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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫しています。
今私は２７歳で２歳と５歳の子供がいます。
夫とは結婚７年目になりますが傍から見たら仲の良い理想の夫婦だと思われています。
結婚当初から性生活が合わなくていつも拒否され、たまに受け入れてくれたと思ったらまるで、事務作業のように扱われていました。何度も泣きながらちゃんと愛してほしいと伝えましたがしばらくすると元通りでした。どんどん自尊心がなくなり自分の相手をしてくれるのは夫だけなんだと思いました。
それでも夫のことは愛していたし我慢するべきだと思い過ごしていました。
子供が大きくなるにつれてしつけの価値観が合わずぶつかることがたびたびありました。
子供に怒鳴ったり叩いたりすることが許せず何度も注意しましたが数日気をつけてまた元通りになっていました。
細かい不満は沢山ありましたがそれでも愛していたので我慢できました。
私が日中子供を見ていて働けないのですが夫がお金の余裕がほしいというので夜にパートに出ることにしました。
そこで同い年の独身の男性と出会い惹かれてしまい、不倫関係になってしまいました。私の話を最後まで聞いてくれる、目を合わせてくれる、それだけで泣けてきました。
割りきれたらまだ良かったのですが本気になってしまい今では夫と離婚して彼と一緒になりたいとまで思ってしまいました。
自分勝手で子供を振り回してしまうという葛藤と、夫に対する愛情が冷めてしまい今まで我慢できた部分まで許せなくなってしまいました。
夫への愛情を取り戻す努力をするべきか、彼と新しい道に行くか悩んでいます。
彼とは価値観も感性も似ていて、夫とは違った心地よさがあり安心できる相手です。
彼も本気で想ってくれていて、いつまでも待てると言ってくれています。
夫はこの先も何度訴えても悪いところは直す見込みはありません。
私はどうしたらいいのでしょうか。。
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アドバイス：5件
順番間違えましたね
夫への諦めの気持ちで生活していれば、外で出会う優しく、楽しい男性は安らぎを感じさせ、素敵に見えます。そういう気持ちで相手に接していれば、相手もそれを感じて、そういう関係になります。致し方ない所もありますが、困った点があります。
まず、不倫に走った理由が少なからず夫にあったとしても、現時点で不倫がばれたら、あなたと彼が全面的に悪い立場で、離婚と慰謝料を求められると言うことです。
次に、夫との辛さ逃れで相手に夢中になっているので、バイアスがかかり相手を冷静に見れていないということです。つまり、実際の相手はあなたが思っているのと、実際はかなり違う可能性があるということです。相手を理想化して見てて、相手もそれに酔っていて、それに合うような言動をとります。しかし、厳しい現実が見えてくると途端に逃げの一手になります。
不倫がばれて離婚になれば、そういうイメージがずっとついて回り、あなたの足を引っ張ることでしょう。
このような困った点があるので、夫に諦めを感じた時点でもう一歩向き合って離婚も辞さないで話し合う必要がありましたね。
これからとしたら、不倫がばれる前に一旦相手と距離を取り、夫と離婚に向けた話をしましょう。難しかったら第三者、弁護士などを入れましょう。この間、相手がどういう人なのかもしっかり観察して下さい。
子供を自分で見ていきたいなら、自分と自分の子育てをサポートしてくれる人、制度を探して下さい。
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ここは冷静に。
彼とお付き合いを始めて、まだそんなに経っていないのではないですか？
今はお互い良い面だけ見て盛り上がっていますが、一緒になれば嫌な部分もまた見えてきますし、少しでもそうなればまたどちらかが不倫する可能性も十分あります。
そして最近多い事件が、再婚または交際で母子の間に入ってきた、血の繋がっていない父親による子どもの虐待。またはその逆。
不倫がバレないように順序立てて離婚するとしても年月がかかった場合、彼が待てるのかどうか。
よく考えて、勢いで子どもを巻き込んだりしないほうがいいと思います。
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逆では？
旦那さんからの不遇があるから不倫に走ったのではなく、不倫に走ったから自分自身を正当化する為、大義名分を作る為に旦那さんの悪い部分を3割、4割増しで気付く様になったのではないですか？
その程度の関係でも離婚せずに生活している夫婦なんて星の数ほどいますし、大義名分にはなりません。
今、あなたは楽しいから楽しい方に目が向いているだけだと思います。法律も世の中もそんなに甘くありません。
将来、子供を巻き込んでまで払う必要のない借金を背負って生きて行くのですか？
仮に旦那さんが外に女性を作り、生活費を勝手に使ってしまい、家にいたらDV…なら大義名分になると思いますが…。
そうなった時に更に相手が結婚していない場合にその時に初めて一緒になりたいと考えてみては？と思いました。
知り合ったのが、10年早かったら良かったですね…。
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答え出てるじゃん
どちらかが全て悪いという事はない
でもあなたは全て旦那が悪いと言っているように思う
結婚していて違う人と付き合っているのだから、あなたも悪い
どんな理由であれ
法をおかしているのですよ
計算などしなくていいから早く離婚して下さい
早く誠実にその人と付き合って下さい。
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客観的に見たらどうだろう
男性の一意見です。独身時代に既婚者と付き合っていました。
客観的に見たら、気持ちが先走っているのではないかちょっと心配です。また、彼との結婚は簡単ではないことを忘れてないか不安です。
男は２人のチビッ子のパパになる覚悟はまどないですよ。子どもさんのことを考えるなら、あなたが彼氏と家族になるには以下のプロセスが必要です。あなたが離婚→付き合って愛を深める・元夫と二人のチビッ子の関係を保持→子どもに少しずつ会わせて信頼関係を作ってゆく・結婚の許可もらう→結婚・元夫と二人のチビッ子の関係を保持。
彼は離婚してくれとも、夫婦生活を控えろとも言わないんでしょう？彼も様子を見ているのではないでしょうか。それは冷静な判断。心から愛して今すぐに結ばれたい既婚の恋人と配偶者がセックスすることに耐えられます？気持ち悪いですよね。その気持ち悪さより、盲進して離婚裁判に巻き込まれ、慰謝料払い、血縁ないチビッ子の養育するリスクを避ける方が彼にはベターなんです。ななこさんも焦らず付き合ってみたらいかがでしょうか？
老婆心ですが、人妻は男性からしたらよき対象であることは知っておいた方がよいと思います。最悪の過去をカミングアウトしますね。先に書いた人妻との行為は最高でした。人のモノを使う、思い通りにする優越感。たまらないです。本気になられ、離婚するから真剣交際&子どもとの面会を求めてきたので別れました。人妻はキープでした。彼女はシングルマザーになったようです。
ななこさん。２つアドバイスさせて頂きます。
家族問題を解決する際に、彼氏に依存しない方がよいです。彼氏を見る視力が偏りますし、子ども第一のアドバイスは来ません。問題が複雑化します。家庭の不満はカウンセラーや友人に相談して下さい。彼氏も依存したら窮屈になり、離れますよ。
２つ。旦那、子どもさんと向き合って、少なくとも家族の時間(一年したら離婚してないかも)は大切にして下さい。旦那には彼氏とは別に、生活がキツイこと、改善されないなら離婚する覚悟は伝え、旦那と自分を変えてください(彼氏を選ぶってことではない)。セックスレスは離婚理由になりますよ。
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