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彼の為にも自分の為にも別れる方がいいのか

相談者:にゃる(女性 40代) 
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32,120
2020.09.05 11:04:23

私は結婚20年目です。
主人とは仲もいいし、家族とも良好です。

そんな中同窓会で元彼(バツ一で独身)に会った時、元彼から病気の事を聞かされ、元彼の今までの苦しみや、今も治療している話を聞いて、相談(自分も癌治療をした事もあるので)にのったりしている中、付き合いが始まってしまいました。もう4年になります。

主人とは相変わらず仲はいいです。
ただレスです、彼と出会う前から主人のセックスの仕方が前戯ゼロ2分Hが何年も続き、最初的にレスになっていますが、仲はいいです。
ただ家庭のズレ(表面的仲がいいだけ?レスの話も、その他の事でも向き合って話をした事がないケンカしたこあがないです)はあります。
子供もまだ小学生の子もいるので、離婚は考えていません。

ですが病気の彼の事が心配なのと、彼が好きな自分もいるので、別れる事が出来ません。
ただ、彼の病気の状態が最近悪化していて、彼自身病気の事以外を考えるのが苦痛らしく、私の事で何か気に入らない事があると、すぐに怒ってきたり、怒鳴ったり、LINEの既読無視やスルーはあたりまえになっています。
彼はケンカしても私と別れる気は無い、私の家庭を壊すつもりもないと…
自分は病気だし、私と一緒になれるとも思っていないと言っています。

彼の為に既婚者の私が出来る事、あるのでしょうか?
私が別れた方が彼をイライラさせる事が少なくなるのでは?あんなに怒鳴る事もなくなるのではとか、そもそも私には旦那がいるのだから、彼の心の拠り所や、身の回りのお世話も出来ないのでは?
主人の事もこのまま裏切り続けて、いいわけがないし。
だけど病気の彼も心配で。
彼がもし健常者なら、私は付き合ってかなかった?とか
自分でも分からないくなっていて。

主人とのレスや家庭の少しのズレは彼とはまた別問題で解決しないといけない。
彼との付き合い方は彼にとって本当にいいのか考えなければ。

何を相談したいの?
と皆様に言われそうですが、客観的にみた時に、私はどうすべきだと思いますか?

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アドバイス:18件

行動に責任を持ちましょう

回答者:わんわん(女性 30代) 
2020.09.17 10:54:38

あなたのしてることは、かわいそうと野良猫に餌をあげ続けた結果、面倒見切れないくらいに増えてしまった
そんな状況です

ズバリ言いますが、それは優しいのでも、相手を考えてるのでもない
自分が優しくありたいだけです
不倫にハマる人はこのタイプの人が多いですね

現在は、増えてしまった野良猫を面倒見切れないと思い始め、どうするか?という段階のようです

はじめから責任を持てないことはしないことです

それを踏まえた上で言うなら、私ならまず不倫はやめます

その次に、同窓会を再度開くか、その同級生たちに彼が病気みたいで沈んでいるので、たまに元気付けに連絡をとってあげて欲しいと頼みます

体の関係がなければ、もう少しできることも多いでしょうが、あなたは家族のことを優先しないとなりません

自分が責任を持てる範囲で相手のことを考えれば、できることはこのくらいのことだと思います

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分からなくもない…

回答者:ゆう(女性 40代) 
2020.09.12 22:13:05

辞めた方がいいという意見が多いですが…

相談者様の気持ち、分からなくもありません。

彼の事が好きなんですね。
ケンカばかりが増え、でも彼の事が気になるから別れられない。
子どももいるし、旦那様とも仲は良いし、でも彼の事が気になってしょうがない。
なのに、私は既婚者だから彼に対してしてあげたい事を全力でできない。

わかります。
でも、不倫とはそういうものです。

旦那様との関係・家族としての絆を大切に思うのなら、皆様のご意見通り辞めた方が良いと思います。
…が、迷っているのであっても、旦那様とは1度ちゃんと話し合う機会を設けた方が良いと思います。
不倫の事に関してだけではなく、結婚20年目にして向き合って話しをした事がないのは如何なものかと…。
1度自分の気持ちを正直に、旦那様の気持ちも正直にお互い話した結果でまた、変わる事もあるだろうし。

彼の事を好きな気持ちはわかりますが、相談者様が既婚者であるなら、先ずはそれからかと思います。

他人を好きになる気持ち、大切に思う気持ち、少しでも助けになりたいという気持ち。
私は否定できません。

ただ、その反対には不幸を感じてしまう方がいるのは忘れないで下さい。

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答えはカンタン

回答者:匿名(女性 40代) 
2020.09.11 21:40:47

旦那さんが、元カノと再会して、その元カノが病気でずっと離れられず、
体の関係もある付き合いが4年あったことがわかったらどうしますか?
「子供もいるので今は離婚は考えてはいないけど」と旦那さんが考えていたら
どうですか?
「そうよね、元カノさんはご病気だし家族のことは心半分体半分でいいので
どうぞ、お付き合いくださいね」と思えますか?
この関係は「病気」であることを正当化してどこか勝手な解釈してませんか?

彼がイライラするのは貴方に家庭があるのに中途半端に付き合ってくるからですよ。
自分はこの世の主役と思っているでしょうが、自分だけが自分の欲のままに生きていいわけがないし、生きられるわけがありません。
罪の意識がまったくないから、彼の為に既婚の私がなにかできることはないでしょうか?なとどいう意味不明なセリフが出るのです。
できることではなくしなくてはならないことでしょう?
それは早く別れ、離れることです。

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共依存なのかな?

回答者:KABA(男性 50代) 
2020.09.09 01:23:07

一般的な共依存であれば、だめな夫を支える健気な私という形で現れますが、あなたの場合、病気で苦しむ元彼を支える健気な私という、少し変化球的な共依存なのかと思います。

共依存の一番の骨子は、自分が相手を支えているという自分自身が役に立っている、一生懸命に努力しているという満足感です。「自分はこのために生きている」という自己犠牲感です。裏を返せば、それ以外では自分に対してこれでいいんだという安心感、肯定感が薄い、低いわけです。

自分の家庭を振り返った場合、夫のおざなりなSEX=自分の事を大切にされていないSEXを受け入れ、諦めてしまい、子供の子育てからも手応えを感じられず、そのため自分の価値観に何年も疑問を感じていたところに病気で苦しむ彼に出会い、SEXだけではなく自分が彼を支えている自分に自分が酔ってしまったあなたがいたのだと思います。

なので、彼と別れようが彼を選んで付き合おうが、今の家庭の中で夫や子供に依存しない自分の充実感を得ること、もしくは彼が健康を取り戻した後で彼の世話に依らないあなた自身の充実感を得ることができなければ、どちらを選んでも生きるのは辛いでしょう。完全な自立はただの孤立なのでそれを求める必要はありませんが、夫、子供、彼への世話すること、あるいは求められることに依存しない、あなたなりの自分の世界を持つ必要があるように思います。しかし、それにたどり着くには時間と苦労がいります。大きなことを考えないで、取りあえずは小さな努力でできることから探せばいいでしょう。

ただ、あなたが自分の世界を持った時に再び、今の夫、子供との関係をどうしていくか考え、決断を出さないといけなくなることもあります。それは致し方ないことです。夫、子供と真摯に向き合って答えを出せたなら、反省はあっても後悔はないはずです。

あなた自身の成長がないと、今の彼と別れても、あなた自信の空虚感を埋めないと、この先あなたを求めてくれる男性が現れれば、簡単になびいてしまいます。

難しいでしょうが、昔あなたが何に夢中になれていたか、あるいはまだやっていないことで少しでも関心が持てたことにチャレンジしていくと良いでしょう。しかし、青い鳥の話もあるのでどうなるかは分かりませんが。

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  • 共依存…

    投稿者:にゃる(女性 40代) 
    2020.09.09 08:59:04

    KABAさん ありがとうございました。
    共依存、知りませんでした、調べました。
    依存なのか分かりませんが、確かに仕事でも何でも人に望まれているのが私の原点になっています。
    望まれている仕事なら、休日を返上して仕事します、家庭の事を優先していない日もあります。

    共依存というよりは我がままだと思っています、自分が必要だと思ってくれていて、自分もそちらの方に喜びを感じたら、そちらに力を注ぐ。

    KABAさんのコメントを何度も読み直しながら、彼と別れても、自分がしっかり自分と向き合わないと、根本的なのかとも解決にならないと気付きました。

    自分がどうなのか自分を見つめ直して(核がないのだと)自分がしてきた事、これから自分がどうするべきかを考えたいと思っています。

    40歳にもなって、自分の事を分からない事に恥ずかしい限りです。
    相手の気持ちも考えられない、無神経な大人…
    表面だけ大人です。

    凄く勉強になりました、ありがとうございました。

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不倫相手は他人

回答者:アリシア(女性 50代) 
2020.09.07 12:08:24

ご主人とお子様はあなたが守るべき家族ですからね。

まず先に考えるべきは、あなたとご主人が今後、夫婦として共に一生を過ごしていく気持ちと覚悟があるのかどうかです。
(レスの場合ご主人も不倫している可能性もあります)

夫婦の今後を決める際には、不倫相手は全く関係ありません。

その答えがNOなら、お子様の今後を優先して、親権や財産分与や養育費や慰謝料や別居先などを決定していかなければなりません。

その段階を踏んでから、はじめて、ご病気の彼とのこれからを考える事ができます。

もし婚姻生活を続けるなら、当然、その状態で不倫相手にあなたがしてあげられる事などありません。
既婚者が独身相手にもたらすものはリスクのみで、してあげられる事など皆無。

あなたがいなければ的なヒーロー気分は傲慢この上なし。

発覚したら、病気の上にご主人からの報復を受けますから、不倫相手は修羅場を経験しストレスで病気は悪化すること間違いなしです。

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  • 仰る通りです

    投稿者:にゃる(女性 40代) 
    2020.09.07 13:42:27

    アリシア様ありがとうございました。
    仰る通りです。
    夫婦の事も逃げていました、続けられるかどうか話し合わないといけませんね、向き合うのが(彼の事がなくても)怖かったんです。それではダメですね。

    既婚者が独身者にもたらすものはリスクのみ。
    そうですよね…彼に甘えていました。
    自分の事もキチンと出来ない人間が彼を支えたいなんて、言えるはずもないのに…馬鹿でした。

    主人の事も子供の事もちゃんと向き合って、自分を甘やかせず、進んでいきます。諭していただいてありがとうございました。

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レスに困惑

回答者:匿名(女性 30代) 
2020.09.06 10:08:41

ハチャメチャ
他の人のレスに家族崩壊しても面倒みるとあるが、だったら離婚すれば?と思う
そうかと思えば別れますと
できもしないことを簡単に言う
不倫する人ってなんなんだろう?
レスに困惑

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ごめんなさい

回答者:HADS(男性 50代) 
2020.09.06 02:20:54

同級会で再開した元彼とセックスしたかっただけですよね。
ここから先はお互い地獄ですよ。
良い大人なんだから、ごめんなさいと謝って、
素直に身を引けば良いんじゃないですか?

自身で関係を切れる勇気が無いから、辛いんです。
彼の病気だ、旦那のレスだなんて、取ってつけた理由で迷わない。
「不倫は悪だから止める」それで良いじゃ無いですか、単純ですよ。

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回答者:ピコ(女性 40代) 
2020.09.05 17:36:25

こういう悩みで悩んでいられるのは、あなたが幸せだから。

彼の病気を、彼と始まった理由にしてるけど違うでしょ。
普通、病気の相談を受けても、始まらないものは何も始まりません。
始まるには始まるなりの、お互いの気持ちがあってのことでは?
あなたが自分で決断したことでしょ?
ご主人との関係で満たされないものを彼に求めたということではないの?

彼の病気も心配で、とは言うものの、病気でイライラする彼に辟易し始めているようにも思えますね。
すべて投げ出して彼の元に行けるだけの気持ちがないでしょ?
この先、彼がもっと病状が悪化した場合、どうせ、あなたは別れを決意するでしょうから、ならば、今別れてあげましょうよ。

ご主人と仲がいいと言える今の幸せに気づいて、二人できちんと向き合ってみてください。
どっちつかずの関係で、いいとこ取りだけなんてできないものですよ。

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  • ピコさん ありがとうございます

    投稿者:にゃる(女性 40代) 
    2020.09.05 20:10:56

    病気の相談を受けて、私達が付き合い出すまでには3年かかっていて、それまでは友人でした。

    主人との関係で満たされていないのを自分で気づいたのは(レスでもその時は幸せと思っていたし、2分Hでもいいかと思っていたので)彼と関係を持ち始めて、満たされるという意味を知りました。

    だからきっと体の事もあって別れる事出来ないのはまったく無いとは言えないと思います。
    20年 恋をする事がなく、しかも結婚前に好きだった人と付き合える事に浮かれていたんだと思います。好きだと言われて安易に嬉しかったんだと。

    だけどピコさんの言う通りで、今が幸せだから失う事の怖さを知らないから、彼が病気で放っておけないと理由を付けて、自分勝手に続けていたんですよね。
    彼の病気が深刻な状態になったら…
    そうなったら家庭をめちゃくちゃにして今、中途半端な気持ちなのに、彼の世話をして、家庭にも嘘をつきまくって、家庭崩壊しても彼の面倒はみるけれど、それはきっと、先の事は考えなく、ただ目の前の事だけで動くのは目に見えてます。
    人の不幸や幸せなんか考えないで、自分がその状況に置かれている、それだけで、動くと思います。
    でもそれは自分の自己満足だけで。
    無責任で。

    離婚する勇気もないのに、安易にその時任せとか、、、誰に対してもそれでは最悪で…

    ピコさんは優しいですね「今別れてあげましょうよ」と、普通なら「別れなさいよ」とかなのに。

    ありがとうございました、今彼と別れる事が彼にとっても(まだ彼は元気で仕事もしているし)ちゃんとした彼女が出来た方がいいと思うし、そう思ってお別れします。
    主人とももう少し向き合ってみます、セックスは無理かもしれませんが、家族として大事な人なので、大事にしたいと思います。

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他人

回答者:かよ(女性 40代) 
2020.09.05 17:29:50

元カレだろうが、
実際は何かがきっかけで別れ、貴女は別の人と結婚したのですよね
しかも元カレと言っても20年以上前の話。
過去の事は忘れたのですか?

まだ病気の彼の為に家族と別れ献身的に尽くすのならわかりますが
勝手知ってる相手とは言え、同情から安易に肉体関係に戻り、
離婚する気もないのに、安易なアドバイスや世話は不要です。

彼にしてみれば病気などでこれからお金もかかる。
他人の人妻とお金もかけず性処理ができるのと、身の回りの世話も多少は
してくれるこんな都合のいい相手はいませんよ。

家庭も捨てず彼との関係も捨てれず、そんな中ばれたらどうするのですか?
責任取る覚悟あるんですか?(責任とは、家族に対してです)
もしも家族を捨てて彼の元へ行ったとして、もしかれが病気の為に
借金を抱えてたとしても支えられますか?
結婚20年。離婚時に財産分与もあるでしょうが、それだけ慰謝料も高いですよ。
もし彼に借金があったとしたら考える。。。と頭によぎるのなら、
早いうちにできれば1か月もかけずできるのなら今すぐにでも
不倫は解消すべきでしょうね。
病気がいよいよ深刻な状態になってから捨てるつもりですか?


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  • かよさん 凄く、凄く 心にきました

    投稿者:にゃる(女性 40代) 
    2020.09.05 19:50:53

    凄く、凄く
    心にきました
    かよさんの言う通りです。元彼は主人と結婚する前に彼終わった人、終わった理由も彼に彼女がいる事を知って別れた。
    あの時に終わっていて。

    安易なアドバイスと言われも仕方ないと思うし、私のしている事は中途半端な事で、彼に対して責任の取れる事は出来ない。

    家族に対して私のしている事は自分の事だけ考えている、自分さへ恋をして楽しんでいればそれでいいなんて無責任な振舞い。

    そんな事が分かりながら、分からないようにしながら4年過ごしてきました。

    彼のいよいよ深刻になってから捨てるつもりですか?の問いに打たれてました。
    きっと、そうなったら家庭をめちゃくちゃにして今、中途半端な気持ちなのに、彼の世話をして、家庭にも嘘をつきまくって、家庭崩壊しても彼の面倒はみるけれど、それはきっと、先の事は考えなく、ただ目の前の事だけで動くのは目に見えてます。
    人の不幸や幸せなんか考えないで、自分がその状況に置かれている、それだけで、動くと思います。

    でも、それがダメなんですよね、それじゃ誰も幸せに出来ないですよね。
    (私が周りを不快にしている)

    私以外の人なら近くで彼を支えてくれる、そう思ってきちんと別れるようにしたいと思います。

    ありがとうございました。
    (返信こちらですみません、使い方がよく分からず)

  • 出た本音が、

    投稿者:匿名(女性 30代) 
    2020.09.06 01:49:02

    >私以外の人なら近くで彼を支えてくれる、
    >そう思ってきちんと別れるようにしたいと思います。

    散々楽しんで、最後にのセリフですか?
    今更、周りを不幸にしているなんて、どの口が言うの。
    いい加減、マトモなフリをするのは止めましょうよ。
    病気、家族、レスなんてキーワードが散らしてあるけど、
    どう読み直しても、元彼とセックスしたかっただけにしか見えませんけど。

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旦那さんが可哀想

回答者:トクメイ(女性 30代) 
2020.09.05 16:16:01

旦那さんと仲良くやりながら、よく男と仲良くできるね。
バレて死に追い込んだら、あんたは一生罪を償って生きることなるね。
幸せ壊したくなければ、今のうち別れるべき。
でもあなた、できなそうだね。

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  • トクメイさんへ

    投稿者:にゃる(女性 40代) 
    2020.09.05 20:24:56

    4年ずっと私も思ってました。主人と仲良くしながら、よく他の人と仲良く出来るものだと。
    毎回自分を責めていましたが、苦しいのは自分ではない、主人。自分がどんどん主人と距離を取っていってるのが分かって、好きという気持ちも、セックスもない相手と、このまま家庭を続けていくのは、主人にとってもよくないのでは?とか勝手な事ばかり。
    自己中で、周りが見えてなくて。

    でも、トクメイさんが言ったバレて死に追い込んだらという言葉に、ギュッときました。
    相談にのってくれてありがとうございました。
    不倫は一生罪を償っていかないとと思ってます、主人の命がある今を大切にします。

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はぁ

回答者:かよ(女性 30代) 
2020.09.05 11:42:27

旦那様からも無下に扱われて、
彼からも便利な時の性欲処理に使われてしまって。

可哀想ですね。

人妻って責任取らなくていいから、男にとったら絶好の便利女なんだよなー

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  • 難しい問題で…

    投稿者:にゃる(女性 40代) 
    2020.09.05 20:33:20

    かよさん、性処理…
    実は主人とはそう思っていました。
    自分のしたい時に、前戯もなく、いきなりで、2分もたたずに終わり、私の気持ちはそこには必要なく、ただ主人も終わった後には毎回「ごめん」と言うんです。
    でも私もそこで「ごめんと思っているなら、私の事ももう少し考えてくれていいのでは?これじゃただの処理だよ」何て事も言う事がなく、何年もこの生活を続けていました。
    それでも、彼に抱かれるまでは、そういうものかな、そんなHでも夫婦だし、と思ってました。
    今はもう主人とこの夫婦生活をやり直す事は出来そうにないけれど、それと不倫は別に考えなきゃいけないと思っています。
    コメントありがとうございました。

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