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不倫した旦那との関わり方

相談者:てんこ(女性 30代) 
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2020.05.28 19:07:44

先日、旦那の不倫が発覚しました。
私は、素直に認めて離婚はしたくないという流れを期待したのですが、まさかの
●どちらも好きで選べない
●離婚を言われたら素直に従う
●相手の女性は別れると言ってくれたが、旦那の方が渋っている
●私との夜の生活の不一致の不満や、もっと私に構って欲しかった。つまり原因は私。

という結果で、強く出れるハズの被害者側な私が、なぜか旦那に気遣わねばならない関係が始まってしまいました。

悔しさと情けなさと、旦那のあまりに正直過ぎる反応に、なかなか気持ちが切り替えられません。

今回は初めての不倫発覚なので、離婚せずにやり直すことを決めたのですが……
あまり旦那は不倫がバレた人とは思えないほど、落ち着いています。
悩んでいると言いますが、相手の女性と別れたくないという気持ちの方での悩みが大きいようです。

よくあるネットの情報の
「旦那が反省して、足並み揃えて夫婦関係を改善」ができない状態の今、私が出来る事はなんなんでしょうか。

現在、再発防止のための書類を作成するために動き出していますが、旦那と相手は仕事仲間ということで、のんびりしてると復縁も時間の問題です。

そして主人に至っては、消したLINEの復元や、職場にチクられた場合の処分内容、そしてまさかのマッチングアプリ検索と、反省しているとは思えない行動が見られます。
(これらは、見てもいいと言われたスマホで私が調べて気づいてしまったので、本人は気付いていません)

こんな旦那ですが、過去浮気や不倫はした事がありません。
だからこそ、本気の不倫なのかもしれませんが。

こんな、微妙な再構築のスタートでも、うまくいく可能性はあるのでしょうか。
どうしたら、改心してもらえるんでしょうか。
離婚した方がいいという意見はごもっともですが、今の私は受け止めることが出来ないため、ご遠慮ください……

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アドバイス:15件

昨年の春

回答者:f(女性 30代) 
2020.05.30 15:46:09

貴女と同じような立場におりました。
不倫をされても、主人を嫌いになれず、やり直すことにして1年経ちます。主人を大切に思う気持はありますが、体外受精に進んでもまだ子供に恵まれず、このまま主人と2人だけの将来で大丈夫なのかと考えはじめているところです。

不倫をしたのは、ご主人の気持ちが弱かったからだと思いますが、そんな人が子供ができたことで変わるのか?
子育てするなかで、また不倫に逃げることはないか?
もしくはこのまま子供ができなかったら?
将来的に貴女が子供を抱えて離婚する可能など、考えだしたらきりがないですが、貴女の将来に後悔のないよう、選択されることを願っています。

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  • 同じ境遇です!

    投稿者:てんこ(女性 30代) 
    2020.05.30 23:15:44

    読んで、自分の事を知ってる方なのかと思えるくらい全く事情が同じです!
    現在、私も不妊治療中で、顕微を繰り返して結果が出ず、この先二人の生活を覚悟していかなきゃな……と考えていた矢先の発覚でした。

    子どもが出来たら、改心してくれるんじゃないかって、甘い期待と考えをどうしても捨てきれずにいるのも事実ですね。

    不妊治療の副作用で不安定な私の気持ちも寄り添ってくれなかった人が、悪阻を理解してくれるのか、産後の辛さを共有してくれるのか……
    本当に不安は尽きません。
    f さんの気持ちがわかりすぎて、辛いです。

    それでも、同じ条件から再構築して1年経過した f
    さんの言葉が聞けて嬉しかったです!
    ありがとうございました!

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慰謝料云々はさておき

回答者:かよ(女性 40代) 
2020.05.30 13:31:34

相手のご主人はこの不倫のことは知っているのでしょうか?

相手の女性が離婚してもらえないという話はまともに受け取ってはだめです。

まずは相手女性の事実確認。
両人を知る信用のおける人を立会人として
両家で話し合われたらいかがですか?
直接貴女が相手にも会って話を聞く。辛いかもしれませんが、
当事者をのうのうとのさばらせるほうが結局陰でまた不倫始める原因にもなります。

その場で当人の話を聞き、今後どうするのか決められたらいかがかと思います。
不倫する人は嘘をつきます。
貴女のご主人は少しおバカなようなので、半分本当のことを
言っていると思いますが、半分は嘘で、浮気も今回が初めてではないと思います。
(貴女が気が付かなかっただけ。短期の浮気は何度かしているでしょう)

相手の女性は家ではうまい事言っているかもしれません。
貴女のご主人から猛烈アタックを受けてつい・・・とか。

女性だっていくら猛烈アタックされようがその気のない人と不倫なんてしません。自分を悪く見せないための嘘を言い放ちます

二人が本気で付き合っているのだったら、残念ながら、貴女自身のためにも
離婚してやり直したほうがいいと思います。
でも、その際は、両人に慰謝料を払わせ、他人の人生をめちゃくちゃにした
罰を受けてもらう必要があります。
Wだからと慰謝料が相殺されるわけではありません。
お互いのされた配偶者同士で話し合って決めることですし、
本来は、貴女→夫・不倫相手  相手の夫→あなたの夫・妻へ請求するもので、
相殺する必要のないものです。
お互いが離婚しないにしても、当事者二人自身のお金でお互いの配偶者へ払うものであるものです。
よく家庭の財布は一緒だからとか言って相殺されるからと考える人も
いるようですが、その主張は効く必要ないと思います。
例えばあなたの夫が相手のご主人から慰謝料請求されようが、ご主人自身に払わせるべきで、貯金やボーナスを充てる必要ありません。お金がないにしても
「立替」としてお金を貸し、毎月お小遣いから払ってもらうようにするとか
いくらでも手があります。
文句や愚痴を言うかもしれませんが、そうなったのは自分の責任なのできっちり責任を取らせるべきです。



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  • 相手の家庭について

    投稿者:てんこ(女性 30代) 
    2020.05.31 02:28:52

    不倫問題の経験者でしょうか。
    とても具体的にありがとうございます!
    身バレが怖いので、あまり詳しく本文には載せていませんでしたが、相手方のご主人は、先日亡くなられました。
    ですので、現在は独身女性です。

    もちろんこんな事をした2人のやる事言う事に今は全く信用できませんが、どちらかと言えば相手方の方が、慰謝料を払って終わりにするというスタンスを取っており、それに旦那が待った!をかけている状況です。

    悲しいかな、相手女性の方がまだ話が出来ると思えてしまいます。

    客観的に見たら、離婚が一般的かと思います。
    慰謝料等、いろいろ問題はありますが……

    ご意見はごもっともなのですが、すいません。
    まだ私が精神的に堪えており、離婚への意思や覚悟が全くできていないため、今回は本文の通り、再構築に向けての心構えや経験についてのアドバイスでお願いします。


  • 相手が別れる

    投稿者:かよ(女性 40代) 
    2020.05.31 13:48:02

    相手が自分のご主人がなくなったのに、
    慰謝料払ってあなたのご主人と別れて終わりにするといっているのであれば、
    相手女性の言う通り、慰謝料払ってもらって別れてもらったらいかがでしょうか?
    貴女のご主人の意志は関係ありません。
    きっと相手は貴方のご主人に飽きたのでしょう。

    相手と別れた上での再構築です。
    しばらくはご主人うじうじしているかもしれませんが、
    だめなものはだめ、とわからせることが肝心です。

    ちなみに、別居はだめです。

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しっかり向き合っていないと

回答者:KABA(男性 50代) 
2020.05.30 08:07:10

後々大変になりますよ。最悪のシナリオも考えておく必要はあります。覚悟なく最悪のシナリオに向かうのも、地獄ではあります。

問題は、あくまでも夫です。夫が自分の行動に自覚がなく起こしていて、話しを見る限り、不倫している自分にケジメを付け党とする葛藤を持っていないことです。

夫婦の間に起きている困難に、それに夫婦として取り組むのではなく、外に目を向けて回避しようとしていることです。

今後夫婦が協力して取り組むことは色々出てきます。妊娠した時、出産した後、子育て、親の高齢化、死後で起きる問題など。

夫は、今回の事でしんどいことがあれば外に逃げることがわかりました。夫自身がそこに気づいて自分なりに取り組んでくれるのならいいのですが。それがないところで、何をしても無駄になる可能性は高いです。

妊娠してSEXできない時期の大変さ、出産直後の子育ての大変な時期、夫はどう行動するでしょうか?

夫を直接変えることはできないので、自分にできることをコツコツしていくしかないのですが、時々その方向性がその事態の解決に役立っているのか確認していかないといけないですね。

何も変わらないなら、浮気不倫を何回されてもそれはそれとして受け止め続けていくか、どこかで見切りを付けて別れて逞しく生きていくかを選択しなければなりません。

無責任に頑張れば問題は解決しますよ、とは言えません。しかし、ほっとくこともできません。「目を反らさずに」そのことに関わって生きて下さい、と思うばかりです。

お互い目を反らすだけであれば、お互いが子供であったというだけだと思います。厳しいですが、このような時だからこそ地面にしっかり足を付けて考えて下さい。

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  • 自分を変えるに共感します。

    投稿者:てんこ(女性 30代) 
    2020.05.31 02:16:09

    主人に対する客観的な意見がとても的を得ていて、驚きました。
    自分の今回の出来事を悪いなと思いながらも、結果都合よく逃げたり、深く考えていないという指摘は、とてもしっくりきます。

    どちらが被害者なのか、本当にわからなくなります。
    「不倫はいけない事だと知ってるけど、出会ってしまったんだから仕方ない」というスタンスですね。
    通常では、それは通用しないことを自分の場合は仕方ないと考える人間なんだ……と、そう思う男を選んだ私のミスかもしれません。

    だからこそ、自分にも隙を与えてしまったという非はあると思うので、自分が今回の失敗を糧に、苦労してでも修羅場を乗り越える力をこの機会につけられたらと思っています。
    旦那を変える事はできないですが、自分の幸せのために変わる努力と受け止めたら、少し楽になりました。

    もちろん不倫という行動に移した旦那が悪いのですが、夫婦の問題は夫婦で、納得行くまで話し合いたいと思います。

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だいじょうぶ

回答者:晴れの日(女性 40代) 
2020.05.29 01:30:02

どちらも好きで選べないとのことなので、相手に本気というのとも違うと思います。妻も不倫相手も自分のことを愛してくれて、いい気になってるし、あなたに甘えているのでしょう。
アプリを検索していたということは、不倫相手に思いがあるというより、家庭とは別の時間がある楽しさが忘れられないのでしょう。
まだ家に戻りたくない。少しフラフラしていたい、そんなきもちなのでは。不倫された方としては、そういう態度は、くやしいですよね。あと、妊活中とのことなので、逃避して快楽だけの関係にむかってしまったのかも。
でも、旦那さんは、離婚をしたいとも言ってないし、あなたのことも好きと言っているのですから、自信をもって!
女磨きもいいのですが、それって本質的ではありません。
それよりは、お互いの心が歩み寄れるような時間をすごせるといいですね。旦那さんの不満をじっくり聞いてあげたり、構ってほしかったという思いにこたえたり、自分の気持ちを改めて言葉にして伝えてみたり。
媚びる必要はないですが、まずはこちらから、いい関係をつくろうとしている姿勢を見せて。
再構築も妊活もうまくいきますように。

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  • 優しい言葉で救われます

    投稿者:てんこ(女性 30代) 
    2020.05.29 05:36:45

    とても的確なアドバイスありがとうございます。
    モテてきた人なので、いい気になっているという表現がとても腑に落ちました。
    まさに、妊活で彼が一番大切にしていたコミュニケーションツールが乱れ、不満が溜まったことが大きな要因です。

    今は歩み寄っても、どうしても「この人は私より向こうの方が好きなんだよな……」と頭をよぎってしまい、なかなか自分の理想の話し合いにならないのですが、媚びる必要はない!自信を持って。の言葉に希望が持てました!

    彼にとって、言い方は悪いですが、子どもが出来た方の相手を選ぶという思いを見せていたので、子どもが出来たら落ち着いてくれるだろうと淡い期待を持って頑張ります。
    温かい言葉をたくさんありがとうございました!

  • だいじょうぶ2

    投稿者:晴れの日(女性 40代) 
    2020.05.29 09:17:48

    子供ができた方を選ぶ?はあーって感じですね。思い上がっているし、おこちゃまです。相手も結婚してるのに、許されることじゃないし、親だって心から祝福できないし。なにより、そんなドロドロな環境に子供を迎えたいのか。子供さえてきれば不倫だろうと結果オーライ、なんて考えは勝手すぎます。相手の女性も思慮のある人ではないですね。彼なりに妊活に悩んで、おかしな方向にいっちゃったのかな。
    落ち着いているように見えても、やっぱり混乱してるんですよ旦那さんは。
    子供子供と、あまり自分を追い込まないでね。妊活としてでなく、夫婦として楽しめたりリラックスできる時間にできるといい。それと子供以外の絆を深めたり。趣味とか義理の親との交流とかペットとか...。
    ふたりでいい時間がすごせたな、というのを少しずつ少しづつふやしていけますように。

  • ありがとうございます

    投稿者:てんこ(女性 30代) 
    2020.05.29 10:41:21

    そうですね。
    結局、私たち夫婦は、子どもが欲しくて結婚したので、お互いに不妊治療やその行為がうまく行かないことが、全ての発端であるし、変わるきっかけに思い込んでいた所があると思います。
    目的は同じなのに悲しいですね……
    不倫自体、主人も初めての経験なため、どんなリスクや非常識な事か全く予想できていなかったようです。
    ホントまさにお子様ですね……
    あまり感情が表に出ない人なのですが、一生懸命考えたり、調べたり、現実から逃げたくなったり、それなりに混乱しているという言葉がとてもしっくりします。

    幸い、義母に事実を話した所、私の治療の辛さを理解し全面的に主人が悪いと注意もしてくれ、再構築できるよう協力してくれる体制は取れているので、これを機にもっと義実家にも素直に甘え交流できるよう努力します。
    安心するアドバイスをありがとうございました!

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正直な気持ちでしょう

回答者:南(女性 30代) 
2020.05.28 20:17:37

あなたは旦那様と別れたくないのですね?
旦那様は、離婚してもよい、あなたと不倫相手どちらか選べないと言っていますが、
そこまではっきり言うのは、不倫相手に本気だと思います。
私なら、慰謝料もらって別れて人生やり直しすると思いますが、あなたは離婚したくないのですよね?
ならば、旦那様を振り向かせる努力をするしかないです。
女磨き、おしゃれを頑張り、美味しい料理を作る事。
ガミガミ言わない事。
旦那様の心は不倫相手に奪われてますので、あなたが奪い返すしかないです。
あなたがずっとつらい思いをして、耐えているのならまた考えが変わるかもしれませんし。
旦那さんが変わるかもしれませんしね。

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  • 仰るとおりです。

    投稿者:てんこ(女性 30代) 
    2020.05.28 22:48:45

    全て的を得てますね……
    主人の気持ちは現在、私には情で、相手には愛なんだと思います。

    専業主婦に加え不妊治療中で、お金の節約せざるを得ない生活を強いられているため、良かれと思って自分の美容は全て後回しで、家のお金に回していましたが……
    罪悪感を感じることなく自分磨きに使ってやろうと思います。

    自分に自信が沸いた所で、気持ちが変化するかもしれませんしね。
    理想と現実は程遠いですが、頑張ります。

  • 磨きまくりましょう

    投稿者:南(女性 30代) 
    2020.05.28 23:41:11

    あなたは妻です!不倫相手にはない、絆があるのですよ!
    お金はかかりますが、強気で身も心もいい女になって下さい!
    応援しています。

  • ドキッとしました。

    投稿者:てんこ(女性 30代) 
    2020.05.29 05:40:08

    不倫された側の妻は、当事者より立場が強いとよく言いますが、あまりにもイメージと違いすぎるので自信をなくしてました。
    絆………言われてドキっとしました。
    胸を張って言える何かがあったかな、と。
    今回の不倫を乗り越えて、その絆に出来ればいいなと思います。

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