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度重なる浮気 ２

相談者：けんさん（男性　40代）　
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43,369
2021.07.08 14:56:41

今日妻が病院に行ったそうです。行って領収書も確認しました。自分も半年前まではそこの病院に行ってました。自分の時は問診票を書いて、先生と話して、血液検査もして、その後カウンセラーさんと60分カウンセリングをしたのですが、妻の場合問診やって先生から軽い鬱ですねと。これくらいなら血液検査しなくてもいいとの事で、人と話す事が得意ではないも先生に言ったらカウンセリングもなしで、育児と家事がままならないようならまた来て下さいと次の予約とかはなし。妻も自分で私は入院レベルとか言ってたし、自分も何かしら病院があるのではないかと思ってましたが、軽い鬱でいい事はいいのですが、なんか拍子抜けと言うか複雑な感じです。問診もうまくすり抜けてる感じなんですかね？自分の方がおかしいんですかね？何かわからなくなってきちゃいました。

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アドバイス：7件

その1

回答者：雨（女性 30代）　
2021.07.18 01:29:37

けんさんにはじめにお伝えしておけば良かったですね。すみません！
実は治療の対象となる方とそうでない方には明確な違いがあります。それは、通常の日常生活がそれなりに送れているか否かです。仕事や家事や育児をおろそかにしてまで及んでしまっている行為であれば治療の対象ですが、そうでなければ、言い方はちょっと語弊がありますが・・趣味の領域を脱しないことになります。ただし、例外はあります。日常生活は送れていても治療が必要と判断される条件としては、当事者自身が非常に困っており、ストレスがたまっておかしくなりそうという場合や、及んでいる行為そのものが犯罪行為(窃盗、強制性交など)といった反社会行為の場合は、治療の対象となります。

診察の時に奥様が、浮気をやめたいのにやめられないでとても苦しんでいて、食欲や睡眠があまりとれなくなっていると訴えたとしたら、おそらく対応はもう少し変わっているかと思うのですが、そのように訴えていないとすると、おそらく他の病院に行っても同じ対応になる可能性が高いと思われます。

今までの情報を整理すると、奥様の場合、まだ病気の領域には達していない状態かと思われます。
ですが、モラル的には逸脱行為にあたると思うので、けんさんの立場としては非常に辛いのも確かです。なので、けんさんの反応は正常で、なにもおかしくありませんよ！
でもどうしたらいいかわからなくて苦しいですよね。
もし奥様がけんさんほど苦しんでいないとしたら、けんさんの価値観をかえていくか、あるいは民事的な法的手段をとるかという選択肢になるかと思います。

その2へ続きます

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  • その2

    投稿者：雨（女性　30代）　
    2021.07.18 01:36:39

    お恥ずかしいですが、我が家の場合、夫の風俗通いは止められないので、OKしました。ただし、ゴムは必ずすることという条件は出しました。

    たぶん奥様が性衝動を抑えられないのは、他の方もコメントされてましたが、心の穴つまり過去のトラウマが絡んでいる可能性があります。一般的には、親との愛着形成が上手くいかなかったり、自己肯定感を傷つけられる出来事にみまわれたりした方が、こういったモラル的逸脱行為をしてしまうケースが多いです。
    心の穴が埋まらないのに、性衝動を無理に抑え続けると、ある日突然衝動が爆発して、とんでもない事件を起こしてしまったりもします。これは心理の世界では当然の摂理です。だから私も、夫に犯罪や事件は起こして欲しくないので、自分の価値観を変え、風俗通いは容認しつつ、今も仲のいい夫婦でいられています。自分が変わると、夫もあまり通わなくなりました。

    人を変えるのは無理ですが、自分が変わると、勝手に相手も変わります。これも心の世界の摂理です。

    ご納得し難いコメントかとは思いますが、けんさんが将来幸せを感じられる生活がとりもどせることを心からお祈りいたします。

  • 雨さん

    投稿者：けんさん（男性　40代）　
    2021.07.19 11:28:32

    前回から沢山返信ありがとうございます。自分もイライラのピークで、モザイクありの動画を自分だって認めれば、今回のは慰謝料請求しないで許してやると言ったら、あっさり自白さたのですが、妻には請求しないでも男共には制裁したいと思い、妻に連絡先など聞こうと思ったのですが、もう削除してあり無理と返事がきました。そこでまたケンカになり、どうしてあなたはすぐに蒸し返してくるの？とか色々言われました。浮気した側が浮気された側の言いなりになるような関係制裁は御免ですとか、あなたとはこの先何があろうともセックスはしないとか言いたい放題言われました。自分もそんな相手に対してもう養いたいと思う気持ちなんてありません。子供のためにどうしたらいいのか模索中です。離婚したとして70過ぎのじいさんばあさんに子供を預けて仕事行くのも、きっとキツイと思います。自分は泊まり勤務の仕事なので、どうしても協力してもらわないと無理です。こんな事がいいのかわかりませんが、好きな人でも作って、子供のお母さんになってくれる人がいたらなぁと思ってしまう時もあります。子供の面倒を見てくれる人を探してるみたいで、相手に失礼なとこもあるかもしれませんが、そうすればじいさんばあさんに頼まなくても大丈夫なんですけどね。そんな人できるかなぁと？歳もとってるし、コロナの影響もあり年収も少し減りはしましたが、そこそこもらってるとは思います。このまま今の妻と一緒にいるべきですかね？

  • ご無沙汰してます

    投稿者：雨（女性　40代）　
    2021.10.01 01:15:32

    私は夫に性の対象にならないと言われて以降、離婚するかどうするか悩みましたが、次に結婚した相手も夫と同じように数年で私の体に飽きてしまう可能性も十分にあるんじゃないかと思うと、なんだか離婚するメリットがあまり感じられなくてやめました。夫は経済力もあり、心の相性もとてもよく、毎日のコミュがとても楽しいので、日々の生活は幸せな方だと思ったからです。
    だから、夫が風俗に通うことは目をつむり、結婚生活を継続しています。
    結婚継続と離婚のそれぞれのメリットとデメリットを紙に書き起こし、冷静に判断することをおすすめします。
    そして私の場合、最後の決断をする時は自分の心に聴いて確認をしています。夜寝る前に私はどっちにしたいと思ってる？と問いかけて寝ます。すると翌日以降に、ふと答えがおりてきます。
    その答えに従うと、不思議といつも覚悟が決まるんですよね。
    どちらを選択しても傷をおうことになるお話ですが、自分が腑に落ちる選択肢を選ぶことが、お子さんにとっても良いと思います。

    究極の選択ですが、
    奥様が他の男性と性交渉することをバレないようにしてもらえればそれでいいという心の余裕を持てるようになりたいと思っていますか？
    それとも、そんな心の余裕が持てる人間になりたいとは思わないほうですか？

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他人から見れば

回答者：HADS（男性 50代）　
2021.07.09 11:03:45

スーパーポジティブなあなたも立派な病気だと思います。お互いそれぞれの思いを腹に隠しながら、絶妙なバランスで生きて行って下さい。

眠れない、働けない、食べられない、幻覚・妄想があるなど精神や身体に症状があれば、それは疾病として投薬の対象（血液検査の対象）となりますが、男好きや性的な逸脱など「他の人と比較して」平均的でないというのは事例であって、受診した病院の対応に納得できなければ病院を変えるしかありません。

当人の健康が害されるのであれば医療や行政の保護、他人が被害を受けるのであれば警察の介入が必要ですが、不倫は民事であり性癖は二人の性格上の問題です。

まぁ他人が説得してどうこう出来る問題じゃ無いとは思いますが、どんな女にせよ貴方が選んだパートナーであり、貴方達が築いた家庭なので、離婚するなり、許容するなり、家庭内で解決する問題だと思います。
一度別居するなり、距離を置いてみたら如何ですか？

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正直に話していない

回答者：かよ（女性 40代）　
2021.07.09 08:23:15

本当の話をせずに、貴方への愚痴だけしか話していないのではないですか？

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  • かよさん

    投稿者：けんさん（男性　40代）　
    2021.07.19 11:33:27

    診断では軽いうつ病だったので、血液検査もしなくていいと。お酒が飲みたいからか薬はなるべく使いたくないと言ったら、先生もじゃあカウンセリングしかないねと言ったので、人と話すのが得意じゃないと言ったら、先生も面倒くさい人だなぁと思ったんじゃないですかね。家事や育児がままならなくなったらまた来て下さいとなったみたいです。領収書をみたので、行った事は間違いありません。不特定多数の人とセックスするのも病気のせいにしたかったので、やりきれない気持ちではいます。

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