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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
身体目的だったのか
私は20代半ば。未婚です。
お話を聞いてもらいたくて投稿しました。
よろしくお願いします。
彼は、職場の先輩です。
真面目、丁寧、信頼する先輩でした。
7歳上で、既婚。お子さんがひとりいます。
1年ほど不倫関係がありました。
相当悩み、でも不健全な関係を終わらせたくて、退職しました。
懸命にしていた仕事を放棄しなければならないほど、夢中になっていました。
終わらせられる自信がなかったんです。
辛い辛い決断をした退職後、彼とも別れられたころ。
生理がこなくなりました。
妊娠していました。
彼と私の赤ちゃんがお腹に宿っていました。
彼と相談し、中絶することになりました。
彼からの体調を気遣うメールに私は義務的に返信するだけ。
悲しさ、虚しさ。赤ちゃんを失う虚無。そのときの私はそれだけです。
毎日泣きました。
かわいいかわいい私の赤ちゃん。初めての私の赤ちゃんを自分の手で殺さないといけない。産まれてきたならば、祝福されおじいちゃんやおばあちゃんにかわいがられ、私もギュッと抱きしめ、無限大に広がる夢を将来を描けるはずだった。
この子の夢を、将来を、私が、母親である私が潰してしまう。殺してしまう。
苦痛でした。今も赤ちゃんに申し訳ないです。この喪失は一生だと思います。
手術後に会うと、彼は申し訳ないという顔をしていました。
今から考えれば4時間です。ずっと帰る、と抵抗してました。でも一緒にいて、と私を離さない彼。
最後までしないから、と言われてホテルへ連れていかれました。
結局抱かれた私は泣いていました。
情けなくて、悲しくて。
産みたかった、と言って泣きました。
彼と本当に今度こそ別れました。
でも。
彼と私の、殺してしまった赤ちゃん。その子の顔が見たいんです。
狂ってるんでしょうか？
彼が今も妻と子ども（私が中絶手術する頃にまた1人生まれたとか）たちに囲まれ、私が捨てた仕事を頑張れている。くやしくて、憎らしいです。
みなさんからのひとことがもらえればと思います。
乱文ですみません。
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アドバイス：10件
さつきさんへ
一度なら経験。繰り返せば、罪。罪悪感や劣等感にさいなまれそうになっても、自分を励ましてあげてください。
経験をよい方向に活かせば大丈夫です。
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たぬきさんへ
〈お相手の人は、残念ながらそういうタイプで変わりません。同じことをして、少しずつ周りの信頼を失うだけです。〉
本当に残念ですが、彼にとってこれが初めての不倫ではなかったのではないかと、今になって思います。
繰り返し罪を重ねる彼と別れ、もう2度と罪を犯すことない私になれたらと思います。
この罪や身体の傷が、誰かに優しくできる愛になればと前向きに考えたいと思います。
〈100％完璧な人生を歩んでいる人は少ない〉
劣等感に苛まれることがありますが、この言葉に勇気づけられました。
たぬきさん、ありがとうございました。
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ジョージさんへ
彼の奥様が出産されたということは、彼から聞いたのではなく、元職場の友人から聞きました。
もちろん寝耳に水でした。
奥様とはうまくいってないとウソをつかれていました。
身体を求めてくるのは気持ちがあるからだと私が勘違いしていました。
関係を続けるためには、LINEだってなんだって、そういう男性はマメになるのでしょうね。
本当に初めは優しかったのに。
すべてが関係を持ちたいがための行動だったのだろうかと思うと、本当に情けなくなります。
彼に問いただしても、今更本当のことなど言ってくれないでしょうね。
1度は好きになった人を、こんな風にカサついた気持ちで想うことになるなんて、とても悲しいことですね。
初めのころの私がしっかりとした気持ちをもって流されずにいれば、彼に失望することもなかったのでしょうに。残念です。
彼の本当の姿、というか、そういう彼にしてしまったことに気づかせてもらい、ありがとうございました。
なにか夢のようにロマンチックなものにしようとしていたんですよね。
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アリシアさんへ
レスポンスありがとうございます。
不倫された妻、とのこと。
彼の奥様、お子さんは何も知らずに彼の帰りを待っていたのだろうと思うと、とても心が痛みます。
一時の心迷いやはっきりと断れない性格が、知らない誰かを傷つけたのだと反省しています。
アリシアさんも私の想像を越えた辛さのなかにあるのでしょうに、優しい言葉、ありがとうございます。
顔も知らない名前もわからない誰かの言葉なのに、本当の心の芯に届いてくるようで…。
アリシアさんからの言葉は、私にとってとても救いになる言葉でした。
今すぐ！切り替えて！というふうにはなれませんが、私の中の彼を消して前へ進んで行きたいと思います。
ありがとうございました。
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、
過去は過去。
いくら考えても、今は整理がつきません。一時保留にして、自分の幸せに向かってほしいです。
小さな幸せの積み重ねで、月日がたてば、少しずつ忘れていきます。お相手の人は、残念ながらそういうタイプで変わりません。同じことをして、少しずつ周りの信頼を失うだけです。心ある大人がみれば、そういうタイプとわかります。あなたは、その人と離れられてよかったですね。100％完璧な人生を歩んでいる人は少ないと思います。若いうちの苦労は、乗り越えられますし、経験となりあなたを支えます。これからの人生で出会う幸せを大切にしてください。どうしても気持ちがつらければ、お医者さんや心理関係の専門家に助けを求められるから、いくらでもあなたを支える人たちがいると頭の片隅に置いておいてね。
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彼が1000%悪いですよ
まず既婚で子供作るくらい妻と仲が良いのに、独身女性に手を出す時点で人間としてアウト。
さらに、自分の快楽最優先の結果、妊娠までさせてしまう。
その子を中絶した後でも、まだ身体を求める。
この時点でもう、鬼畜の振る舞いですね。
いいところもあったかも知れませんが、悪いところが多過ぎですよ、その男。
決して、好きになってはいけない男だったんです。
もう次は同じ間違いはしませんからね。
これだけ学習したんだから。
いい男性を選んで、真の幸せを見つけてくださいね。
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自分を許してあげてね
彼の無責任に傷ついたのに、まだ自分を責め続けているなんて…読んでいて胸が痛かったです。
怒りも憎しみも、まだ相手にわずかな期待を寄せている事なので、もうあなたの中の彼を捨てましよう。
子供を中絶させる時点で家族を選択しているのに、それでもあなたに自分の欲望を押し付ける様な、卑劣な男です。
それでも好きだから…なんて気持ちを持って繰り返さない事、それが今唯一すべき事ですから、もう今は自分を責めるのはやめましょうね。
不倫した事への代償は、もう十分に受けたと思います。
過去を振り返って罪悪感を持つ事に意味はないもの。それで誰かが幸せになるわけでもないのだから。
不倫された妻として、またあなたくらいの娘を持つ母として、どうか前を向いて歩いて欲しい、これから先自分を大切にして、幸せになって欲しいと願っています。
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ADありがとうございます《続き》
ポットさん本当にありがとうございました。
乱文長文の私の相談。
罪が罪な故に、辛らつなことも書かれるのではないかと怖かったです。
それでも、誰かの生の声を聞きたくて、自分の心がどうにかなってしまうんじゃないかと不安で。
彼以外誰にも相談せず、中絶をしました。
なので、家族親友に悟られることのないよう普段通りの生活を今もしています。
だけど、本当は悲しくて、赤ちゃんに会いたくて、辛いんです。
でも、それを隠して笑っていないといけない。
赤ちゃんも、家族親友も裏切る私の偽物の笑顔です。
辛かった。心が冷え固まっていくようでした。
今のこの気持ちを吐露することができてよかった…
読んでくださって、ありがとうございます。
深夜で感情が高ぶってしまいましたが、明日も強く生きていけそうです。ありがとうございました。
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ADありがとうございます
優しい言葉をいただいて涙がでてしまいました。
本当にありがとうございます。
「一時でも、お母さんにならせてくれて」
本当にその通りです。
いなくなってしまった赤ちゃん、本当のことは話せないけれど私を産んでくれた両親、私を本当の意味で愛してくれている人たち…
そして、ここで見ず知らずの私に貴重な時間を割いてもらったポットさん。
全てに感謝しなければならないですね。
彼への感情は未だ定まりません。
憎くも思え、恋しくも思え、無感情になれず…
いつか本当に愛せる人ができたならばな…と思っています。
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考え方を変えられるといいですね
辛いですよね。考えれば考えるほど
辛くなりますね。
まず、赤ちゃんのことですが
祝福されない妊娠ではあったけど
避妊の大切さ、命の重さ、
そして、彼との未来はない。と沢山の事をあなたに学ばさせてくれましたね。
一時でも、お母さんにならせてくれて
命をもって学ばせてくれた事に感謝しましょうよ。ただ、悲しく後悔してるだけなんて赤ちゃんも喜びませんよ。
そして、その男性ときっぱり終わってよかったですね。相手の気持ちを考えてない人です。
前を向きましょう。
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