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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
彼を待つのが辛い
初めまして。
私 26歳（独身）
彼 29歳（既婚5年目 子供2歳）
会社で知り合い、向こうからのアプローチで今年の春から不倫関係になりました。
彼は今の奥さんとは押しきられる形で結婚。子供も何歳までにという目標を言われ義務的に営みをしていたとのことです。
彼は私と不倫関係になってすぐ奥さんに離婚を申し出ました。
迷惑かけたくないとのことで私の事は話していません。
しかし、奥さんは拒否し子供を連れて実家に帰りました。
そのすぐ後、彼は私と同棲を始めました。（4ヶ月）
その間も子供の為に連絡を取る約束をしていたみたいですが子供と私の板挟みが辛くて連絡があまりできず、最後はおじさんと呼ばれるようになりました。
そのことに傷つき、奥さんにやり直す気はまだありますか？と連絡をしたらしく奥さんが戻ってくることになりました。
大前提、私の事が好きだし私といる自分が好きだし、今後の人生も一緒にいたいと思っている。しかし、子供の成長を見守れないのが辛いから一度家族の元に戻り生活をし、それでも一緒にいたいと思ったら離婚までしてから戻ってくると言っていなくなりました。
私は休職中で仕事で会えず、さらに家族と向き合う期間のため最初の頃みたいに時間を作って会いに行くことも出来ないが、私の事が心配だし話はしたいから返信はあまり出来なくなるけど、連絡は沢山してほしいと言われました。
なので、今は私が多めに日常生活を連絡している状況です。
連絡に関して、恋愛表現を直接するのはだめと言われました。
だけど、彼から恋人仕様のスタンプが送られてきてそれは良いという謎なことになっています。
まだ離れて1週間も経っていませんが、こちらは食事もまともに取れず鬱状態です。
連絡が来ると嬉しいけど同時に悲しくなります。
向こうが楽しく？過ごしていると思うと本当に辛いです。
今になってですが
一緒にいたいと思ってくれてるのに何故家族の元に戻ったの？
どのくらいの割合、私に気持ちが向けば戻ってくるの？と考えてしまい
いつまで待てばいいのかもわからずどうしようもない状況です。
自分が馬鹿なことをしているのは重々承知しています。
しかし、どうしても期待してしまう自分がいます。
この辛い期間をどうしたら乗り越えられるでしょうか？
精神的に参っている為、非難のコメントはご遠慮いただけると幸いです。
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アドバイス：8件
長い期間
不倫は必ず奥様が居ます。
不倫で同棲出来たら凄いことだと思いましたが‥
子供と貴方は別に考えているとは思います。
けど、貴方は家族か、私かで比較してると思います。
子供が巣立って行くまで何年も今の辛さを我慢できますか？
まだ子供は小さいしこれから沢山お子さん、奥様と過ごす時間や行事など過ごしてる事は貴方は耐えられますか？
保証もなく不安しかなく、相手がもし何年か越しに冷めたらとか先の保証はありません。
ただ、女性をとるより子供をとるのは親なので子供のかわりは居ません。やはり親の気持ちが優先にたったのかとおもいます。
ただ、都合がいいのは恋愛表現の連絡はだめと‥急に見られた時に困るからだと思います。
自分から送る時は見られる心配がない時だからだと思います。
相手の思い通りになるのは悔しくないですか？好きだからなかなか切れないかもしれないですが、辛い期間は相当長いと思います。
なので元々はこちらが後出しなら我慢も必要。引くべき所は引くのも必要かと思います。
それでも居たいならただ割り切るか諦めるしかないかと思います。
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辛いですね。
どのくらい待てば良いか‥
これは彼の気持ち次第なのでわかりませんがお子さんが幼く多く関わりが長い機関は一緒にいたいかもしれません。
そうなると小学校に上がるまで？
低学年くらいまで？
それ以上かもしれません。
そんなに長い間離れて一方的な生活は辛いですよね。
でも時々は時間を作ってくれて会うことも出来るんですよね。
あなたがお仕事に復帰されれば会えると思いますし。
別れたくないのならしばらくは様子を見るしかないと思いますが‥
万が一奥様にあなたとのことがバレた場合、慰謝料などのことは覚悟はしておいた方が良いと思います。
人生の中で20代、30代の女性の時間は本当に貴重な期間だと思います。
一年一年子供を生める時間がどんどん減りますから。
後でその大切な期間を無駄にせず後悔しないようにして下さいね。
あなたが待てる時間を決めて彼に結論を出してもらってもよいのかもしれません。
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不文律
お互いが既婚者ならもう少し適度な距離感が掴めたかもしれないけど、独身と既婚者の関係は価値観が違うから辛いですね。
お互い愛し合って結婚するのが一番シンプルで幸福ですが、家族になるともう少し複雑で、好き嫌いを超えた「責任」が産まれます。
あなたは奥さんより愛されはしても、家族や子供は超えられません。
お相手は4ヶ月の同棲でそれに気付いたんだと思います。
あなたは彼にとって遊び相手かというと、そうではないと思います。
彼はあなたの事が好きで、事情が許せば一緒になりたい、そう本気だと思います。
でもそれが出来ないのが不倫なんです。
不倫はある種の事情で、愛とか責任とは次元が違う不文律な関係です。
それゆえ幸せな関係でいるには向き・不向きがあるという事です。
ここは一つあなたも大人になりましょう。
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くそワロタw
おもれぇー
くそワロタw
クッソワロタw
腹痛ぇ〜
ばかなの？
お前
そのチンカスにさぁ
どんな価値があるの？
支離滅裂じゃん言動が
誰に対しても無責任でさ
で
あんたにはどんな価値があるの？
理解出来ないなら
無価値な欠陥者同士でお似合いじゃん！
めでたしめでたし
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勘違いしてませんか？
>向こうが楽しく？過ごしていると思うと本当に辛いです。
夫が他の女に走り、離婚話まで出て、別居もし、その間、貴女とその男は
面白おかしく同棲し、それに我慢した奥さん。
戻ったからといって、面白おかしく過ごしていると思ってますか？
はっきり言いましょうか？
貴女が悩んでいる以上に、子供ができ家族をもってさあこれからというときに
泥棒猫に寝取られた奥さんの気持ち、考えたことありますか？
子供がかわいい盛りに夫が不倫。
子育てに忙しく帆走しているときに夫が不倫。
勿論誘ったのは男かもしれません。でも、妻子がいると知りながら誘いに乗った
貴女にも責任あります。
これから訴えられるかもしれない状況である以上、
バイト掛け持ちでもなんでもして、慰謝料を貯めたらいかがですか？
男の事、考える余裕がなくなるほど働いてみてはいかがですか？
>彼は今の奥さんとは押しきられる形で結婚。子供も何歳までにという目標を言われ義務的に営みをしていたとのことです。
これは事実ではないと思っておいた方がいいです。
それに本当に「子供の成長を見守れないのが辛い」のなら、可愛い盛りに不倫なんてしないですよ。まっすぐ家に帰り、子育てに協力するでしょう
不倫する男で「子供が大切」だとか「子供に会えなくなるのが辛い」という事を口に出す男は信用できません。
別居になって、不倫相手と面白可笑しく同棲して、初めの1，2か月は楽しんだのでしょうが、奥さん含めての「家族」が恋しくなったのだと思います。
それにずるくないですか？いったん家族のもとに戻ってだめだったら貴女のもとに来る。その間、独身である貴女をLINEごときでつなぎとめていざというための保険のような扱いをする。本当にずるいです。そういう男は家族を捨て女のところ(貴女）のところへ来ても、いずれまた同じことをしますよ。
そして貴女が文句いおうものなら、「お前の為に家族を捨てた」と免罪符のように言って新しい女と遊ぶことでしょう。
知人でそういう男居ました。病気なんですよね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
続きです
投稿者：かよ（女性 40代）2021.11.07 22:00:44ともかく今は男のこと考えず、いずれ来るかもしれない高額慰謝料の為に
色々仕事してはどうですか？離婚騒動までいっているのでそれなりの金額は
請求されると思いますよ。
それで男が戻ってこなくても其れだけの男だったと勉強したと思えばいいんです。
そのうち時間がたてば、現実的なことを考え、今貴女が思い描いているであろう彼との将来がそう簡単に手に入るものではなかったと、終わってよかったと思う日が来ると思います。
あなたももう26歳。たった数か月の不倫で今家族のもとに帰った男が戻ってくる保証もなく、だらだらと30超えて周りの友人はどんどん結婚して子供を作っている状況で後悔しませんか？
運よく男が離婚して貴女のところへ来たとしても、友人たちのように結婚式はできない。慰謝料養育費で貴女も働かなければ生活できない。
自分の子供を持つ余裕がないかもしれない。
それは覚悟できてますか？
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生涯お一人様決定か？
結婚、諦めたの？
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あの
その男のキチガイな行動を理解できるの？
あなたと結婚しても、子供にたいして
責任もなく女と同棲
そしてさ 、あなたと同棲してあなたと一緒に暮らすのはいやってことなんだよ
だから別居不倫に切り替え、
しばらくは奥さんの目もあるから、連絡しない
でも家庭と不倫とうまくやりたい
それだけにみえる
外から見るとね
わかれたら？
なんであなたがそんな目に合わなきゃいけないの？
ひどい扱いだよ
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