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再構築の途中ですが

相談者:こころ(女性 20代) 
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2020.10.16 11:59:55

20代後半子なし女性です。

私が不倫をしました。先日主人にそれがばれてしまいました。その後話し合いを重ね、主人とやり直すことなりました。

しかしながら今回の経験経て色々なことを考え直す機会になっています。

私は主人と若くして知り合い、数人の男性しか知らず、あまり恋愛経験がないまま結婚しました。主人は少し年上ですが、私が始めて付き合った女性です。
若くして結婚しましたが、現在20代後半にして、徐々に自分の性格や性癖など、自分ことが分かってきました。

主人は大変優しく、とてもピュアで、今まで会った中で誰よりも素敵な人です。
ずっと仲良しだと感じていましたが、今回実はずっと主人と性に対しての考え方や相性が合っていなかったことに改めて気付かされました。
自分変な部分を今までずっと主人に対して見せられておらずにいました。でも見せたら引かれてしまう、嫌われたら嫌だ、とかそういうことではありません。主人にはなんだかそういうことができません。
2年前からセックスレスが始まり、ここ1年今年入ってからは年始に2回くらいセックスをしたのみです。

主人に私がどういうセックス求めているのかもっと教えていくべきだと思っています。ただ、男性にリードしてほしい、またそれに興奮できる自分がいます。

主人にも今までずっとコミュニケーションをもっと取ろうと言葉でも態度でも伝えてきていました。それで今まで大きなケンカをしたこともあります。結局上手く伝わらない。主人はセックスやスキンシップはあまり求めておらず、穏やかなで暖かい家庭を求めています。

不倫相手が本当に好きでした。その理由は、経験があり、私の変な部分を見せてもそれを含めて受け入れてくれていたからだと思います。

主人には性に対してずっと悩んでいたことを改めて伝えました。主人も変わろとしてくれています。不倫をしたわたしを受け入れやり直したいと言ってくれています。
私も不倫相手今後一生連絡をとるつもりはありません。
でも私は今はここに書いたことを悶々と考えています。

この状況を乗り越えるために、私は何をしていくべきでしょうか。
経験者の方いらっしゃいましたら、アドバイスいただけますと幸いです。

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アドバイス:3件

改善努力をするのはご主人だけ?

回答者:通りすがり(男性 50代) 
2020.10.17 09:28:21

あなたは、変わる努力をしないのですか?

あなたは、自分の事しか考えないのですか?

他人を思いやるという心を持っていないのですか?

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やりなおすには

回答者:アリシア(女性 50代) 
2020.10.17 09:00:34

お互いの努力や気遣い、相手の幸せを願う気持ちが必要なはず。

でも不倫されたご主人の方が
「あなたのコミニュケーション不足のせいで私が不倫しちゃったじゃない」
とあなたから逆に圧をかけられて、僕が変わりますから一緒にいてください、と努力を強いられている印象ですね。
よくある不倫後のパターンでもありますが。

そしてあなたの方は
「不倫をやめて連絡を一生とらない」
大好きな不倫相手と別れた事が何より辛い努力だと認識されているご様子で…。

でも
不倫をやめた=私を満足させられない夫、それはイコールではないですよね。

一方的な悪意ある裏切りと、夫婦のすれ違い問題は、全く質もその重さも被害も違うもの。

あなたに圧倒的に足りないのは、不倫してご主人に地獄のような苦悩を与えた事に対する、深い反省と後悔。
今度こそ、ご主人を大切にしようと思う気持ち。

それが無いから、ご主人が努力して変わっても
「不倫相手ほど私を満足させてくれないんだろうな」
と悶々と、自分の満足度の事ばかり考えてしまうのでしょう。

ご主人の苦しみを自分の苦しみとして感じられていないなら、そこに愛は無いんじゃないですかね?

愛が無い打算だけの再構築は、ご主人を余計に苦しめるだけかもしれません。

性の不一致は努力で解消するにも限界があります。
あなたの望むご主人にはなれないかもしれない。
そんなご主人を不倫相手以上に愛せないなら、別れてあげるのもまたご主人の為かもしれませんよ。

素敵でピュアなご主人には、素敵でピュアな相手がきっと現れるはず。
あなたの性癖に合った相手も他にいるはず。
そういう道もあります。

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勘違いしてます

回答者:胡桃(女性 40代) 
2020.10.16 16:36:31

>不倫相手が本当に好きでした。その理由は、経験があり、私の変な部分を見せてもそれを含めて受け入れてくれていたからだと思います。

勘違いですよそれ。
「不倫」だから変な部分を見せれて
相手は淫らな人妻を望んでいて利害が一致したから
盛り上がっただけで、それを「本当に好きだった」と思うのはどうかな?
嘘まみれの関係で、別に嫌われてもいい関係だからこそブラックな部分を
見せれたのですよ

>不倫相手今後一生連絡をとるつもりはありません
本当に好きだったのならなぜ相手と別れて再構築を選んだのか。
不倫した側からは離婚できないから?いや、違うでしょ
離婚できない「言い訳」に使える子供はいないし、離婚しようと努力すればできるはず。
相手が独身だったのか、不倫三昧の既婚者だったのかわからないけど、
結局は自分の利害を考え、自分が「損」しない選択をしただけにすぎない。

>私は何をしていくべきでしょうか。
旦那の事を大切と思えて、旦那の子どもが欲しいと思えるのなら、
今のまま夫婦として再構築を続けていけばいいし、
男として見れない、「旦那の」子供は欲しくないと思うのなら、
離婚して本当にこの人だと思える人が現れるまで結婚せずに暮らしていけばいいのでは?

旦那が穏やかな人と甘く見て再度不倫したら、もうあなたは人として終わってます

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