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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
このような原因でもめるような事がなく、夫と離婚するには?
現在、4歳の子供がいるのですが離婚に向けて話し合いを始めたところです。
原因は、
・度重なる無責任な発言(結婚したらギャンブルは止めると言っていたのに、子供の面倒を見るよりもギャンブルを優先していたり・・など。)
・心無い言葉で傷つけられる事が多い
・マナーや礼儀が悪すぎる
・夫が家計を管理していて、収入が減ってきていたので私に渡す生活費を減らすと心配かけるとの事で内緒で借金をしていた。(結婚する時点でいくらかの借金はあり、現時点で350万)
・色々なクセやしぐさで生理的に受け付けない部分がある
・根本的な考え方や価値観の違い(会話していてもああ言えばこう言う状態でズレる事ばかり)
このような事から愛情も信用も全くなくなり、離婚の決意をしました。
ですが、やっぱり夫は子供がかわいいので子供がかわいそう。片親だと子供がおかしくなるなど子供のためにという事を強調してなかなか話がつきません。
自分も子供のためにとしばらくは波風立てずやってきましたが、ここまで合わない人とこの先一生暮らしていくかと思うと、私がおかしくなりそうで、その方が子供にも悪影響ではないかと私は思っています。
自分の両親、夫の両親共に私がここまでの気持ちになってしまっているなら、もう元に戻っても良い事はないんじゃないかと私の気持ちを尊重してくれています。この状況でどうしたらもめるような事がなく、夫は離婚に応じてくれるのかという事を何か知りたいです。
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アドバイス：8件
双方のご両親も味方についてくださるなら心強いですね。
ご主人はお子様の事を理由に離婚はしないと言っているようですが、なんがかんだ言って一人になるのは淋しいのだと思います。しかし、親としての責任・夫婦としての思いやりなどを放棄して・・・というのはわがまますぎるし、非常に子供じみてますね。そんな無責任な父親、冷め切った夫婦関係では、かえってお子様がかわいそうです。お子様の事を今後どうするのか、お互いがどう責任をとっていくかをキチンと話し合う場をもうけ、(双方ご両親にも立ち会っていただいては?)ご主人に納得してもらうのがいいかと思います。
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若気の至り
・マナーや礼儀が悪すぎる
は、結婚前に見抜けなかったんでしょうか?
子供は母親がいればなんとかなるもんです。
子供のためとか言わず、さっさと別れましょう。
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弁護士をつけられてはどうですか
どうしても円満離婚をお望みなら、という条件付きですが。そもそもなぜに、ギャンブル癖のある人と結婚し、生活し、家庭を持とうとなさったのか。
このネットやニュースでこのような情報がいろいろ取りざたされて改善例も雀の涙ほどというのが、遙か昔からわかりきっていることなのに、失敗が後を絶たない。
ニコチン・アルコール依存症を治すことと同様に、難しいことなのです。専門家の力を借りないといけないレベルでしかほとんど直せないようなものなのです。
あなたの夢に、安易になりすぎです。相手ばかりを責めておられるようですが、あなたのまいた種でもあるのです。
そこのところを踏まえ、手続きを踏まれるとよろしいかと思います。一番の犠牲者は、言うまでもなく、まぎれもなく子供さんです。
片親がどうとか、それ以前の問題なのです。始まりが、すべてです。なにもかも、安易すぎます、お互いに。以上です。
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もめること無くって…
離婚なんてほとんど修羅場なんだから覚悟を決めてやんなよ。
理由を聞いてると大して好きでもないのに結婚したみたいだし、どうせデキ婚だったんじゃないの?
子供には出来るだけ修羅場を見せないように(とは言っても気付くけどね)気をつけるくらいしかないんじゃないか。
理由はどうあれ旦那が離婚したくないって言ってるなら調停なり裁判なりしなきゃ無理。
これも自業自得だわな。
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裁判で絶対負けるからと、諭しましょう
旦那さん、悪いところが多過ぎますね。
借金ひとつ取ってももう駄目です。
350万円も借金して、どうやって返していくつもりなんでしょうかね。
結婚前からあった借金とは、恐らくギャンブルで作ったものでしょう。
これは、滅多なことでは改まりませんよ。
家庭も顧みずに、一生、貧乏暮らしをさせられそうです。
夫が子供を盾にとっても、その言い分は認められませんよ。
全国のシングルマザーを否定されるつもりなんでしょうかね?
それだけでも、もう浅はかですよね。
夫に、裁判しても結局は負けて離婚になることを諭してください。
双方の両親も交えた話し合いの中でね。
夫がどうあがいても、離婚は避けられない状況です。
裁判で無駄な金と時間を使うよりも、人生の立て直しに労力を費やすべきと諭してください。
離婚後も子供には会わせてあげてくださいね。
彼に残された唯一の権利ですから。
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離婚に応じてくれるかではなく、応じさせるべき
私は子供の立場でアドバイスを書かせていただきます。なぜなら、私は10歳の時から両親が別居しており、最近(22歳)になってようやく離婚となり、一息ついたところなのです。なので、その経験上、子供の立場で書かせていただきます。
相談内容内で「子供に悪影響」とありましたが、確かに、片親しかいないことはあまり良いことではありません。なぜなら、「父親は?」と聞かれ、子供が正直に答えると、子供とはいえ、人間関係に良いことはないでしょう。しかし、もしも両親が共にあることで、不仲であることを見せつけられるような出来事に直面すれば、とても悪影響だと思います。
私も幼い頃、両親が大喧嘩をしているのを見て、とても哀しかったことを今でも覚えています。では、別居を推奨するのかといえば、そうでもありません。別居は解決方法ではないと考えるからです。別居は一時停止です。別居ならば子ども社会は父親が単身赴任だと言えばそれで終わりです。しかし、親族はそうはいきません。私は女性優位主義の祖母に「あんたの父親は…」と言われ続け、若干思考の偏りが見えます。
ここ1年、あまり連絡をとっていない両親の連絡の橋渡しをし、お互いに(私の場合、かなり母親に偏っていますが)円満な離婚ができるよう尽力しました。これは先延ばしにしてぐだぐだになったせいです。だから、今のうちにすっぱり別れて再婚することをお勧めします。
私はそう願っていました。その方がよっぽど良い家庭になりそうです。それに、お母さんのご両親や、父親のご両親も協力的ということはかなり心強いです。外堀を埋めて、離婚へと進めばいいと思います。男性は論理的に物事を考える方が多いので、離婚理由等について考えておくことがベストだと思います。嫌だから等といった感情論は論外にされます。「こういう理由から、離婚したい」「私はこういう状況を望んでいるが、あなたはどう思いますか」「こうして欲しいと思っているのですが、できますか」「あなたはどういう状況を望んでいるのですか」と議論する必要があるのではないかと思います。
もしも、相手から反論が来たらそれに的確に答えるか、後日、反論を提出する。私は父親との話し合いにおいて、そういったことを心掛け、勝利を勝ち取りました。
とにかく、話し合って、お互いの想いをぶつけることが大事だと思います。頑張ってください。
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片親でも立派な人はいます
子どもは、片親だと、まともに育ちませんか?両親が揃ってさえいれば、家庭で夫婦仲が悪くて、夫婦喧嘩が絶えない家庭で育てても、まともに育つと思いますか。子どもの成長は、あなたのこころがけ次第ですよ。離婚しても父親は子どもにも会えるし、問題はありません。
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