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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
旦那が浮気してるみたいで…
ちょっとどうしていいか分からなくて相談です。旦那の職業柄、不規則かつ帰宅が遅いのは知っているので、遅くまで無理してないかいつも心配していました。
入籍してからは３年近くになりますが、知り合ってからの付き合い・同棲はトータルすると10年以上になります。私は個人事業主でひっそりと仕事をしていますが、生活のほとんどは旦那の稼ぎに頼っています。そこは自分的にかなり負い目があって、最近は自立できるようにと色々頑張ってる中ではあったんですが…
旦那は入籍してから契約したジムに、当時はあまり時間と体力に余裕がなく通うことはなかったのですが、今年の夏ぐらいからかなりマメに通うようになり、お腹周りはだいぶスッキリしていました。
職場に、前の会社の人が転職してきたので、仕事終わりに遊びに行く！ということも増え、今まで趣味の友人が少なかった旦那が、職場と家の往復だけでなく、心にゆとりができて良かった。と、思ってました。
が、その頃から車の助手席の位置が微妙にズレていたり、旦那のもでは無い折りたたみ傘の袋があったり…。
本人は「バイト送った」と。
たぶんその頃から何か引っかかるものはあったんだと思います。
そんななか、先程旦那のスマホのホーム画面にに表示されたLINEのメッセージが視界に入り…
とても親密そうだったのでアレ？と…。
旦那がお風呂に入った時にちょうどスマホが開いていてどうしても気になってLINEを開いた瞬間…
浮気相手であろう人の画面でした。
私とはしないようなLINEのやり取りでしたね。
知り合ってからは１年くらいにはなるようで、相手は職場のバイトの大学生のようです。
肉体関係はわかりませんが、多分あるでしょう。
デートにもよく行ってるみたいです。
付き合ってからか知り合ってから１年は経過しているような文面でした。見てしまった罪悪感と動揺しすぎて写真撮るのも忘れてしまいました。
今はパニック状態で悪寒・寒気と震えが止まりません。
入籍少し前からレス気味だったので(旦那が疲れて夜ソファーで撃沈しかけることも多かったのでこちらから誘うのはやめました。)ここ１～２年はほぼしていません。
しなかったせいかな…とか、とにかくショックで…友達にも言えなくてこちらに吐き出させていただきました…
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アドバイス：8件
レスって事は、、
体の関係もあり親密になっていると思います。
貴女はそれを知ってどうしたいのでしょうか？
携帯を見てしまった罪悪感とか捨てて浮気を知ってしまった以上きちんと向き合って話すべきだと思います。
旦那が不倫に走るのはやっぱりお互いがきちんとコミニケーションを取っていないから。
セックスレスからの不倫は本当に多いと思います。
やっぱり男は頼られたいし求められたい人が多いです。
旦那じゃなく、まず自分の気持ちを優先しましょう^_^
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ありがとうございます。
投稿者：ぷぅ（女性 30代）2019.12.18 23:54:40休日に一緒に出かけたり料理をしたり、他愛の会話をしたり、テレビを見て一緒に笑ったり…
自分的には、些細なことでも感謝の言葉はを伝えたり、一緒に何かをしたり…
やりたいこと、嫌なことを話したりコミュニケーションは取れていたと思っていました…
もしかしたらそれは旦那の望む形ではなかったのかもしれましんね…
旦那の職場は男女ともに若い子が多く、若い子大好きなのも知っていたので、日が経つにつれて。そういう人だったな…と。落ち着いて来ました。
特にレスになった決定的なきっかけは無いのですが、浮気開始時期ぐらいから肌を触れ合うことがどうしてもできず、たまにあっても何故か不快感しかない感じで…今思えば、自分に対して旦那の気持ちが『愛する人』ではなくなったんだなぁ。と。
大学卒業間近の女子大生との関係がどうなるかわかりませんが、40過ぎのおっさんに熱を上げるのも同じところにいればこそだと思うので…
冷静に旦那と自分を見つつ、距離をおくにしろ話し合うにしろ、今旦那の頭の中はお花畑状態なので、年明けまでは様子見をしようと思っています。
それまでは、経済的自立に向けて計画を立て、どっちに転んでもいいように取り乱さず過ごすつもりです。
精神的には修羅場が続きますが…頑張ります。
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子供のためでなく
「子供のために再構築する」という目標では、十中八九難しいです。
お互いがお互いに対して思いやりを持ち、お互いのために夫婦関係を再構築する、という目標でないと難しいです。
子供じゃお互いをしっかり思いやれる両親を土台にしてこそ安心して心穏やかに成長できます。だからこそ、子供のためにではなく、、夫婦関係そのもののために再構築が目指されないといけないわけです。
歪みのある夫婦関係の元で子育てされるより、健全な精神状態で一人親での子育ての方が、子供にとってはいいわけです。
そういうことを考えて、お互いが同じ方向を向いて取り組めるかを視点に考えて下さい。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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アドバイスありがもうございます。
投稿者：ぷぅ（女性 30代）2019.12.18 23:29:11当方子供はいないので、「子供のために再構築｣ということはありません。
分かりにくい文面で申し訳ありませんでした。
お互いがどう思い、お互いの存在がどんな立ち位置で今後どうしたいのか。
旦那を心配しての、私の行動や言動。
感謝の言葉は旦那の中では響いてなかったということを改めて気付かされた出来事ではありました。
感情的でなく、冷静に話し合うために一度距離を置こうと考えています。
アドバイスありがとうございました。
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気持ちわかります。
実は私も去年同じようなことで悩まされました。
LINEのやり取りを見てしまい、見た事は言わず少し問い詰めた段階ではしらを切られてしまいました。
それが去年の4月。それから気持ちの落ち込みや食べ物が喉を通らず4キロ近く痩せてしまいました。
モヤモヤしたまま9月になりもう一度携帯を見ることができた時にまだ関係が続いていることを知りました。誰にも相談できず本当に辛かったです。
11月に入りこのままでは気が変になりそうだと心を決めて問い詰めました。最初はしらを切っていましたが最終的には浮気を認め泣きながら謝罪していました。
今は再構築中です。未だにフラッシュバックのように不安だった気持ちが甦ってきて辛い時はありますが、気持ちを決めて戦ってよかったと思っています。
チャンスがあれば証拠は残しておいた方がいいですよ。
そして、ご自分が耐えられなくなる前に行動に移されるのも良いと思います。
あなたはひとつも悪くないのですから…
応援してます。
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コメントありがとうございます。
投稿者：ぷぅ（女性 30代）2020.01.04 00:09:43辛かったですね。
ご自身も辛い経験をされたのに、温かいお言葉ありがとうございます。
本当に辛いですね。
直ぐに問い詰めようかと思ったのですが、多分逆ギレする可能性とはぐらかされる可能性があるので、今はそれとなく『浮気・不倫』のワードと会話を盛り込んでいます。明らかに動揺していますが…
残念ながら心には響いてはいないようで…
今は見れたりする範囲でそっとLINE画面をスマホで撮影したりして証拠集めの最中です。
まずはしっかり証拠集めをし、ある程度逃げ道も作りつつ(逆ギレ・はぐらかし防止の為)話し合いをする方向で今は心を落ち着けています。
別れるにしても再構築するにしても、まずは話合いをする為に行動しています。
今までの自分の体調不良や蕁麻疹等の原因がわかったので、ちょっと落ち着きました -
何度もすいません。
投稿者：ちょこ（女性 40代）2020.01.04 11:26:28私も3度程軽く問い詰めました。そして「何もない」と逆ギレされました。
相手の人は同じ会社の同じ部署の部下で15歳ほど年下の人です。なので今でも会社に行くと不安になる時もあります。
去年の初め頃から付き合っていたようで、相手の人は去年の8月に以前からお付き合いのあった方と結婚されたようです。
なのに、うちの主人と付き合いを続けていた事にも驚きました。
休みの日は家にいるし、夜も帰ってくるしお互い割り切った関係だったようですが、相手の人も段々本気になってきているのがメールでも分かりました。
ここで手を打たなければと思い意を決して主人に言いました。
あの時の主人の動揺は今思えば笑ってしまいます。
今度同じことをすれば会社にも行くし相手の人に何をするかわからないからと主人には言いました。
別れ話をした時相手の人はなかなか同意してくれず、何度か説得したようです。
私にすればふざけるなと言いたいです。
こんなこと思ってはいけないのかもしれませんが、相手の人にバチが当たればといつも思ってしまいます。
私のことばかりすいません。
心から応援しています。 -
ありがとうございます。
投稿者：ぷぅ（女性 30代）2020.01.04 11:55:47４６にもなったおっさんが何やってんだ？と。LINEを見る限りでは、相手の女子大生ほ私の存在は知っている模様です。
そしてそこの職場では男性社員がバイトの女子高生に手を出していたり、不倫が蔓延しているようです。最低のクズばかりか…と。
私と付き合ってるときはしたことが無い楽しげなLINEのやり取りをしています。
手を繋いだりとか…
相手に配偶者がいるとわかっていて、本気になる意味が理解できませんし、自分が婚姻関係を築いているのに不倫するとか全く理解できません。理解する気にもなりませんが…本当に『ふざけんな！』ですよね。
私は相手に対して制裁をするかはまだわかりません。
制裁することで自分の気持ちにケジメがつけれるならばすると思います。
バチが当たればいい。と思うのは当然です！
友人に、サレた側の怒り・悲しみ・辛い・不安・恨みは間違いなくある。そこは否定してはいけないとアドバイスされ、自分の嫌な感情を受け止めようと思いました。いい人だけでは生きていけないですもんね。
直接手を下さずとも、二人には必ず因果応報はある。人に悪意を持って接したり、不幸を与えたら、どんな形であれ本人に必ずそれ相応のことが起こる。
だから、その思いは間違っていません！
自分の気持ちにケジメをつけたり、相手を信頼できるかできないかで苦しいときだと思います。
色々な意味での踏ん張り所だと思いますが、お互い頑張りましょう。
上手くまとめれなくてごめんなさい。
応援ありがとうございます。心強いです。
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