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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
10歳の年の差結婚。どう妻と向き合っていけばよいのか・・・
ここ2年くらい妻と面と向かって会話をしたことがありません。私(夫)42歳、妻32歳です。4歳と1歳の女の子がいます。妻は子育てに相当なストレスを抱えており私なりに家事や育児を協力してきたつもりでしたが、2年ほど前に妻が友人に送るつもりのメールを間違えて私に送ってきたことがありました。そこには私がいかに優柔不断で育児にも積極的参加をしないことが書かれていました。
文章には「相変わらず…」とあったのでこの手のやり取りは日常的に行われていたのだと知りました。私は多少ショックを受けましたが、メールのことは知らない振りをしておりました。妻は誤送信したことを知ったようで私の携帯からメールは削除されていました。今もそのことについてはお互いに触れずにいます。それからは私も気をつけて土日は家事、育児にと(私なりに)積極参画してきたつもりです。ただ妻がどう評価しているのかは知りません。
この後、どう妻と向き合っていけばよいのかがわからずにいます。離婚したいといった気持ちは私にはありません。しかし、メールの件を思い出すとうまく話をすることができずに一言二言会話を交わすくらいしかコミュニケーションをとっていません。幸い子供は私になついてくれているので休日家にいても苦痛は無いのですが、この後夫婦関係をどう修復すればよいのかアドバイスいただければと思います。
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アドバイス：7件
妻は必ず不満を持つものですよ
どんなに尽くしたとしても。
妻という存在は、決して満足しないと思ったほうがいいと思いますよ。
自分の苦労は過大評価するけど、他人の苦労は分からないんでしょうねえ。
追求したところで、喧嘩になるだけでしょうね。
陰口は、必ず言われているものと思いましょう。
知ってしまうと気分は悪いから、そのときはちゃんと追求して謝らせればいいんですよ。
奥様なりのストレス発散ぐらいに、受け止めればよかったのに、不満に思いつつ流してしまったために、却ってしこりになってしまいましたね。
このままだと、奥様は不倫するんじゃないでしょうか?
まだ若いですしね。
思い切って、話すのもいいかも知れません。
奥様は、「何を今さら」というかも知れませんが、これを解決しないと前には進めないのなら、話すべきです。
「今さらなんだけど、あれ以来、どうしてもお前のことが信じられなくなってなあ」
そう言われて奥様は、何と答えるでしょうか?
奥様も離婚したくないと思っているのなら、「離婚もあるのかな」と敢えて言うのもいいでしょう。
つまり、それだけ本気で悩んでいるんだと伝えるわけです。
ときには、本音で話し合わないと、分かり合えない部分はあると思いますよ。
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お互い納得するまで話し合いを
表面上だけうまくやっていても、お互い本心を隠して生活していては良い家庭になる筈がありません。時間を作って、じっくり話し合いをした方が良いと思います。思っている事を包み隠さずさらけ出し、その上で今後お互いが心地良い家庭にする為にはどうしたら良いか、その課題に向かって双方が努力していくように納得出来るまで話し合ってみたらいかがでしょうか。
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目には目を
メールがもとで関係がぎくしゃくしてしまったのですね。しかも誤送信の相手が当事者。結構凹みますよね。ここは誤送信のふりをして,奥様にメールで相談してみるのはどうでしょう。面と向かって,直接言えないようなことでもメールでなら。そう思いませんか?今のあなたの率直な気持ちと,今後どうしていきたいかそしてもちろん感謝の言葉も忘れずに。関係修復にもメールをきっかけとしてみるのはいかがでしょうか。まさに,「目には目を」がんばってみてください。
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ある意味すごい。
私としては、2年も会話せずに生活が成り立つことに、純粋に驚きを覚えました。ある意味すごいです。私はバツイチで子供の年齢もほぼ同じです、経験からのアドバイスを。。
私の前嫁は、相談者さんの奥様と似て、言いたいことがあっても面と向かっては言わない、典型的なA型タイプでした。前嫁は結婚前からヘルニアだったので、寝る前に、私が腰をマッサージするのが日課だったのですが、ある日から、マッサージ以外の時は触らないでほしいと言われるようになったのがきっかけで、離婚しました。原因はちょっとしたすれ違いの連続なんですが、不満を言わない分、言い訳をするタイミングもなく、突然暴発しました。
対照的に今の嫁さんは真逆、すべてをさらけ出す典型的なO型タイプです。思ったら口に出さずにいられない、嘘をつくことはまず不可能。時々キツイと感じますが、ため込むことはありません。以前の言いたいことを言わない暗い日々から比べたら、肩の荷が下りたように楽です。
ご相談の件に戻りますが、お互いに思っていることを言い合うべき時が来ていると思います。家事や育児に積極参加しておられる今なら、後ろめたさもなく、対等に話せるのではないですか。このまますれ違ったままだったら、いつか私のような、悲劇的な終末が訪れるような気がしてならないです。夫婦はふたりで一人、コミュニケーションがないなんて考えられないですよ!
ただし、相手は10歳年下だということを忘れずに…。子供と同じです、頭ごなしに怒っちゃいけません。女性は、いくつになっても年下扱いしてほしいものですよ。
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決断力は大切です
子育ては、さまざまな問題が次々と出てくるうえに、解決したとしても、はたしてそれが正解だったのかという結論が出ないという、とてもストレスが溜まってしまいますね。奥様としては、自分が下した決断が、はたしてどうなのかという不安を抱えているのではないでしょうか?
旦那様が、「俺もそう思う」とか「最善の策だ」などの言葉をかけるだけでも随分と安心できると思います。男性に多いのが、「いいよ」という言葉。肯定文という人が多いのですが、女性のいいんじゃない?は任せるとという意味なので、責任押しつけたという印象になっていますので、決断力がない、全部私の責任と捉えられてしまうので、注意が必要かもしれません。
メールを見た後、努力されたようなので、奥様に思い切って聞いてみたらどうですか?満足出来ているかもしれないし、まだ不満が残っているようであれば、早めに解決をしたほうがいいと思います。
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不足を補う事が大切
まずは奥さんの目を見て話をする事から始めるべきです。重要な話じゃなくていいから、それこそ晩御飯のおかずの話でもいいですし、テレビ番組の話でもいい。親しい仲、例え夫婦であっても生まれも育ちも違う人間同士ですから、カンペキに価値観や考えが一致する事はありません。
「察しろ」というのは勝手な話で、質問者さんも奥さんもエスパーじゃないんですから、言葉にしないと解らない場合もあります。というか、その場合の方が多いはずです。親友や恋人、夫婦などでも関係が拗れだすきっかけはコミュニケーション不足です。
外国の例ですが、会話が無い、少ないは離婚の理由にされます。笑い話じゃないですが「1日に2回以上「愛してるよ」と言わなくてはならない」とかホントにありますから。とりあえずいつでも話せる環境にあれば不平や不満、要求、欲求も解りますし、そうなれば言いづらい事も察する事が出来るようになります。
お子さんだって、お父さんとお母さんが気軽に話をしてる方がいいです。質問者さんが苦悩してる様子は子供は敏感に察知します。酷い言い方かもしれませんが、お子さんが質問者さんになついてるのは「気を使ってる」のかもしれません。
お母さんに「私はお父さんが好きだから、お父さんを追い出さないで、ケンカしないで」という無言の訴えであるとか。または、普段は仕事で忙しいお父さんは不在だから、お母さんになついてるからお休みの日はお父さんに…… とか。関係修復を望まれてるのでしたら、まずはちゃんと目を見て話をする事です。
それが出来るようになったら、マジメな態度でメールの件を話すのもいいでしょう。それで「自分は一生懸命やってるともりだけど、お前から見てどうだ? 何か至らない所はあるか?
全部出来るとは約束できないが、やれる事はやるから、何かあったら言ってくれ」とハッキリ言うのもいいでしょう。お互いがハッキリ言うようになると、時にはケンカになる事もあるでしょうが、互いが無視(してるように)しあって「冷たい関係」(周囲からそう見える場合も含む)よりはよっぽどマシです。まずは1歩踏み出してみましょう。
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