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夫の不倫

相談者：s（女性　30代）　
6
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2020.07.21 17:06:20

昨年の夏、主人から不倫していたことを告げられ、離婚したいと言われました。
私は別れたくなかったので、何度も話し合いを続け、最近になってようやく夫婦関係が落ち着いてきたように思います。
それでも、私の仕事の帰りが遅い日を狙って不倫女の家に通っていたことから、私の帰りが遅い日や休日出勤の日に、主人が何をしているかが気になってしまいます。
主人の入浴中にスマホのチェックをしても、怪しいことはないけれどモヤモヤが消えません。

主人に対して、不倫の事を蒸し返したくもないので、私１人でイライラしてしまうことがあります。

再構築を選択された方へお聞きしたいです。
心の平穏を感じたのは、再構築を決めてからどれくらいの時間がかかりましたか。

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ご主人は

回答者：アリシア（女性 50代）　
2020.07.22 12:19:03

不倫を終わらせたとは言っていないのでは？
多分、不倫は継続中です。

なので、離婚をとりあえず回避した状態なだけで、まだ再構築中ではないですね。

離婚をやめた理由を想像すると…罪悪感を軽減し妻の口封じ（離婚が嫌で何も言えない）に成功したからか、不倫相手からの圧力を妻が離婚してくれないという理由で回避出来たからなどでしょうか。

あなたができる事は
不倫をしていると知った上で、責める事なく、お家にご主人の居心地の良い居場所を作る。
愛情を伝え行動し、あなたがいなければならないくらいに尽くす。

一方では、離婚になった時の為に、不倫の証拠集めに密かに励む。
自立できるように仕事をしたり、自分名義で貯金する。

証拠が揃ったら、弁護士を入れて不倫を追及する事です。

ご主人の意思次第では、やはり離婚になる可能性も高いですが、それまでにあなたの愛情を十分に降り注げていて、あなたがいなければ生活が成り立たないくらいの存在になっていれば、ご主人が不倫相手ではなくあなたを選択する可能性はかなり上がります。

ただ、個人的には、まだお若いのですから、そんなご主人なら捨てちゃえば？とは思います。　

とにかく、不倫の証拠集めや日記などの記録は、いざという時の為に、しっかり残しておいてくださいね。

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  • ありがとうございました。

    投稿者：s（女性　30代）　
    2020.07.25 08:00:02

    主人の心も、仕事に出掛けている時に何をしているのか、実際のところは分からないので、たまに不安になってしまいます。
    それでも、また不倫が始まったとしても、まだ不倫が継続していても、私の所に帰ってくるように、主人と接していこうと思います。
    一度裏切られた分、以前のような信頼が持てなくても仕方ないと割り切るしかありませんね。
    主人を捨てちゃえば今の不安は無くなるでしょうが、新たな苦しみと不倫女への憎しみが生まれるだけのように思ってしまうのですが、もう無理だと諦める時に、子供と生きていくための術を備えておこうと思います。
    親身な返信をありがとうございました。

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生じるのが自然です

回答者：KABA（男性 50代）　
2020.07.22 08:15:11

取りあえず今の生活になったこと自体は、それで良かったと思います。

夫もそれを選んだのですから、あなたがそれに引け目を感じる必要も、強く有りがたる必要もありません。スタート地点が０になったのではなく、マイナスになったところからリスタートになったのですから。

モヤモヤ、イライラ、落ち込みは起きて当然の心の状態です。それがフラッシュバックというもので、夫がもたらしたあなたの心の傷です。夫の言動で少しでもひっかかるものがあれば、即反応が出てしまいます。自然な普通の反応です。

その反応は、無理に抑え込もうとすればするほど悪化します。なので、取りあえずは「症状が出ているなぁ」と気づいてあげて、自分をねぎらう行動（ストレス対処行動）を取りましょう。ネットで探せば色々出てくると思いますが、取りあえずが深呼吸です。深くゆっくり呼吸して、その時の身体の感じに意識を向けましょう。

また、フラッシュバックがあることを夫に話し、それについて理解を求めましょう。もし、それで夫が被害的に捉えるようであれば、夫とのこの先の関係は難しいものになると覚悟しましょう。協力的姿勢を見せてくれればいいのですが。

もし、イライラだけでなく、不眠とかが起きてくれば、精神科クリニックを受診してサポートを求めましょう。

夫の協力があれば、３年ぐらいはかかりますが楽になっていくはずです。

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  • ありがとうございます。

    投稿者：s（女性　30代）　
    2020.07.24 07:32:27

    フラッシュバックを主人に話したことがありません。
    昨年の話し合いをするなかで、主人が精神的に不安定になったり、なげやりになって「じゃあ離婚しよう」と言われた事が何度かあり、その時の状況に戻るのが怖いというのが正直な気持ちです。
    そのため、鬱々とした気持ちを抱え込んで、マイナスな事ばかり考えていました。
    不安も正直に話せない夫婦ではいけないですよね。折をみて話したいと思います。
    親身なアドバイスをありがとうございました。

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わがままでは？

回答者：匿名（女性 40代）　
2020.07.21 22:39:05

モヤモヤする気持ち分かりますけど、
旦那さんはあなたと離婚したかったのですよね？
これはあなたと生活したくないという事なんです。
でもあなたは別れたくないと無理やり再構築を望んだ。
モヤモヤしても、愚痴は言ってはいけないと思いますよ。
旦那さんはあなたの言う通りにしたのですからね。
これから、旦那さんにイライラしないで頑張って下さい。

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  • わがままだったかもしれません。

    投稿者：s（女性　30代）　
    2020.07.24 07:07:57

    貴女の仰るとおりかもしれませんね。
    結果として私の希望が叶っているわけで、今の再構築できた幸せを有り難く思うようにします。

    離婚や別居を希望した主人に対し、私は拒否していたので、無理やりの再構築だったかもしれません。
    その後話し合いをするなかで私と再構築を望んで、不倫を後悔していると話すようになりましたが、どうしても裏切られた事実があるだけに、疑ってしまいます。
    間もなく子供も生まれるので、もっと広い心を持たないといけませんね。
    返信ありがとうございました。

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