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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
生活に慣れるとこんなもんなんでしょうか
前にスキンシップを持ちたいけれど持てないことをお話ししました。
その後結局は改善されません。「一緒に住んでるんだからいつでも出来るから
いいじゃん」と言うのが彼女の言い分です。寝るとき手を繋ごうとしても拒否され
「手が邪魔」と言われます。一緒に住むまではそんなこと全く無かったんです。
「性欲変わったの?」って聞いてみると「変わらないよ」と言うし
「触られるのは嫌いじゃ無いから」と言うのですが毎日その繰り返しで相手にされず好きな人が隣にいるのに
触れられない非常に辛い毎日を送っています。
タイミングを見計らって彼女を傷つけないようにしてるつもりですが
やはり横で寝ているとすごく触れたくなってしまいます。
自分が病気かと思うほどです。
今ではなかなか眠れず自分を必死で押さえています。
何か修復する方法は無いかと悩んでいます。
アドバイスよろしくお願いします。
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アドバイス：21件
率直に告げましょう
彼女の言う「一緒に住んでるんだからいつでも出来るから
いいじゃん」は、理由になってないですよね?
そう言いながら、拒んでいるわけですから。
「手が邪魔」
何とも、傷つく拒否の仕方ですね。
「俺は、君に全く愛されて無いんだね。そうとしか思えない」と伝えましょう。
事実、そうかも知れません(苦笑)
彼女は、あなたが惚れていることを利用しているだけなので、一緒に暮らせるようになったら、したくないセックスはしたくない、ということなのでしょう。
とにかく、もっと不満を言うように。
率直な話しもできないようでは、一緒には暮らしてはいけないと思いますよ。
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うまく言いくるめられているようです
奥さん、口が達者ですね(苦笑)
あの～。
どう奥さんが言い訳しても、触るなってのは、拒否以外の何物でもありませんよね(^^;
クマパレスさん、夫婦なのにそこまで遠慮しなくていいんじゃないですか?
セックスレスでは、夫婦は続けられないから、と、奥さんにハッキリ伝えてはどうですか?
それでも、奥さんがどうしてもクマパレスさんを好きになれないと言うなら、諦めるしかないと思いますよ。
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スキンシップだけでいいのでしょうか?
スキンシップだけなのに、嫌がられるのは、嫌われているとしか思えません。
生活の他の場面では、どのような様子でしょうか?
もしかしたら、パートナーの方は、その後の展開が嫌なのかもしれません。パートナーが、あなたのセックスに満足していない、はっきり言うと、不満を持っているのかもしれません。
女性の場合(男性もそうなのでしょうか?)、セックスに不満があっても、恥かしくて、言えないことが多いのですよ。
AVなどは、男性の射精をうながす画像でしかありません。
多くの女性が感じるセックスとは全く違います。(少数派もいますので、断言は出来かねますが)
女性が感じるセックス、喜ぶセックスについて、勉強なさってはいかがでしょうか?
ベストセラーになった本もありますよね?
そうして、「勉強した」ことを伝えて、スキンシップ?してみてはいかがでしょうか?
女性にも性欲はあります。火をつけてあげれば、パートナーはあなたのスキンシップを待ちわびるかもしれませんよ。
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kyoko様
アドバイスありがとうございます。私としてはがつがつしたセックス(いわゆる男性本意の間違ったセックス)は嫌なんです。
どちらかと言うとゆっくり前戯をしてまずしっかり行かせてあげてからゆっくりと無理なく愛し合いたいと言うのが私の気持ちです。
私は本業がマッサージですのでその辺は心得ているつもりです。
セックスよりもスキンシップや触れあったり挿入しなくても
行ければとりあえずは満足なんです。
良くセックスが終わったらさっさとシャワーを浴びに行くとか聞きますが何か違うなって思っています。
私の考え方はこういう感じなんです。
あまりにも持たないので神経内科に今月24日に予約を入れました。
このままでは私もいらいらしてしまい逆効果になると思ってますので。
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やっぱり、ちゃんと聞きましょう
「手をつないだり、セックスしたりしたいのに、どうしてダメなのか?」と率直に聞きましょう。
「一緒に住んでるんだからいつでも出来るからいいじゃん」では、全く回答になっておりません。
「俺は今したい」と、どうして言えないのですか?
当然、言っていいことさえ、言えない。
その関係のあり方に、問題があるのではないですか?
「いつまでも、理由もなく拒否するのなら、もう君とは暮らせない」
当然、言っていいセリフです。
まるで、奥さんには他に好きな男がいるかのようですね。
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話し合いましょう。
何も知らず、非礼なことを書いてしまって、ごめんなさいね。
「せめてスキンシップぐらいしたい」も拝読しました。
率直に話し合ってみてはいかがでしょうか?
説得でも嘆願でもなく、「話し合い」「対話」です。
話し合いの目的は、「あなたの願いを叶えるため」では、『ありません』
おふたりにとって、ベストかベターな答えを探すためです。
・あなたの本音を伝える
・同じように、パートナーの本音も話してもらう
・そのうえで、解決策を探ってゆく
一度では、解決しないかもしれません。
時間もエネルギーもかかるかもしれません。
でも、好きな人と、できるだけ上手くやっていきたいですよね?
今度こそ(失礼ですね、ごめんなさいね)、幸せな結婚生活を送りたいですよね?
人がふたりいれば、考えが合わないこと、想っていることがわからないことは、当たり前です。
そういう時に、冷静に率直に話し合えるかどうか、解決策を探ってゆけるかどうか、が、大切だと思います。
夫婦関係では特に。
この先、ずっと一緒にいるのなら、、別の問題が起きた時にも、「話し合い」は必要です。
一方が、話会いたくても、一方が応じなければ、成立しないのですが。
本音で率直に、話し合いましょう。
頑張って。
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kyoko様
アドバイスありがとうございます。
もちろん話し合いはするのですがはぐらかされたりして進みません。
私も彼女もお互いに離婚し生活を始めたんてすね。
前までは良く甘えても来たしそれなりにスキンシップはありました。
生活がやっと落ち着き変わってしまったのでしょうか。
体の相性は悪いわけでは無いんですが。
こちらの言い分を押しつけるわけでは無く出来るだけ話し合いをしようと試みてはいます。
こちらの行動が裏目に出てしまいます。暫く様子を見るのがだとうなんでしょうか。
隣に寝るのを止めてしまうとこのままずっとレスが続くようで怖いんです。
隣にいても触れられない恐怖感と言うか何と言うか。それに耐えるしか無いんでしょうかねえぇー。
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はぐらかされないよう、がんばりましょう
彼女は、クマパレスさんの気持ちを、全く考えてくれないんですよね。
セックスは一緒に済むための餌であり、一緒になったからには、自分は拒否していいと考えておられるようです。
愛情が無い、と受け取られても仕方の無い態度ですよね。
喧嘩してでもセックス拒否なら、最終的には別れるしかないんじゃないですか?
愛が無く、打算でくっついてくる相手とは、一生暮らせないと思いますけどね。
女性は、彼女だけではないですよ?
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パートナーとして適か不適か見極める機会だと思っては?
う～ん。
クマパレスさんが、そんなに、働きかけているのに、話し合いにも応じない方なのですね。
話し合えない人と、この先長く上手くやっていくことは難しいと思うのですが?
問題が何であろうと。今回は、スキンシップやセックスですが。ずっと一緒にいれば、他の問題もでてくるでしょうし。
そのたびにはぐらかすのでしょうか。
クマパレスさんが、こんなに切ない思いをしているのに、なぜ、ふたりの問題だととらえて、一緒に考えようとしないのかが、不思議です。
立場が逆の場合、
クマパレスさんがスキンシップ&セックスに気が向かないけれど、パートナーは求めているとして、
そういう場合、クマパレスさんなら、しっかりと受け止めて、話し合いますよね?
また、パートナーが「スキンシップ&セックスが嫌なの止めて欲しい」と言ったら、強引にしたりせず、話を聞きますよね?
普通は、そうだと思います。
お優しいクマパレスさんなら、きっと、そうだと思います。
それができないパートナーの方、または、お二人の関係が、気になります。
未だ、籍は入れていないのでしょうか?
今すぐどうということはありませんが、
彼女が、パートナーに適しているか否かを判断する良い機会だと受け止めてはいかがでしょうか?
引き続き、働きかけてみましょう。
でも、他の愉しみにも、眼をむけて、、彼女のことを忘れる時間をもつのも良いですよ♪
答えになっていなくてごめんなさいね。
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kyoko様
もちろん立場が逆ならちゃんと話し合います。
大体問題が起きるとはぐらかすことは大井ですね。
小さいうちに言えば傷が浅くて済むのに結果的に
話が大きくなってしまい収集が付かないパターンは大井です。
都合の悪いことからは逃げることが大井です。
釣った魚にえさを与えないみたいで本当に辛いです。
まさかご両親に相談するわけにも行きませんしね。
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厳しく当たってみますか
彼女は、クマパレスさんの優しさにつけこんでいるようですね。
「スキンシップさえ出来ないなら、もう一緒には暮らせないので出て行って欲しい」
そんなふうに、はぐらかしようのない要求をつきつけてみますか。
「スキンシップさえ嫌がるのは、愛が無いからだよ。それとも、俺のほかに好きな男がいて、そいつにしか触られたくないってこと?」
こう言われて、どうはぐらかすんでしょうかね?
なんと言われようと、「俺はスキンシップのない相手とは暮らせないから、出て行って欲しい」この一点張りで通します。
そうすることで、彼女にクマパレスさんの本気を伝えましょう。
これでダメなら、本当に出て行って貰うしかないのですから(苦笑)
それとも、他に何か本当の理由があるのでしょうかね?
私には、他の男しか、思いつかないんですが(笑)
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ジョージ様
いつもお世話になります。
今私は私と彼女、彼女の子供と住んでいまして。
子供はお父さんに会いたく無いと言っています。
しかし彼女は元旦那にあれほど嫌がらせをされたのに会っているようです。
「子供が一番の被害者なんだから」と言ったのですがその後は分かりません。
まさか元旦那と肉体関係が復活したとか。
私の両親も「元旦那と関わりが無いなら一緒に住んでも
良い」と言うことで私たちを認めてくれました。
子供は幸いなついてくれていますので今のところは様子見ですかねえぇー。
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様子を見るまでも無いでしょう
元旦那とあって、セックスをしているのでしょう。
それで、全ての説明がつきます。
どんなに冷たくされても。
どんな目に合わされても。
ずっと好きな男を追いかける女って、いるんですよ。
彼女も、そういう女の一人なのでしょう。
諦めましょう。
彼女は、子供がどう思おうが、自分が元旦那が好き、が全てなんですよ。
これにて、私のアドバイスは終わりです。
評価は全て0点をいただいておりますが、少しはお役に立てましたでしょうか?(笑)
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ジョージ様
いつもアドバイスありがとうございます。
私も諦めが悪いのかどうもすっきりしません。
元旦那とセックスした事実があるかも知れないし無いかも知れません。
いずれにしても何らかの形で事実を事実として確認するまでは
合点が行きません。発覚した以上は
すっぱりと諦めるしか無いとは思いますが。
私自身もやれることはやろうと考えています。
あまり役に立つかどうかはともかく心療内科にも予約をしました。
あらゆる角度から検討して最終的に結論を出したいと思います。
ジョージ様を初めいろいろな方の意見を聞くことの大切さを改めて感じました。
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パートナーの方に、この相談を見てもらってはいかがでしょうか?
事実は、こちらだけですよね。
・彼女が、スキンシップ&セックスを避ける、話し合いをはぐらかす
・彼女のお子様が「お父さんに会いたくない」と言う
・彼女は、元夫に会っている
他は、想像に過ぎませんよね?
(わたしも、想像して、いろいろと書いてしまいましたが。)
この相談(前回のものも)を彼女に見てもらってはいかがでしょうか?
その時の、彼女の反応や説明で、なにかがわかるかもしれません。
あと、参考までに。
友人(既婚の40代女性子持)に、この相談をみてもらいました。
結婚後数年で、レスになった。
セックスは面倒なのでなくてもいいけど、夫を嫌いなわけではない。
疲れていたり、面倒だったりで、拒否している内にレスになった。
この状況を彼女の旦那さんが、どう感じているのかは、わたしにはわかりませんが。
心療内科を予約したこと、予約した理由は、彼女に伝えましたよね?
あと、、他の楽しいこと、彼女とは無関係な楽しみの時間も持ちましょうね♪
もうもっていらしゃるのかな^^
また答えになっていなくて、ごめんなさいね。
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kyoko様
箇条書きにまとめていただきありがとうございます。
彼女はプライドが高く否定する人は拒むという感じなので
見せても反応は無いと思います。悪い言い方ですが
はぐらかしの人生を送ってきましたので。
噛んで含めて言うしか伝わりません。軽い障がいのせいもあるんでしょうけれど。
気休めとは思いますが心療内科に行くしか無いのかも知れません。
数々のアドバイスも参考にしながら私も勉強ですね。
辛い気持ちが変わらないのが困りものですが。
今でももんもんとしています。レスは辛いですからね。
もちろん無理にしようとは思いませんが。
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点数の件は失礼しました
目の障害がいとは知らず、失礼をいたしました。
彼女は、軽い障がいを持っているとありましたが、クマパレスさんの辛い気持ちが分からないのも、その障がいのせいでしょうか?
セックスレスの辛さが分からないのも、「いつでもできるからいいじゃん」などと、トンチンカンな答えが返ってくるのも。
心療内科に行っても、投薬だけでしょうね。
薬で一時的に気分は楽になっても、根本原因が全く改善されませんので、やはり彼女と向き合うことで改善を目指すことをお勧めします。
セックスレスが辛くて、心療内科に行くと言っても、彼女がどうしても分からないのなら、さすがに諦めるしかないのでは無いでしょうか?
そうなるともう、元旦那とよりをもどしていようがいまいが、一緒にはとても暮らせない相手、ということになりませんか?
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ジョージ様
いつもアドバイスありがとうございます。
専門家に聞いたところそれは障がいのせいでは無いようです。
ぶっちゃけセックスが無くてもいいんです。スキンシップがあればとりあえずはいいんです。
触れあうだけで何か感じ会えるってありますよね。
まあぁー僕が寂しがりや過ぎるんでしょうけど。
心療内科についてもとりあえずは経験として一度門を叩こうと思います。
また報告しますね。
いつもすみません。
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参考になればいいのですが。
参考になりそうなサイトがありました。
URLはつけてはいけないようなので、
「カウンセリングサービス心理学講座～セックスレスの心理」で検索してみてください。
あと、推測にすぎないのかもしれませんが、
クマパレスさんは眼に障がいをお持ちとのことで、
なおさらスキンシップを求めるお気持ちが強いのかもしれないと感じました。
わかりませんが。
ヘンな意味ではなくて、性格的なことの他に、障がいの特性として、触感がすぐれていらしゃるのでは?
お仕事も、マッサージ師とのこと。
五感のうちの触感がすぐれていらっしゃるのかもしれません。
同じようにパートナーの方も性格的なことに加えて、障がいの特性も合わせて、これからのことを考えたほうがいいのかもしれません。
苦手なこと、得意なこと、より必要なこと、、などなど。
答えにはなっていませんが、参考になればと思い書き込んでみました。
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kyoko様
サイトの紹介ありがとうございます。
時間のあるときに見てみます。トップページは見ました。
うぅーん、私の場合ですが特に触覚が優れているわけでは無いです。
触れあいたいと言うのは大なり小なり誰でも
持っているような気がすると私は思うのですがいかがでしょうか。
食欲、睡眠欲、性欲(別にセックスだけとは限らないと思いますが)は
多かれ少なかれ誰でも持ち合わせている物だと私は考えています。
いずれにしてもこのままでは長い将来辛いので
皆さんのアドバイスも参考にしながら突破口を見付けようと考えています。
いつもご意見ありがとうございます。
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心療内科の報告
「生活に慣れるとこんなもんなのでしょうか」で私は
心療内科の門を叩きました。結果を言えば世間話をして
こちらの言いたいことは言いましたが何だかなあぁーって感じで薬を処方されて終わりました。
安定剤半分です。
私より症状の重い人もいるようで何か自分はここに
いるべきでは無いのかなと思える雰囲気でした。
まだまだ欲求不満は続きそうです。涼しいのが救いですが。
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