勝手な話ですが・・・
アリシアさん、いつもありがとうございます
自分勝手な言い草です、笑ってやって下さい
私は家内を失うことなんて全く考えてはいません
私にとって大切な存在です
じゃあ何故不倫を？と言われるでしょう
一言の言い訳もできません
たた私の人生において、家内なしはありえません
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ものすごく
自分勝手ですね。
奥様がかわいそう。
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パールさん
パールさん、コメントありがとうございます
おっしゃる通りです。
好き勝手しておいて、今さら言えた言葉じゃないことは
私にも分かります
ホント情けない話です
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アリシアさん
アリシアさん、おはようございます
よくアリシアさんからご丁寧にコメントいただき、ありがとうございます。
優柔不断で煮え切らない奴だと思われていることでしょう。
ただ、今はスパッと彼女と別れられないのです。
私が精神的に支えられて癒されているからです。
でも家内とギスギスしているのでもありません。
だから悶々としているわけです。
アリシアさんからみたら歯がゆいかもしれませんが・・・
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アリシアさん
アリシアさん、最近は彼女と会っていても家内のことがチラチラしてくるようになりました。
でもそれもこれも私のせいなので、甘んじて受けます。
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罪悪感がムクムクと
湧いてきたりしますか。
悪い行為
＝罰せられるべき
＝罪を償わなければいけない
＝幸せになってはいけない
そんな罪悪感を感じてる人って
重たい罪という荷物をしょって、いつも苦しげな顔になってしまうみたいです。
ここにたどり着く方々は、不倫してても、心の何処かに、間違ってるんじゃないか、って悩んでる方なんだと思います。
散歩さんも、ご自身で言われる程、本当はずるい人じゃない、自分勝手な人じゃないんだと思います。
本当は優しい良い人なのでしょう？
いつか、肩の重い荷物を下ろして、心から笑顔になれるといいですね。
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彼女と・・・
彼女と話しました。
始めがあることは、必ず終わりがあるもの、だからその時はお互い傷つけ合わないようにしようと・・・
それまでは今のままいくしかないかなぁと思っています。
お互い家内に対する後ろめたさ、申し訳なささを胸に抱えつつ、ですが・・・
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