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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
どこからが浮気か?
人それぞれ違うと思いますが、みなさん、どの線を越えたら浮気・不倫だと思いますか?
1、心の関係(「好き」・「大事にしたい」など)
2、肉体関係
3、二人で時間を過ごす(肉体関係なし)
自分は、趣味サークルの仲間(独身女性)と「心の関係」を持っています。
自分に妻子がいる事が、自分にも彼女にも「不倫」(肉体関係)というストッパーにはなっているつもりでした。
しかし、男友達にこれを話したら「立派な浮気」と言われました。
自分自身は、家庭を崩してまで相手と一緒にいたいという気持ちにはなりませんし、妻子の事は今でも大事にしています。
ただ、「嫁に無いリスペクトできる部分を持っているので興味がある」「話したり一緒にいて楽しい」と友人に言ったら「興味がある」という時点でNGだと。
電話やLINEで友達の範疇でのやりとりはありますが、頻繁に会うわけでもないし、二人で会うことはサークルの帰りに送ったり、送ったお礼に飯をファミレスなどで食べるくらいです。
なので、俺自身は「仲のいい女友達」の範囲を超えてないつもりです。
例えば、嫁に仲のいい男友達がいても全然不思議ではないし、自分以外の男性に興味を抱くぐらいなら、女性がジャニーズやEXILEなどアイドルやイケメン・韓流ヲタも同じことなので、あまり違和感はありません。
でも、これも嫁に対する立派な裏切りなのでしょうか?
嫁に同じことをされても「あぁ、そうなんだ」位にしか思いませんが、鈍感過ぎますか?
ご意見を聞けたら幸いです。
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アドバイス：31件
二人きりで
私は結婚していているものが
夜に二人で 食事いくことが
許せません(浮気かな…)
男女が二人で会うということは
友達だったとしても
やはり お互い好意は あると思うのです
ですので その時 もしかしたら？
という状況が あると思うのです
友達なら 皆がいるときに、会えば
いいのだし個人的に
会う必要は ないと思います
私は そんな考えです
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難しいですね。
心でも体でも、相手に委ねた時点でOUTじゃないでしょうか?
場合によっては、体より心の方が厄介って言う人もいますし。
ただ、TOMさんの場合、浮気とまで言えるか微妙ですね。
普通に女友達と言えばそれまでですし、彼女がTOMさんを彼氏対象としてみているのか?と言われたら、そういう感じでもないし。
友達以上恋人未満といった関係なのでしょうか。
TOMさんの友達も厳しいといえば厳しい感じもしますが、ほんと人それぞれ、ケースバイケースなので、文面からだけでは判断し難い部分もあります。
ただ、自分の場合で言わせてもらえれば、肉体関係は以ての外ですが、心の関係も二人で時間を過ごすのも程度の問題だと思います。
一番わかりやすいのは、奥様に言える相手かどうか?という感じでしょうか。
自分も仕事での付き合いや、学生時代からの腐れ縁の女性の友達はいます。
まぁ、妻にいちいち報告はしないし、気持ちが傾くほど「いつでも会いたい」という感じではないので。
用事がなければ特に会いませんし、連絡も取りません。
まぁ、心の関係だけとはいえ恋愛感情が入ったら、即OUTのような気もしますし、芸能人を追いかけるのと、一般人を好きになるのは違う気もします。
その辺は一度、奥様と話してみてはいかがでしょうか?
最初に述べたように、個人的には、やはり、相手に委ねたらOUT、そうでない仕事的な「面会」であれば仕事帰りに二人で会うのも、まぁ仕方がないかなと思います。
とはいえ、自分もプラトニックは夫婦生活の潤滑油になりうるという立場でもあるので、あまり行き過ぎないように気をつけてください。
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例え気持ちだけでも
浮気になると思います。
むしろ、身体の関係よりも深いような気もします。
どこからが浮気か、感じるところも人それぞれ違うとは思いますが。
それと、芸能人を好きになる気持ちと、身近な人を好きになる気持ちは、全く別のものです。
もし、奥さんの身近なところに素敵な男性が現れて、気持ちが傾いていくようなことがあれば、許せなくなりませんか？
何とも思わないのならば、その時点で奥さんに対する気持ちはどうなのかな？と思ってしまいます。
また、あなたが今持っている感情は、いつ愛情に変わるのか時間の問題ですよ。
男と女の間には、友情というものは聞こえがいいだけで実際には存在しません。
もし、相手の女性があなたのことを好きになったらすぐにでも不倫が始まる……
そんな感じですね。
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私は肯定派なんですけどね
どうもね、既婚男性は妻以外の女性とは友達になることも許されない、そういう意見が世間で声高に叫ばれているような気がしてしょうがないんですよ。
結婚って、男性の友情まで縛り付ける制度なんでしょうか?
そうは思わないんですがね。
結婚制度は、女性を守るために存在しているのは間違いないとは思いますが。
心の中まで束縛されることも無いと思いますよ。
人が人を好きになるのは、自然な感情です。
行動には節度が求められるとしてもね。
妻にわざわざ、「好きな女性がいる」って言う必要、ありますかね?
いらぬ心配をかけるだけですよね。
正直が一番とは、全く思いません。
身体の関係を持てば浮気と言われても仕方ないですが、一緒に食事ぐらいなら、私は認めますがね。
そこまで、伴侶の自由を奪いたくは無いので。
自分が束縛の強い旦那になってしまうのは、まっぴら御免です。
ご友人が「浮気だ」と騒ぐのは。
単なるやっかみでしょう(苦笑)
モテない男は、モテる男をやっかむのは良くあることです。
気になさらないで良いのでは?
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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際どい状態だからじゃないですかね
お友達はあなたと彼女がいつ不倫に発展してもおかしくない状態だと感じたから苦言したんだと思いますよ。
家庭を壊す気持ちがないならやめておけと。
奥様に男友達がいても平気、と言われていますが、それもご自身のやましい気持ちを肯定する為にそう言われているズルさを感じます。
結婚していても誰かを好きになる事はあると思います。
でも不倫された側から言わせてもらうと、裏切りは配偶者に死を宣告するくらいの仕打ちです。
女性にとっては心の浮気の方が辛いくらいです。
あなたが彼女と一緒にいるところを見て、奥様は何も感じないと思われますか？
奥様を泣かせたいと思われますか？
軽い気持ちで他の女性とラブゲームを楽しむより、お気持ちをセーブして家族を大切にするか、どうしても他の女性とお付き合いしたいなら、ちゃんと離婚されてからにしてくださいね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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肯定派になるのかな
私も、主人が女友達と飲み会や食事は気にならない派です。
女友達と行く。とか言わないし私も聞きません。
改めて言う事でもないような気もします。
本気じゃなく浮気ならオッケーなので、家族生活を蔑ろにしたり生活に支障が出るようなら、本気と判断しますけどね。
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もうすでに
浮気ですよね？
「そうじゃない」と自分では言い聞かせている感じです。
誰かの事を好きになるのは素敵なことです。
でも、結婚して家庭があっての状態ではしてほしくないですね。
心の関係こそ、すでに奥さまは裏切られています。
結婚してるから好きな人がいてはいけないのか？
その通りだと思います。
既婚者と、独身者が同じことは出来ません。
結婚しているのに、どうして二人きりで食事するのか理解できません。
け結婚しているから、好きな人を作ってはいけないと窮屈に感じる男性には、一生独身で楽しんでほしいと思います。
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ハッピーさん
コメントありがとうございます。
俺自身、女性の多い職場のため、職場の後輩や同期・先輩の女性と二人で食事に行く事が月に何度かあるので、大差ないと思ってました。
でも、やはり「気持ち」が違います。
彼女とは、わざわざ、二人で会うという事は無いのですが、サークルでの活動後に帰る方向が一緒のため、単なる友達の時から、一緒に帰る～途中で食事…という流れでした。
結局、尤もな理由を付けて「浮気の言い訳」をしてるという感じですよね。
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中年の星さん
コメントありがとうございます。
自分に忠告をくれた友達は、離婚経験者です。
原因は、結果的にはW不倫だったようです。
きっと、自分が通ってきた道だから忠告してくれたのかと。
嫁に彼女の事を話せるかと言えば、サークルに入った事までは話しましたが、こういう関係の女性がいるとはとても話せません。
中年の星さんのお考えだと、この時点でOUTですよね。
確かに、友達以上恋人未満ではありますが、彼女の事を話した時点で嫁からサークルNGを言い渡されるかもしれません。
とはいえ、サークルはせっかく出会った仲間もいるので辞めるつもりもなく。
たぶん、友人はそれが分かってるから、付いた火を消さないまでもこれ以上燃え上がらせないように忠告してくれたのだと思います。
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楓さん
コメントありがとうございます。
体の関係が無いから不倫じゃないって事はないですよね。
その部分を突かれると、何とも言い難いです。
いつからか話しているうちに「お互いの気持ち」は理解し合えるようになりました。
でも、お互いに一歩を踏み出さない、そこを踏み出したら終わってしまう事が分かってるから。
ふざけて「早く彼氏作れば?」と言ったり、「子作り頑張りなよ」と言われたりするぐらいだから大丈夫とは思ってますが、時間の問題でしょうか?
友達からも「自分の家庭が上手く行ってるからそうは思わないだろうけど、何かのキッカケがあれば、一気に坂を転げ落ちるよ」と言われました。
ここまで守ってきたから大丈夫って思ってても、意外に行くときは簡単なのかもしれませんね。
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ジョージさん
コメントありがとうございます。
共感できるところが多々あり、気持ち的に少し助かります。
「心の中まで縛れない」
ホント、その通りだと思います。
だからこそ、夫婦というのはお互いが自分を律しながら関係を保って行くんだと思います。
でも、正直、女性が社会進出すればするほど不倫・浮気・離婚が増えていくのは世界のどの国を見ても明らかです。
結局、女性が社会に出れば、出会いは増えるわけですからね。
話が少し横道にそれましたが…
昔から「人の心(口)に戸は立てられない」と言います。
言葉が独り歩きするように、心もまた同じかと思います。
ただ、その事実は本人にしかわからない。
正直言えば、夫婦関係が上手く行ってればそれでいいんじゃないかなと思う自分もいます。
まぁ、そうなると何でもありって事にはなってしまうんですが、あくまで極論という意味で。
とはいえ、夫婦間での自由と束縛のバランスは重要ですよね。
モラハラが叫ばれる昨今、どうしてもハラスメントの弱者は女性という捉え方をされてしまいますが、実際には、男性側もかなり束縛されてるわけで…
友達というのは同性だけじゃないし、その辺の理解はお互いに必要なのかなと思います。
ただ、気持ちの「度合い」「程度」っていう問題は、確かに残りますね。
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アリシアさん
コメントありがとうございます。
アリシアさんのおっしゃる通り、友達は彼女と自分の今の状況を危惧して忠告してくれたのだと思います。
その部分は感謝しています。
嫁や子供に対しては、彼女と出会う前と同様きちんと接してますし、むしろ、彼女と出会ってからの方が嫁や子供を大事に思う気持ちが増しました。
だから、彼女にもその点は感謝しています。
要は、結婚すると女友達も少なくなり、今までの女友達も結婚して子供ができると家を出にくくなる。
いろんな女性の話を聞ける場が欲しいというのは、正直あります。
たとえば、こういう時に嫁はどう考えてるのかな?とか、第3者の意見を聞きたいこともあります。
今回はその一環でここに辿り着いたわけで…
最近ではネットも充実してるので、そういう部分ではネットに頼るのも手かなぁとも思いました。
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ひなさん
コメントありがとうございます。
家庭を壊してまで一歩を踏み出す気は毛頭ありません。
お互いに大切にしたい関係だからこそ、一歩踏み出さない。
でも、皆さんご指摘のように、その方が却って厄介だとも思います。
これは極論ですが、厄介だろうが何だろうが、結果として家庭や夫婦が上手く回るのであればOKとも思います。
嫁が持ってないものを、他の女性に求めた。
それが体ではなく、心だったというのが今回の件です。
でも、誰かに刺激を受けて、更に他の事に頑張る。
「知らぬが仏」とまでは言いませんが、ベタベタして二人だけの世界しか見えないような夫婦ではダメというのは、自分たち夫婦の考えでもあるんです。
かといって、家庭や夫婦関係をおろそかにしないという約束事もあります。
いちいち女友達だけと遊びに行くわけじゃないし、サークル活動に付随しての関係って感じなので「サークル行ってくる」って感じで終わりです。
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りんさん
コメントありがとうございます。
「すでに浮気してる」
確かに、俺自身は彼女の関係を否定されたくないから自己防衛本能が働いてますね。
さすが見抜いてくれました。
でも、逆に気付いたこともあります。
「浮気してても家庭も夫婦関係も上手く回せるんだ」という事。
この先の事はどうなるか別として、現状でたとえば、嫁に携帯を覗かれても、興信所を付けられても、決定打は何も出て来ないです。
なぜなら、心の中の問題だから。
「そうやって奥さんを裏切り続ける」と言われても、自分では裏切ってるというよりは、それ以上に大切にできる、優しくできる自信があります。
事実、そうしてきました。
嫁がもし自分の尻尾を掴みたいなら掴めばいいと思います。
でも、嫁が失うものも大きいのです。
「結婚したから人を好きになってはいけない」
確かに、嫁を蔑にしてまで他の女性に手を出すのはNGです。
でも、人の心の中までそんなに観察できる人はいないですし、大切にしてもらっていると思ってる相手を疑う人はいません。
「一生独身でいて下さい」
でも、嫁や子供を捨ててまで他の女性に手を出す甲斐性は、俺にはありません。
むしろ、独身になって得をするのは俺自身であって、嫁や子供は法律に則って「慰謝料と養育費のみ」で育てなければなりません。
せっかく上手く行っている家庭を壊したがる…
そちらの方が、感情的過ぎやしないかと。
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心が元気でいられるのなら
今の気持ち(一線を越えない)を大事にしつつ過ごしていけたらいいですね。
私も「心の関係」だったのかな？
彼が既婚者で、私は離婚歴ありです。
「自分が人生の最後を迎えるまで心はいつも一番近くにいてほしい」と。
でも、一線を越えたら辛いだけでした。
だから、今のあなたの気持ちが彼女の存在を大事にしているのかなと思います。
ほとんど会えずにメールでしたが、幸せでした。
だけど、辛くて耐えられず、お別れをしました。
きっと、好きになりすぎたんでしょうね。
でも、今でも私の心の中では彼が一番なのです。
離婚した夫よりも、彼なのです。
もちろん、どんなに親しい友達にも話したことはありません。
二人だけの秘密ですね。
自分の心は誰にも見ることはできないので大丈夫ですよね。
好きな人がいるおかげで、心が元気でいられるのなら、それはそれでいいと思います。
私も、彼のおかげで人に優しくできるようになったし、頑張れたこともたくさんありました。感謝しています。
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身勝手過ぎやしませんか?
レス有難うございます。
自分だけでなく皆さんへのレスを見て思った事を。
確かに、奥様もお子様たちも大事にしてるのは垣間見えます。
自分もららさんと同じく、目くじら立てるほどの事でもないような気もします。
とはいえ、それでは奥様が可哀想とも思います。
確かに、知らぬが仏かもしれませんが、奥様が知った時の事はきちんと整理できているのでしょうか?
むしろ、100点満点の夫や父である事の評価が、一瞬に0点どころかマイナスに転じてしまうのが、男女の仲です。
その点を重々承知の上での行動であれば、何も言うことはありません。
自分もプラトニックに関して否定派ではないですが、TOMさんを見ていると、女友達の線はすでに超えていると思います。
女友達であるなら、自分も妻に言えるし紹介しています。(一緒に飲んだりもしているので)
そうでない時点で、理屈的に通用しない気がするのです。
とにかく、今の状況を続けるなら、どうか奥様と子供を巻き込むことだけは絶対にしないで下さい。
随分、強気な発言が多いと感じましたが、絶対はありません。
もし、今の関係を何かの拍子で奥様に知られて、奥様も内緒で他の男性と関係を持たれたら、最後に残るのは子供です。
ご夫婦でいろんな決め事もあるようですが、世界を広く持つことにおいて異性との関係がそれほど重要とも思いません。
その辺をご夫婦で見直されることも一考された方がいいような事案かと思います。
自分もプラトニックに否定的ではないにせよ、彼女との関係性のデメリットをもっと真剣に考えることをお勧めします。
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ららさん
コメントありがとうございます。
自分と似たような経験をされてるんですね。
少し嬉しいような。
ただ、自分の場合、女友達の延長線上って感じなんです。
ららさんより少し緩い感じの。
ホント、話しててお互いを高め合えられるから「必要な人」って感じなんです。
恋愛感情というのも、みなさんと少しニュアンスが違うのかな?と思ってまして。
別に「ずーっと一緒にいたい!」というのではなく、付かず離れずなんですよね。
図で表すと…
「自分=嫁>彼女>友達」
という感じです。
反対派のみなさんは、異性だとどんな関係でも「二人きりはダメ!」って感じだけど、友達なんだから男も女も関係ないと思うんです。
まぁ、実際には友達以上ですが。
だから、肉体関係なんて以ての外で、それよりも嫁や子供が一番。
ただ、お互いに自分の生活は大事にした上での「関係」であって、言い方を変えれば、自分の生活で埋まらない部分を埋め合う感じです。
だから「隙間産業」って感じで、いつも必要ではないけど、無いと困るもの。
お互いの気持ちを分かっているからこそ、越えられない一線がある…
そんな感じです。
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あなたの家庭を壊すなど
そんな事を思ってアドバイスしたわけではありません。
あなたが家庭を大事に思っているのも伝わっています。
ただ、人の気持ちはわからないですよ、ということを伝えたかっただけです。
今のあなたが、一線を越えないと思っている気持ちは、この先どんなに頭では思っていても、会っているうちはそのシチュエーションに出くわしたときに、きちんと歯止めがきくかどうか？なのです。
もちろん、彼女の気持ちも本人にしかわかりません。だから、私が色々と言える立場ではありません。
浮気された経験があるので、妻の立場からすると、知らぬが仏が一番ですが。
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中年の星さん【再送】
再びコメントありがとうございます。
身勝手…確かに、見方によってはそうなります。
ただ、お互いに体の要求はしないし、彼女に彼ができたら、彼女が自分から離れていくと思います。
というより、彼・彼女の関係じゃないから、続いているのかも。
お互いに「好き」というのも、一般的な恋愛感情とは少し違うかもしれません。
彼女を嫁に紹介できるか?という点では、確かに女友達という線は超えていると思います。
それは、友達であってもいちいち紹介することはしません。聞かれたら「友達」と答えることはできますが。
ただ、それ以上の心の中は見えないので言いません。
不幸になるような事を自分から言う方がおかしな話ですし。
広く世界を持つこと…
本やネット、様々なメディアから吸収する部分も必要ですし、それ以上に、人間対人間の付き合いも重視しています。
異性を重要視しないというのは、男と女が共存している時点で両方とも大事です。
中年の星さんはプラトニックを否定しないと言ってますが、プラトニックというのは一線を越えないのが前提なので、それによって家庭が不幸になるのであれば、プラトニック以前に夫婦・家族としての問題があるのかと思います。
自分も絶対はないと思いますが、彼女に何があっても家族が一番であることは変わりないし、そういう部分も含めお互いに理解してるからこそ、信用できる女性でもあります。
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ふふふ、浮かれてますね
奥様が、芸能人でなく身近にそういう心の支えのよ
うな男性と会っていたら・・・
あなたは、嫌ではないですか?
友人にも黙ってた方が良いです。
不倫の始まりはこんな感じです。
こんなことって思うでしょうけどばれるのですよ。
危ないところには、近寄らない方が良いですよ。
奥さんだけを見つめて! 奥さんを女王様のように
大事にしてあげてください。
老後に後悔します。
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りんさん【再送】
再びコメントありがとうございます。
自分でも後で読み返したら、りんさんに酷い事を言ってしまい反省しています、申し訳ありません。
今回の件、とにかく自分の気持ちが間違った方向に行かなければ大丈夫なんだという事を、皆さんのコメントから再認識しました。
確かに、先の事は誰にもわかりません。
でも、皆さんがストッパーを掛けてくれたおかげで、よりその気持ちは確信へと変わりました。
そのストッパーが、もしかすると今の関係を終わらせるかもしれません。
もし、それでも続いていたら「男女の友情」が成立するって事になると思います。
もしかすると、恋愛感情というよりは、同志的な感じになってしまったのかも。
ただ、夫婦も長くいると恋愛というより戦友みたいな感じになると聞いたことがあります。
もちろん、自分は戦争に行ったことがないので、その感覚は理解できませんが。
だとすると、恋愛相手というより、それを超えてしまってるのかもしれません。
とはいえ、彼女がいい相手と結婚してくれることを望んでいる自分も、少なからずいるのも確かです。
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匿名さん
コメントありがとうございます。
何度も言いますが、今の相手が嫁にバレたとしても何ら問題はありません。
事実、趣味仲間の「友達」ですから。
その中の一人が彼女です。
彼女のような存在が、嫁の男友達にいたら…?
いや、自分の中では嫁が第一なので、例えば、嫁が旦那(自分)の考えで分からない部分を相談するとか、そういうのは全然構わないです。
自分も、頻繁にLINEやメール・電話をしてるわけじゃないし、会うのだってサークル活動のある月2回、しかもサークル後の送迎時間+αぐらいです。
むしろ、それによってヒントを貰って家庭が上手く回るなら、我慢されるより全然いいと思います。
そう思えるのは、浮かれてるんじゃなく、嫁ともきちんと会話も夫婦生活は何も変わりなく送ってるからだと思います。
バレたらどうとか、そんな軽い覚悟なら話になりません。
だから、体の関係はご法度にしてるのですし…
自分のコメント、最初から全部読んでくれればわかると思います。
ちなみに、嫁を女王様のように持ち上げるって?
バカバカし過ぎます。
亭主関白であるつもりも毛頭ありませんが、嫁を立てるのは子供の前だけです。
逆もまた然りです。
自分と嫁はやることは違っても、立場的には常に対等でいたいと思ってます。
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ありがとうございました。
とりあえず、多くのご意見を頂き有難うございました。
みなさんのご意見を参考に、嫁を大事にしながら、彼女とも行き過ぎたことの無いよう、気を付けていきます。
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ふふふ
頑張ってください。
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匿名さん
頑張ります!笑。
テカ、50女が30男を捕まえて…
あなたも頑張ってくださいね。笑。
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ふふふ
私には、主人がいます。
あなたみたいに人生なめちゃいません。
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男女間の友情は
「翼の無い恋である」という説があります。
だから、いつ翼が生えてきてもおかしくないという危うさがあると思ってます。
最初に忠告してくれた友達が心配していたのもそのことでしょうね。
ここでも、多くの方がいつ不倫に変わってもおかしくないと言われておりますし。
極論とおっしゃってましたが、「ばれなければ何をしてもいい」は確かに極論です。
それだと、犯罪まで肯定してしまいますので(苦笑)
しかし、不倫は犯罪ではなく、インモラルと呼ばれるものです。
モラルの守り方は、人それぞれのように思います。
いつ恋愛に転んでもおかしくない、スリリングな関係だから、楽しいのかも。
その密かな楽しみを妻に話す必要など、さらさら無いでしょう。
いつしか、彼女に彼氏ができて。
そして結婚することになって。
彼女に「本当に好きなのはあなただけど、あなたとは一緒にはなれないから」と言われ、最後の思い出に抱いてって言われると小説みたいですね(笑)
人を傷つけてまで、常識を押し通すことも無いと思いますけど。
正直って、善にもなり、悪にもなります。
常に優先すべきは、「思いやり」じゃないですかね?
これ以上は、言わぬが花でしょうか。
というか、なんのこっちゃ?かも(苦笑)
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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先ほどの発言は、大変失礼しました。
私には、夫も子供もおります。
男性とおつきあいしたいと思ったことはありません。
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雑感
身体目当ての男が、女を騙して恋愛地獄に引き摺り込む。
そういうドロドロ不倫は忌み嫌われますよね。
そこには、美しい精神性はどこにも無いので。
男の一方的な搾取は、叩かれるのみ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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とりあえず…
皆様のご意見は承知しました。
レスしている間に本題と逸れてしまったので…
結論としては、一部の方を除いては、現状でも嫁に対しての裏切り、及び、こういう状況から進展することへの憂慮を頂いたという事で。
いろいろとご意見ありがとうございました。
実は、ここ以外でも同様の意見を聞いたのですが、年齢や経験によって反応は様々でした。
そこで分かった事。
いろいろ意見をいただいても、結局、自分の都合のいい部分を抜き取って参考にしてしまうという事です。
それは賛否両論の意見においてです。
そして、意見を貰うという事は「後押ししてもらう事」なんだと、しみじみ感じました。
反対意見で後押しっておかしくない?って思われるかもしれませんが、やはりアクセル一辺倒だと、心のバランスが崩れてします。
そういう両論の意見を参考にしながら、ブレーキとアクセルを使い分けるという意味で、後押しにもなりました。
先日、この件で彼女とも話しましたが、彼女曰く、今の関係が進展することも後退する事もないだろうと。
元々、関係を求めていたわけでもないし、既婚の男性に尻尾振ってまで近づこうとは思わないと。
ただ、お互いに人間的にリスペクト出来るから、話したり一緒にいる時間が楽しいのだと。
彼女の言葉を借りて言いましたが、言葉を変えると「甘えられる」って事にもなるので、その辺は注意してます。
ただ、本当に男女の仲なら、もっと連絡も取りあったり、会ったり、体も求めるけど、彼女にとってはそうじゃないらしいから、まぁ、みなさんの言う男女の仲とは違うのでしょう。
たぶん、友達以上恋人未満。
これは変わらないでしょう。
自分もそのつもりで接してるので。
もう議論を脱線させたくないので…
Q1:①~③でどの線を越えたら浮気・不倫なのか?
その他があるなら、どの線を越えたら浮気・不倫なのか?
Q2:逆に、どこまでなら許せるのか?
この点についてだけレスをください。
宜しくお願いします。
追伸:自分の書いたことについては意見しなくて結構です。
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