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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
彼の本気度は？
職場で出会った彼と、ダブル不倫の関係になって３年経ちます。
私も彼も、30代です。
付き合いはじめてすぐに、彼の奥様が妊娠しました。
それでも、お互いに離婚をして、ちゃんとした形で付き合おう、と言うので、そのつもりで行動していました。
しばらくして、子供が可愛くなったから、大きくなるまで離婚しないかも、でも、君とは真面目に付き合っているから続けたい、と言うので、離婚の可能性があるなら…と関係を継続していました。
ところが、離婚を匂わせていながら、彼は奥様と、毎日抱き合ってキスをしていることがわかりました。
彼は奥様の機嫌をとるための挨拶だと言っていますが、離婚を考えるくらいに、夫婦仲は良くないと聞いていたので、驚きました。
問いただせば、離婚したいと思うけど、キスやセックスを拒むほど、奥さんを嫌いではないそうです。
なんだか、よくある不倫のようで、この関係は、あなたにとってただの遊びでは？と聞けば、真面目な付き合いだし、本当に好きだ。よくいる不倫をしている人と俺を一緒にするな。と怒ります。
ですが、再来年には家を建てるそうで、奥様に慰謝料がわりにあげるつもりだと言っていますが…
奥様は専業主婦なので、家よりも現金での財産分与の方がいいのでは？と聞けば、家の方が財産として渡しやすいし、そうしている人もいると言います。
家族旅行も年に最低２回行っています。奥様にせがまれて仕方なくだそうですが、ご機嫌とりにしても、過剰な気がします。
離婚する気など無いのでは？と疑ってしまいます。
これらのことで、ここ最近喧嘩も多くなりました。
彼のことは好きですし、私のためにしてくれることも、いくつかあります。信じて待ちたい、という気持ちもありますが、なんだか疲れてしまいました。
私なら、離婚をするなら、子供は絶対につくりませんし、家も建てたりはしません。
なので、彼には離婚の意志が無いように感じてしまいます。
他の方はどう感じられるのかを伺いたく投稿しました。
また、本当に好きな相手と、ずっと不倫関係でいられるものなのでしょうか？
本気なら、行動を起こすものだと思うのですが、違うのでしょうか？
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アドバイス：43件
割りきるか別れる。
ゆりかさんは離婚される決心はあるのですか？
彼が離婚してからゆりかさんは離婚するのですか？
読んだ限り彼は奥さまをとても大事にされてて大好きだと思えます。
でもゆりかさんも大好き。どちらも自分の手元に置いておきたいんじゃないかと思いますが。
実際、離婚してまでゆりかさんと結ばれたいなら子供を作ったり家を買ったりしないです。
私も彼は奥さんとは友達のような関係、子供のための関係と言いつつ、奥さんは彼に守られて専業主婦で幸せなんだろうなと思うと悲しくなりますが、それでも大好きで尊敬もしています。
反感をかう発言かもしれませんが、絶対お互いの家族には気づかれないように中々会えませんし連絡も出来ませんが、それでも会えた時のわずかな時間だけは大切に過ごします。
それ以外は何も望みません。
それが出来ないならお別れするしかないと自分に言い聞かせています。
人それぞれ価値観は違うので自分の場合は…です
ゆりかさんは自分を大切によく考えて下さい。
-
ちなみに
投稿者：さくら（女性 30代）2020.02.22 10:47:18自分の回りで不倫の末に奥さまから彼を奪い再婚された人って結局、彼がまた不倫をして苦しんだ末に離婚されてる人を沢山見てきました。
私も彼のことは本気で大好きですが、奥さんになったら絶対浮気されると確信してます。
だから浮気してる旦那さんといるより
奥さんには言ったり、したりしないような事を沢山してくれる彼とわずかな時間を過ごして、彼の癒しになれるなら、それだけで充分です。 -
参考になりました。ありがとうございます。
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.22 15:00:09私は主人と何度も話し合いをして、すぐに離婚することに了承してくれませんでしたので、別居をすることになりました。
たとえ私が離婚したとしても、彼が離婚しない限りは変わらず不倫関係なので、このままではズルズルと不倫のままな気がして不安でした。
さくらさんのご意見、とても考えさせられました。
私も割りきることが出来るなら、楽しく過ごせたのかもしれません。
会えた時間だけを大切に出来たら良かったです。
仮に再婚できたとしても、さくらさんのお話のように、妻になれば、浮気をされる側になってしまいそうで心配です。
私の離婚が成立するまでに動きがなければ、別れようと思います。
ありがとうございました。
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不倫男の中の不倫男
まるで絵に描いたような不倫男ですね。
お相手の男性は、離婚する気も、あなたと結婚する気も全く無いと思います。
ただ、体だけの楽しい関係をキープしたいがための、その場凌ぎの言い訳、甘い言葉をあなたに浴びせているだけです。
もし奥様にバレた場合は、「もう会えない」など平気で言って、とっとと奥様のもとへ戻るでしょう。あなたは彼にとってその程度の存在なのです。
将来一緒になろう、なんて話で場を盛り上げながら、会った時だけただ楽しむことで満足できるのであれば、このまま恋愛ごっこを楽しめばよいと思います。
-
やはりそうですね
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.22 15:42:48私もマリさんと同じように思っていました。それを彼は「それは決めつけているだけ。俺はそう思っていない」と言うので、私の考え方がずれているのかと勘違いしていました。
こうして、他の方にお話を聞けて良かったです。また、嘘と疑いながら、都合よく信じてしまうところでした。
私も、絵に描いたような不倫女でした。
恋愛ごっこを楽しむのは難しいので、別れようと思います。
ご意見を下さり、ありがとうございました。
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よくある不倫
そのままだと思いますよ。
全てあなたのご想像通りです。
そのうち、次のお子さんもできるかもしれません。
離婚した時にひとりっ子ではさみしいから、なんて上手いこと言って誤魔化すのかな？
家庭はめちゃくちゃ大切にして、そのプラスアルファでちょっと不倫なんてしちゃって、独身気分を味わいたいだけでしょうね。
そして、嘘を言っている罪悪感も無いでしょう。
なにしろ、あなたも離婚していないのですから、お互い様だという気持ちが意識はしていなくとも根底にはあるはずですね。
また不倫では、信じる、という言葉がいちばん不似合い。
大嘘つきだかりできる不倫だと思いませんか。
そんな相手が、自分だけには嘘をつかない、と考えるのが間違いですね。
嘘つきはいつでも嘘つきなんですよ。
不倫している人は何故に決定的なカードを出さないのか、不思議です。
今すぐに私から奥様に全てを話して、離婚してくれるようにお願いします。
そう言えば、相手の本心なんてすぐにわかるのにね。
夫婦関係が破綻していない男性が、離婚する可能性はほぼゼロです。
奥様側から捨てられない限りは。
-
やはり本気ではないですよね
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.22 16:12:07一人っ子では寂しい…なるほど、あり得ますね。
仲の良い夫婦ですから、不思議ではないです。
私が離婚していないことに安心をしているのでしょうか？
先日の喧嘩で、彼から「そっちだって離婚しない」言われました。
私が、別居をするところまで話を進め、ようやく離婚へ一歩踏み出せた事を伝えたら、黙ってしまいました。
私が離婚したら、不倫する上で都合が悪いのでしょうか？とても嫌な予感がしました。
「私から奥様に…」の件は、言ったことがあります。
今は子供にとって大事な時期で、家庭を乱すわけにはいかない。今は絶対にダメ。だそうです。
子供を産めない私には詳しくわかりませんが、大事ではない時期なんてないと思います。
きっと、ずっと離婚しないつもりなんでしょうね。
ご意見を下さり、ありがとうございました。
この状況を、よくある不倫と考えることが、私の偏った考えではなかった、と安心できました。
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お互い様
あなただって離婚していないのでしょう？
「離婚するつもり」と口先だけで言ってて、
彼が離婚しないのなら自分が先に離婚するのはおかしいと思ってませんか？
その考えが間違っていますよ
毎日奥さんとキスを交わし、家族旅行も年2回は言っているなんて
家族の中は良好ってことで離婚なんて話もしていないと思いますし、
するつもりも全くないと思います
それに付き合い始めてすぐ奥さんが妊娠とありましたが、
妊娠はその前じゃないですか？
思うようにセックスができないと思い始めたところに
誘いに乗ってくれた貴女がいたから不倫しているだけで、
社内不倫でお互いが離婚して結婚なんて考える人なんていないと思います。
少なくともあなたの相手はそう思っていないでしょう
社内不倫のお手軽不倫で、楽だからしてるだけでしょう
それにしてはリスクありすぎだけど、危機管理を持ち合わせていないだけなんでしょうね。
社内不倫はばれるものと思っておいたほうがいいですが、
あなたはまだ周囲にばれていないと思ってますか？
だとしたらあなたも相当楽観的な人です
まずは相手がどうのこうの考える前に、ご自分が離婚したらどうですか？
（としても、彼が離婚する責任ないのですが）
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
そうですね
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.22 16:41:59私の状況も書いておくべきでしたね。
私は主人と話し合い、この春別居予定です。
職場ですが、彼と同じ職場を退職し、今は別のところで働いています。
退職理由は、病気になり、休養が必要になったからです。
奥様の妊娠の件は、本当かどうかはわかりませんが、つわり、出産の時期などから、お付き合いの後だとは思います。
ただ、私も妊娠中の欲求解消かと思ったこともあります。
だとしたら、私が別れを告げる前に、お役御免になるかもしれませんね。 -
離婚
投稿者：かよ（女性 40代）2020.02.23 22:47:18離婚の件はおめでとうございます。
独身に戻られたら彼以外の独身の人と正々堂々と恋愛をお楽しみください。
もしくは、彼が本当に離婚したらそのあとお付き合いしてください。
自分がされたらいやだと思う事を、一度は妻という立場になった人がしないでください。
人間なのですが、性的欲求の為に欲望優先にしないでください。
不倫開始後の妊娠ならば、もともと奥さんとはそれなりに仲が良く、
不倫しながらも奥さんと関係を持っていたという事ですね。
そして来年家を購入。
普通、離婚する人が新居購入なんて考えないですよ
慰謝料替わり？もしかして現金一括支払いされるのですか？
それならばまだわかりそうですが奥さんは納得しないのでは？
口から出まかせなのでしょう。
-
ありがとうございます
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.24 07:41:09離婚まで、病気や親の不幸など、多くのことが重なり、遠回りになってしまいましたが、ようやく一歩を踏み出せました。
彼と一緒になりたかったのが一番の理由でしたが、主人からのDVも、離婚を決めた理由でもあります。
恥ずかしながら、彼と出会った職場に就くまで、精神的DVの事を知りませんでした。
同僚から指摘され、私のされていることはそれに当たると気づき、悩んでいました。
そんなときに、主人とは違い、穏やかで怒鳴らない彼と話をする機会が増え、好きになってしまいました。
聞けば、彼も奥様の、わがままですぐに物に当たる性格に嫌気がさしていたそうです。
後は、上記の通りの流れです。
最近になって言っていましたが、彼は相手を好きで結婚したのではなく、子供が欲しかったからした。だから、離婚を考えながらも子作りをしていたそうです。
好きでなくても、生理的に嫌気がなければセックスは出来ると言っていました。
私のことも、その程度なんでしょうね。
家はローンです。私も、一括でもないですし、家よりも現金を望むかもしれない。本当に離婚を考えているなら、奥様と話し合った方がいい、とは伝えました。
彼がどうするかは分かりません。
はい、もう不倫はしたくありません。
皆さんの仰る通り、彼は離婚をしないのでしょうね。
彼ともお別れをしようと思います。
ありがとうございました。
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都合のいい
あなたが感じてるというか思っているとおりです
都合のいい相手にされているだけです
バレて慰謝料云々になる前にそんな男は切りましょう
何も良いことはないです
-
ご助言ありがとうございます。
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.23 20:06:45やはり、そう思うことは自然なことですよね。
ひなたさんをはじめ、たくさんの方のご意見を聞くことができ、自分の感じた事に確信が持てました。
望んだ形とは違いましたが、不倫をやめることができそうです。
きっかけを作ることができ、投稿して良かったです。
ありがとうございました。
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自己中に相応しい
考え方で、悩みだな。
見事に自分の事しか考えてない。素晴らしい屑。
永遠を誓った伴侶や、互いの両親や親族。アンタに相応しい屑男のアンタとは比べ物にならない程素晴らしい奥さんとその子供達。。
互いに関わりのある多くの人の事を全く考えてないね。
考えられないのかね？
相手の屑男は離婚なんか考えてるわけない。
アンタはただの便利なオナホだ。
狸は生涯の伴侶を1匹選んだら、一生添い遂げる。
事故で死んだ伴侶の事故現場を何度も訪れるという。
その為に自らも事故に会い命を落とす事が多いのだとか。
狸以下のアンタの頭と薄汚い身体と腐った根性で、どこまでできるか知らないが。
アンタに今から出来る事、しなくてはならない事は。
償いじゃないのかね？
相手からは身を引いて、旦那には正直に話して、別居じゃ無くて慰謝料払って離婚して表面上だけでもきれいにすれば、後は自由。
その根性と頭の中は死ぬまで綺麗にはならんと思うがな。
狸以下の理性と知性w
-
またか
投稿者：かんな（女性 20代）2020.02.23 18:00:07フベロさんはなにしにここにいるんですか？過去に何かあって周りをめちゃくちゃにしてるんですか？まぁ、、何もないのに色んな人にボロカスいわないだろーけど
-
またでた
投稿者：匿名（男性 30代）2020.02.23 18:43:41またフベロでた。
過去に何かあったんだろうね。
フベロコメントするな。
人を見下したような偉そうな口調。
おまえそんなに偉い人間か？
このクソが！
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無題
てか、あなたは旦那さんと離婚する方向に向いてるの？
-
はい
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.24 17:13:23そうです。
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本気なら行動しますよ。
一男の意見です。不倫経験者です(私は未婚)。
不倫はお互いに、お互いの配偶者に嘘をついて成り立つものですよね。また、基本的に「都合のよい関係」です。そもそも相手の言うことは嘘半分にとる方がよいと思います。不倫相手に本気を求めること自体に首をかしげます。
本気ならばお互いに行動します。具体的には、お互いの離婚時期と方法、慰謝料の分担、離婚後の子どもさんとの関わり、生活の見通しと計画などを具体的に話します。
また、当然のことですが、子持ち相手と再婚するならば、子どもさんには会っておきたいですよね。何回かは「知り合い」として面会するべきだと思います。もう彼の子どもには会ってますか？名前、性格、好みなど分かってます？彼と再婚＝ママになる可能性あり、ですから把握していると思いますが。
-
貴重なご意見をありがとうございます。
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.25 20:34:54この投稿の後、彼と話す機会がありました。
疑問点や、不信感を持っていることを伝え、回答を頂きました。
さとさんの仰るような具体的な事についても、話し合う事ができました。
家も、早くて1、2年後には離婚へ向かうため、建てない方向で奥様と話し合う努力をすると言ってはくれました。
お子さんには、まだ直接会ったことはありませんが、どんな子なのか、これまで話してくれています。
親権がどちらに行くかは分かりませんが、紹介は、様子を見ながらにしよう、と言ってくれました。
ただ、子供の成長のために、実際に離婚の話を奥様に切り出すまで、1年以上は先になるそうです。
行動したくても、今はできない→結局はしないんですよね。
具体的な話をしましたが、あくまで話し半分で受け止めています。
こちらでたくさんのご意見を頂けたおかげです。
私は私で、行動したいと思います。
ありがとうございました。 -
具体性が高まるか
投稿者：さと（男性 30代）2020.02.26 17:20:06不倫相手をキープしたい場合、ざっくりとした計画を話すことは出来ます。調子よく。問題は具体さが増し、行動が伴うかです。一年間、彼の行動を見て判断したらいかがでしょうか？
-
そうですね
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.26 23:13:22本当に、行動をしてくれたら嬉しいのですが…。
彼は子供が4歳になるまで様子をみたいと言っていました。
あと2年近くあとです。
私はあと1年と考えて、とは伝えました。
ただ、嘘だったり、心変わりをする可能性があるので、1年経つ前、今から半年後に、また話し合いたいと思います。
真剣に話している可能性もありますが、盲目に彼の言葉を鵜呑みにできなくて。 -
準備は済んだ！？
投稿者：さと（男性 30代）2020.02.27 00:16:17口約束をする→その通りにならない→悲しい。これを繰り返すパターンが続いていませんか。半年後の確認は不要と思います。
それより、ゆりかさんお金ありますか？彼の円満な家庭を壊して不倫を貫くのですから、誤魔化し離婚は難しいです。希望通りにことが進んだら入り用です。まず慰謝料。たぶん相手奥様、ゆりかさんの旦那さんには200ずつぐらいです。それぞれです。二人の財布から800ぐらいなくなりますよ。彼は養育費もあります。生活キツイですよ。
加えて親御さん、友人が今までとは同じには接しません。覚悟は出来ていると思いますが。サポートが少なくなります。配偶者さんが騒げば最悪二人とも転職です。
人並みは無理にせよ、三食食べてデートできるくらいはしたくありませんか。経済的に用意したらいかがでしょうか？例えばバイト増やすとか。転職の宛を探しておくとか。スキル磨くとか。
そもそも犠牲の大きい道に行くつもりなんです。私なら経済力を強化します。最後は金目ですからね。
-
具体性は増しましたが…
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.27 20:39:52お金の件ですが、彼は専門職で、比較的高収入です。子供は高い確率で奥様が引き取る事になるので、養育費はいくらか、大学に進学するなら、その学費も負担するだろうことも理解はしています。
私は彼ほど頂いていませんので、少し厳しいです。さとさんのアドバイス通り、スキルアップのため、勉強したいと思います。
どちらに転んでも、自分にプラスになりますね。
もともと、お互いに両親のサポートを受けておらず、期待もしていません。
祝福されないどころか、罵倒されるかもしれないですね。
彼も、親や親戚に何か言われても、二人の事だから関係ないと言っていました。
たくさん話していますが、今は行動に移されていませんので、絵に描いた餅に過ぎないと思っています。
今の話し合いで、言っている事が本当だとしても、時間が経てば、彼の気持ちも変わります。
今までも、そうやって覆されたことが何度かありました。
半年後あたりで話し合いをもうけるのも、お互いの認識にずれがないか、確認のためにしたいのです。 -
幸せを掴めたらよいですね。
投稿者：さと（男性 30代）2020.02.27 23:33:05彼はリッチなんですね。奥様は離婚に応じないでしょうね。メリットないですし。離婚するなら「とられますね」(笑)。また、こんな世の中ですから、収入は減り、支出は増えますよね。長い目でみたら、彼も楽ではないと思います。
しかし、客観的にお考えになっていらっしゃいますね。変な言い方ですが、安心しました。彼とうまくいかない可能性、離婚損、慰謝料損になる可能性も認識されていらっしゃいますね。
ゆりかさんと旦那さんが円満離婚され、幸せになることを祈願します。では。 -
気持ちが前向きになりました
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.28 19:50:16私も、奥様の立場なら絶対に離婚しないと思います。
難しいでしょうね。
裕福でなくても、私も仕事は続けますので、支え合うことはできます。
彼がそれを望んでくれるのなら、ですが。
当面は、私の離婚を進める事に専念します。
さとさん、たくさんのアドバイスと、お優しいお言葉をありがとうございました。
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ミジメだよ
私もダブル不倫していました。
今考えれば、脳内お花畑
旦那は、私の行動を不審に思い、泳がせてましたよ。
確信したら、彼に慰謝料請求
その時、旦那に言った彼の言葉は、私が会いたいと言ったから会っていたと言っていたそうです。
家族には言わないでくださいと必死だったそうで笑。男って、いざとなると逃げるし、奥さんが一番ですよ。
あなたを愛していたら、離婚しますからね。
早くけりつけないとミジメなだけよ
-
とても辛いです
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.26 07:53:47そのようなことも、あり得るんですよね。
本当に、彼と一緒に過ごす未来を夢見ていました。
こういうところが、脳内お花畑状態なのでしょうね。
ケジメ…そうですね。早い方がいいですよね。
双方との解決に向けて、頑張ります。
ありがとうございました。
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気持ちが
揺れているのですね。
アドバイスされた方への返信コメントの流れを拝見し、そう思いました。
彼と詳細に話したことで、まだ信じたい気持ちも残っているのでしょう。
でもそれは当然のことかもしれませんね。
3年間信じた相手で、そして、彼と実際に関わっているのはあなたで、私たちは、その中身は何もわかりません。
でもね、皆さんの回答は的を得てますよ。
ただ主観で答えられてるわけではないと思います。
彼は、離婚はしないでしょうね。
何故なら離婚する理由がないからです。
彼があなたに言った、奥さんとのSexを断る理由がないのと同じです。
奥さんと普通にSexする関係で、家族旅行にマイホーム…
奥さんの機嫌をとるだけの行動ではないですよね。
家庭がうまくいってないというのは、不倫の常套句です。
奥さんの愚痴も、夫婦喧嘩を大袈裟に話すのも同じです。
嘘に嘘を重ねるんです。
第一、あなたを本気で愛してて大切な人だと思うなら、奥さんの話なんて必要最低限以外しないし、したくないはずです。
あなたのことが本当に大切なら、今離婚します。
タイミング的にも今です。
子供をの成長を考えてたらできるはずがありません。
客観的に考えてください。
もっと彼と話さないと、とことん話して納得してください。
その後は、何がおきても自己責任で、ということです。
-
なるべく早めに区切りはつけたいです
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.02.28 00:01:37たくさんのアドバイスと、私の拙い返信にまで目を通して下さり、ありがとうございます。
彼が離婚する気がないのなら、その先に待っているのはお別れです。
どのみち別れるのなら、嫌われてもいいと思ったので、好き放題に言えました。
彼の言葉が真実と仮定して…
彼は奥様の妊娠発覚後、奥様とは今に至るまでセックスをしていません。
奥様としないで欲しいと何度か言ったことがあります。
何回目かに、「今までも断っているし、これからもしないと約束する」と。
拒むほど嫌いではない、は、しようと思えば出来るということのようです。
家も、本当は建てたくないから、奥様の機嫌をみながら先延ばしにして、建てない方向で進めてくれるそうで、キスやハグも、前回口論になってから、少しずつ減らしているそうです。
彼は、奥様が子供に八つ当たりするのを危惧していて、機嫌を損ねないよう少しずつしか進めないと言っていました。
奥様の話は、私が意識し過ぎて聞いてしまっています。彼からは、話してきません。
離婚するなら、物心がつく前の方が良いのでは？と提案しましたが、こだわりが強く、ここは絶対に譲ろうとしませんでした。
彼と話をしてから、離婚しないだろうと思うのはこの部分です。
人生のパートナーは私が良いそうですが、今いる子供には、あと1～2年は情緒の安定した母親が必要だそうです。
彼は、その時期が過ぎたら離婚すると言っていましたが、そこまで大事な子供のために、この先も離婚はしないだろう、と感じています。
以前よりは、期待し過ぎずに聞けましたので、気持ちは少し楽です。
ですが、思っていたよりも真剣に話してくれたので、全力で疑うことも、信じることもできず、ご指摘の通り揺れ動いています。
皆さんのアドバイス通り、不倫の常套句の可能性も捨てきれませんので、どちらにしても、また話し合いの機会をもうけたいと思っています。 -
読んだけど
投稿者：季節は次々死んでゆく（男性 40代）2020.02.28 07:12:10自分の方の事具体的な話が出てきてないけど、
どうなってるの？
そっちを先に進めるのが筋じゃない？
慰謝料の話や両親親族、友人、仕事の話も出てるけど相当な覚悟が必要ですよ？
四面楚歌だよ。多分。
あと相手の子供は奥さんが親権とるから会わないであげて下さい。
まさかとは思うけど。。
向こうが離婚しないなら元サヤに。。なんて考えてないよね？
-
相談の内容から
投稿者：匿名（女性 40代）2020.02.28 17:58:25答えていました。
奥さんとの詳細わかりました。
彼の言葉を信じるか信じないかは、あなたが決めることです。最後はあなたが決断するしかありません。
ただ、どうしても解せないのは、お子さんのことです。
他の方も指摘されてましたが、4才という基準が未だにわかりません。
今より余計に物心がつきますし、認識力も高まります。
母親の感情の波も感じ取る年頃ですよね。
ここからは、私も、彼の話が真実だと仮定しての意見です。
感情的な奥さんが、お子さんに八つ当たりすることを彼は危惧していて、そうならないために、奥さんの機嫌を損ねないようにしてると。
今、離婚して自分がいなくなると、奥さんが感情的になりお子さんに矛先が向く。
そうならないように、自分があと1､2年は傍で見守りたい。
ということですよね？
そこがまったく理解できません。
何故4才まで？5才からは？と思ってしまうんです。
彼もあなたも、奥さんが感情的な行動をとるのは自分たちにも原因があるのでは？と考えたことはないのですか？
奥さんが感づいているのでは？とか思いませんか？
そこからの感情的な行動では？と普通は思うものです。
彼は、その自分がしていることへの罪滅ぼしで機嫌をとっているんじゃないですかね。
あなたが感じている彼の優しさは、実は優柔不断からくる決断の無さなような気がしてなりません。
半年後と言わず、とことん話し合うべきです。
お子さんが犠牲になるかもしれないことをズルズル先延ばしにして、彼とふたり今を楽しむなんて、あり得ないです。 -
信じたい気持ちはありますが、半々です。
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.03.01 10:21:37彼は3歳神話を信じているようです。
私も理解しきれないので、何度か言いましたが、頑なです。
そうですね、半年後とは別件で、また話し合いの機会を設けます。
奥様が感づかれていないか、気になったことはあります。
普段通りに過ごしているから、いつもと変わらないそうです。
感情的でわがままなのは、結婚後に分かった元からの性格だそうです。
家庭内のことなので、外からは分かりませんので、それさえも嘘の可能性があるとは思います。
彼も、色々なわがままをお断りすることもあるそうですが、それで不機嫌になるそうなので、勝手とは思いますが、お子さんに当たるのが私たちの関係のせいだと考えたことはありませんでした。
半々と良いながら、都合の良い部分だけを拾っていたかもしれません。
アドバイスにコメントする
あ～あ
ズルズルいくパターンだね。
わかんないかなぁ。
仮に離婚したとしても、後ろ髪引かれる思いで離婚してきた男とは上手くいくわけないよ。
彼は可愛い子供と離れて、会いたくて会いたくて仕方なくなる。
彼のその隙間は、決してあなたでは埋められない。
定期的に会えるなら、彼はその日を指折り数えて待つようになる。
ルンルンと子供に会いに行く彼を見送るあなたは惨めになるよ。
入学式、卒業式、運動会、彼は夫は捨てても父親は捨てないはず。
子供と面会時に元家族でいる時に、彼はその幸せを手放したことを絶対後悔する。
あんな女のために、この幸せを捨てたのか。。ってね。
そんなものなの。
彼がバカじゃなければ、それがわかるから離婚なんてしない。
子供に会わせてもらえなくなる可能性だってあるのにするわけないよ。
子供を捨てるくらいの気持ちがある男じゃないと離婚はしない。
これ絶対。
子供が4才になったら？
保育園か幼稚園？
だんだん可愛さが増して情がわくのを、子供と接してる彼ならわかってるはず。
今しない男がするわけないじゃん。
子供を理由にしてるだけ。
小学校に上がるまで、中学校までと延ばされるのが見え見えだね。
その間に奥さんの良さを再確認されてバイバイされちゃうよ。
-
無題
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.03.01 10:36:15そのパターンも考えています。
そう考えるのは普通の事ですよね。
仮に離婚したとして、お子さんに会いに行くのを見送ることは惨めなことなんですか？
奥様とは他人になりますが、お子さんとはずっと親子です。
お子さんと会うことが幸せなら、それでいいと思います。
何よりも、お子さんと過ごすことが幸せなら、離婚はしないでしょうね。
ズルズルと先延ばしにするつもりなら、私は別れます。
アドバイスにコメントする
根拠なき先延ばし
不倫男あるあるですね。
４歳という区切りに何の根拠もありません。本音は遊び相手との都合のいい関係をキープしておきたいだけです。
小耳に挟んだ最長記録では、子どもが大学を卒業したら離婚すると言われ、信じて待ち続けたにも関わらず離婚せず、待ちくたびれて不倫を終えた人がいました。
その手の男を待つのは無意味ですよ。楽しく続けたいなら、離婚など考えないことです。
-
無題
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.03.01 10:51:54普通はそのように考えますのね。
私も、その可能性は感じています。
大学卒業までですか。
いつからかは分かりませんが、私には果てしないです。
さすがにそこまでは待てません。
不倫を楽しみたい訳ではありませんので、先延ばしされましたら、お別れします。
アドバイスにコメントする
一通り読んだけど
自分の方の事具体的な話が出てきてないけど、
どうなってるの？
そっちを先に進めるのが筋じゃない？
慰謝料の話や両親親族、友人、仕事の話も出てるけど相当な覚悟が必要ですよ？
四面楚歌だよ。多分。
あと相手の子供は奥さんが親権とるから会わないであげて下さい。
まさかとは思うけど。。
向こうが離婚しないなら元サヤに。。なんて考えてないよね？
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無題
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.03.01 11:01:38この春に別居します。離婚はそれからです。
元の鞘には戻るつもりはありません。
お子さんに会う話は、彼が親権を得た場合の話です。
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同じ
私も同じような付き合いで４年間。最初から、離婚を考えてるという彼の言葉を信じつき合うようになりました。１年半後に私が離婚して、その頃から先が見えない不安から私が彼を責めてしまいがちになって喧嘩をするようになりました。
でも具体的な話をされて、信用してましたね。
養育費の話、子供とは2ヶ月に1回は会いたいとか、住居の話。
まわりにさとされても、彼は違うんだと思っていました。
奥さんとの関係性も、同じように言われてました。
でも結局それは全部ウソ。
彼とは、案外近くに住んでて、奥さんの知り合いの方と話す機会があって。
私と彼は職場が同じだったので、この近くに〇〇さんて会社の人がいるっていう話からおしえてくれて。
すごくいい家庭、優しいパパ、勝ち気な奥さんだけどいい人と聞いて、事実がわかりました。
彼から聞いていた奥さんの感情的な性格は、子育てからの不安によるもの。彼を寂しくさせて申し訳ないといつも言ってると。
気が狂いそうになるくらいでした。
彼から聞いていた奧さんと全然違っていたから。
苦しかったけど会社を2ヶ月後には辞めて、連絡先も消し、連絡はすべて拒否設定し、引越しもしました。
そんないい奧さんのことを苦しめることはしたくなかったし、彼を許せなくて幻滅したから。
それ以来会ってません。
私みたいになってほしくないのでよく考えて。
相談者さんは、自分と彼と彼のお子さんのことは書いてるけど奧さんには全然触れてないから、どんな気持ちを持ってるのかなって。
自分のことばかりな気がして。
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無題
投稿者：ゆりか（女性 30代）2020.03.01 12:18:15本当に似ていますね。
奥様のことは、彼から漏れ聞く話でしか判断できません。
ですので、罪悪感はありますが、あまり良いものではありません。
確かに、自分のことばかりですね。
少し考えたいと思います。
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相談者です
たくさんのご回答、ご意見をありがとうございました。
思っていた以上に、長い期間多くの方からご意見頂き、自分の欠点などが見えました。
これから少し考えたいと思います。
今後のお返事は差し控えたいと思います。ご了承ください。
ありがとうございました。
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盛り上がらなかったね
ここに来る度に不機嫌になる自分を見て、何故イライラしてるのか？
と、嫁に聞かれてココの話をした所。
貴方には関係ない人達なのだから放っておけ。もう見るな。何かあったのか？と心配して損した。
と叱られてしまったyo！
久しぶりに覗いたら。。
これまでの私の投稿に、不快と思われる方は、二つに選別される。
一つは単純に言葉、文言の使い方について。
これは私の意図であり、当然だろう。
もう一つは、自分の行いに後ろ暗い思いのある人だ。
不快だ不快だと主張される方がいる様だが、それと同様に不快だと思った投稿に対して、「不快」だと。私なりの言葉で表現し、こうしたら？
こうするべきでは？と伝えたまで。あくまでも、投稿者に対してね。
「真剣に悩んで相談している」云々に関してだが、だからこその私なりの回答であるのだがね。
最後に
⚫︎回答者：とくめい（女性 30代）
2020.02.26 21:30:30
反応しなければいいと思います
でも、過激だけど、自分か身内が不倫されて迷惑を被った人の本音かと。
⚫︎ありがとうございます。
投稿者：匿名（女性 40代）
2020.02.26 21:59:47
確かにそれも考えましたが、あまりにも言葉が汚いし、こちらが不快になります。
本気で悩んでいる人が相談する場なのに。
フベロはきっと悲しい人生を送ってきてるんでしょうね。
かわいそうなひと。
このお二方。。
まるで不倫された人は不幸で、それは自分のせいであり惨め。
不倫の悩みは真剣で高貴な悩み。と言ってる様に聞こえるが、ココには、御主人や奥さんに浮気されて相談に来られる方もいらっしゃるんですよ。
あなた方が仰る様に「真剣に本気で悩んで」ね、
その方達に、同じ事言えるの？
私が激しく嫌悪するのは、あなた達のそういうメンタリティ。行動の源泉は精神、ココロですからね。
匿名の批判投稿もカッコ悪いよ。別にいいけど。
じゃあ、またね！
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