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再構築中

相談者：なつお（男性　40代）　
10
2,015
2020.04.13 00:10:38

妻の不倫がわかって妻との話し合いから、約2ヶ月が経ちました。今は家族３人で仲良くしてます。自分も部屋の掃除をしたり、ゴミ出し、たまに食事を作ったり、洗い物をしたりとなるべく家事を手伝ったりしてます。コロナの関係で子供が毎日家にいるため、子供の面倒もみるのも一苦労ですが、夫婦でみているつもりです。自分のだらしない事が理由で、妻に浮気をされそれを直そうと自分なりに頑張っているつもりです。妻は自分に対して家族としては仲良くできるけど、夫婦としては触られたくないみたいで、近くを通るだけでも嫌みたいです。ただだらしないとこがあっただけで、妻は不倫してたくせにどっちが汚らわしいんだよって言いたくもなります。自分の事を汚物だと思ってるんですかね？一度嫌いになったので自分の事をまた好きになるのは無理かもしれませんが、少しでも変わった自分をみてもらおうと自分なりに頑張ってはいるんですが、心が折れそうになる時もあります。朝川起きても自分からはおはようと声をかけますが、妻からは絶対に言いません。自分が言ったら返事するだけです。自分からは言ってくれません。このまま自分なりに頑張ってれば、また好きになってくれますかね？それともみえみえすぎて逆効果ですかね？妻と家族としても夫婦としても再構築して、仲良くしていきたいと思います。再構築するのにいいアドバイスがあれば教えて下さい。

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アドバイス：10件

3年を目処に

回答者：KABA（男性 50代）　
2020.04.13 00:44:37

まず、「子供のために」の再構築ではなく、自分達夫婦のための再構築を目指していないと、夫婦の再構築はできません。

相手を直接変えることはできないので、自分の行動、言動を工夫していくことが、相手に伝わり、相手自身がその変化の振動を感じて相手が勝手に、自然に変化していくのを待つしかありません。数ヶ月では無理なので、年ごとの変化を追いかけていって、もし3年経っても全く変わっていなかったら諦めるのがいいと思います。

あなたを少しでも癒すのは、奥さんの言動です。ただし、期待だけが先走ると、怒りに変わり関係をこじらせてしまいます。気を付けて下さい。

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  • 返信ありがとうございます

    投稿者：なつお（男性　40代）　
    2020.04.13 04:05:08

    ありがとうございます。自分は少し焦っていたのかもしれませんね。たった少しで結果を出そうとし、妻はわかってくれると思ってました。やはりそれくらいのスパンでみないとダメですね。自分の行動や言動、自分ににできる事はやって、やれるだけやって妻の気持ちが変わらないままであれば、離婚も考えたいと思います。

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セックスしないと無理でしょう

回答者：RON（男性 50代）　
2020.04.13 23:51:56

それこそ間男を置き去りにできるくらいの素敵な夜を。
でもそれには奥さんが、貴方を受け入れなければ逆効果でしょう。
仲良しは、どこまで行っても仲良しなんです。

一旦そうなると、男と女の関係は女性の場合もう無理です。
それでも家族でいることは可能です。
男と女の関係は無理でも、DVやモラハラが無ければ、一緒に暮らすことに問題ありません。
仲良く暮らして行けます。

そんな家族はそこいら辺に溢れていて、側から見れば幸せそうです。
そこで産まれ、育まれているのは愛ではなくて責任です。
日々流れる時間の中で、男はそれを愛と信じている・・・
私はそれで良いと思っています。

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  • 返信ありがとうございます

    投稿者：なつお（男性　40代）　
    2020.04.14 20:14:17

    たぶん自分を受け入れる事はないと諦めてます。でも自分なりにやれる事やって、それでもダメなら離婚を視野に入れてます。妻がそこに気付いて、お互いまた好きになれば自然にセックスレスも解消できればと思います。とりあえず今は家族のために自分なりにやれる事やりたいと思います。

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強気で

回答者：冷静に（女性 40代）　
2020.04.14 11:08:18

以前私の不倫がバレて再構築できた者です。
文章を読んでいると、あなたは優しすぎですね。
奥様の機嫌をとっているようにも思えます。
奥様が悪いんですよ。どんな理由があろうと、不倫は悪いことなんですよ。
旦那が嫌いでも、不倫しない人はいますから。先の事を考えられる人は、不倫しないです。
あなたに反省もなく、あいさつもなし。尽くそうとしない、セックスも拒否する妻とは離婚でもいいんじゃないですか？
あなたの稼ぎで生活してるのに、ふざけるなと思いますけどね。
離婚したら、楽かもしれませんよ。
一度離婚について話し合われてはいかがですか？
私はボロボロになった旦那のいい分は全て聞いてきました。
セックスもしたくないけど応じましたよ。
今は主人、まだ思い出すようですが、大人しくなり、穏やかにすごせています。

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  • 返信ありがとうございます

    投稿者：なつお（男性　40代）　
    2020.04.14 20:10:16

    たぶん優しいから妻も調子に乗ってると思います。妻をかばうわけではありませんが、もしかしたらまずは家族として修復してその後は夫婦として優先順位をつけているのかもしれません。子供が毎日家にいるため、そう言った事は家では話せないので、コロナが終息して、子供が幼稚園に行き出したら、二人の時間も増えるのでそういった話し合いとかもしたいと思います。自分には離婚を選択できる権利があるので、色々な人に相談しながら考えたいと思っています。探偵や探偵の相談員さん、弁護士とかも再構築するにはセックスレス の解消もしなければいけないと言われ、誓約書にも書いたのですが、それだけはできないと妻に拒否されました。たぶん月日が流れてもきっとセックスレス は解消できないと諦めています。その時は離婚かなぁと。自分だって妻とセックスしたいです。でも妻がしたくないのに無理矢理してもきっとお互い意味ないと思ってます。やはりお互い好きでないと。とりあえずコロナが早く終息して色々な事話し合いたいし、妻と二人でどこかに行きたいです。冷静にさんは今でも旦那さんとするセックスは苦痛ですか？

  • 追加

    投稿者：追加（女性　30代）　
    2020.04.14 21:06:37

    セックスは再構築にはかかせないと思います。
    奥様が拒否する理由をきちんと聞いてみてください。
    私はホルモンバランスが崩れてイライラがひどいです。最近は旦那の顔も見るのがユウウツになるときがあるし、話したくない時もあります。そして性欲は全くなくなりました。
    触られたくないときは、なんとかごまかしながら拒否します。時間差で寝るとか、うまくやっています。奥様のようにはっきり言葉では拒否しませんが。
    でも、たまにはスキンシップをしないとだめだと思うので、セックスします。夫婦の仕事だと思ってしています。感謝もありますからね。
    奥様はなぜ拒否するのか、あなたに気持ちがないのか、性欲がなくなってやる気がないのか、よく話し合いしてみてください。
    時間はかかるでしょうが、あなたは奥様に気を遣うことはないです。
    あと、あなたが黙ってれば奥様は心配になり話かけてくるかもしれませんよ。

  • 追伸

    投稿者：なつお（男性　40代）　
    2020.04.14 21:44:00

    妻のセックスできない理由は自分が家族になったから、結婚してからだんだんそう言う気持ちになっていったそうです。産後クライシスとか育児ノイローゼとか妻は自分では言ってます。もともとはセックスが好きで、自分とは受け付けない感じになってしまい、出会い系であった漢とセフレになり、この5年で何人もの男とセックスしたそうです。それを聞いた時絶望感でいっぱいでしたが、それでも子供のために仮面夫婦かもしれませんが、でもいつか妻の気持ちをかえて自分に戻るように自分にできる事をしたいだけです。自分なりにやってダメなら諦めるしかありませんが、とりあえずやれる事をやりたいだけで、やらないで諦める事はしたくないので、いつか追伸の愛のあるセックスがしたいです。

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3年かかって再構築した者です

回答者：通りすがり（男性 50代）　
2020.04.15 14:00:38

妻とは、レス期、仲良し期、不倫の順にしでかされ、仲良し期は不倫と大幅に重なって10年程ありました。あんなに仲良し夫婦だったのに・・・不倫て何でしょう？

最初は心が壊れてしまった事もあって、眠れなくて眠剤のお世話になりましたが、セックスすると眠れることに気付いてからは、毎晩セックスしました。

セックスといっても、シニア夫婦のソレではなく、男から妻を奪い取るような濃厚な不倫セックスで、AV男優バリにプレイそのものを楽しみました。
妻もセックスしてれば精神状態が安定するのを知って、罪滅ぼしか毎晩誘ってくれました。

ある時、妻が「あんた凄いね、不倫相手以上だ」と認めてくれたのを境に魔法が解けて、立たなくなりました。（笑）
それからは暫くバイアグラも試しましたが、途中で面倒になって、気付いたらまたセックスレスに戻ってました。


3年経って思うのは、夫婦にセックスは必須じゃないという事。もちろん出来ないのは困りますが、無いから不倫予備軍かというとそうでも無いです。
下でRONさんが「深まるのは愛じゃなくて責任だ」と言ってましたが、私もそう思います。
お互いに支え合い、責任を持ち、尊重できる。それは私にとっての愛であり生き甲斐、妻が笑顔でいてくれるのが、一番うれく思えます。

心の傷は癒えます。
無くなりはしませんが「それがどうした」と思えます。
傷があろうが、妻を愛し、仕事に励み、他人を助けられます。

焦らず、ゆっくり、悩みながら前に進んでください。

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  • 返信ありがとうございます

    投稿者：なつお（男性　40代）　
    2020.04.16 19:53:50

    再構築に3年かかったのですね。自分はどれくらいかかるかわかりません。今でも色々思い出してムカつく事もあります。セフレとは沢山セックスしてきて、しかもセフレと温泉旅行も行ってて、自分にはセックスもさせてくれなきゃ旅行なんて行きたいと思ってないと思います。触れられるのも見られるのも嫌みたいです。たしかにセックスだけが夫婦として一番大事なものではないけど、ただ子供のためのATMとしか思えないと思ってしまいます。子供が成人にぬるまでは責任があるので、頑張っていますが色々考えすぎて心が折れそうな時があるので、コロナが終息したらカウンセリングにでも行こうかなぁと思ってます。心の傷はいつかいえますかね？妻も自分がどうすればいいかわからないそうです。できたら妻も一緒に夫婦カウンセリングでも受けようかなぁと思ってます。

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