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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻の浮気相手に電話していいでしょうか
相談させてください。8歳6歳の子ありです。
一週間前妻の浮気を知りました。最近機嫌よかったり服装に違和感あったりでいつもの残業より遅かったため思わず隠れてスマホを見てしまいました。
ラインと電話帳登録（通話履歴は無し）があり、相手は職場の客で最近やり取り始め最初に会ってからその日まで5日連続で帰りや休み（平日）の昼間に会っていました。ラインは車同士での待ち合わせやお互い好き好きとか、さっきまでくっついてたのにもう、とかで行為があったのかは不明です。忙しい仕事で残業ない日はまずないのですが、会う日は無理やり定時に帰っていたようです。。。
よく言われる証拠集めした方がいいのか迷いましたが、初期であることと子供のこともありやめてもらえるよう話し合うことに。
が、ライン見たと言っても仕事してたととぼけ、見せるとそんな関係じゃない、浮気じゃないと謝ろうともしません。相手のことも言いません。もう会わないと約束はしました。
翌日、別れ話したのか聞くと話してないがラインと電話帳登録を消したと見せてきました。何も話さず終われるはずはないと言ってもとぼけ、通話履歴を消した跡を見つけると電話したかも？心配するから言わなかったと。
次の日も通話履歴数減っていましたが何となく試しに消してみただけと言われ、そこからは嘘でも言い逃れされるだけでわからないと思い何も確認等していません。
今は泣いたり怒ったり、食事も睡眠もろくにとれません。信じたいと思っていたのですが、ごまかそうと平気で嘘をつく妻のことは信じきれない状態です。
妻の方はむしろ明るくなっており、短い間とはいえ、好き好き言い合ってた相手と突然別れたら凹みそうなものと疑ってしまいます。
ネットで再構築を考える場合、相手には会わずに夫婦の関係を改善すべきというのを見たのですが、
自分としては、別れたかもしれない相手だけど、電話か会って釘を差し、少しでも安心要素を増やしたいのですが、やはりよくないでしょうか？
アドバイスお願いします。
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アドバイス：10件
最低な母親ですね
小さな子供が二人もいて、普段残業で忙しいと遅くに帰るのに、
不倫するためには残業せず帰れるんですね。
肉体関係は当然あると思います。
「さっきまでくっついてた」ってそういうことだと思います
一応、不倫がばれたとき、あくまでもすっとぼけるのが基本です
ですが、良心のある人であれば謝るでしょう。
相手の氏名や職場・住所とわかっていて、会うことが可能で、
冷静に話をすることができるのならば、
会いに行き、誓約書を書いてもらうのがいいと思います。
関係を持ってても、すっとぼけるでしょうが、
不倫ではないと言い張るのであれば、
今後二人で連絡・会うことはしない。妻から連絡があっても返信しない。
客としても話かけられても無視をする。
この件（誓約書）についても話さない。
もし会ってて不倫関係であることが明白になれば
300万支払というような約束の誓約書です。
会うつもりもなく、不倫関係でなければサインできるはずです。
ラインの画面はスクリーンショットとか取ってないのでしょうか？
「ネットで再構築を考える場合、相手には会わずに夫婦の関係を改善すべき」
貴方にも落ち度があって、自分が悪かったと思えるのならそうでしょうが、
それなりに上手くいっていたのに一方的に不倫してたのであれば
再構築には相手の徹底排除が前提です。
決定的な証拠がなければ「別れた」といって水面下で続けるのが
一般的なようです。
男には会わない誓約書
奥さんには、不倫が決定的になれば、離婚。
慰謝料〇百万支払ます。
その際子供の親権は放棄し養育費を支払います。
という誓約書にサインしてもらってお持ちになったらいかがでしょうか？
出来れば公正証書にして。
離婚したくないかもしれませんが、
平然と嘘をつき不倫するような女性を妻としておいても後悔するだけだと思います。
-
ありがとうございます。
投稿者：てんてこまい（男性 40代）2019.12.06 13:05:27背中を押してもらったようで少し気が楽になりました。
電話番号とスクリーンショットは控えてあるので決定的証拠はないですが色々調べていきたいと思います。
子供についてはおっしゃる通り。。。初日は自分も遅くなるって分かってる日だったこともあり子供待ってるのに遊んでたのかと怒りました。（別棟ですが実家なので帰るまで祖父母が見てくれます。）
妻には次は離婚と言って終わってますし、もし本当に別れてたら誓約書まではギクシャクすると思うので何もしないでおこうと思います。
相手に会ったことが妻に伝わるようなら考えたいです。
ありがとうございました。 -
ありがとうございます。
投稿者：てんてこまい（男性 40代）2019.12.06 13:17:15背中を押してもらったようで少し気が楽になりました。
電話番号とスクリーンショットは控えてあるので決定的証拠はないですが色々調べていきたいと思います。
子供についてはおっしゃる通り。。。初日は自分も遅くなるって分かってる日だったこともあり子供待ってるのに遊んでたのかと怒りました。（別棟ですが実家なので帰るまで祖父母が見てくれます。）
妻には次は離婚と言って終わってますし、もし本当に別れてたら誓約書まではギクシャクすると思うので何もしないでおこうと思います。
相手に会ったことが妻に伝わるようなら考えたいです。
ありがとうございました。
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やはり証拠が
相手に会うならば、奥さんにものを言う以上に確実な証拠が必要です。それがないと、何を言っても相手から見れば全てが戯言です。話をした後にかえって虚しさが強くなる可能性があります。
申し訳ありませんが、奥さんはまだ不倫が終わっているように思えないので、もうしばらく様子を見て怪しい日などを見つけて、探偵を雇うなり、知人に頼んだり、自分で後をつけたりして、辛いでしょうが確実な証拠を取ってから相手と交渉して下さい。
続いている可能性を感じるのは、奥さんの態度が表面的で罪悪感からの態度、相手と別れたことへの落ち込みとかが見えない感じがすることぁらです。、お心と頭がお花畑の時に中途半端な証拠で話をしたため、水面下に潜る余地を残してしまったと思います。
携帯も、そのうちに相手専用のものを用意するかも知れません。
花畑シーズンは、反省よりも相手へのつながりを希望しやすいです。夫の言動には否定的感じを持ちやすいです。そういう状態にぐっと我慢して生活を送らないといけないので辛いですが、花畑シーズンを過ぎた時に夫婦関係が続けられるかどうかはその時期を暴言暴力無しで乗り切りる必要があります。あなた自身が愚痴や弱音を吐ける場所、同性の知り合いを持っておくことが必要です。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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ありがとうございます。
投稿者：てんてこまい（男性 40代）2019.12.07 07:49:40会わないという誓約書書いてもらっても抑止できないでしょうか。。。
法的にはいまいちみたいですがまだそれほど深い仲でないなら男としては面倒ごとからは身をひくかな、と思ってるのですか甘いでしょうか。
証拠ですが、妻は帰り遅く平日休みで相手は仕事してないようでやりたい放題で予測はつけられません。
あと今でも心ボロボロで証拠取って事実を知っていくとどうなるんだろうという不安もあり。。。
いただいたアドバイスももっともですので、もう少し考えてみます。
どうするにもほんと辛いですね。。。
ありがとうございました。 -
厳しいですが
投稿者：KABA（男性 50代）2019.12.08 00:45:37契約書はそれが法的にも保証されたものであっても、その人に守る誠実さがないと、どんなにその人にとって重いペナルティであっても、それｈはただの紙切れです（ｌｐれは奥さんにも言えます）。
少なくても、形式上でも社会的に通用する契約を迫るためにも確実な証拠が必要です。
つまり、契約書を取れば大丈夫だと思うのは、契約書と相手に寄りかかった希望的（楽観的）観測です（それに頼りたい気持ちはわかります）。
あなたは既にメンタル面の辛さが身体の状態悪化（不眠、食欲不振など）になっているようですね。辛がっているメンタルを支えるためには、まず身体の崩れを止めて少しでも回復する必要があります。そのためにも、内科もしっかり診てくれる精神科クリニックに行かれることをお勧めします。 -
確かに
投稿者：てんてこまい（男性 40代）2019.12.08 08:37:51言われてみると妻、相手に任せた楽観的な甘え、逃げかもしれませんね。
辛いですが証拠取れるよう考えてみます。
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今は耐える時期 未来の幸せを優先
不倫する人は嘘つきですから、証拠がない状況で会ってもとぼけるか、逆に訴えられます。焦るべきじゃないです。長い目で考えるべきです。
まずは忍耐が必要です。もし奥様が不倫やめても気持ち的に大変です。離婚した方が楽です。はっきり申し上げます。むしろチャンスだって思います。奥様が子育てパートナーとしてではなく、人生の伴侶として値する人間か見極めたらいかがでしょうか？子育てはあと１０年ぐらい。その後も一緒に過ごして大丈夫か確かめたらいかがでしょうか。
私ならしばらく普通に過ごし、油断させて、こっそり尾行するか、プロに尾行してもらいます。私の予想ではライン以外の経路で連絡し密会しますね。証拠そろえ、相手家族、会社巻き込んで制裁するぐらいしないとやめないです。もし密会している証拠ないなら信じたらよいと思います。
今は耐える時期です。しっかり仕事をしましょう。子どもと遊びましょう。奥様にはラインの話はしないで、普通にして下さい。向こうは警戒してますから、ちょっと頑張ってみたらわざとらしいと感じます。
よい母親＝よい妻じゃありません。ご自身の人生を考える機会にしたらいかがでしょうか？
-
ありがとうございます。
投稿者：てんてこまい（男性 40代）2019.12.08 08:52:08母と妻、なるほどです。子供ありきで考えていました。
おっしゃる通り別の手段でのやり取りはいくらでも考えられ、自分の性格からも疑わずに信じられるのはいつになるのか想像もつきません。
ただ本当に今しんどく、離婚してこんな思いをとても子供にはさせられないという思いもあります。
とりあえずは証拠取れるよう動いていきたいです。
それで出たらもう信じるのは完全に無理と思っていますが、子供のために10年耐えるのはありだと思いますか？
子供の面倒は自分は日常生活や遊んだりはみてますが、学校関係は妻の方がよく見ています。 -
返信遅れてすみません
投稿者：さと（男性 30代）2019.12.14 13:45:05それで出たらもう信じるのは完全に無理と思っていますが、子供のために10年耐えるのはありだと思いますか？
→ありだと思いますよ。子どものためと割りきるのも私はありだと思います。やはり片親はまだマイナーです。母親としての奥様を信用できるなら、子育てパートナーと割りきるのもひとつだと思います。忍耐力と演技力を高める修行だと思って、１０年計画で行動したらいかがでしょうか？
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