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彼の気持ち

相談者:ササノ(女性 30代) 
24
496
2020.07.18 23:59:37

わたしには関係を持って1年になる彼がいます。
彼は独身なのでいつ彼女ができてもおかしくないというか…だから、もし彼女ができたら関係はそこまでだと伝えてましたが、それの意味がわからないと言われました。
自分は旦那いる上で俺がいるのに、何で俺に彼女てきたら終わりなん?と。
彼女ができても続けるってくらい思ってくれてたらだけど。
俺に彼女がいて裏で関係続けてやっとフェアだよね、と。
そしてその話をやり取りしてからテンションが低くなりました。

彼の気持ちはもうはっきり割り切りたいってことですよね?

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アドバイス:24件

既婚者が

回答者:アリシア(女性 50代) 
2020.07.21 14:36:55

独身の不倫相手にだけ誠実さを求めるなんてナンセンス。

相手は自由なんですから。

相手が本気でも遊びでも、何かを言う権利もなければ、それで悩むのも本末転倒。

自らそのシチュエーションを作っているのに、相手が割り切ってるだの、気持ちがわかってもらえないだのって彼に
何わけわからない事を言ってんの?
と言われたとしても当然くらいの事ですね。

お互い不倫になりフェア、という相手の思考も、自己中極まりなく、かなりゲスっぽいですが。

とにかく、簡単には離婚出来ない、は保身に過ぎません。

母親側が本気で自立し親権を得ようとすれば勝てます。

離婚しても相手に再婚してもらえないから離婚しないだけなのでは?
貧乏になるのが嫌だから、離婚しないだけなのでは?

そういったご自身の真実をしっかり見て考えれば、不倫相手の言動を嘆き悲しむだけの毎日から抜け出せると思いますよ。

相手がどうこうでも、子供がどうこうでもなく、悩みが生じるのは全てあなた自身の問題で、解決するもしないもあなた次第です。

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子供のせいにしないで

回答者:ミサ(女性 40代) 
2020.07.20 20:42:52

自分が不倫しといて、
離婚しない理由を子供のせいにするなんて最低です。
あなたが、外で不倫して、
独身彼が好きで、家庭では、
心ここにあらずな状態なのが、
きっと旦那さんにも、伝わってるんでしょ。バレてないと思ってるんですか?
旦那さんと子供さんが本当に気の毒です。

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どんな回答が欲しいのかな?

回答者:きらら(女性 40代) 
2020.07.20 17:27:52

先日から、独身彼と不倫を終わらせたはずが、結局、また彼と会い続けていた、、と頻繁に相談していた、
質問者さんですよね?
多分違うと言うと思いますが、文面等見てると、同じですよ。

もう、彼や自分を正当化して不倫を続けるのは、何故ですか?
きっとそんなアドバイス求めてないでしょうけど。 

目を逸らさず、現実を受け止めて、おとなしくセフレに収まれば、そんな悩む必要もないですよ!

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ササノさんも沙也加さんも

回答者:胡桃(女性 40代) 
2020.07.20 12:57:13

二人とも無責任すぎると思う
沙也加さん、
彼を騙して。。。というのは、不倫相手に対してではなく、
不倫しておきながら新しい彼氏を模索し、不倫を隠して付き合うように
仕向けるってことが「騙して」と言われたんだと思います。
妻子持ちと付き合いながら自分と付き合う。
自分と付き合った後すぐに別れたとしても、結局は重複している
気持ち悪い。新しい彼が知ったらそう思うでしょうね。
それに、今不倫を止めることができないのに、彼氏ができたからとすぐに移れるわけないじゃないですか。できるとしたらやはりそれまでの気持ちだったってことでしょうね。
なんか、タバコやパチンコを止める止めると言いながら、
今回だけ、この箱が最後、今月中、などと言いながら結局止めれないのと一緒ですよ。

それに、家庭を壊してまで一緒になりたいとは思わないっていうのは、
本音は、家族に対しての罪悪感からではなく、
離婚騒動になったら自分の親にもばれるし職場(社内?)にもばれて
自分はすべてを失い、更に高額な慰謝料が請求されるからじゃないんですか?
全てを失っても、彼が離婚して自分のところに来てくれるとしても、
養育費が待ち構え、普通の結婚生活ができないし、
自分と不倫した解くことは、心のどこかでは、自分と一緒になってもまた不倫するのでは?と疑ってるんじゃないんですか?

あと、これはササノさんにも言えることだけど、
イザコザを起こさず、自分に不利益なことは回避し、
楽しい時に楽しめればそれでいいってことじゃないんですか?
結局は遊びなんですよ。ゲームなんです。

ゲームだとしても、
>お互い彼と一緒にいられる時間を今は大切にしましょう。
相手の配偶者、自分の配偶者にばれたときは、人としての責任は果たしましょうね。

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今ならまだ間に合います

回答者:HADS(男性 50代) 
2020.07.19 17:30:38

貴方が旦那さんのことを愛おしく思っているなら話は別ですが、そうじゃないなら、お相手に気持ちなんか求めない方が身の為です。
それを求めると本物の不倫になってしまい、今の友達以上恋人未満、もしくはセフレ関係を超えて、辛く苦しい確かめ合い、探り合いの泥沼にハマってしまいますよ。

家族を裏切りながら、不倫はどこまで行っても、良い関係はありませんから。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ササノ(女性 30代) 
    2020.07.20 07:48:41

    そのとおりだと思います。
    このまま続けてもいい結果にならないのはわかってるんですけどね…わかってるまともな人間なら不倫なんてそもそもしないんでしょうね…

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どっちも精神異常じゃね?

回答者:amazarashi(男性 40代) 
2020.07.19 13:07:28

自分のしてる事言ってる意味がわからないんだな
そのチンカスと一緒に病院行け
頭輪切りにしてみてもらえよ

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  • わざわざ

    投稿者:ササノ(女性 30代) 
    2020.07.19 14:09:26

    コメントありがとうございます

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私は逆です

回答者:沙也加(女性 20代) 
2020.07.19 09:02:38

私が独身で彼が既婚者です。

未来があるので彼氏が出来たら終わらせると相手にも伝えてます。

ただ、今の関係はフェアじゃないなというのはわかります。向こうは私と離れても元の生活に戻るだけだけど、独身は相手しかいないので何かしら辛いです。

私は割り切りたいのではなく、好きだから居たいのはあります。彼にもたとえば私が彼ができても、好きだから切らないでほしいっていったらどうする?って聞いた時はそっちがいうなら切らないかなと。

簡単ではないでしょうが、、既婚者はいつも割り切ってるんだろうと感じてしまうので彼がそう言っても仕方ないかと思います。それこそ彼女出来たら終わりだねと言われると割り切ってるんだなと感じてしまう言葉です。やっぱり未来がないからと思います。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ササノ(女性 30代) 
    2020.07.19 10:31:32

    独身の方からの意見を聞かせてもらえてよかったです。
    わたしからしたら、これから愛を育んでいくのに、わたしの存在がジャマしたらいけない…って気持ちだったんです。
    彼との関係が始まったときはお互いダブルで、わたしも旦那とは気持ちが離れているので…彼がこれからできる彼女との関係とは違うかなと…
    でもそう捉えられてしまうのですね。
    正直ヤキモチやいてしまうだろうし、つらいなっていうこともあります。
    でもこれってわたしのエゴですよね。
    自分には気持ちがなくても家族があるんですもんね。
    彼にはわたしの気持ちが伝わってない気がします…どう伝えたらいいのか悩みます(_)

  • 気持ちはなかなか伝えるのは難しいです

    投稿者:沙也加(女性 20代) 
    2020.07.19 11:06:56

    端からは所詮遊びだの言われますが私の気持ちは素直に好きです。ただ、家庭を壊してまでしたくないので早く彼を見つけて離れたいです。

    私側からは好きなら何故別れないのだろうとか、別れて欲しいとかでなく‥夫婦でいるなら何故欲ばってるんだろうとか。家庭があるなら私と繋がる必要あるのかとか。

    無理と思いますが、家にいてもこちらを気付かって頻繁に連絡くれたり、会いたいとかこちら側からより相手側から言われたりすると気持ちあるのかなとは思います。

    家庭に戻った途端や、家族行事があるとこちらも我にかえるし、所詮割り切ってるんだと実感します。

  • 逆にお尋ねしたいです

    投稿者:沙也加(女性 20代) 
    2020.07.19 11:13:15

    旦那様と気持ちが終わってて、今の人が好きなのになぜその人と一緒にならないんですか?
    わたしも相手が彼が出来るまでといわれましたが、あーやっぱり一緒になることないんだなと思いました。家族を壊すつもりないのに期限付きの関係は気持ち入りしても無駄なんだと。だからわたしも相手に本気になりたくないです。

    好きだけど、未来がない。早く忘れたい。自分から切るのが出来ない分、突き放してくれたら一番楽です。主さんは相手のこと好きみたいですけど、どうされたいとかないんですよね?やはり恋愛を楽しんでるだけなんでしょうか?私もそう思われてるんですよね。

  • ありがとうございます

    投稿者:ササノ(女性 30代) 
    2020.07.19 14:08:51

    そのように思われてるのですね。
    確かにそうだろうな…って思います。

    わたしは彼のことが大好きですよ、本当に旦那とは比べものにならないくらい。
    ただ、わたしにはまだ小学生の子どもが2人います。
    子どもはパパが大好きで、旦那も子どものことは大好きです。
    離婚話も出しましたが、親権は渡さないと言われてしまい、結局子どものために親が我慢して子どもが理解する年まで別れないことにしています。
    なので、今すぐの離婚は厳しいし、だからってこの先絶対離婚するのかそれもわかりません。
    だからこそ、彼に負担をかけたくないんです。
    わたしの存在を気にせず幸せになってほしいという気持ちなんです。
    本当は彼と…なんて夢見ますけど、わたしの都合で彼を振り回したくないのが本音です。
    だから向こうから別れを言われたら受け入れようと思ってるんです…
    でもやっぱり都合いいじゃんってなるんですかね。。
    結ばれない恋愛ツライですよね。

  • だからこそ

    投稿者:沙也加(女性 20代) 
    2020.07.19 15:09:49

    向こうもそうだとしたら好きだから居たいかもしれないですね。独身は独身にしかわからないこともありますし、既婚者もやはり簡単にお別れする事も出来ない。私の相手も子供二人居るし立場もありますし、家も買ってると私を好きなだけで投げ出すなんて私もそこまでは出来ないかなとか思います。

    私の相手も純粋にただ好きな気持ちがあるとすれば一緒になれないけど、今はいられるだけでいいかもしれないですね。

    彼氏が出来たら切る時に私はこの人より好きな人が出来た時に連絡しなくなるんだろうなと思うと寂しい気持ちにもなります。好きなのに好きなままじゃだめって辛いですね。

    不倫はお互いだけじゃないからどこか割り切ってしまってると思ってしまうので既婚者側からの気持ちは特に気持ち伝えるのが難しいかもしれません。

  • 沙也加さんへ

    投稿者:かよ(女性 40代) 
    2020.07.19 21:02:27

    好きだから一緒にいたい
    その思いは不倫を除けばわかりますが、
    彼氏ができるまでと言われて、早く彼を見つけて離れたいとか、
    離婚させてまで一緒になりたいとか思っていないとか
    そんな中途半端な自己都合の気持ちで、他人の家庭に土足で上がり込むような
    真似は辞めましょう。

    不倫継続しながら彼氏を作るという事は、彼氏をもだますという事ですよね。
    将来本当の彼氏を見つけ、結婚したいと思っているのであれば、
    不倫継続しながらはあり得ないですよ。
    例えば、出会いがあって、交際を始める前に不倫相手とけじめをつけて
    そのうえで交際するのならまだしも、
    彼氏を見つけて離れたい?なんて勝手すぎるし、それができる人は、きっと
    彼氏ができてもまた別の男性に目が移ってしまうでしょう。
    ここで相談不倫を続けていこうと思っている既婚女性と同じです。
    今は独身・既婚と立場は違うかもしれませんが「お仲間」で傷のなめあいを
    死体のかもしれませんが、結婚するという事、家族を持つという責任を
    今からよく考えてみてください。
    日本では結婚したら貞操を守る「義務」があります。
    それができない「今のあなた」は結婚する資格はありません。

    それと不倫は自己責任です。バレたときは誠実に相手の家庭に対し
    謝罪してください。慰謝料請求されたら支払ってください。
    慰謝料請求するという事は何もお金が欲しいからではありません。
    不倫している女性は勘違いして逆切れする人もいますけどね。
    また、法的に調停裁判となったときに、支払う金額に影響はあるかもしれませんが、相手から誘ってきたとかも関係ありません。誘われたにしろ不倫と認識しておきながら受け入れた時点で同罪ですよ。



  •   

    投稿者:沙也加(女性 20代) 
    2020.07.20 03:06:40

    彼が出来るまでなのは、相手も承知なので騙しての上ではないです。それに彼氏になる前に気持ちがいくと思うのにそれまでにはきれいになると思います。

    中途半端と言いますが家庭を壊すようなおんなだとそれこそより迷惑がかかると思います。どちらにしても不倫はなにされても批判されますものね…やめれたら苦労もしないのですが、だからこそ早く彼を見つけて踏ん切りつけたいと思います。

  • ありがとうございます。

    投稿者:ササノ(女性 30代) 
    2020.07.20 07:46:37

    結局は不倫ってどんな形であれ批判されますよね。元々わたしも不倫なんて気持ち悪い、って人間でした。でも…自分がその立場になるとどうしようもないんですよね。その理性が働かない時点でヤバイと言われるんでしょうけど。
    身体目当てとか言われますけど、リスクがあるのにそんな理由ではないですもんね。
    じゃあ離婚しろって、簡単な話でもないし。
    でも、裏切り行為であり人として悪いことだし、何を言っても経験しないとこの気持ちは理解されないと思いますが…

    独身側の意見を聞くことができてありがたかったです。
    立場が違うからこそ、彼にはわたしの気持ちきちんと伝えたいなと思いました。
    お互い彼と一緒にいられる時間を今は大切にしましょう。

  • 彼を騙すというのは

    投稿者:かよ(女性 40代) 
    2020.07.21 07:20:55

    不倫相手を騙すという意味ではありません。
    次の新しい彼氏のことです。

    妻帯者と不倫をしておきながら自分と付き合っていた。
    例え自分と付き合った後に別れたとしても、
    二股してたしかも不倫という事実は消えないし、不倫ができる女性と
    交際するなんて「騙された」という気持ちになると思います。

    「中途半端と言いますが家庭を壊すようなおんなだとそれこそより迷惑がかかると思います」
    あの、今もかなり迷惑なのは自覚していますか?
    不倫の事実がはっきりとわかったら、相手の家庭はどうなると思いますか?
    女として、彼氏・旦那が浮気していることに全く気付いていないと思ってますか?

    貴女は「好きだから一緒にいる」と思ってるようですが、それに対する責任・覚悟はどう思ってるのでしょう。
    不倫ですし、貴女が妊娠しようが堕胎しようが離婚して一緒になる責任ありませんし、あるとすれば貴女がシングルで産む覚悟をしたら認知養育費を払う事のみです。貴女に慰謝料払う義務はありませんが、妊娠・堕胎は不倫の証拠になるので奥さんにバレたら訴えられるでしょう。

    続けるのなら、社会的制裁から逃げようなんて恥ずかしい真似はしないでください。本気だと思いたいのなら自分一人が本気だったとしてもケジメはつけましょう。
    妊娠については自己責任と思いましょう
    妊娠は独りではできませんが、ピルをきちんと飲めば99.9%防げます
    避妊は貴女の責任です

    男は浮気についてそうリスクは考えてないです。ゲームですから。
    うまく隠せると思ってるか、遊びは遊びと楽しんでいるだけです。
    不倫する女性はとかく「危険を冒してまで私とあってくれている」と思痛がりですけどね。

    其れよりも、貴女は男がいないとだめなんですか?
    それだから「浮気相手」という立場で目をつけられたのでしょうね。
    まさかですが、不倫男のリップサービスを真に受けてますか?

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確かに

回答者:どんぐり(女性 30代) 
2020.07.19 06:21:33

まぁ、お互い様なんじゃないですか?
彼は、楽しく付き合おうぜ~!だけですね。楽しければいい考えなんじゃないかな。
悩んでるのあなただけだからさ。
悩むだけムダな事ですね。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ササノ(女性 30代) 
    2020.07.19 10:33:16

    そうなんですかね…確かに悩むだけムダなのかもしれません。
    ありがとうございます。

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あなたの勘違い。

回答者:ミレイ(女性 30代) 
2020.07.19 01:56:53

彼が「意味が分からない」というのももっともです。なぜなら、あなたは既婚という時点で、最初から彼にとっては本命のポジションではないからです。

不倫は別腹、枠外でのお遊び。あなたは彼の彼女ではなく、枠外の都合のいい遊び相手でしかない。彼は最初から割り切っているということ。

体だけの関係なのに、なぜ本命彼女ができたらやめるの?もう遊んでくれないの?というのが、男側の疑問だと思います。

そのことに気づいて辛くなるようであれば、今からでも身を引いたほうがいいですね。本命彼女ができた日には、かなり辛い状態になりますよ。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ササノ(男性 30代) 
    2020.07.19 10:35:27

    そうですね、確かにそうだと思います。
    本命の彼女ができたら…想像しただけでツライです。

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人の気持ちなど分かりません

回答者:KABA(男性 50代) 
2020.07.19 01:00:02

彼から見れば、あなたは自分以外にも夫がいるので割り切って付き合っているのはあなたの方に見えるのかも知れません。だから、彼に彼女ができれば別れるというのは、あなたは割り切って自分と付き合っていたのに、自分が割り切ってあなたと付き合ったらいけないのか、と不公平感を持ったかも知れません。他には、自分は彼女もあなたも同時に二人愛していけるのに自分を捨てるというのは、自分に対する裏切りだ、と思ったかも知れません。彼に彼女ができたら別れるとは、あなたが彼の事を思ってのことなのか、彼に他に好きな人ができたことを受け入れられない、嫉妬で苦しくなるから別れようという思いからの言葉なのか理解できないための反応かも知れません。

俺に気持ちがあるのなら、俺に彼女ができようができまいが、俺と付き合い続けて当然。別れようというのは、俺への思いが偽物だったのか、という恨みに変わった可能性もあります。

色々考えられて分かりません。

ただ分かるのは、二人とも餓鬼でしかない、ということです。お互いヒロイン、ヒーローごっこしているようにしか見えません。本気で好きなら、もう少しぶつかり合う様な言葉が交わされてもいいのではと思います。不倫の、きりきり痛む感じが全く感じられません。そういう痛みを感じる不倫こそ本物の不倫だと思うのです。お互い、遊びの不倫のようで、真剣さが薄い様に思います。夫に関わらず、相手の彼女に関わらず、本気で好きなら辛くても別れないという選択があっても良いと思います。

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  • ありがとうございます。

    投稿者:ササノ(女性 30代) 
    2020.07.19 10:45:46

    なるほど…と思いました。色々受け取られ方がありますね…自分ではわからなかったです。
    正直彼に幸せになってほしいからこそ身を引く…ってつもりで言ったんですけど、彼にはきっと伝わってないんだろうなと思います。
    私自身も嫉妬してしまうと思うので…でもそれはわたしのエゴですもんね。
    わたしは彼のことが本当に好きなのでちゃんと気持ちを彼にぶつけないとだめですね。

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