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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫の結末
先日私の不倫が主人にばれてしまいました。直接言葉にしたのは先日でしたが、主人は既に数ヶ月前から、私の不倫を知っていたそうです。
話し合いの末一度離婚することになりましたが、結局お互いに好きだという気持ちが残っており、主人がやり直そうと言ってくれてました。主人が私のことを心から愛してくれていて、また私にとっても主人は欠けがえのない存在であることを再認識しました。
まだ私たちには子どもはおりませんが、本当にお互いを大切に思っています。
主人と真剣にやり直したい、しかしながらこの選択をするのに迷いや不安があることを否定できません。
不倫からの再修正は難しいことをたくさんネットで読みました。主人に与えてしまった心の傷はとても深いと思います。また今回私の不倫が決定打になってしまいましたが、これまでに主人と別れたいと考えたことも幾度かあったためです。
主人のことを守りたいし大事にしたいです。こんな思いして、相手にもさせて、不倫なんて二度としたくありません。本当に反省しています。
ですが、こうなるまでの過程を考えたときに、私は今後本当にやり直していけるかとものすごい不安に襲われます。
今後また主人を傷つけてしまったらどうしよう、主人を幸せにできるだろうか、自分が本来の自分でいられるだろうか、恐怖に押し潰されそうです。
夫婦二人で決める問題だと承知していますが、経験者の方の意見などを参考ににさせていただくたく投稿しました。
よろしくお願いします。
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アドバイス：9件
経験者です。
旦那を大切に思っているのに不倫をした人は、バレてから反省、後悔するんですよね。
これから、あなたは旦那様にたくさん責め続けられるかもしれません。不倫された事で
精神的に病み、病院に通うかもしれません。
これからずっと裏切られた気持ちは消せません。ふと、不倫されたことを思いだし、あなたは針のムシロです。ですが、あなたの努力次第で薄れて行くかもしれません。
これからですよ。2人でやり直す気持ちで、たくさんふれあって下さい。あなたは何を言われても口答えできません。ケンカになると、不倫の事蒸し返しますから。
耐えて下さい。旦那様はもっと苦しいんです。
離婚は努力してもダメなら仕方ないですが、長い道のりです。うちは３年かかって主人は少しずつ、前向きになってきましたよ。
努力しかないです。旦那様が、やり直ししてくれると言ってくれるのですから、感謝して償って下さい。
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コメントありがとうございます
投稿者：サラダ（女性 20代）2020.10.04 21:47:28ご経験されているとのこと、大変参考になりました。前向きに取り組みたいと思います。
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逆に質問です。
逆にお尋ねしたいです。
そんな大切だと思う旦那さんに対し、不倫している最中はバレないだろうという気持ちだったのですか？旦那さんに気持ちが薄れてたとかならまだ理解出来ますが、愛しているなら何故不倫したのか不思議で理解出来ません。
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コメントありがとうございます
投稿者：サラダ（女性 20代）2020.10.04 21:48:49おっしゃる通りだと思います。
コメントありがとうございました。
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3年まずは取り組みましょう
3年取り組んで何も変わっていない、むしろ関係が悪くなっているなら、関係修復は無理だと思って、その時は別れましょう。
子供がいないので、夫婦のための再構築なので、目的そのものはそれでいいと思います。子供のためとか考えていたら、間違いなく上手くいきません。
夫には夫としての取り組み課題、あなたにはあなたの取り組み課題があるので、あなたはしっかりとそれに取り組みましょう。
①夫の傷つき、フラッシュバックを理解し、夫が情緒不安定になった時にあなたに何ができるか、あるいは何をしてはいけないかを考えて取り組みましょう。
②あなたが不倫したことにはあなたの問題が背景にあるはずなので、それに取り組むことが必要です。もともと自分の今に不満があって、それを埋め合わせしてくれたり、それを見ないで済ませるために不倫にはまったのだから、自分の中の満たされないものが何なのかを見つめ、それに向き合う必要があります。それが夫とのかみ合わない何かであれば、夫との関わりでそれを解消していかないといけません。もし、あなたの生育史からくる満たされなさであれば、自分の過去と向き合わないといけません。これは一人ではできないので、精神科クリニックの心理の人とのカウンセリングが必要かも知れません。
自分の辛さにだけ目が向いてしまえば、良い結果にはなりません。お互いの辛さに、少しだけでも関心を持ち続けられれば、自ずと相手を思いやれる行動が取れていきます。それがお互いの傷を包んでいきます。傷そのものは消えもしないし、忘れることはできませんが、優しさに包まれることでそれを持ちながらも少しずつ生きやすくしてくれると思います。1日1日を積み重ねて下さい。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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コメントありがとうございます
投稿者：サラダ（女性 20代）2020.10.04 21:52:49大変親身にお答えいただき、ありがとうございました。
自分の取り組むべきところに焦点をあて、また主人の回復を最優先に考えます。
アドバイス大変参考になりました。
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結果を考えてるということは
本当に後悔していて、心から旦那さんに償いたい、
これからの時間大切にしていきたいと思うなら、
「もし～だったら」などと結果を考えるのは、旦那さんに対して
まったく真心ないことになりますよ？
思いというのは、「大事にしたい！」という一心で動くのです。
それが人の心を打ち、氷のような心も解けていくのではないですか。
どうなるとか関係なく、精一杯、旦那さんに誠実に向き合うことです。
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逃げ癖
自分のせいで離婚になりそうになったが、旦那様は離婚したくないあなたを尊重して再構築になった。
自分で望んだのに、なぜやる前から、迷いがあるのですか？
言い方を変えると、決断できてないんですよ。
そのあなたの決断力のなさ、覚悟のなさは、責任を負いたくないという甘え、逃げ癖ではないでしょうか？
すでに周りに失敗する要因を見つけようとしてるようにしか見えません。
旦那様を幸せにできるかどうかは、あなたの覚悟次第です。
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コメントありがとうございます
投稿者：サラダ（女性 20代）2020.10.04 21:55:24おっしゃる通りですね。
弱気になっておりました。
これも旦那に大変失礼な態度だと思います。
アドバイスありがとうございました。
参考になりました。
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