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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
彼女の気持ち
妻子のある５０代の男性です。４歳年下のシングルマザーと３年間、関係を続けてきました。
今から１か月半前にラインでこのように伝えられました。
「・・・もう疲れたの。そんな中、先週〇〇から告白されました。前々から私に好意を持ってくれていたみたいで、一生支えていきたい、と言ってくれました。好きになれるかどうか分からないけれど、この人のお世話になろうと思います。もう返信しないでください。私も返信しません。」と。
実際は長文でしたが、上記が要旨でした。
〇〇は、恐らく彼女と同年代の独身男性だろうと思います。
私は心臓を拳で殴られたようなショックを受けました。
妻子がいながらショックも何もないだろうと思われると思います。
本当に私は自分本位で最低な男です。
このことを妻が知れば、私とは比べものにならない位のショックを受けるはずなのに。
私は辛い気持ちを押し込み、ラインはブロック削除、連絡先は全て削除しました。
しかし、この１か月半、毎日彼女のことが頭をよぎっては深い溜息をつき、胸が苦しくなります。
（未練があるのなら、どうして妻子と別れて彼女と結婚しなかったのかと思われると思いますが、実際にそうしなかったわけですから、結局のところ心から彼女を愛していなかったのだと思います。しかし切なくなるのです。）
ここに書き込んだのは、ご意見を伺いたかったからです。
それは、今、彼女は私のことをどう思っているのかということです。
もう私のことなど、どうでも良い存在だと思っているでしょうか？
私が辛い思いをしていようが知ったことではないと思っているでしょうか？
彼女がそう思っていても、非難する資格は私にはありませんし、今更そんなことを考えてどうする、とも思います。
ですが、もしそう思っているのだとすると、あれだけ大好きだと言ってくれていた彼女、常に私のことを中心に考えてくれていた彼女の気持ちはこうも変わってしまうのかと悲しくなるのです。
不倫はいつか突然終わる、終わりにするのに理由はいらない、と自分に言い聞かせるのですが、彼女はどう思っているのだろうかとつい考えてしまうのです。情けない男です。
こんなことは本人に聞かないと分かりませんが、そんなことはできません。
ですから、皆さんの経験からご意見を伺えればと。
一概に不倫といっても様々なケースがあると思いますので、主観的なご意見で構いません。
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アドバイス：24件
あの…
あなたと彼女様がどのような付き合いをされてたのかは知りませんが…
奥様と離婚する気もない、ましてや不倫を知ったら奥様の方がショックを受ける…
結局のところ心から彼女を愛していなかった等々、言っときながら、自分が切ないから彼女の気持ちが知りたい。
今まで自分優先にしてくれてた事を信じられないと仰るのですか？
自分本位にも程がある。
お互い良い年齢で3年も続けていたのに、覚悟を決めれなかったのはあなたの方じゃないんですか？
私も不倫してます。
バツイチですが子どもはいません。ですが、生活があります。仕事があります。そんな中で彼の事を中心に考え、行動するのはやはり大変です。
お子様がいるのなら尚更でしょう。
私の彼は自ら終わりは告げませんが、私の望む幸せを与えれないからこそ、私から終わりを告げられたら何も言わず、言えず終わると言っています。
彼女様の「好きになれるかどうか分からないけれど」と仰った意味も分からないようなら、別れを告げられて当然かと思います。
もっと客観的に自分をよく見てください。
-
彼女の幸せは
投稿者：マリン（女性 30代）2020.09.17 07:51:45既婚者のあなたは、彼女を不幸にするだけなんです。
奥様と別れなかったのだから、悩まなくていいです。不倫男は家庭を捨てられないのですから。
彼女の幸せを祈ってあげたらいい。
騙され続けた奥様のがずっと不幸ですけどね -
こう様へ
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.18 00:41:23>今まで自分優先にしてくれてた事を信じられないと仰るのですか？
私は信じていました。だからこそ、私に分かれを告げ、告白された彼の元に行ったのがショックだったのです。
>自分本位にも程がある。
全くおっしゃる通り私は自分本位の最低な男です。
>お互い良い年齢で3年も続けていたのに、覚悟を決めれなかったのはあなたの方じゃないんですか？
その通りです。彼女から別れを告げられていなかったら、いつまでもズルズルと関係を続けていたと思います。
>そんな中で彼の事を中心に考え、行動するのはやはり大変です。
彼女も責任のある仕事を持っていますし、（小さくはありませんが）二人の子どもがいますので大変だったことと思います。
それなのに、私の都合に合わせて懸命に時間を作ってくれていました。
今はなっては、そんな彼女の大変さをもっと理解しなければならなかったと思います。覆水盆に返らずです。
>彼女様の「好きになれるかどうか分からないけれど」と仰った意味も分からないようなら、別れを告げられて当然かと思います。
当然だと思います。
>もっと客観的に自分をよく見てください。
自分の気持ちを客観的に見るために、自分の気持ちを書き出したりしたのですが、やはり人間です。喪失感がなかなか消えません。ですので、ここに書き込んだ次第です。
コメントをお寄せいただき、ありがとうございます。
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考えても仕方ないです
人の気持ちは簡単に変わらないと心底好きになった人から言われたことがあります。
でも不倫を続けても何も意味はなく彼女がいくらあなたの事を好きでも、それには答えられないでしょ？
彼女の 疲れた と言った言葉を理解してあげて下さい。
彼女は好きだからこそ 別れるしかなく
新しく幸せに進もうと決心したのではないですか？
彼女の幸せを願い、裏切り続けた奥様をこれからは大切にして下さい。
-
そうですね。
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.18 01:12:55>でも不倫を続けても何も意味はなく彼女がいくらあなたの事を好きでも、それには答えられないでしょ？
彼女は私に対してよく大好きだと言ってくれていました。
もちろん嬉しかったのですが、おっしゃる通り、彼女の気持ちに答えられませんでした。
仮にこのまま関係を続けていたとしても同様だったはずです。
>彼女の 疲れた と言った言葉を理解してあげて下さい。
その通りですね。彼女にはいつも我慢を強いていましたし、私は既婚なのですから嫉妬もしていたと思いますので、疲れて当然だと思います。
>新しく幸せに進もうと決心したのではないですか？
そうだと思います。
>彼女の幸せを願い、裏切り続けた奥様をこれからは大切にして下さい。
おっしゃる通りですね。コメントいただき、ありがとうございます。
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自分でわかってるのでは？
自分で書いてるとおり、こんなこと考えてどうするの？
不倫してる人たちって、もう終わっても、相手はどう考えてるのか？に、みんな固執するよね
これ、不倫の独特な特徴だと思う
それ見るたびに、不倫は相手を好きなんじゃなく、自分を好きになってくれる相手が好きなんだなと思う
不倫にハマるというのは、自己愛の空間にハマるんだと
もっと自信を持ったらどうですか？
夫婦は毎日、好きやら愛してるやら言わないけど、奥さんはあなたを愛してるし、嫌なこと面倒なことでもやってくれてますね
言葉より行動で愛を見てください
-
わんわん様へ
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.18 01:43:18>自分で書いてるとおり、こんなこと考えてどうするの？
おっしゃる通りです。考えても仕方ないのです。
ですが、いかんせん考えてしまうのです。
>これ、不倫の独特な特徴だと思う
私だけではないのですね。３年間の彼女との思い出をパソコンのように削除できれば良いのでしょうが、なにぶん人間ですので考えてしまうのです。
>それ見るたびに、不倫は相手を好きなんじゃなく、自分を好きになってくれる相手が好きなんだなと思う
私もこの１か月半、色々と考えましたが、おっしゃる通りなのだと思います。
>言葉より行動で愛を見てください
妻と付き合い始めた時のこと、結婚してから現在までの色々な出来事を思い出して、妻には本当に申し訳ないと思いました。
今は、妻、家庭に向き合っています。
コメントをいただき、ありがとうございます。
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考えれば分かること。
独身男性と出会った彼女は、あなたとの関係がいかに不毛だったか気づき、目が覚めたのでしょう。
あの人は一生、自分を幸せにはしてくれない。今までずっと感じていた不安定な気持ちはこれだったのかと。
そもそも、彼女の気持ちが分からないという時点で、終わって正解です。
-
マメ様へ
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.18 01:52:45>独身男性と出会った彼女は、あなたとの関係がいかに不毛だったか気づき、目が覚めたのでしょう。
そうだと思います。私との関係が続く以上は、いつも我慢をしなければならないし、嫉妬心も持ち続けますから、とても辛かったはずです。
>そもそも、彼女の気持ちが分からないという時点で、終わって正解です。
そうですね。彼女の気持ちが分からない自分が情けないです。
コメントをいただき、ありがとうございます。
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所詮シングルマザー
>この人のお世話になろうと思います
この「お世話」というのは彼女が書いたの？
彼女がそう書いたのなら、相手、もしかしたらまた既婚者かもしれないですね
今度はお金持ちの。普通「付き合おうと思います」とか「交際」という
いい方しないかな。お世話って・・・囲ってもらう、生活の面倒を見てもらう
って意味に取れてしまう。
それに所詮シングルマザーの不倫。
損得考えて、きっと今度の人は「先週」ではなく、もっと前から
貴女と並行して付き合ってたんだと思う。一応本命は貴方だけど、いつまで待っても離婚する気配ないし、生活の面倒を見てくれるわけでもない。
損得考えたら新し人と交際したほうが「お得」と思ったんでしょうね。
彼女、不倫初めてじゃないでしょ？
>常に私のことを中心に考えてくれていた
ポーズですよそれ(笑)
どうにかして略奪するためにはいい所しか見せないし、相手が喜びそうなことをする。甲斐甲斐しく世話して時間を合わせて。でも3年たっても別居すらしない。バッカみたい。まだもう一人の方がましだわって乗り換えたんでしょ。
>もう私のことなど、どうでも良い存在だと思っているでしょうか？
新しい人とうまくいっていたらそうでしょうね。
>私が辛い思いをしていようが知ったことではないと思っているでしょうか？
そうだと思う
辛いって、単純にオモチャを取られた気分でしょ。
奥さんに聞いてみなさいな。付き合ってた彼女が新しい男のもとに去ってしまったけど、自分の事どう思ってたのかなって。
奥さんも馬鹿じゃない。貴方の浮気にうすうす気づいていると思います
（女は敏感。お互い無関心で仮面夫婦なら気づいていないかもしれないけど)
彼女の気持ちを想像する前に、
奥さんがもし浮気していたこと気づいていたらって想像してみたら？
-
胡桃様へ
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.18 02:53:40>この「お世話」というのは彼女が書いたの？
彼女が書きましたが、相手は既婚者ではないと思います。
私との関係（つまり不倫）は辛いと言っていましたので。
なお、彼女はフルタイムの仕事をして経済的には困っていませんので、「お世話になる」というのは経済的な意味ではないと思います。
>きっと今度の人は「先週」ではなく、もっと前から貴女と並行して付き合ってたんだと思う。
私の勝手な思い込みかも知れませんが、それはないのではないかと思います。
私との関係に疲れたときに男性から告白され、急速にその男性に気持ちが傾いたような感じがするのです。
>彼女、不倫初めてじゃないでしょ？
私は、彼女が過去に付き合った男性のことなど知りたくもなかったので、そのような話しをしたことがなかったのですが、彼女が結婚する前には何人が付き合った男性がいたようですし、離婚後にも付き合った男性がいたようでした。
それらが不倫かどうかは分かりませんが、私との関係が始まりかけたとき、今回と同じように当時付き合っていた男性に突然の別れを告げたようなのです。
>まだもう一人の方がましだわって乗り換えたんでしょ。
結局のところ、そういうことなのでしょうね。
>新しい人とうまくいっていたらそうでしょうね。
おそらく彼女は今、結婚を前提としてその男性と付き合っていると思いますので、そうなのでしょうね。
ですが、私のことなど本当に頭の片隅にもなくなったのかと思ってしまうのです。
>辛いって、単純にオモチャを取られた気分でしょ。
突き詰めて言えばそういうことですね。
>奥さんに聞いてみなさいな。付き合ってた彼女が新しい男のもとに去ってしまったけど、自分の事どう思ってたのかなって。
さすがにそれは聞けません。
>奥さんも馬鹿じゃない。貴方の浮気にうすうす気づいていると思います
おかしいなと思うことはあったと思います。
>奥さんがもし浮気していたこと気づいていたらって想像してみたら？
想像しました。ひどくショックを受け大変なことになったはずです。
妻に対しても彼女に対しても、私は本当に卑怯で下劣な男だと思います。
それなのに、ここにこのような書き込みをするなんて情けないです。
コメントをいただき、ありがとうございます。 -
美化しすぎ
投稿者：胡桃（女性 40代）2020.09.18 15:08:37女を甘く見てますね。
>それらが不倫かどうかは分かりませんが、私との関係が始まりかけたとき、今回と同じように当時付き合っていた男性に突然の別れを告げたようなのです。
長い間の同時進行はないにしろ、交際していた相手を切って不倫する人です。
多分前の人も既婚者だったと思います(年齢的にも）
とりあえず次の相手を物色しつつ、ある程度抑え込めたら、乗り換える。
そういう恋愛観の人だと思いますよ
下手すれば次の人も既婚者。独身だとして結婚できたとしても、多分物足りなくて不倫すると思う。
>おそらく彼女は今、結婚を前提としてその男性と付き合っていると思いますので、そうなのでしょうね。
全部あなたの想像よね。シングルマザーで不倫できて新しい相手がでてきたら
ぱしっと切ってそっちへ行く。
彼女のどこが好きになったのかわからないけれど、母親業そっちのけで男がいないといられないタイプ。そういう人って相手が既婚者か独身かは関係ないし切り替え早いと思うので、
離婚するつもりがないのなら考えない事ですよ -
胡桃様へ②
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.19 00:27:21鋭い指摘です。
私と彼女は、あることで知り合い、お互いに好意を持っていたのですが、彼女のほうからの押しが強く、結局一線を超えてしまいました。
決して弁明するわけではないのですが、当初、私にとって彼女は憧れの存在であって、私としては不倫をすることまでは考えていませんでした。
（もちろん、経緯がどうであれ、一線を越えたのですから私が悪いのです）
実は、この１か月半、色々と考えるなか、私が既婚者だと知っているのに、彼女はアプローチしてきたのですから、もしかすると不倫は初めてではないのかも知れないと思ったことがありました。
>独身だとして結婚できたとしても、多分物足りなくて不倫すると思う。
実は私もそう思ったことがあります。私に対しても積極的にアプローチしてきましたから、今後も好みの男性が現れたら同様のことをするのではないかと。
>全部あなたの想像よね。シングルマザーで不倫できて新しい相手がでてきたら
ぱしっと切ってそっちへ行く。
想像です。今となっては、彼女は「ぱしっと切ってそっちへ行く」タイプだったのだなと思います。
>母親業そっちのけで男がいないといられないタイプ。
鋭いご指摘です。
実は、確かまだ体の関係になる前の頃だったかと思いますが、彼女がちらっと話したことがありました。
「私は常にパートナーがいるから1人Hをしたことがない」と。
つまり、結婚前も離婚後も彼氏が途切れたことがないという意味です。
前回のコメントでも書きましたが、私は彼女の過去の男性のことは知りたくなかったので、その話しは聞き流したのですが、内心はショックでした。
そのときは、彼女がまさか「男がいないといられないタイプ」だとは思いませんでしたから。
（その彼女と不倫していた私が言えた義理でないことは重々承知しています）
今となっては、あの彼女の言葉を聞いたときに関係を断っていれば良かったのにと思います。
>そういう人って相手が既婚者か独身かは関係ないし切り替え早いと思うので、
離婚するつもりがないのなら考えない事ですよ
本当におっしゃる通りだと思います。
アドバイスありがとうございます。
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気持ちなんて
簡単に変わりますよ。
元々、それほど深いものでもなかったのでしょう。
もはや、終わった事として、新しい生活に忙しいはずです。
あなただって、今は感傷に浸って彼女の事ばかり考えているけれど…
もし奥様から
不倫していたあなたとは離婚します
と宣言されて、急に一人暮らしになったらどうします？
会社、食事、洗濯、掃除、ゴミ出しに追われ、彼女の事をグジグジ考えている暇もなくなり、その時には
どうしたら奥様に許してもらえるのか？
どうしたら家族を取り戻せるのか？
って悩み相談されているかもしれませんね。
普通の日常の幸せを見ないで夢みたいな事ばかり追っていると、いつか本当に大切なものを全部失ってしまうでしょう。
-
アリシア様へ
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.18 03:06:44>もはや、終わった事として、新しい生活に忙しいはずです。
やはりそうなのでしょうね。
>もし奥様から不倫していたあなたとは離婚しますと宣言されて、急に一人暮らしになったらどうします？
これを想像したことはありますし、慰謝料や養育費のことなども考えたことがありますが、いくら想像してもしょせんは想像の域を出ないのです。本当に私は馬鹿ですね。
>普通の日常の幸せを見ないで夢みたいな事ばかり追っていると、いつか本当に大切なものを全部失ってしまうでしょう。
まさしくそう思います。現実の生活は厳しい面もありますが、不倫は実体のない夢のようなものですから、現実の生活に向き合っていかなくてはと思います。
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そんなに大事な事なら
奥さんに相談してみたら如何でしょうか？
寧ろ最初に相談するべき相手だと考えます。
-
amazarashi様へ
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.18 03:08:47>寧ろ最初に相談するべき相手だと考えます。
確かにその通りだと思います。
しかし、それだけはできません。
コメントいただき、ありがとうございます。
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いやいや
3年も付き合えば多少情とかあると思いますよ。
ただ主さんよりもう一人の彼が魅力的だったのかな？
本心は彼女さん本人にしか分からないので、あれこれ考えても仕方ないと思います。
でも考えちゃいますよね。
分かります。
私もW不倫してますが、最初は昔の元彼ってだけでしたが、今は情がありますよ。
ずっと好きです。
嫌な所もありますが。
付き合い長いです。
また彼女が彼と上手くいかなかった時に連絡くるかもしれません。
でもお互いラインブロック？か削除したなら連絡こないかな？
でも悲しいですよね。
私もきっと別れたらしばらくひきずります。
ご飯もきっと喉を通りません。
-
ありがとうございます
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.18 03:22:40>ただ主さんよりもう一人の彼が魅力的だったのかな？
それは彼女のみ知るところですが、いずれにしても大手を振って付き合えるほうが良いに違いないと思います。
>また彼女が彼と上手くいかなかった時に連絡くるかもしれません。
連絡はもうないと思いますが、万一あったとしても、かつてのような関係には戻らないと思います。
戻っても彼女にとっては辛いだけですし、またいずれは別れが来るのですから、もうこのような辛さは味わいたくありません。
>私もきっと別れたらしばらくひきずります。
私もこの１か月半、色々なサイトを見るにつけ、私と同じような気持ちを持っている人がいるのだと知りました。二人の関係性や別れ方などによって違うとは思いますが、別れはなかなか辛いものがあります。
コメントをいただき、ありがとうございます。
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彼女は恋愛体質
他の方へのお返事含めて読ませていただきました。
彼女の本心は彼女にしかわかりません。
彼女は、切り替えのタイミングを見計らっていたのでしょう。
一人でいたことがなく常にパートナーがいたということは、そういうことでしょ。
彼女は恋愛体質。
次へ進んだら前しか見ないんじゃないかな。
独身側がハッキリと別れを言ってきたのだから、それを受け止めるべき。
覚悟も持たずつき合っておきながら、今更なことはやめましょうよ。
もうOZさんも、少しずつ気持ちを切りかえてください。
まだ、心に余裕があるからこうして悩んでいられるんです。
あなたは、戻る場所があった。
それを当たり前のことだと思ってはいけません。
奥様を、しっかり見てあげて、きちんと向き合ってください。
-
ピコ様へ
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.19 22:21:37>彼女は、切り替えのタイミングを見計らっていたのでしょう。
まだ深い関係になる前のことだったかと思いますが、彼女がこう言いました。
「私は男の人とは結構長く付き合う。３年位は付き合う。」と。
私に別れを告げたのも関係が始まってから３年後でしたから、彼女が言った通りだと妙に納得しました。
彼女の中では、３年が切り替えのタイミングなのかも知れません。
>彼女は恋愛体質。
>次へ進んだら前しか見ないんじゃないかな。
そうだと思います。
他の方へのコメントにも書いたのですが、私との関係が始まりかけたとき、今回と同じように当時付き合っていた男性に突然の別れを告げたようなのです。
それは、彼女が独り言のようにこのように言っていたので分かりました。
「（当時付き合っていた男性から）殺してやると言われた。私の住所も知っているはずだし、どうしよう。」と。
どうやら共通の知り合いが仲裁してくれて事なきを得たようですが、私が想像するに、彼女は私に気持ちが傾いしまい、その男性には一方的に別れを告げたのではないかと思うのです。それで、その男性が怒ったのではないかと。
>独身側がハッキリと別れを言ってきたのだから、それを受け止めるべき。
>覚悟も持たずつき合っておきながら、今更なことはやめましょうよ。
彼女から最後に届いたラインのメッセージに対して、よほど私は未練がましいことを返信しようか（または電話をしようか）と思ったのですが、やめました。
ですが、彼女の今の気持ちはどうなのかと思ってしまい、ここに書き込んでみた次第です。
>もうOZさんも、少しずつ気持ちを切りかえてください。
この１か月半、妻の立場や彼女の立場を想像して色々と考えました。
少しずつ切りかえています。
>まだ、心に余裕があるからこうして悩んでいられるんです。
>あなたは、戻る場所があった。
おっしゃる通りなのです。
妻にばれていたら、こんなことを考える余裕などなかったはずです。
>それを当たり前のことだと思ってはいけません。
>奥様を、しっかり見てあげて、きちんと向き合ってください。
ついつい当たり前のように思ってしまいますね。
妻にはこれまで苦労をかけました。
それなのに不倫などしてしまった私は最低です。
今は妻と子に向き合っています。
コメントをいただき、感謝します。
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美化しないほうがいい
美化してあなたが引きずりそうな感じなので、キツいかもしれませんが、女から見てどうなのかをそのまま書きますね
ラインの内容からは、あなたには気持ちは残ってないと思います
それまで力関係であなたのほうが上ではなかったですか？
それに彼女は不満を持っていて怒りに変わってしまったんですよ
だから、わざわざ新しい彼のことを詳細に書き、あなたよりいい人ができた、わたしがあなたを捨てるのよって言ってるんです
彼女的には、あーずっと我慢してたけど、最後にスッキリできた！ってとこです
常に私のことを中心にと言っていますが、不倫するときだけですよね？
あなたも、そのときだけはいいカッコしてきたでしょ？
甘い言葉も平気で言ってきたはずです
不倫や二股というのは、それだけで人格を否定されバカにされてると思うものです
彼女だけでなく妻もです
奥さんにバレてないと思っているようですが、妻というものはちょっとした変化でわかりますので、奥さんは知ってるかもしれませんよ？
失礼ですが、あなたには覚悟がないと思います
彼女が去って自分が何もしなかったことは、家庭を選んだとは言いません
選ぶとは片方を捨て、手に残したほうを育てる、成功させると決意することです
今のままでは、どっちもダメになってしまいますよ？
無意識ながらもあなたは家庭を残したのです
あとはあなたが覚悟を決めるだけです
-
ポヨ様へ
投稿者：OZ（男性 50代）2020.09.20 23:44:39>ラインの内容からは、あなたには気持ちは残ってないと思います
そうなのでしょうね。
>それまで力関係であなたのほうが上ではなかったですか？
その通りだったと思います。
>それに彼女は不満を持っていて怒りに変わってしまったんですよ
うなずけます。彼女にはいつも我慢を強いていました。それが怒りに変わったのですね。
>だから、わざわざ新しい彼のことを詳細に書き、あなたよりいい人ができた、わたしがあなたを捨てるのよって言ってるんです
>彼女的には、あーずっと我慢してたけど、最後にスッキリできた！ってとこです
彼女からすれば、そのような思いがあったのですね。
>常に私のことを中心にと言っていますが、不倫するときだけですよね？
>あなたも、そのときだけはいいカッコしてきたでしょ？
>甘い言葉も平気で言ってきたはずです
すべておっしゃる通りです。
>奥さんにバレてないと思っているようですが、妻というものはちょっとした変化でわかりますので、奥さんは知ってるかもしれませんよ？
おかしいなと思ったことはあると思います。
>失礼ですが、あなたには覚悟がないと思います
>彼女が去って自分が何もしなかったことは、家庭を選んだとは言いません
>選ぶとは片方を捨て、手に残したほうを育てる、成功させると決意することです
その通り、彼女から別れを切り出されなければ、いつまでもズルズルと関係を続けていたと思います。
>今のままでは、どっちもダメになってしまいますよ？
>無意識ながらもあなたは家庭を残したのです
>あとはあなたが覚悟を決めるだけです
「覚悟を決める」、本当におっしゃる通りです。
彼女の気持ちがどうだとか考えているようでは、覚悟が決まっていませんね。
コメントいただき、ありがとうございます。
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相手の幸せ願うのなら
もしかしたら、この女性は疲れたというのは本当だと思いますが、報われないということを悟ったんではないでしょうか。
私も２年そういった関係の方が、おりましたが、全て彼のスケジュール都合での付き合いでした。
ドタキャンも多かったです。
惚れた弱みでかなり
相手に合わせて来たし、自分なりに、尽くしてきましたが
この先のことや、依存してることに気づいて、虚しくなってきました。
彼女もそうだったのでは。。
今の主様の苦しみ等々はかつて、彼女は味わってきたことなんです。
本当に、相手のことが大切なら相手の幸せを、願うことが
いま、主様ができることだと思います。
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